らら

どこで働こうとも自分がやるべきことは変わるまい。
分からなければ質問すること、それを実践していこう。
分かることが増えれば、分からないことが悔しくて、もっと分かろうとするハズ。そういう事が大切だ。そしていつか自分がホントに実践したい事の為に努力したい。

大勢の中で自分を保つ事は私にとって難しい事
でも、それをもう私は分かってるから、意識して関わっていこう。

無意識で嫌煙してしまう事は仕方ない。だってそれが私なんだから。
同期はメッチャいい人ばっかだ。
自分が虚勢張ってホントの自分を出さないような接し方をしない限り、仲良くなれるはず
先輩は変人ばっかだけど、前よりかはどんな人達か分かったし
折り合いをつけて接していこう。自分から、絡む！多少無理するくらいが新人らしいんだろう。

初心を忘れない
感じた事を忘れない

たぶん、アイセックですら
私が貧しいばかりにあんな関わり方しか出来なかったアイセックだって

最後には私の居場所になってたんだ。

世界は、人は、居場所を作る事って実はそんなに難しい事じゃないんだ

ゆっくりとそれを体感しよう。
他人と自分を比べない

そりゃ人よりは厳しいよ、そういう人間だから。

虚無感

自分を信じきれなかったばっかりに、
今日ちょっと先が見えた。ヤバい、かなり怖くなった。

したい事と、これから私がする事は実は遠い事なんじゃ、と。
いや、遠いことな訳ないけど。
新卒というレッテルを私は棒にふってしまったの？
それもこれも今までの人生で自信が養われなかったからだ。
でももう後悔してもしょうがない。

やりたい事を自分が作ればいい。一生懸命働けばきっと楽しくなる！
仕事を楽しみたい。
自分の仕事に誇りを持ちたい。
伝える仕事がしたい
人をつなげる仕事がしたい

10年で生き方を変えていい。生き方なんて自分が広げればいい。
自分が仕事ができる人間になればきっと必要としてくれる場所はあるよ。
自信を持て、自分！
自分を生きろ、私！！

ボランティア

ボランティアで仙台へ
出発前、
テレビや写真で被災地の状況をみた。
ひどいと思った
被災地の人の気持ちを考えた
でもどこか遠かった

被災地に行った
一階が全壊して、未だ普通の生活がおくれていないのを間近でみた。
ゴミの山を見た。

辛いと思った。

でもやっぱり遠かった。
現地の人の話を聞いて
そこの人の生活を思って、やっと少し近くなった。自分の事として、震災を捉えられた。
これが、やっぱり｢現地へ行け｣っていう理由の一つだろう。離れてちゃ、分からない。

それでも、もちろん生まれた時からそこで暮らしたり、長年生活した人とは心の差があったけど。

ボランティアしてても気持ちの差があって、心の底から何が何でも復興の為にがんばることはなかなか出来る事じゃない。
休学してまで復興に力注いでる学生にあったけれど、何をもってそこまで出来るんだろう。

尊敬する。そんな人になりたい。私は私で、彼女にはあまりにも遠いけど、少しでも近づけたらいいな。

一番感動したのは、
現地の人がひとりの人として生きていた事。
自分を生きて、今現在生きていらっしゃることを実感した。
どんなに自然に踏みつぶされても、あきらめず生きていく。生きていかなければいけない、そのたくましさ。生命力。
自分の気持ちの通りにいきること。


生々しく、ひとりの人生は途方もなく長く、自由なのだという事を実感した。
人それぞれ、生き方は自由なのだ。
学校で普段話せない教授の方々とも話せる機会がたくさんあった。
｢しんどかったり、先がないと感じたら10年サイクルで生き方を変えていいの｣
と言われたのはうれしかったな。
こんなに輝いているのは、辛い事があっても好きな事を貫いて、自分の気持ちに正直に生きているからなんだなと思った。
私も、だから、そんな生き方がしたいんだ。


草ばかりだった田んぼは、10名程度じゃほとんど変化が無かったけど、
100名集まったらすごく早く片づいた。

そんな風に、人の力ってやっぱり偉大だ。

大勢に馴染めない自分を認識する事も多くて、やっぱり辛かったけど
少しずつ逃げずに立ち向かって行こうと思う

色々な考えを自分の体験として実感できて、ホントに良かったです

合宿

みんなちゃんと自分のやりたい事決めて、それに向かって努力して勉強してるんだな。私ホント頭のいい人や英語できる人行動力のある人とかコンプレックスや。だったら頑張れよ！！コンプレックスに感じないくらい努力して自信つけろよ！行動しろよ！頑張れよ自分！自信は、努力からしか生まれんで。
他人と話すたびに劣等感に苛まれるのは、自分の精神衛生上よくない。
もっと自分を肯定せんと。

鬱だ

この一ヶ月
家に閉じこもりっぱなしで自分が何をしたいのか分からなくなってきた。
ちゃんと働いて、期待された分の事はしたい。信頼を得たい。そういう将来の展望はあっても
自分から行動することができてない。

他人の上に成り立つ自分が前提だから、何もないと今みたいに
現実逃避して、寝て、吐き気がやってくるこの感じを繰り返すんだ。

自分を持たないと

こうしたい、ああしたい
そういう主体性が欲しい
そしてその夢の為に頑張れる、努力できる才能がほしい。

私みたいに中途半端に真面目な女は、思い詰めるとこんな風に爆発するから

じゃあそういう事を考えないでいいほど毎日が楽しかったらのいいのに。
友達もいない

ううん、いないんじゃないけど
結局女友達は彼氏に勝つことは出来ないんだ。
寂しい、この空白を埋めたい。この胸の圧迫感を、吐き気を消し去りたい。
どうすれば？

男を作る

どうやって？

緩やかに死んでいる気がする
緩やかに何かを間違っている気がする


お金の事とかその日止まるホテルとか
何にも考えずに旅に出たい。気の向くまま歩いてどこか遠くにいきたい。