信心に限らず、何にでも共通するものだと思いますが、自分さえ良ければ、何をしても構わないでいられる神経が分かりません。
自分が信心を獲たいが為に、宗教団体に反対する家族を無視して、教祖の話を遠くまで聞きに行ったり、人を誘いに行ったり、生活費を献金することはおかしいと昔から思っていました。
自分の家族すら犠牲にして、不幸にしているのに、自分だけが幸せになれるという発想がおかしいでしょ？
自分の家が火宅で、家族が空中分解してるのに、他人を宗教団体に誘っている自分て何って考えないのかな？
私なら、たとえサトレナクテモいいから、家族と毎日を楽しく過ごす方を選択するけど。
宗教団体の目標に追い立てられない、平凡で慎ましい生活をしたことがないのかな？
地獄に行くなら行くで構わないし、死んでみないと分からない。
死なないと分からない、不確実な未来の為に、いま家族がギクシャクして不幸のどん底でも、平気で、耐えられ、カルトを貫けるヒトって何なのだろう？
今、この瞬間、自分が自分がという、自分勝手な考えを捨てて、御仏にうちまかせたらいいのに。
それが出来ないから苦しいのでしょうが、分からないでしょうね。
余りに痛いし、見ているだけで辛くなります。
こんな風に痛くて、辛く感じるヒトとは、続く縁ではなかったのかもしれません。
きっと、形は同じように、何も言わないでも、一方はしっかり、分かり合える人が一杯いるのかもしれません。
外国の人でも、きっともっともっと、意思の疎通があるように思えます。
少なくとも、カルトに嵌った家族よりずっと。
やっぱり、こんなに弱い私には、もっと人に影響を与えられる、身分や智慧や才能を一杯持って、生まれてくるプログラムの方が、よかったのかもしれません。
思いはあるのに、何にも持っていないし、出来ることもなくて、空回りで、ただ閉塞感だけがあって、非常にアンバランスです。
それが、修行と言えばそうなのでしょうが、余りにも、辛すぎてもういいかなって思います。
どこか、湿気のない温暖な気候の国で、余生をのんびり過ごしたいです。
今まで、結構、私なりに頑張ってきたんじゃないかと、自分で自分を褒めて、認めてやらないと、すごく惨めで可哀想。
本当にここまでよくやってきましたね、わたし。
もう、何も無理することないよ。十分でしょ？
これからは、流れに任せて、自由に好きなように、生きたらいいよ。
どんなことがあっても、いつだって、あなたの味方でいるから安心して。
苦しみ、悲しみは、皆、私が引き受けますよ。
そう言って下さいますよね。
