いまさら

私は、なんでこの人このサークルで活動してるのかわからない人っていうのがすごく多くて、だからこっちもなんで活動してるんかっていうのを皆知らないと思うし、そういう意味でも、私は本当にここで孤立している。
もう、皆の中で共通の価値観や考え方って存在しててそいいう事を通り越して次年度の組織体制の話になっているように思う。

今更、あの中に入ろうっていうのは怖い。
だって皆は、そんな単純な事も知らない。皆の大前提になってる事が分からない。
けれども知らなければもっと苦しくなるだろうし、後悔すると思う。
私はダメな人間だ。そういう事は分かってるし、自分でも皆が考えてるみたいに研修を行う意味を理解しててどうやって…みたいな組織に対して意識が向いてない。
でも、私はそれでいいじゃないか。皆が見れてないというか、対して問題だと思ってないであろう部分が私の問題点でもいいじゃないか。
私の選挙はこうだし、避難される筋合いは誰にもない。
自分をこれ以上自慯したくない。
何故なら、私は私だからだ。
そういう差違を認めてこそデモンストレーション？だと思うし、
もしこの自分の価値を避難されるのであれば、そこでまた自分は…って落ちるんじゃなくて
ありえんし、この団体！メッチャ閉鎖的やん、辞めちゃるわボケ！と思ってもいいと思った。
そういう防御の部分を用意してるし、進んでみるしかない。逃げるな、私。

写真集

蜷川実花さんの写真集をつい

買ってしまいました。

やっぱり色づかいが美しい。

色ってこんなに鮮やかだッけ？と思わせられる。

しばらく全然絵を書いてませんが、

なんか絵が描きたくなってきた。

人生はなんだか気まぐれだと思う。

あんまり深刻になると、私の場合終わるんだよね↓↓

人生が、さ！！

・

なんでこんなに頭が軽いんだろう

ごめんなさいごめんなさい

ずっと苦しい思いしてたのに、そんなんになにも気付かないふりして

なにも話を聞けなくて

そんな風に私は、これからも逃げていくんかな

誰かと関わることを恐れて

誰かを信用することを恐れて

そうして気づいたときには遅くて

そんなに深刻だなんて知らなかった

全然軽く考えてた

ごめんなさい、許して下さい、

あぁ、本当に

今の場所がつらい

私は誰も必要とせず、誰からも必要とされず

どうして私はこんなんなんだろう

この気持ちを、逃げ以外のなんていうの

本当は何がしたいのか、何をすべきなのかは

わかってるハズなんだ

とてもとても恐ろしいだけで

思えば、私はアイセックで活動している人の何もしらない

たぶんみんなの中で共通項になっていることですら

しらないのは私だけなのかもしれない。

アイセックの誰と仲がいいの？って聞かれても答えられない自分が辛い

そんな中で来年活動するのは本当に辛い

私はみんなを尊敬するし、すごいと思うし、

何考えてるかわかんない私と接することは難しいことだと思うけど

それを行っているから、優しいと思うし、好きだし

みんながいつも私を助けてくれるように

私もみんなの役に立ちたいと思う、ホンキで思う

でも、辛い

だから、辞めたい。

そういう弱音を吐くと、

どっからどこまでがＯＫでどっからどこまでがＯＵＴなのかわからない

だから何も言いたくない。

しんどいし、悲しいことだけど、でもそれは私が、自分が知ろうとしなかったからで

自業自得と言われてしまえばそれまでのことだから

否定されたくないから何も言えない

けど、

とても辛い

こういう気持ちを、誰に言ったら受け止めてくれるだろう

否定するでもなく　受け止めてくれるだろう

他人からすれば、重荷でしかない気持ちを誰にいったら受け入れてくれるだろう

わかんない、出口が見えない

逃げ出したいけど、それじゃみんなを裏切ってしまう

結局、私は他人を信用できないんだ

じゃあ、私はなんで選挙に臨もうとしてるんだろう

選挙をして、どうなりたいんだろう？

私が選挙に参加する意味は？

自分じゃなくて、私がいなくなっても

みんなが楽しいと思ってくれているようなＫＧだったらいい。

私は、たぶんアイセックを愛せてないんだと思う。それは上記の理由で。

そんな人間が、来年のＫＧを楽しくしたい、なんて言ってもよくわからない。

何が楽しいんだろう

ＳＴＥＰを思い出せ、可能性が見えただろう？

ＩＣＸのみんなの顔を思いだせ、あの人たちがもっと活動しやすい環境だったらいい。

ほんとうにそうだったらいい。

狭い世界で、本当に私の世界は狭くて

見ないようにそんな事実に気付かないように目をそらして生きて

でも、それすらもみんなに対する裏切りだ

狭くていいじゃん。

その狭い世界の中でも、皆が楽しく活動できるような、少しでも笑っていられるような環境にしたい。

それでいいじゃん、

そのためのそう思うのが私の理想だ

だけど、だけど私は来期もしたいって言う風に腹くくれない

ほんとに無理だ

だって、誰ともなかよくない

そんな気持ちで選挙に望むべきじゃない

でもどうしたらいいかわからない

否定されたくない

走れないんだったら走るしかないじゃん

みたいな言い方されたくない

走れないから、スタートラインに立つのすら苦しいのに

どうやって走ればいいかわからないのに

だから仲良くなりたい、もっとみんなのことを知りたい

だけどいまさら過ぎる

どうしてそうやって時間に追われていきなきゃいけないの

甘え？甘えだろう

死ね、

自己否定、自己嫌悪やってたって成長しない

うんうん

あああああ

バイト

今、本当にバイトが楽しくて

逆にアイセックが苦痛です。

明日、インタラクションをするんですが

そうやってインタラクションに一生懸命になっている人がいるなかで、自分はまったく誰とも話をしていないというのは痛いと思うし、たぶんそこをつつかれると、何も言えなくなるんだろうな。

鬱だ…。

バイトのみんなは、本当に好き！バイトだと、自分が自分でいることができていると思う。一番。

バイトでもホントはノリが悪いこととか冗談がわからないこととか回りの人にバレてると思う。

でもそれでも、バイトの人はそんな私をわかってくれていて、ちゃんと話してくれるし認めてくれる。

遊んでくれるし、仲間外れにしないで誘ってくれる。

だから、頑張って動こうって思うし、少しでも役に立てるように自分だけでなくて周りをよく見れるようになったし。

私は、

変わることが恐ろしい

この環境だって、年が明けたらみんな卒業していなくなっちゃうわけで、

いつまでもこのままじゃいられない。

最近彼女ができた人もいるけど、だからってバイトにこなくなっちゃったり、遊んでくれなくなったらどうしようって思う。今はまだそんなことないと思うけど、そうなる確率はやっぱり高いと思うし、

そんなのは、いやだ。さみしい。

変わらないでほしい。ひとの気持ちも変わらないでほしい。

たぶん恋愛感情とか、そんなのは笑い話でないと思うけど

さみしい。ほんとに。

焦燥感というのかな、これは。

せっかく気を許せる人たちができたのに。

それもまた私は失うのかもしれない。

笑い話ではなく

メディア

今日のメディア文化政策はメッチャ楽しかった
立命館の映像の先生に来て頂いたんですけど、立命は面白いことをやっているなぁ～

私は得にｳｽﾞﾏｷ映画村コス企画か楽しかった。
あれを行うことで、地域の人の産業にも結びついたし、凄い
商品をどう見せるか。どういう付加価値をつけて、そこにどんな人が魅力を感じるのか。
そういうデザインを学びたい。
経験をデザインしたい。
物づくりもそうだけれど…