今日も三次元で人間体験やってます

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04Oct
- 聞こえていなかったもの、見えていなかったもの
  私は歩くことが好きで、自然を感じられる場所に身を置くと「無」の状態になれる（頭の中を空っぽにできる）ので、よく公園に行きます。多い時は3ヶ所回るぐらい公園が好きです。でも、昔からこうだったわけではなく、長い時間をかけて起きた変化です。10代や20代の頃、好きなアーティストのCDだけ繰り返し聴いていました。その頃の私には鳥のさえずりは聞こえていませんでした。観たい番組もないのに何となくテレビをつけて、寂しさや退屈を紛らわせようとしていました。その頃の私には雨の日に水たまりに描かれる波紋の美しさは見えていませんでした。正しさにばかり囚われて、本当に大事なことが見えていませんでした。しかも、その「正しさ」は自分の中で勝手に作り上げられた「正しさ」です。若い頃は、今よりもずっと独りよがりだったなあと感じます。今も音楽を聴くことは大好きです。でも、何となくでテレビをつけることはなくなりました。聞こうと思えば聞こえたはずなのに、聞こえていなかったもの、見えていたはずなのに見えていなかったもの、それらのものに自然に意識が向くようになったことを散歩に丁度いい今の季節、とてもうれしく思うのです。
30Sep
- 恩送りで回す
  いつか私にも姪っ子か甥っ子ができたらいいなあと望んだことは忘れていたわりに、姪っ子、甥っ子と一緒に暮らすことは意思を持って望み、現在、それが叶っているのですが、「ここはもう私の居場所ではないのではないか？」という疑いは、同居することが決まる前から始まっていました。今いる場所での気付き、学びをすべて受け取り終えた時がここを離れるタイミングになるのだろうと予想しています。引っ越してきたのは妹、姪っ子、甥っ子の三人の方ですが、一緒に暮らしてもらっているのはこっちだと思っています。音量を気にせず大声で歌い出す幼い日の姪っ子や昼寝中の生まれたばかりの甥っ子の姿からありのままで完全とはこういうことなのだと教わりました。姪っ子、甥っ子と三人で公園に行った時、直接地面に寝っ転がって空を見ました。何十年ぶりなのか、ぶらんこに乗りました。すべり台も滑りました。本当はやりたかったけど、人目が気になって一人ではできなかったこれらのことを子供たちが一緒にいてくれたおかげでできました。姪っ子、甥っ子がこの世界で人間体験を始めてからまだ十年も経っていませんが、これまでに彼らから受け取ったものはあまりに貴重で、あまりに多く、自分が生きている間に伯母としてどれだけ返していけるだろうと考えてしまいます。姪っ子、甥っ子から受け取った分を彼らに返していけるなら、それはそれでやっていった方がいいと思っています。しかし、この世界全体で考えると、姪っ子、甥っ子以外の他の誰かに渡していく、その誰かが私ではない誰かに渡していく、そうやって巡らせていく方がきっといいのだろうと考えています。
26Sep
- 本当の居場所
  私は現在、姪っ子、甥っ子と同居中なのですが、先日、登校前の姪っ子がまだ自宅にいるのに「帰りたい」と言いました。これだけ聞くと、大抵の大人が「？」となると思うのですが、私はその気持ちがよく理解できました。かつて私も憂鬱な予定が入っている時、まだ家を出てもいないのに「帰りたい」と心の中で繰り返していたからです。まだ自宅にいるのにどうして心の中で「帰りたい」を繰り返してしまうのか？もしかして、どこか物理的な、自宅などの実在する場所に「帰りたい」のではなく、心が帰る場所、心の拠り所となるどこかを求めて「帰りたい」と心の中で繰り返しているのではないか？と、当時の私は考えていました。実は、だいぶ前から「ここはもう私の居場所ではないのではないか？」と思い始めていて、最近は「帰りたい」ではなく、「私の本当の居場所はどこなのだろう？そもそも、『本当』って何なのだろう？」と考えていて、いずれ必ず今いる場所を離れる時が来るのだという予感がしています。いろいろ終わっていく。そして、始まっていく。そんな気がするのです。
24Sep
- 呼吸は命の要
  「腰は体の要（かなめ）、呼吸は命の要」という長年、自分の中で大事にしている考えがあります。私は昔から肩に力が入りやすく、肩に力が入っている時は呼吸も浅くなっているはずなので、肩に力が入っていると気付いた時には意識して肩の力を抜くようにしています。深呼吸をする時は、自然と吸うこと、吐くことに意識が集中するので、「無」の状態になりやすい（頭の中を空っぽにしやすい）ように感じます。そして、「思い出した時だけでも深呼吸をしてみる」を繰り返しているうちに、深呼吸をしていなくても頭の中を空っぽにできる瞬間が少しずつ増えてきて、直感が降りてきやすくなります。よく言われるように、深呼吸をする時は、吸う方より吐く方を意識したいものです。「いや、まずは吸わないと吐けないでしょ」と、かつては私も考えていましたが、深く息を吸い込む前に、念の為、先に吐き出せる空気が体の中に残っていないかやってみると、意外と吐き出せる空気が残っていたりするので、やはり、「呼吸」の文字通り、吐き出す方が先なのです。
22Sep
- 私たちがコントロールできるのは自分の呼吸だけ
  昔、東洋医学を学んでいた時期がありました。※東洋医学…全身に点在するツボを刺激することで老廃物の排出を促し、健康増進を図ったり、人間が元々持っている自然治癒力を大事にする考え。学校には幅広い年代の男女が通っていました。ある日、親しくしていた年上の女性から「私たちが本当にコントロールできるのは呼吸だけなんだってよ」と教えてもらいました。それ以来ずっと、自分の思ったようにいかない時は、教えてもらったこの言葉を思い出していました。他者の心や行動は、こちらが思ったようにはならないし、期待した通りにもならないとみんな頭ではわかっていると思います。これまでの人生で、片思いしている男の人に愛されたくて手土産や差し入れを渡す女の人を何度か見てきたのですが、そうやって何かをあげることによって振り向いてもらおうとする根底には、「ここまでしたんだから私のこと好きになってくれるよね？」という勝手な期待があり、相手の心を自分の努力次第でコントロールできるという思い込みがあり、傲慢以外の何物でもありません。このように、理屈ではわかっていても、深いところではまったく理解できていないということは往々にしてあるのです。ちなみにですが、片思いしている男の人に手土産や差し入れを渡しても愛されません。彼らは好きでもない女の人から何かをもらいたいとは思っていません。むしろ、自分が好きな女の人に何かをあげたい生き物です。とりあえず、一回、深呼吸しましょうか。
19Sep
- 心の中に誰を棲まわせるか
  たとえば、誰かが私のことを好きになったとします。その人の心の中には、私が知らない間に私が棲んでいます。その人の心の中に棲んでいる私を私は追い出すことも、そのまま永遠に棲まわせることもできません。第三者が替わりに自分のことを心の中に棲まわせるのはどうかと提案したところで、その人の心の中に棲んでいる私を追い出すことができるのも、そのまま永遠に棲まわせることができるのも、その人だけです。同様に、私が誰かを心の中に棲まわせる時、私の心の中にいるその誰かでさえ、私の心の中から自分の姿を追い出すことはできませんし、永遠に棲まわせることもできません。第三者が替わりに自分のことを心の中に棲まわせるよう求めてきたとしても、どうするのかを選べるのは私だけです。自分の心の中は、自分以外、誰も手出しをできない。それって何て勝手で、自由で、安心なんだろうと、私は時々、うれしくなってしまうのです。
18Sep
- 精神レベルと周波数
  その昔、スピリチュアルな話は、何か特殊な能力を持つ人たちだけに関係のある話だと思っていました。最初にスピ系の人たちの言う「振動数」や「周波数」という言葉に出会った時、長年、自分の中で使ってきた「精神レベル」もしくは「人間レベル」と同じものだと勘違いしていました。「周波数」と「精神レベル」は別物と理解できた後に、相変わらずこの世界でただの一人の人間として生きてきた私の主観ではありますが、「周波数」は日常生活の中でわりと簡単に上げ下げできてしまうけれど、「精神レベル」は今まで生きてきた年数のすべての時間を費やして、様々な体験をし、そこから都度、何かを学び取らなければ、決して上げることはできないと考えています。ひどい言い方に聞こえるかもしれませんが、ただ年を重ねただけでは「精神レベル」は上げられないということです。何かひどい目に遭った時に、その体験から気付き、学びを得て、成長できる可能性は、常にすべての人に与えられていると思います。ですが、一人の人間として精神的に成長していこうという意識を持っていないと、なかなか上げることが難しい、それが「精神レベル」だと考えています。※「精神レベル（が高い）」は「民度（が高い）」、「徳（の高い人）」と同じ意味で使っています。
16Sep
- 推しになる人ならない人
  「いずれは現地観戦！」と思いながら、ここ一年ぐらい、サッカーとバレーボールの試合を観ています。その前は十年ぐらい大相撲中継を観ていました。ある時、ふと、自分の中で推し力士（おしりきし）になる人とならない人の違いはどこにあるのだろう？と考え、答えを探りながら観ていた時期がありました。その結果、「私の中では精神性がとても大事なんだな」という結論に至りました。自分の周りにいる人たちというのは、確実に周波数の高さが同じくらいの人たちで、周波数の高さが同じくらいだからといって、精神レベルの高さも同じくらいとは限らなくて、周波数が高いのに精神レベルが低い人もいれば、精神レベルが高いのに周波数が低い人もいるのです。※「精神レベルが高い」は「民度が高い」とほぼ同じ意味で使っています。お相撲さんたちは、同じ部屋（芸能人にとっての所属事務所）に所属しているからといって、精神レベルの高さが一緒とは限らないし、サッカーやバレーボールの選手たちも、同じクラブや同じチームに所属しているからといって精神レベルの高さが一緒とは限らなくて、周波数が高いことはもちろん大事なのですが、精神レベルが高いかどうかの方が私には重要で、たとえ出している周波数が低くても、精神レベルが高い人だと感じれば激しく推しますし、精神レベルが低い人だと感じれば、私には無縁の人だと思うことにしています。
11Sep
- 「夢」「目標」「目的」「テーマ」
  一つ前の記事で、自分の夢を「叶うかどうかわからない夢」と表現しました。実現することを信じ切れていない、自分に許可することができていないからそのように表現したのではなく、自分が「夢」だと思っていることが頭で考えただけの望みなのか、魂レベルで望んでいることなのか、自分の中でまだ判然としないので、叶えば魂レベルで望んでいること、叶わなければ頭で考えただけの望みなのだろうと考えてのことでした。私が今までこのブログの中に登場させた「夢」「目標」「果たしたい目的」「人生のテーマ」という言葉は、それぞれ別物という考えで使ってきました。「夢」は、こうなったら叶った、実現したと言える状態が存在する、自分で実現したいこと。「目標」は、目指しているゴール。「果たしたい目的」は、こうなったら叶った、実現したと言える状態が存在するところは「夢」と同じだけれど、その目的を果たすのは別に自分ではなく、この世界に対して同じ志を持つ他の誰かでも構わないこと。「人生のテーマ」は、「目標」と違い、ゴールが存在しない、この命が終わるまで終わりがなく、生涯意識していきたいこと。といったところです。私が書いた記事を一度でも読んでくださったことのある方々にも伝わるように（前後の記事を読んでいなくても伝わるように）ブログを書きたいので、一度まとめてみようと思いました。それぞれの違いがちょっとわかりにくいのではないかと感じたので。
08Sep
- 予めこつこつやっておく
  私たち日本人は、こつこつ努力することが得意なわりには叶うかどうかわからない夢が実現した際に必要になるスキルを、叶うかどうかわからない段階で予めこつこつ努力して身につけておくということを意外と思いつけない、ゆえに、やっておかないところがあると私自身は考えています。その最たる理由は恐らく、自分の夢が叶うと信じ切れていないからだと思うのですが、予めこつこつ頑張っておいたのに夢が叶わなかったらそれまでの努力が無駄になるような気がしてそれが嫌だから「今はまだ」やらなくて大丈夫と考える、効率重視の現代人特有の理由もあるように感じています。しかしながら、結果的に夢が実現せず、予めこつこつやっておいた努力および身につけておいたスキルが活用できなかったとしても、人生というロングスパンで見た時に、無駄になることなど一つもないはずなのです。学んだその時、経験したその時には将来、何の役にも立たなそうに思えた何かがその先の人生で、思わぬタイミングでふいに役に立つこともあるのです。ちなみにですが、私は現在、語彙力アップを図り、国語辞典を亜（あ）から順に読み進めているのですが、これも、このブログを書くことによって果たしたい目的があるのと、叶うかどうかわからない夢の為に予めこつこつやっている行為です。社会人として生きている限り、身につけた語彙力は無駄になりませんしね！
04Sep
- 放り出す
  高校の家庭科の授業で、外部から着付けの先生をお招きして自分で縫い上げた浴衣を着て、最後に皆で写真撮影をする機会がありました。私はわりと序盤で着付けの先生の説明および実演についていけなくなり、ついていけないくせに、なぜか「始めからやり直そう」と考え、一番始めの浴衣をただ羽織っただけの状態に勝手に戻り、結局やり直せなくて、そのまま突っ立っていました。「どうしよう」という焦りは当然あったのですが、「無理だ。わからない。みんなが写真撮る時に私は写らなくていい」と、皆が着々と浴衣姿に変身していく中、私だけ諦めのよい自分に変身していました。近くにいた友達の浴衣姿が完成したので、「途中でわかんなくなった」と報告していたら、着付けの先生が無言で近づいてきて、無言で全部やってくれて、無言で元の立ち位置に戻って行かれました。（その節はお世話になりました）なぜ、このような超絶不器用エピソードを持ち出したかというと、「何とかしなきゃ」「どうにかしよう」という気持ちさえ放り出しているこの状態が宇宙がやっと手出しをできる状態だったのだと長い年月を経て、つい最近気付いたからです。そして、大人になった今の私は、意図的にこの時と同じ状態を作れば、宇宙からの助けを受け取りやすくなるのだろうと気付いたからです。誰しも経験があると思うのです。「もう、いい」と放り出した途端になぜか何とかなったことが。要するに、「放り出しましょう。たぶん、その方が何とかなるから」という話をしたかったのです。
01Sep
- 会者定離
  最近、「会者定離（えしゃじょうり）」という仏教の言葉に出会いました。「会うは別れの始め」と同じ意味の言葉です。出会ったからには、必ず別れの時が来るだからといって、別れるのがつらいから誰とも出会わないようにしようとはならないのがこの世界で人間として生きている私たちで、会うが別れの始めなら、別れは会うの始めでは？と考えるのがこの世界で人間として生きている私です。会う（出会う）は、何も人との新しい出会いだけとは限らなくて、物、場所、チャンスなど、いろいろな形の出会いがあると考えるのも、この世界で人間として生きている私です。叔母さんが夫を亡くしたばかりなのですが、結婚した時から、いつかどちらかが先に旅立ってしまうであろうことをわかっていても、いざ、実際にそれが起こったら、想像以上のつらさだったかもしれず、夫のいない私が言うのもおこがましいのですが、遺していく方も、遺された方も、つらいのは同じなのではないか？と考えるのもこの世界で人間として生きている私で、この先の叔母さんの人生に、お孫さんたちの成長を始めとするたくさんのうれしい出会いがあるといいなあと思うのもまた、この世界で人間として生きている私なのでした。（私、私、うるさいなあ）
29Aug
- 手紙
  お盆が始まる前に、叔父さんが亡くなりました。叔父さんと叔母さんは同い年の夫婦なのに、まるでお兄ちゃんと妹のように見える瞬間があって、こういう関係性いいなあ、素敵だなあとほのぼのしていました。叔母さんは叔父さん以上に子供の頃から顔を合わせる機会があり、そのたびに実の娘ではない私と妹を気遣ってくれていることが伝わり、そのことがうれしかったので、妹の第一子である姪っ子が生まれた時、叔母さんみたいな伯母さんになりたい、なろうと決めて、ずっと目標にしていました。お葬式から日にちが経つほど、遺族は周りの人たちからお悔やみの言葉、励ましの言葉を受け取る機会が減っていきます。遺族以外の人たちにはその人たちの人生があり、生活があるので、それが普通だと思います。ですが、遺族は悲しみの中で遺族以外の人たちと同じように日常生活を営まなければならず、こういうのは何度遺族を経験したとしても、けっこうきついと思うのです。なので、叔母さんに手紙を書くことにしました。手紙を送るという行為は、ただの自己満足のような気がしますし、どんな言葉を並べたところで心を素通りしていくような気もするのですが、叔父さんのことは「終わっていない」「忘れていない」が伝わる手紙になっていることを願うばかりです。
26Aug
- 一年あれば人は変われる
  一学期の終業式の日、帰宅した姪っ子があまりの暑さに冷蔵庫の扉を開けて冷気に当たりながら、「冷蔵庫の中のヨーグルトになりたい」と名言を放って始まった夏休みが終わりました。一年前、姪っ子は不登校気味で、二学期の始業式に出席できませんでした。その後も、確か一ヶ月くらい学校に行くことができませんでした。今年の二学期の始業式は、朝から登校班で学校に行くことができました。一学期も、ほぼ毎日、朝から下校の時間まで学校に行くことができていました。学校の協力があってこそとは思いつつ、本人が不登校の間、「みんなと同じように学校に行ける状態に戻りたい」という思いを持ち続けていたことが一番大きいと私は考えていて、一年あれば、人は変われるのだということを姪っ子から改めて教わったような気持ちでいます。
22Aug
- 違う世界で生きている
  現在、祖父が遺してくれた家で、家族と同居しています。家の窓から、あるいは、家の近所を歩いている時に、よく飛行機雲が見えます。この土地で暮らす中で発見した、お気に入りポイントの一つです。先日、うちの庭で、甥っ子が学校の友達と遊んでいた時、私は家の中にいて、「飛行機！」と言う甥っ子の声が聞こえてきました。恐らく、上空に浮かぶ飛行機の小さい姿が見えたのだろうと思いますが、甥っ子と学校の友達のすぐそばに母もいたようで、「このへん飛行機なんて飛んでないよ」という台詞が聞こえてきて、びっくりしました。母と私は同じタイミングで祖父が遺してくれたこの家に引っ越してきました。同じ家に、同じ年数住んでいるのです。それなのに、日々、私が見てきた、昼の飛行機雲も、夜、飛行機のライトが点滅しながら空を横切っていくのも、母にはまったく見えていなかったのです。母のことを、同じ家の中にいるけれど、違う世界で生きていると思って見ていました。違う世界で生きていて、それぞれ違うものを見ていると。すぐ近くにいるからといって、同じ世界で生きているとは限らないのです。今回の出来事で、改めてそのことが確認できたような気がしています。
17Aug
- 私たちはいつか必ず死ぬ
  先週、叔父さんが亡くなりました。血のつながりがあるのは叔母さんの方ですが、子供の頃からやさしく、あたたかい人柄で接してくれる方でした。これまで、親戚の訃報に接する時は、祖父母と同じ代のどなたかでした。それが自分たち姉妹やいとこの親世代で始まったことで、「私たちってほんとにいつか死んじゃうんだ」と、より強く実感しました。これまでも、いつ死んでも後悔しないようにと生きてきたつもりでしたが、改めて、精一杯楽しく生き切ろうと決意しました。地震や豪雨で被災された方々、亡くなった方々のこの先の幸せを祈ると同時に、亡くなった叔父さんの魂がこの先もずっと幸せでいられるように祈りながら毎日を過ごしています。
10Aug
- 年齢を言い訳にしない
  かつて若い子だった今の私は、今の若い子たちを見て、希望とか未来とか可能性などの明るいものしか感じないのですが、若い子だった時の私と同じように、今の若い子たちの中にも、焦りや葛藤や絶望などの何らかの生きづらさを抱えている子たちはいるだろうと思います。時代が変わっても、そこは変わらないのではないかと考えています。そうであっても、今の私は、若いうちはただ、のびのび楽しく生きていればいい、どうすれば自分が楽しくなるか？どうすれば幸せを感じられるか？を基準にすべての物事を選んで生きているだけでいいと考えています。これは、今の私が若い子だった時の私に伝えてあげたいことでもあります。ところで、年齢というものは、けっこう便利な言い訳として使えてしまうと思いませんか？「まだまだ未熟で…」「若輩者で…」「もういい年なので、若い人におまかせして…」というように。私自身は、これから先、何かに挑戦しようとした時に、年齢を言い訳には絶対にしないと決めています。ただ、挑戦するものによっては年齢制限というものが存在するので、やはり、若いうちに挑戦できることは、若いうちに挑戦しておいた方がいいと感じてはいます。
05Aug
- 自分以外の誰かの為に祈った方が早く届く
  私は現在、小学生の姪っ子、甥っ子と同居しており、一緒に暮らし始めてから3回目になる夏休みも残り半分になりました。過去、義弟の使途不明金のせいで家族4人の生活が少し苦しくなった時期があり、今ほど長期ではありませんが、今と同じように、妹、姪っ子、甥っ子と同居していた時期がありました。使途不明金の使途は不明のままでしたが、すでに「困った時は宇宙にお願い方式」で生きていた私は、「この子ら（妹夫婦）にお金を与えてください。よろしくお願いします」と心の中で宇宙にお願いしました。それから2、3日後、義弟から妹に連絡があり、臨時収入があったそうで、「急に羽振り（はぶり）がよくなって笑」と妹が言い、「こんなに早く叶うんだ！」と、自分からお願いしておきながらびっくりしました。自分の為のお願いではなく、人の為のお願いだったから早かったのかなあと今でも考えています。それにしても、「羽振りがよくなる」という表現、「金回りがよくなった」と言う方が適切な気はしますが、普段なかなか耳にする機会がなく、おもしろいと思いませんか？
03Aug
- 祈りはちゃんと届く
  最近、被災された方々が一日も早く元の生活に戻れるよう祈ってから眠りにつくようにしています。募金などの支援活動に比べると、祈ったからって何の役に立つの？と思う方もいらっしゃるかもしれません。ですが、祈るという行為は、私たちが考えている以上に強い力を持っているのです。私自身の体験を書きます。姪っ子が2歳、甥っ子が生後9ヶ月の頃、妹、姪っ子、甥っ子の三人が交通事故に遭いました。病院に搬送されたこと以外の情報がなく、生死不明のまま、連絡を待っている間、自分の命と引き換えに三人の命が助かるよう、宇宙にお願いしていました。自分一人の命と引き換えに三人分の命を救ってほしいというのは、無理なのではないかと一瞬、弱気になったのですが、三人の命は譲れなかったし、その時私にできることは、祈ることだけでした。妹は足を捻挫し、姪っ子は鼻を思いっきり擦りむいて痛そうでしたが、甥っ子は無傷でした。祈りはちゃんと届くのです。私たちは生かされて生きています。今日という一日を精一杯生き切りましょう、お互いに。
31Jul
- 人間をやってみたくて生まれてきた
  かつて、入ったばかりのバイト先で、休憩時間にみんなでお茶しに行こうとなり、その頃はまだ、自分が繊細さん（HSP）であることを自覚していなかったけれど、休憩時間は誰にも気を遣わずに休みたいと考えていて、事務所に残っていました。私以外にも行かなかった人が一人いて、その人が、「行かなくてよかったんですか？」「そうですよね、ずっとみんなと一緒にいたら疲れちゃいますよね」と話しかけてきたので、「ずっとみんなと一緒にいたら疲れるって思っていいんだ！別に言ってもいいんだ！（みんながいない時は）」と、ものすごく驚きました。私には妹が一人いて、私たち姉妹は母子家庭で育ったのですが、その話をすると、大抵の大人が、母が大変だっただろうと労（ねぎら）ってくれるのですが、かつて一人だけ、「大変だったでしょう？」と、母ではなく、私を労ってくれた人がいて、とても救われました。繊細さん（HSP）という概念に出会うまでの間、どうして自分はこんなに弱いのだろうと悩んでいたし、どうせ私の気持ちなんて誰からも理解されないと思っていました。今でも時々、誰とも分かり合えている感じがしない、誰とも同じ世界で生きている感じがしないと孤独感に苛まれることはあります。ですが、自分と同じ性質を持っている人、特に何も言わなくても、気持ちを汲んでくれる人に時々出会える、救ってもらえるのがこの世界であり、そういう世界で人間をやってみたくて私は生まれてきたのだと思います。そしてそれは、繊細さん（HSP）も、そうではない人も、みんな同じだと考えています。

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