a red apple tale -32ページ目

泣きたい

もう逃げたい！さっきまで楽しかったのに

少し現実逃避してただけなのに

でもここで逃げたら

また私は自分を嫌いになるから

また自己嫌悪で死にたくなるから。

もう自己嫌悪してるけど、これ以上は。

頑張れ！

選挙

なんだかんだいって、私はこのサークルがすごい好きだ

１年の頃なんてなんで活動しているのか今以上に訳分かんない感じだったし、

今思えばどうして１回の自分は我慢してアイセック続けてたんだろう？

何が楽しいのかさっぱりわかんないけど、ここにいれば成長できるし、きっと成長させてくれるんだろうって期待があった。だから残った。

あれから１年。２回生になった私はやっぱり活動が楽しくて楽しくてしょうがない！なんて言いきれない。

しんどいって思うことの方が多いし、そのしんどい活動が少し行動が遅くなっただけで回りへの影響がーなんて言われて、余計責任重くなったし。

でも、各段に去年に比べて、ここにいる意味っていうのは見えてきたんだ。

このアイセックがどれだけ素晴らしい事業を行っているか、なんて去年は自信がなかったけど

今年はいろいろな受け入れ企業さんを通じて、ＥＰさんを通じて、メリットがないなんて絶対にない。

すぐに形に現れなくったって、成果にはどこかでつながってる！っていうのを確信できている段階なんだと思う。

今だって、アイセックになじめてるのか？

お前は一番苦手な組織やコミュニティーになじむことがこのアイセックでできてるのか？って言われたら絶対にそうとは言い切れない。

ふだん仲良しのＭちゃんと話す私ではない何かに、アイセックではまだなっているし

その殻を破れていない。

はらわって話せてるかって言われるとそうじゃないし、選挙のインタラクションがちゃんとできてるのか！お前はそこまでこのサークルを愛しているのか！って言われるとそうじゃないし、

本当に来期やっていく自信？みたいなものはみじんも感じられないし自分が情けなく思えたりもして

けど、

ホントに私はここで活動しているみんなを尊敬できるし、

尊敬できるという意味では本当のホントに好きだと思う。特に、ＩＣＸのみんなにはありえないぐらいにお世話になりっぱなしで、私は何か返せてるの？って本当にそうじゃないじゃん！って思うんだよ！

みんなに何か返したいんだよ！（そのためのレイズ企画だってこと、普段の私は意識してる？）

だから、頑張りたい。

選挙も、企画も。

私は本当に頑張れない人間なんだ。

でも、頑張りたいんだ。

だから、自分を信じたい。そして、実行したい。

がんばれ、わたし。

自己嫌悪

毎日毎日自己嫌悪です。

今日一番心に痛かったのが、ＥＣの先生にＥＣの点数があまりにも悪かったので抗議しにいったわけですよ。

そうすると言われました。

「だって君頑張ってないじゃん。このライティングにどれだけ時間かけたの？一時間でしょ？そんなんじゃダメだよ」

・・・

なんも言えませんでした。

このライティングに何時間かけたのかなんて覚えてないけど

確かに自分はいつも最後の最後でやっつけ仕事ばっかりして、完成度100％とか言えないわけだし

確かにちゃんと、ガイドラインに沿ったものを出していたのかといったらそうじゃないし…。

私は長期的な頑張りってやったことないんです。

本当に今までで頑張ったって思えるほど達成感を感じる何かに出会ったことがないんです。

今までやってきたことのどれを頑張って、頑張ってなかったのかなんてわからない。

頑張ったことなんてないんだと思う。

そう考えたら普段やってるサークルの活動だって頑張れてない。いつも怠けるし、やっつけ仕事だし

なんにもやれてない。

どんどん悲しくなっていって、サークルのみんなと接するのも苦しくなって、学校の友達と話すのもいやになって

なんで私は頑張れないんだろう？

って考えても全然出口が見えなくて。

しなきゃって気持ちはある、けれどもそれが私のモチベーションを上げない。

意味わかんないよね。自分でも全然整理つかない。

私は私を肯定することができない。私の存在を許してあげることができない。

こんなままで就職活動なんて乗り切れるわけないし。自分だったらこんな新入社員いらねーもん。

がぁ！！

自分を否定することが変わるための第一歩ではない。

自分を認めないと、前に進めない。ネガティブなだけじゃだめだってわかったのは結構大きいと思うけど

なかなか人って変わりませんね。

そういえば、只今ゼミ選びの真っ最中なのです…。

未だどの先生ともアポを取っていない私。動き出しが遅いし何にも将来考えてねーじゃん。ゼミ選びの大切さもわかんねーのかこのタコって感じですよね。。

なんで期限とか期間って存在するんだろう。マイペースの何が悪いの？？

でもいいなぁと思う先生はいるのです。もう面接期間終わっちゃったんですが。これも私が悪いのかしら；；

でも遅くなったとしても、その先生とは話をするべきだと思ってるから話たいなぁ。

自分は、メディアと人の心の関係が学びたい。

人の気持ちとメディアをつなげる役割として、自分には広告とか出版とかが合ってるって思うからそういう業界に入りたいって思ってる。

でも、そのためにゼミで何が学べるんだろう…。

実際に表現方法を学ぶのかそれともデータ分析型なのか。

表現をするためには、自分の中に何かを持っていないといけない。そう思うと怖いんだ。私の中身は何もないから。

そうかー、なんだかんだであのゼミの雰囲気が怖いと思うのは、あそこはそういった中身とか人間性とかが豊かな人が多いに違いない。そう考えて何も中身のない私がなじめない気がして怖いに違いない。

たぶん、あそこだと半端なく劣等感を感じそう…。うー悩むなぁ↓↓

とりあえず、これからＥＣの課題を行った後、

志望理由書を書いてすぐに遅れる用意をしたいと思います。

ﾅﾝﾀﾞｶﾝﾀﾞで、私は飲み会が好きなんかもしれん。というか外部対応？
ゆめきたんと比べると、会話が弾まないし自分は向かないものと思ってたんだけど、満更ダメでもないんじゃないか？
新たな自分発見？

今日の企画はとても楽しかったけど、やっぱり最後の飲み会で質が担保されてしまった感覚が否めない。
企画として立ち上げた訳だから、もっと中身に対して深い意義とか目的、達成感を見出だして欲しかった。
今度はそういったように、より質を担保すべきだと感じた。
だけどじゃあその為に何が必要か。
今回の件で企画の際に必要な役割がわかったわけだから、それを形にして残すべき。
もちろん、それでスキルが継承される訳ではないと思うが。

今回は私の主観から考えると、企業さんよりも私たちの方にメリットが残ったんだろうなぁ。
それはやっぱり企画趣旨からズレてる…