これからもよろしくおねがいします。ありがとう！

こんにちは。最後のブログ更新をしています。カウントダウンに幼馴染と親友とヒナタと、これたら古着屋の友達一家といきます。

年末、、底力を出さないといけないって思ったから、急遽、今日行ける人！！この指とまれで、今日、、呼びかけました。あたしは、ここ最近疲れて落ちてて衰弱していたのですが、昨日歌って生き返りました。絶対に想いを残さない、やっぱり、人の元気のきっかけにもなるように、自分が重たい腰を上げるって。朝、目が覚めたら使命感ですごく元気でした。絶対に自分の大切な人たちや自分の夢を輝かせるようにｴﾈﾙｷﾞｰのある場所に運ぶんだ、、って。スペースワールドにいきます！いままでステージの上からしかカウントダウンしたことがないから、ちょっと寂しいような、でも、ドキドキするような気分！楽しいことが大好き！！

今日で、ブログは終わりで、本当に最後の最後まで読み続けてくれた方々に感謝でいっぱいです。あたしの一月からを振り返って、ブログだから読みたい人だけが読んでくれたらいいって、唯一本音で素直ないろんな見せない感情をかいてきた。すごく勝手ですごくあたしの世界観で、、いつも勝手なことをごめんなさいって我慢しちゃうから、ここだけでは申し訳ないけど本当に常に本音の本気で書いて、嫌なおもいをしたり、イライラしたらみないでくださいっていう部分に甘えてた。それぐらいは自分の勝手だもんって言える場所がブログだった。だから、これからどうするか、きちんと考えた結果、やめるってきめたいろんな事情をきちんと書くし、いままでで一番深くふれてみようと思う。いままで、あたしのブログ記事に中傷がきたのは、三日前のコメントがはじめてでした。後三日というときだったのですごく悲しくて、でもそれに対してコメントをくれていた方の私への配慮、読者への配慮、そして中傷のコメントを書いた方へさえの配慮も感じて、心がやさしくなれた。と、同時に、一年間、好き放題に素直につづったこのブログに一回しか中傷がなかったこと、不思議なくらいです。。。それほどに、共感してくれる人だけでいい、、そういう気持ちでオブラートはない文章だったから。一年を振り返って、、一月、、あたしはコーケンという幼馴染との再会を機にブログを一緒に組み立ててもらって念願の自己発信を始めました。あたしは、そのとき１０年やってきたマンゴーズ、二年目のＲＩＣＨ、一年目のＧＲＡＣＥというユニットで活動をしていたのだけど、メンバーとの信頼関係、安心感に甘えていたのと、温度差も感じていたこともあって、自立と自分の表現っていうものを真剣に考えていました。あたし一人でできる、あたしだけのものって、、、。。本を出すことも夢だった。何を書きたいかと言うと、あたしの根本の考え方。人は、仮未来をしあわせに描いて、描いたものを形にし、実現していく生物だから、もっともっといい想像を描きましょうっていう、かなりプラス思考な考えなんですが、、、２９歳ともなると、生きている意味というのを真剣に考えます。自分が一人で生きているなんて、生きていられてるなんてそんな考えはなくなって、生かされてる、支えられ守られ、愛情を感じて生きていられることを痛感するので、感謝、感謝、、って思うようになり想いがあふれ、零れ落ちそうになっていたときに、世の中に何か還元したい、自分にできることをしたい、しながら成長したい、、そう願い本が書きたいなって。。たまたま、わあつぃ、そのときに人にカウンセラーを薦められていたんです。話を聞くのが上手だし、想いが熱いから面倒見のよさを生かして人を救う仕事をしたら？って。私には、一月、、入って数ヶ月の今のボイススクールの講師という仕事もあったし、生徒たちと少しずつ打ち解けて、悩みや思いを受け止めてあげられるようになったころで、正直、目の前にいる生徒たちや周囲の後輩たちや仲間で手一杯で、私は今の仕事を通してまずはブログをする、、そして、歌を通してメッセージを伝えていくってきめました。何のために歌っているのか、、まだ、そのときはＲＩＣＨでクラブで歌ってチヤホヤされることのほうが楽しかったり、マンゴーズでビジネスとして数をこなすことだったり、グレイスで結婚式で歌を歌うことを、今書いたまんまの認識でやっていたから、、この一年はもっと自分のユニットに革命を起こすんだって、そういう自分の熱い気持ちと共に、発信、、これを始めました。でも、最初は本当に自己のＰＲ、、あたしってこんな人でこんなことが好きで、、そういうふうにしかかけなかった。書いているうちにやっと素が出せるようになって、素が出せることで自分を知って、ブログでだって言葉を伝えたりするシンガーとしての勉強をたくさんしたので、今自分のリリックが人に認めていただけているとおもう。ブログに書いたことを字数を合わせたものがイコールリリック、、そんなかんじです。日々、何かを感じるということも、あたしは、思う、、五感をフル稼働しなきゃ、感じるとは言わないって。思っても決意しても口に出したり書いたりしなきゃ、行動には繋がらない、ヒトには伝わらない、意味がない、、までおもう。だから、かくっということは人を動かしリアルに近づけていく、夢や思いと現実の架け橋なんだって気がついてから、あたしは自分の想いをかきとめ持ち歩く手帳を買いました。同時にこっちの手帳（ブログ）には、一緒にがんばろう、そして、ここまで素直にかくのは、ここまでこっちの弱さや本音を書かずに人にＯＰＥＮを臨むことは違うって自分なりに考えた。人は、怖がりな生き物だと思う。傷つかなくていいように、はかりをもっている生き物だから、じゃあ、自分から投げかけなきゃって。。授業でもそう、初めて授業をする子には、なんだ？この人？級に、あたしは自分のことを話します。それから、あなたは？あなたは？ってきいていく。自分のことをＯＰＥＮにはなすことには勇気がいる。時に裏切られ、時に陰口を叩かれたり、批判されたり、たくさんたくさんある。でも、それでも、自分から投げかけるというルールは曲げたくなくて。それが結果、すごく大きな輪を作って、すごく、いろんな本音や本当の付き合いを追及できたきっかけになった。二月、、あたし、どんどん想いが膨らんだ、、もっとこういうことしたい、、その思いはブログにも増えていった。ヒナタと企画で初セッションもしました。三月は、生まれて初めて、好きっという好意を人に伝えた、人生初の挑戦をして、これまた感動しました。遠慮が根本にある自分と戦ったから。本当は好き、、なんて小学生でも中学生でもいえるのに、好きすぎると言えない好き、、という感情から逃げずに臨んだこと、しっかり覚えてる。四月に向けてとにかく、自分主催、主体のイベントが続いた。とにかく人を集めた大勢で行った花見大会、、仲間だけで６３人も集まってくれてお肉焼いて盛り上がったり、、４月はリンパーティーを開いていただいて、クラブを貸しきってのあたしの誕生日会。。。。仲間たちが歌や楽器、ダンスのだしものや、サプライズを繰り広げてくれて、５０人近くの人たちのハッピーバースのなかで大きなケーキの火を消したこと、、本当に今でも感謝してる。プリンセスリンっとかかれたスタッフＴシャツは、今あたしの宝物で、あの日のことはすごい大きくて、、頑張って自分をＯＰＥＮにして生きてきたこと、ブログをはじめたこと、、すべてのひと段落の結果だったなあって。同時にこのころ、マンゴーズに変化が起きて、さあ、これからまた売れるわよ！！、、そんなときに、ナオの結婚報告、ツンの引退報告を受けてしまった。受け止められる人間になれるように、、でも１０年間が壊れることは本当に怖くて辛かった。。そんな中で、あたしのひと段落の後にまっていたのは急変、、っと言う言葉でした。マンゴーズのメンバーが減っていくことにひきづられるように、ＲＩＣＨ解散、ＧＲＡＣＥ解散、、自分の人生の中心だったこと、当たり前だったこと、生きがいだったこと、、みなもそうだと思っていたのに、一気にすべて失って、追い討ちをかけるように、大切にしていたものが人が間に入ることによって、勝手な噂や勝手な発言で壊れていっていることに、気がつきもせず、気がついたときにはもう遅く、、もう誰も要らない、、、、、そう思うような根源すらわからない自体に巻き込まれてしまい、すっかり生きる気力も、何がやりたいのかも、人を信じることも、自分さえ見失って、ただ、残ったのは、それでも歌うこと、、親友の存在、、それでもきちんと仕事をがんばること。。その三つで精一杯でした。それでも、毎日毎日涙が止まらず一ヶ月ずっと一人で考え、レコーディングを通して、優しくありたい、平等でありたい、強く優しくありたい、、、歌にすることで祈り続けていました。自分に原因のないこと、覚えのないことで中傷をあびたり壊された人間関係、、何かをコメントすることさえ幼く感じた。みな、自分を守るために自分の潔白をそれぞれがそれぞれに話、誰かのせいにしていく中で、絶対に口を開かない、、どんなふうにいわれても、あたしは、絶対に大切にする、、そういうふうに毎日ないてた。いつか、きっと気がついてくれる、だから、言われたからさようなら、言われたからきらい、言われたからもういい！、、じゃない。ちゃんと、自分が誓った、大切にするという気持ちは、相手に左右されることなく貫く、、そう思って、それでも本当に強くはなれず、一人で口閉じて生きている毎日は、今思い出しても吐き気がするぐらい苦しかった。そんな時に、あたしは、ある記事を見つけました。へ～。。。。。。あたしの好きな曲は、この人が作ってたんだ、、、、。。本屋で偶然見つけた、あたしのリスペクトサウンドプロディユーサー、Ｔさんはロスに拠点を置いて、アメリカを中心に、日本でもＴＯＰアーティストのトラックを手がけてあったとしった。。会いたいな、、こういう人のところにいきたいな、、しがらみとかいらない音楽のための毎日を送りたい、、そう思って記事を見ていたら、アエル、、アエル。。そういわれているような気がして、あたしはその告知に吸い寄せられるように履歴書を書き、その日に応募。締め切りもまだなのに、連絡が来て１，２，３次、スルーでいいから東京に来てほしいっと担当事務所から連絡を頂いた。あと、二回勝ち抜いたら直接見てもらえる。とにかく、会いたい、、が夢だったのに、あたしは気がつくと、Ｔさんの目の前にいました。ロスからわざわざ東京へ来日されてた。Ｔさんは、すごく身近な人でした。すごい経歴をもちながらも全然普通に、、俺、日本ではえらくないからさ、、って笑って、腹式呼吸で遊んだり、フェイクの掛け合いをしてくれたり、子供みたいな人で、、あたしがラストにいける三人に選ばれたときに、パワーが違う、想いが半端ない、情熱が違う、エネルギーがある！！、、そういってくれて、アメリカでも認められるぜ！！って言ってくれたんです。三人から一人に絞られるという翌日に、あたしストーカー事件に東京で巻き込まれたのですが、君はそんなことにまけるようなオーラじゃない！つよい動物だから、そう簡単にしなない！って笑ってて、、感情や願いを叫ぶ勇気がある、伝える努力をしている、日々考えてるのがわかる、だからキュートでセクシーで俺はかなりＯＫ！、、だから彼女なら絶対いますぐいける！！って彼女と音楽をビジネスをやるって、各会社の社長さんたちにいってくれたんです。あたしは、失った自信、傷ついたことも、越えようと必死だった毎日にさえ感謝しました。本当に自分自身を見つめ、優しく強くありたいと思うのならば、人のせいにするような生き方はしないはずじゃない！！っていう叫びもすべて、、あたしは、人のせいにもしない、自分を見つめて自分の想いを貫いたから、ここまできた！もし、逃げていたら、もし、強くあれなかったならば、あたしはここにはアーティストとしても、人としても立っていない、、そう思いました。受賞後、福岡に戻り、いろんな決心をしたのに、主催側の問題があり、今は曲を世の中に出すということが一時、ＳＴＯＰしています。でも、あたしは、何故か、、なにより、、自信を取り返しにいったこと、相手を責めたりするのではなく、自分の傷を自分で癒せたことがなにより誇りで、、なにより、一年の中で一番嬉しくって、、言葉はおかしいですが自分に勝った、、って思いました。勝ち負けなんてないとは思う中、正直、弱さで人の間を行き来したり意見を曲げたり変えたり、、そういう人たちに言い返すのではなく、もうかかわらないっという自分なりの一線を引くときに、その基準が自信と嘘をつかないっという部分、真実、現実、そういう言葉でした。あたしは、Ｔさんと今でもときどき連絡を取る中で、昨日連絡をいただいて、伝えました。もう、楽曲提供が、、とか所属がどこで、、とか協賛が、、とか今はどうだっていい。ただ、あたしはもっと上にいきたいです。もっと広くてもっと大きくて、もっともっと力強い場所で歌いたい。もっと、自分の歌う意味を探しにロスにいきたい、、今はそれだけ。。逃げるようにアメリカにいくっていってた２８歳。。ＤＪのボビーに２８歳のときにアメリカに逃げたいっていったことがあった。でも、いまじゃ考えらんない。。何かを勝ち取ってからじゃないといっても意味がないと知ったから。何かを勝ち取ってからじゃないと、いえない言葉も、言ってはいけないこともたくさんある。だから、あたし、もう一つグランプリすぐとってロスにいきます！決めてるんですっていいました。

いろんなこと、我慢したとかじゃなくて、日本語で言うと我慢だけど、順番を考えて感情を抑えて整理して、自分勝手、だけにならないように的を絞っていった。動きたくてやらなきゃおいてかれるような焦りと不安は常に隣にいたけど、確実なもの、、あたしはそれだけでいい！！、、そういえる自分になってた。辛かったけど、確実じゃないものを知ったから、弱い感情とはなにをいうのかしったから、だから逆にどんなふうにいわれても自分の信じたもののみを愛していくといえる勇気がついたのかな。。いろんなことにこれから大きくかかわってくるその図りを手にしたこと、、、自信なんて、歯を食いしばって耐え抜かないと得られないこと、、たくさん知った。Ｔさんと約束したこと、栄冠にすがらない、常にゼロの自分で次々掴みたいものを思いのままにつかむこと、、あたし、すごく楽しみです。アメリカの音楽ヒットチャートに自分のＲＩＮとしての曲を入れるって思ってます。言葉だって、一年で覚える。同時に、あたし、今胸の中にある大切な気持ち、、人を愛している気持ちもどんな場所にいっても育て続けようと思ってる。距離じゃない、相手の思いや思いの大きさにはかりを当てるのではなく、自分の気持ち一本でいろんなこと変えてやるって。見返りとか求めるような生き方じゃなく、常に自分が先駆者であることに誇りを持って生きていこうって思ってる。アナログ、、絶対に出します。あたし、ＣＤではなくアナログが出したいの。絶対にね！凄いって思ってる人にだって、当たり前に隣にいていっしょにステージするって決めてるの。あたしはあたしで変わらないけど、でも、歌に関してはいくらだって前進していくし、、もう自分の思いに遠慮なんてしない、、そんな来年を描いています。そして、ブログをやめる理由。。あたし、これからここにかいたような感情さえも、きちんと口で伝える人になろうとおもっています。歌の中で、アーティストとしても、、口があって想いがあって、体があり、、だから口できちんと伝えていける人になろうと。伝えることできらきらしたものを降らせて有言実行、、、ほら、言ったことはそのままかたちになるの！、、だから、嫌なこといったり、駄目駄目いったり、諦めたり、そういう言葉いってたら駄目だって！！っていう想いを広げていきたいなって。かかわっている人たちもいってくれます。思考が変われば結果が変わったから、、本当に毎日が楽しくなった、、って。あたしは、自分はまだまだだから自分を正当化してもいないし、だれとも変わらない人間だと思っています。偉そうなこととしてもいえませんが、でも、あたしがどうこう、、ではなくって、あたしたちが普段使っている物だって、すべてが人の頭の中で描かれたもので、、描いたから物になったのだなっと。だから、あたし、絶対に幸せなものを描けるクリーンな心で、綺麗な言葉、綺麗な心で叶いやすい心で描いて形に変えていこうって思うんです。そういうまっすぐな部分に不信感を抱いたり半信半疑なんてもったいないし、きれいごと、、なんて思う心をなくして、自分自身をただただ信じて想いを形に結果に変えよう。どうじに、そこには人がたくさんいて、ｴﾈﾙｷﾞｰが集まっただけ、その分幸せは大きくなるっておもってる。叶いやすくもなるし、、一人でも何かを叫ぶ勇気をもたなきゃ、何かを動かす人間力をもたなきゃ、じぶんという人間に革命を起こすことは無理だなって。

ここ、一年で感じたことをまとめていると終われないので、そろそろ強制的におわります。笑　本当に、よんでもらったうえ、自分が変わった、、とか、人生が楽しくなったっとか、出会えてよかったとか、いろんなメッセージをブログやステージ、授業を通してもらった一年だった。自分の描いた自分さえ、自分の行動になって自分の人格になって、自分の生き方になって、自分の評価になっていること、、真剣に生きているって実感できた。足りない部分は死ぬまで追求だと思うし、どこに逃げたって、自分からだけは逃げられない、逃げるほどにリアルはせまるし、結果は常に隣に明確にあるのだと思っています。自分を変えたければ、逃げないこと、逃げないこととは素直であること、、あたしは勝手ですがそう思っています。そして、今も変わらない価値観、、優しく強くっていう部分はどんなに自分が折れそうなときもかえず、さらに自立して羽ばたく一年にしようと思う。

みなさんにも、多くの幸せがもっともっと舞い降りるよう、自分をごまかすことなくつづってみること、おすすめします。

生まれてきた意味、生きている意味は絶対にあります。舞い降りやすく、かなえやすい自分になるために一緒にがんばろう！！

これからも、一緒に、！気持ちの上では一緒に頑張りたい！

来年のリンにもご期待くださいね☆本当にありがとう☆

回復。

こんばんは☆深夜の帰宅、、今日はご機嫌。体調も回復した。いろんなことが重なって、自分が戻ってきつつあると感じました。

今日は、朝から自分の部屋以外も掃除をしました。なんとなく、大掃除をして、ドンドン物を捨てて心が軽くなったから、起きて掃除をしました。昼から、修理に出していたブーツを取りにいきました。取りに行っているときに、あたしにとって元気のきっかけがふってきました。ここ数日、あたしは自分の夢について書きました。ずっと自分の決心を伝えたい人がいました。その人を頼るとかではなく、その人にここ一ヶ月で自分の気持ちがどう変わったか伝えたいって思ってた。ものすごく大きな決心をして、不安だったけど不安より、そんなことより希望が大きくて、自分になれるような気がして、伝えたい伝えたい、、そんなふうにおもってた。そしたら、なんでこんなことがおこったのか、、、。。ロスから国際電話がかかってきた。あたし、あまりにビックリして電話に出てきっちゃって、、それがなんだか今どうにかしなきゃ、、今は今しかないって思ったから、国際可能の公衆電話を探してかけ方も知らないのに、手当たり次第方法を何回も試して、ヒトってすごいなって思うほどになんパターンも試しているうちに国番号まで思い出して繋がったんです。ＨＩ！！っていわれたときに、あたしは、もしもしリンです。っていいました。ＨＩ！Ｉ’ｍ　ＲＩＮ、またはＴｈｉｓ　ｉｓ　ＲＩＮっていうのではなく、もしもしって。。なんだか自分らしくいきたくて、意気込みたくなくて。そしたら、かけ返してくれることになって、一時間ぐらい又話していました。不思議で、なんでＴＥＬをくれたのか聞きました。そしたら、メリークリスマスもハッピーニューイヤーもつたえてなかっただろう！っていってくれて、、嬉しくて、そしてきちんとあたしが話したかった気持ちも伝えることができた。話したいって思ってたら電話が来た、ブログとかにつづってることをいっつも先に言われちゃうっていったら、そうなんだ！ｴﾈﾙｷﾞｰがにてるのかなって笑ってた。嬉しかった。あたしは実際に会うと、元気で爽やかなｴﾈﾙｷﾞｰを感じることが出来る人っていってもらった。だから、あたしの夢を照れくさそうに話したときに、会ってたときみたいに思いのままでいいっていわれちゃいました。笑　とにかく汗を久しぶりにいっぱいかきました。話してるだけで汗がたくさん出てくるのです。もちろん聞いていて、あたしの中であたしはこの世界についていけるのかって不安にもなるし、、でも、やっぱり心が喜んでた。時間が過ぎていっても、彼の中にあたしの存在があることが嬉しかった。あたし、嬉しくっていろんなことはなした後に、年末はどうやって過ごすんですか？リンは今からホールで歌いますって伝えました。そしたら、彼はブラックミュージックのＮＯ．１の後ろでＰＩＡＮＯをひくんだっていってた。あたしのほうが聞いていてドキドキした。そして、そのドキドキ、ルンルンのまま、修理に出しにいった靴を取りにいくと、修理ができなかった、」修理不可能だったといわれました。ありがとうって思えるほどにこの靴で練習し、歌い踊って、戦って、、あたしはもう次の靴を買う決心がついてたから、お店の人に、十分に履いたから、、自分で捨てきらないから、良かったら処分してください、、そういって靴にありがとうって言って処分してもらった。その足で、ステージで履くかもしれないのでブーツを買いにいった。同じものをかおうと思っていたけど、もう売っていなかったので、次のお店で一番に目があったものを買うってきめてヒールの高さが合ったのでそのまま購入して履いていった。今日のギャザラムというパーティは、親友のルミが主催のずっとルミの目指していた大きなパーティだった。あたしは親友ということもあって、ＯＰＥＮＩＮＧでうたうことと、ヘアメイクができるのでお手伝いするという役目があって、ついてすぐから、とにかく次々流れてくる女性をメイクしていった。一人ひとりの気にいるようにメイクをすることコミニュケーションをとりながらメイクをすること、、大変だけど、喜んでくれることが本当に嬉しかった。人の顔を扱うことはすごく責任があって、あたしもいままでメイクをされて落ち込むほうの経験が多すぎたので、一日を左右してしまうことぐらい知っていて、とにかく言葉をたくさん交わして、好みを探ったりコンプレックスの部分を探ったりしながらいいところを見つけてひたすらメイクをしていました。あと、二分で自分ので番というときに、あたしはまだ私服で、メイクもヘアもそのまま、人のメイクの途中で、出演と裏方のバランスの難しさはわかっていたんですが、男らしく潔く、今日はアーティストとしてではなく一人のＲＩＮという人間として歌おうって決めて、ワンピースだけ脱いでドレスだけ着てステージの裏に回りました。後ろにヒナタはいなくて、客席からヒナタをみて、なぜか、早くこな！！っておもったし、ヒナタもあたしが終わって挨拶したときに一緒に挨拶しそうになったそうです。笑　でも、みんなすごく真剣に見てくれました。すごく良かったといってくれて、又自分を新しい人たちに知っていただいて、写真を撮ったりサインを書いたり、友達になったり、ヘアメイクでかかわったお客さんはスタッフのリンと、歌っているリンのギャップにひたすら驚いてありました。

ここにはかけませんが、書けないこともＭＣで少し話しました。自分の抱負を話そう、、そういうふうになっていたので素直に思いのままに言いました。すごく勇気のいる行動だったんですが、自分の気持ちに揺るぎはなかったです。むしろ、口にして言葉にしてよりリアル近づけた気がしました。歌い終わって少しして、身体の変化に気がつきました。あんなに腫れていた痛かったお腹のはりがすこしなくなっていました。心の中のもやもやも、切ない気持ちも、、電話、靴、ヒトのために一生懸命になってやったメイク、自分の歌、自分の抱負を語ったＭＣ，，そして、一緒にいた、親友や幼馴染、ヒナタや生徒たち、、何度も、今日は楽しいなあ、、今日はあたし、なんだかとっても嬉しいなあ、、そういうふうにいっていました。お腹が腫れているのにはわけがあって、きちんと身体を休めないといけないのですが、やっと目が覚めたというか、やっと自分が戻ってきたように感じました。必要とされること、、、寂しがりやだから必要とされることであたしは元気になれること、、同時に自分の身体は知っているのだとおもいます。あたしに、どういうふうに動いてほしいのか、どんなふうに生きてほしいのか、、この肉体で何を掴んでほしいのか。だから、あたしが迷いすぎたり止まりすぎたり、、方向を変えようとすると反発するのだとおもいます。とまれのときは止まるように、動けのときは動くようにできてるなって。必要なものは必要があれば与えられるように、動くこともそう、身体がいろんなことを教えてくれた。あたしは、今日、飾りのない自分でうたいました。でも、気持ち一つで、どんだけアーティストＲＩＮとしてじゃなく歌おうとしても、やっぱり歌っているとね、伝えたい気持ちや、願いや祈りや、、想いがあふれてきて、結局、ものすごく幸せで楽しくて、、自分になれるんだって知りました。歌った後も、いろんなヒトとはなしたり、ショーをみたり、ＶＩＰにいる事業家のお兄さん方のところにケーキを持っていくじゃんけんにも勝ち抜いて、ケーキを運んだり、、興味のあることは思いのままに行きたいって思えば行けるんだなっておもいました。いきたいって思っていっても、いってみて正直とくになんともなかったけど、やってみたからわかったことだなって一人納得していました。笑　終わって、あたし、幼馴染２人と居酒屋に行きました。やっぱり落ち着くし、心がきちんと知っているんです。ここは、暖かくて自分らしくいていい場所って。だから、思いのままに話してふざけて、すごくおこたつの中でみかんを三人で食べているような、、そんな気分になりました。どれだけ、大人になっても大切な人がいてくれることが本当に支えです。むちゃくちゃな行動も決心も、いえる自由は自分の大切な人たちの存在があって形になっているとおもうんです。その人たちに、どんぴしゃで何かができるなんて思っていなくって、、でも、頑張れっていえるだけの自分でいたいっておもいます。今日、お客さんの中にこんなことをいってくれた方がいらっしゃいました。。そんなに素を見せちゃっていいんですか？？リンサンってプロで歌ってある方って認識があるから、っていったあとに、でも、その素の部分を堂々とみせちゃうところがリンさんっぽいっていうか、身近だから頑張ろうって思わせてくれるし、一緒にガンバろうって言われてるかんじがするんですよって。。自分のほうが呆然としました。本人は素とか考えてもいないんですが、ひどくギャップがあるらしくって、でも、そういう気がつかない部分までお客さんのほうが見てあって、でも、一緒に頑張ろうっていうメッセージは届いているんだなって。一緒にがんばろうっていつも思います。それぞれに一人としてきちんと立つ、一人で立つ、、でも、がんばっているということは一緒。そんなあり方が好きです。頑張っているというｴﾈﾙｷﾞｰが同じはどうの人を呼ぶのかなって。いわれた後に、見渡してみると、みんな知らない人たちが自分を暖かく待っていてくれた。写真を一緒にとったり、、そういうコミニュケーションができること、本当に嬉しい。自分からＹＥＳのオーラをだしているから、輪が大きくなっていることに気がついた。ごく自然に当たり前にそうしていたのですが、、意識してみたときに、あたしがＯＰＥＮってドアを開けているから目があった人は伺うようにではなく、正面からリンサン、写真いいですかっていってくれるのかなって。すごく嬉しかった。

目指すところへの志は凄く高いし、言葉で言うのならＶＩＰだなって。でも、ＶＩＰという場所に居座るのではなく、いろんなどんなフロアーにいても人が安心して集まってきてくれるようなＶＩＰな人でいたい。そう強くおもいました。

明日は、ついにブログも最後☆そして、年越しカウントダウンもしてきます。楽しみです☆

晴れても曇っても。

こんばんは。今日も寒いですね。今日は、昨日かなりいろんなことにがっくりきて、一人でいたい気持ちが大きくて、約束を一つにしぼり、後は大掃除していました。いまは、ポジティブです。感情の起伏が激しいけど、整理して、大人になれないっていうポイントでこそ大人になって冷静になって優しく強くあれるよう常に心がけている。それを、感情の抑制っていう人もいるけど、わかるからできない行動や発言だってある。それを自分として認めて、落ち込んでも泣いてもいい、そのかわり人のせいにしない、、そしてポジティブに転換して笑ってみるのがやっぱり自分の生きかただって信じてる。

今日は、来年への一つの決心に、昼から双子の幼馴染とあっていた。いろんな経験を重ね、いろんな広い世界をしっている２人に、いろんなことアドバイスしてもらった。こういうときはこうする、まずはこれからはじめてみる、、そういう最初の一歩をきいていた。あたしの来年への決心は半端なくって、なにがなんでも有言実行して実現させてみせる！！、、そういう大きな夢がある。

こんだけ大きな夢を、そして実現として抱えられるようになったのは、一つの挑戦とその結果だったんです。結果として、すぐに動き出すような結果ではなかったのだけど、人は認められて強くなれるのだと知った。あたし、自信なんてないけど、自信を持って生きてた。すごく適切な言い方だと思うのですが、自信を持とうという志が本当に大きかった。。でも、生まれて初めて、、そう思うようなことが今年おこって、魂ごとそがれるような自信をすべてすててしまうようなことが起こってしまった。同時に病気もいっぱいした一年で、交友関係も人が間に入ることで壊れていくような、、おもいもしないことがたくさんあって、もう無理だっておもってた。でも、自分の中に、本当にどんなに小さくても諦めたくないって気持ちがあって、認めるよりひねくれたほうが楽だったんですが、ごまかしたほうが楽だったんですが、、強く願い続けたことって自分を見放さないんだなっておもうような記事との出会いで、あたしは生きるっていう意味を持つぐらいの挑戦をみつけて、これをかなえるんだ！！って気持ちがどんどんいろんなものを引寄せて、夢ではなくなって、現実になって目の前でＳＰＥＳＩＡＬっていわれたときに、、本当に救われたし、自信をなくしてしまって持つこともできなくなっていたのに、持つことができるようになったんです。苦しくて長い不安いっぱいの挑戦、、あたしが掴んだのは絶対に自信、だったと思うし、、今はそんな素敵なここまで自分を信じられたはじめての一年だったっておもっています。今までの人生で、一番自分がすきっていえる一年でした。同時に、本当に歯を食いしばって耐え抜いたことにしか、自信なんて与えられないことを知りました。そのためにいろんなことがおこったのかなって思う気持ちと、じゃあ来年はっていう部分で、、その自信があるからこそ言える大きな夢を実現させにいこうって決めました。行動しなきゃ動かなきゃ自信なんて手にはいらないってずっと思って生きてきた。失敗も涙も流すこともなくヒトとぶつかることも本音で話すことも、誰かを怖いとおもったりも絶対したくなくて、どんな人でも対等でどんなときでも自分の意見をいえるような生き方をしようって。。そしたら、きっと大きな人に出会っていくのだろう、、大きなことがはいってくるし、大きなことが任されるのだろうっておもってた。正直すぎるから堂々としすぎているからって悩んだこともあったけど、自分がこの人と何かをしてみたいって思う相手が大きくなるほどに、そう自分が生きてきたことで恐れがないことを実感してる。計画ばかり立てたり準備ばかりするのは苦手、、身体や気持ちが弱っているときに準備はして、ＧＯ！のときは絶対に行動するし飛び込んでみるって決めてる。今は、あたし、正直、、２３日から体調が回復せず、ねたら起きない、おなかが張っていて押さえると叫ぶようにいたい、、気持ちも落ち込んでいますが、、そういう時は準備、準備、、そう言い聞かせて一人を満喫します。明日はパーティで、歌うし楽しもうっておもいながらも、本当は今は出るときではないってわかってる。今は、休むときって。次にまた何かがまっているのだとおもう。あたし、自分のサイクルが最近よくわかってきた。だから、あとは本能と勘に従っています。晴れているときも曇っているときも、その意味があるのだと思う。晴れてるときはもてたり、肌の調子が良かったり、ステージが忙しくなったり、仲間と一緒の時間が多くて、曇っているときは何しても上手くいかない、、でも、それさえきちんと意味を考えたら意味があるってわかってきたから、そういうときの努力をしています。現状維持だってその一つです。頑張って笑顔を絶やさないことも。誰かのお手伝いをすることも。一人でなく事だってそうだとおもう。あたしは、今は本当に寂しいけど一人でいるべき考えるべきだっておもいます。また、晴れるときはその分、また皆さんが驚くような作品や発表やライブをしますね。

晴れても曇っても、泣いてても笑うし、いやなことがあっても良いことの起爆剤だし、、そのなかで一日三つ、かならずうれしかったことを数えて眠るようにしています。

明日は、もっとたくさん笑おうとおもう。いいことをたくさんよぶ一番の方法は笑顔と感謝と優しさだと思います。

明日はもっと優しい自分の心が感じられるように祈って寝ます。おやすみなさい。

あと三日で一年。

こんばんは。今日は忘年会でした。昼は、３０日のイベントの打ち合わせで主催をするルミとランチをしました。

早いもので、もう一年が幕を閉じようとしていると思うと、ビックリしてしまう。今日は、学校の授業も最終日でした。

つくと生徒たちが大掃除を手伝っていて、いつもより綺麗な床や壁がとても気持ちがよかった。今日は、授業の中でも最後だから新年の抱負を語ることが多かった。それぞれがいろんなことかんじているときだから、いろんな正直な気持ちを話して来年もよろしく！！をした。来年も頑張りましょう！！、、、それがとても気持ちよく話せた日でした。終わって遅刻して忘年会へ。いつもお世話になっている人たちとお店のＶＩＰＲＯＯＭを貸しきってすごく雰囲気の良い部屋だった。みんな凄くよってしまっていて、お酒の飲めないあたしはひたすらパスタしか食べるものがなくパスタとウーロン茶。飲める人はいいなあ、、って思いながらウーロンを飲んでいました。久しぶりに会う友達、初めて紹介された人、いつも顔を合わせる人といて、あたしがついたときには既にみんな出来上がっていた。はく人、なく人、怒る人、叫ぶ人、、笑、、本当にいろいろで、帰りに寒い夜道をチャリで帰っていると、不思議な感情でいっぱいになってた。言葉にするのは難しいけど、冬のチャリの夜道は寒いけど、なんだか行きがけは気が抜けていたから寒くて凍えそうだったのに、、、帰りは気が張っていたのか寒さをあまり感じなかった。気を張っているときのほうがどうも強い自分をここ一年で知った。本当は、そうじゃない自分になりたいのですが、、上手くいえませんが、気が張っているほうが動じない自分を保とうとするみたい。そういう自分を感じながら、寒いのに一人で物思いにふけっていた。今日の気持ちは上手く書けませんが、なんだか、あと三日、、とにかく頑張ろうって思いました。気持ちを保つことは凄く難しい。晴れたり曇ったりする気持ちや状況を、大切に守るのは自分で、人が害せるものではなく、最後は自分で、やっぱり自分の心の持ち方で、自分のために自分の気持ちを上手に保っていこうと思いました。昨日はとっても笑って、今日はなんだか切なくて、、そんな人ならば当たり前の一日をどんなふうにとらえて、どんなふうに刻んでいくのか、すごく考えました。言葉にすることが難しくても、書く気なんかしなくっても、やっぱり３１にちまできちんと刻みたいなあっと。いろんな人がいってくれる、ブログやめないでっと。。本当にありがたいことです。だから、きちんと３１にちまで毎日少なくても、言葉にならなくても書きたいなって思いました。一年の締めくくりを、あたしはきちんとここに書きたいなっと思っています。今日は、なんだかこれ以上書けなくってごめんなさい。感情の意味が自分でわかっているようでわかっていないみたいです。でも、なんだかとても切ない、、そんな気持ちです。

椅子。

こんばんは☆今日は風が強く寒い夜ですが、生徒の子と一緒に寒い冬を歩いて帰った冬の夜はきらいじゃないです。

今日は、あたしの椅子、、場所について書きたくなりました。あたしは、小さいときから、これがリンの席、この色がリンの歯ブラシ、お箸、、、そういうふうに自分の場所を決めてもらえると嬉しかった。安心するというか、擦り切れるまでものを大切にするし、赤ちゃんのときの枕やお人形はいまだにあたしの宝箱に隠してあって、たまりすぎるあたしの使い古しを捨てようとする両親に隠れて捨てられないように死守するような性格で、、ものにもヒトにも想いが大きすぎるのかな。。捨てたり出来ない、、だから、ここは貴方の席よ、椅子よっと決められると縄張りするかのように自分の椅子を守ろうとするし、落ち着くその場所にいるのがすきです。

。昨日、親友と会って、その前もマネのツンとあって、今日は幼馴染の２人と会って、明日は仲間と忘年会で、授業に行けば生徒がいて、家に帰れば家族がいて、、落ち込んでたり体調が悪くても、あたしは、人がいてくれるならどこまでも頑張れるような気がする。今日は、幼馴染のあっちゃんと、もう一人の幼馴染の入院している病院にお見舞いにいった。入院しているけど、すごく元気で、ブログよんでるからやめんな、、とかちゃっかりしていて、相変わらずなかんじに妙に安心したし、おさない時から知っているので、妙に２人と一緒にいると幼くなれるし、素の自分でいられるし、安心する。２人とは、２人が中学時、モテモテ君だったので話すことが出来なかった。話すことで女子の嫉妬やいじめにあっていた経験もあって、今、２人とこうやって三人で話したり、一緒にご飯を食べにいったり、ドライブに行ったりできるのは、ある意味、中学時の反動、、っていうぐらい楽しいし、、あっちゃんとはつい去年、はじめてこんなに話すようになって仲良しになった。今は、まわりも大人になって嫉妬したりひがんだりもないし、あたしも遠慮したり、そういうこともないので安心してつきあえて、気がつくと、あたしは一年の中でいつもちょっと凹む時期に、なぜか２人と会うことになってる。不思議だけど、何を話すとか、そんなんじゃないけど、おさない時から知ってる２人、あたしのことをわかってくれている２人といると、何かを話すとかではなく、そのときいえなかった言葉、口を聞くことさえ遠慮していた関係、、そういうのがある分、ふざけたりけなしあったりしている時間が楽しくて、そのときにできなかった自分が時間が戻ってきているような感覚さえある。あたしも、２人も、中学時はモテモテ期だったのでこういう組合せで、いまだ三人とも結婚もせず、、とは思っていなかった。自分の中でおそい青春だなっておもうぐらい今は自由に歳をとっておっさんになった２人を痩せろ、痩せろっと注意している今が、それはそれで幸せだなっと思う。今日は、おもしろい事件がありました。あたし、病院を出て車であっちゃんに送ってもらって、渋滞に巻き込まれ焦って授業に向かったんですが、、あたし、ステージのときはヒールだからつま先で立つ癖がついていて、、履きまくって練習や本番をこなしたそのブーツはもうボロボロで、、あっちゃんの車にヒールを落としていることさえ気がつかず、いつものようにつま先で走って授業に向かい、、エレベータの中でかかとをついたとたんにひっくり返りました。。まさかヒールが片方なくなっているなんて気がつかず、、、。あっちゃんから、すごいことが！！かかと、、わすれてる！！ってメールが来て大爆笑。。ヒールを車の中に忘れてたんです。生徒たちにも大爆笑されて、帰りにあっちゃんちにとりに行きました。気がついたら、あたし、つま先で歩くバレリーナのような毎日を送っていたのだなって。つい二ヶ月前まではヒールで歩くことさえイタイイタイ、、ってままならなかった。おれちゃったけど、今ではヒールで踊って走っている自分がいて、、ブーツにありがとう、、そういいました。一緒にがんばってくれたから、捨てるのではなく、明日だめもとで修理に出すんだってきめてあっちゃんにもらいにいきました。。あたしの家から、あっちゃんの家は徒歩で一、二分なんですが、幼馴染で５歳だったお互いが２９歳にもなると、その距離さえ当たり前のように夜だからっと送ってくれるのです。なんだか妙に感動してしまったというか、、いろんなあたしの見かけと育ちの差の誤解を解かなくても、幼馴染として友達としてすごく大切にしてくれること、、本当に貴重だなって思いました。二人と、病院で一時間半ぐらい、馬鹿な話ばかりしていました。とんでもないお見舞いを持っていって、久しぶりにあってなんて話しをしているんだか、、っという感じだったのですが、、おさない時からの安心感と、もうみんな傷ついたり悩んだり、、大人になっているから優しくまる～いオーラがあって、お互いの状況なんかも当たり前にふ～んってきけるようなかんじで、ずっと幼馴染とは繋がっていたいなっておもいました。２人とは青春期にさけあった関係でしたが、大人になって再会して、今仲良くできていてよかったと思った。いろいろな人間関係のあるなか、この椅子も大切にしていきたいなって思ったし、あったかい落ち着いた、、というか落ち着きまくってしまったおっさんムードな２人のまえではいくらでもやんちゃをしていいような、いたずらをしたり、そうできる場所だなって思いました。

授業が終わって明日の忘年会の幹事をするあたしは、おみせの予約をしていました。今年一年、最後まで仲良く入れた人、共に音楽を楽しんだ人と一緒に最後にお疲れ様ができる喜びを感じていました。いろんなことがあって、そのなかで自分が救い上げた大切な人たち、宝物、場所、、大切にしたいと思い続けさせてくれて本当にありがとうって思います。誰かを大切に思えなかったり、きらいになってしまったり、苦しかった。本当は誰しも愛せたら、大切にできたら、そう思う気持ちはものすごく強い中、そうできなくなるようなこともおこったから。だから、大切に出来る人、一緒にいられる人を大切にしよう、、そう強く思ってた。

そういう意味でも、明日はたのしみです。朝は、友人とも年末のイベントの打ち合わせに行きます。あたし、３０日、シンガーとしても出演をするのですが、ヘアメイクスタッフの仕事も引き受けています。４００人パーティ、、いったい何人の方のヘアメイクをするのかな。。楽しみです。

年末までにしたいこと、、大掃除、、今からもする。ありがとうがいいたい人にありがとうをいう代わりにあってます。ピアスあけようと思っています。来年への大きなステージの仕掛けをします☆いままでのあたしではしないような行動をとってみようとも思っています。２００７年はね、今までのあたし以上に羽ばたくの。もっと思い切りいろんなことやるの。身軽に視野を広げて、もっともっと今まで大切にしてきたもの集めた武器を使う年にします。その下準備、、というかプレリハみたいな、、そんな年の締めくくりを楽しもうって思っています。今日は、たくさん悩んだことが幼馴染とふざけていることで突然軽くなったこと、、すごく二人に感謝しようと思う。いまごろ、病院のベットの上であたしのブログをよんでるのかな、、笑。おやすみなさい。

大丈夫！

こんばんは。今日は、高校からの親友と昼ご飯を食べにいったり、大掃除をしたり、、体調は不思議な感じなのですが、気にせず食べてます。なんでか、食べると苦しくなる、食べ物を食べないと元気が出ないから意地でも食べてはいるのですが。。疲れがたまっているのかな？気が抜けたかな？そんなつもりは全然ないのにな。。。クリスマスは生徒から花束や手作りのケーキやクッキー、たくさんもらって凄く心が潤った。あたしは、自分にプレゼントかったのと、親友からももらいました、プレゼント☆あたしが、自分に買ったプレゼントはレコード！！下着！！親友からはチャリをもらいました。アメリカンな性格からどうしてもお祝い事がすきみたい。今年は体調が完全に悪くて、クリスマスらしからぬクリスマスでしたが、、年末は忘年会が続きます。たくさん食べ飲みしたいから早く回復してほしいです。今日、親友に会って、なんだかホッとした。。同時に、こんなに自分のｴﾈﾙｷﾞｰや気力が落ちているのに、ある女の子に、あたしに会うとなぜかやる気がわく、身体が回復する、不思議だって言ってもらって、、すごく目をきらきらさせて、目標です！！って帰っていってくれた笑顔が、嬉しくって、ただただ、こんなにふらふらでも汗かいて仕事して、気持ちをしゃんとしてがんばっていること、、元気に見えない日もあるだろうけど、元気にしたい気持ちや、頑張る気持ちはやっぱりあたしは捨てたら駄目って思った。クリスマスの夜に、PCのメールをみて、かなり号泣ました。あたしの曲のリスナーの方からのメールに、つっかえていた原因不明の気持ちが溶けたというか、、、すごく嬉しい言葉があって、何が悲しいとか苦しいとか、、そんなこと考えていなかったのに、ただただ歌手していて良かった、歌ってよかった、ライブして良かった、曲作ってよかった、、そんな気持ちが嬉しかった。そこにあった言葉、、、、人を動かすことができる人は他人の気持ちになれる人、、そのかわり他人の気持ちになれる人は自分が悩む。自分が悩まない人は他人を動かせない、、、っというようなことが書いてあった。あたしは、今日も、昨日も、何人もの人に偶然そんな言葉を頂いた。なぜリンが、リンちゃんが、先生が悩むかって、出来るだけ人の気持ちにたとうと頭を使いすぎるぐらい人の立場を考えるからだよって。。。あたしは、泣くのをこらえるのに疲れたのかもしれないぐらい泣きそうになった。。どのときのどの言葉がとげだったのか、何が引き金だったか、あたしはわかってる。だけど、相手を責めるつもりなんて全くナイ。むしろ、きちんと自分の気持ちを伝えた。あたしはそんなこと考えもしないよって。。あたしがひと前で泣くときも常にそうだ。。前に、すごく大切な人の前で泣いたときも同じだった。あたし、絶対そんなひどいことしない、そんなこと考えもしない、そんなふうに人を大切にしない発言はしない、、そういって泣き出してしまったからビックリさせてしまった。あたしの中に、おそろしいほどにストレートでそのまんまの感情があるから、疑うことや相手を試すような、、そういう手段がこの歳になっても存在しない。だからかな、、ものすごく、そういうことに弱い。一日、一日、時間が流れていきながら、いろんなこと考えた。でも、やっぱり思った。それが自分だなって。。もっと楽になりたいなっておもった。そんな感情がない場所で生きたいっと思った。自分の生き方次第でどうにでもなるような気がしてきた。

今日、親友とあって話した中に、あたしがすごく尊敬している人があたしにいってくれた言葉を親友に話して聞かせた。すごく、すごく大きな考え方で、あたしを楽にしてくれた言葉。。あなたは、ヒトとしてとても強い、だから絶対に自分が願ったことを形に変えていける人。彼の言葉の中に、動物としてのｴﾈﾙｷﾞｰっという言葉がよく出てくる。生物は五感を使い相手との力関係をまずは図るらしい、そして、ヒトもまた同じで、自信を持って生きている限り、変なことにも悪い言葉にも残虐なことにも巻き込まれない、、力関係がそうさせないでいてくれる、、っと。あたし、実感する出来事がありました。あたしがある勝負に出るときに、または日常の中で、出来る限り平等に、そして穏やかに、、、そう接することで出会うヒトとの共通、、っていう部分が重なる。求めているもの、探しているもの、生き方、ポリシー、、、極端に自分が害されるようなことがない。あたしの仕事は、ステージでも授業でも人を大切にすることが仕事だと思っています。一人でも、多くの人が笑顔になるようなそんな生き方、考え方をして生きていかなければっと思っている。初めて会う人が、あなただからここにしました、ここに決めました、あなただから任せました、、そういってくれることがあたしの喜びと、努力に対してのプレゼントだと思っています。自分がどんなに体調が悪かったり、苦しくても、あたしが弱くなるたびに支えてくださる人や言葉、想いはあたしの結果なのだという彼の言葉にただただ感謝しました。願ったこと、やったこと、頑張ったことは真っ直ぐであるからこそ叶うのだよっと。だから、折れても折れても、自分はどうしたいかだ、、自分ならそんな発想しないと思うのなら、それが一人でも苦しくても貫いていれば、きっとそういう感情は自分の周りからはいつのひか、無縁の場所になってる、、、そういってくれました。願うことは、本当に強いと思う。あたしは、無宗教だし、占いなんかにも興味なんて全くないけど、願うということは自分を動かす大きな素晴らしい思い込みなんだと思ってる。

あたし、すぐに折れます。でも、折れても折れても絶対に立ち上がる。そうする意味もわかってるし、自分に対してだけでなく、人に対してもそう強くありたいと思っています。

最後に、二つの大きな願いと想いが今のあたしを支えています。あたしは、もういろんな準備を始めました。今は、一人でいろんんな自分のこれからが楽しみで、希望が輝いていて、いろんな出来事がおこる中でも、絶対に守ってみせる、大切に暖めてみせるって決めてる。折れても絶対に立ち上がる、、そういうふうに思い続けたここ最近でした。

しょうじきに、素直に。

こんばんは。今日はクリスマス。というより、二日間、久しぶりの休日でした。原因不明で体調が悪く、ノロになったかと冷や汗をかいたぐらいでした。まだ、おなかの痛みと頭痛といの胃の痛みと、リンパの痛みがとれず、眠れない。たぶん、風邪、、かな。あと、急に休みがほんっとに久しぶりにあったから、ちょっと緊張が取れずぎてしまったのかなと。身体か心かわかんないけど、もやもやもします。なんか、ものすごくほんのうに近いというか、、いきたい所にいけない、、そんなモヤモヤかな。上手くいえないけど。ものすごく情緒不安定です。正直に、あたしはものすごく繊細だと思う。だから、ちいさなきっかけでここまでバランスが崩れること予想していました。普段はとても強いし、行動派だったり、楽観的に生きてるけど、、あたし、人が好きすぎて、自分でいうのも変ですが、人に対してピュアすぎるのだと思う。だから、自分が理解できないことをぶつけられると極端に心臓に穴が開くような、、そんなどうしようもない、もう幼稚園の年中さんぐらいから気がついてたかな、、、そんな自分がいる。ごまかし上手にもなれない、だから、どういうふうに生きていくことになるか、、、そしてそれを救ってくれたのが表現の世界だった。ただ、あたしがこんなに繊細でも病気になったりしないのは、周囲の人のおかげと両親のおかげ、あとは、自分が自分のことを信じていてあきらめない、負けないっと決めているから。あたし、本当に心の成長が早熟だった。自分で気がついていて、だから、大人になったときに逆に子供のときの心で生きていくんだろうなあ、、って思っていた。幼稚園のときから、クラスのお姉さんだったから、悲しくても泣いたら駄目って思って人が泣いてる姿をずっと見ていたから、慰め上手、聞き上手、我慢上手になったとおもう。感情が繊細で疲れ果てて普通の人が出来ることが出来なかったり、流せなかったりするたびに、妙に自分を責めていたけど、あたし、最近自分のこと、きらいではなくって、、でも、ひとつ大きく思うことができた。自分にあった場所で、、っということ。こういう性質を持った自分だからこそ、自分にあったものを、自分をどういうふうに包んでくれるかって言う場所を選んでいかないといけないって思う。いつ、爆発してもおかしくないぐらい、本当に危険な自分も知ってて、でも、あたしの中の誓いは大きくて、なんで守れるかって、倒れずに頑張れるかって、プラス思考かって聞かれたら、それは大切な人がいるからってことと、歌が歌いたいってことだなって。あたし、妙に勘がよくって、とくに自分の変化や、自分の体調なんかにも意味を感じます。どうして今こうか、こうなってるのか、、そして今どうしたらいいのか。。今、あたしは、もう次の自分に向かっている、心だけ、、身体が置いてけぼりで苦しくて仕方ないのだと思う。どこにいきたいのか、どうしたいのか、誰にあいたいのか、何を伝えたいのか、、わかっていすぎて壊れそうです。あと、、正直に、あたし、常に元気でいないと駄目なのかな、、常に明るく、常に何かを与え続けないといけないのかな、、って思いが今はあります。そうじゃないとあたしじゃないのかなって。なぜ、そう感じるかっというと、どうしてかな、、わかんないけど、自分のテンションや自分のコンディションひとつで周りのいろんなものが大きく変わりすぎるからかな。自分で気がついて、あたしがこんなんじゃ駄目だって、どんなにきつくても頑張ってしまう自分、本当にそうするといろんなことが動き出したり、、、ありがたいことだけど、今はプレッシャーさえ感じています。今、じゃあ何がわかったかと言うと、あたしはただただ、優しく見守っていてほしいっという気持ちが子供のときからずっとあるんです。なにかにプレッシャーをかんじるほど期待されることも、任せてもらうことも、与えられることも、、感謝でいっぱいの中、でも、あたしがアタシ自身のこと、もっと優しく見守っていてほしい、何もいわないでほしい、って強くいろんなことに思っていると気がつきました。駄目でもいいっというと変ですが、出来なくてもいい、人より長けていなくてもいい場所を探しているのかもしれない。駄目だ、駄目だと否定されて、意思とは裏腹に涙で納得するような性格や、期待に応えようとする性格、ずるくなれない性格、全部全部もっと自由にしてあげないとなってあふれています。ヒトとあって、こういうことはいえません。勝手に身体が、はげましたり、かばったり、勇気付けたりするほうに動きます。泣きたいときも泣けません。悲観しているのではなく、ただ、不思議に思う。何でかなって。。あたしにも、そんな自分を見せられる場所はあるのですが、それでも相手の負担を考えてしまう癖があります。人だから変えられない生まれ持ったこまったところはあるんですよね。分かっているから、暴走したり、とことんおちていく気なんてまったくない、浸る気もないしね。ただ、かける気持ちは正直に書いておこうって思う。そのとき何を考えて、どんなことおもて生きていたか。。過去のブログを読むたびにいろんなことが思い出される。自分で優しく人を傷付けないようにどうしたら伝わるか、どういうふうにいったら心が楽になったか、きちんと思い出しながら人のはなしが聞けるからね。あたし、来年は大きく変わると思う。もうわかってるからドキドキしてる。意気込んでいるというか、、自分がこんなにもどういうふうに生きようかと意気込んだことは人生でないの。反対されたり、否定されても、あたしは自分の想いを曲げられないのがわかっているし、曲げる気がないから、なんだってやるって思ってるみたい。こわいし、不安、、何から手をつけていいのかわからない、、きっとたくさん泣いてたくさん自分を勝手だと感じたりすると思う。でも、あたし、ＦＲＥＥっという言葉が今、一番好きです。というか、この言葉が心にあります。たくさん、たくさん、怒ったり泣いたりをこらえるような生き方をしてきてしまった。反抗期もほとんどなく、嘘をついてなんてこともほとんどなく、人に意地悪をしたって言うおもいでもなく、人を傷付けてしまったことはあるにしろ、やっぱり完全受動態のこんにゃく気質で、駄目イコールはい、、だった自分にもう限界がきている。あたしは、こんな歳からＦＲＥＥを求めてしまっているけど、もっと感情や行動をＦＲＥＥにしてあげたい。嘘なんてついたりしないけど、あたしは、自分の経験から、痛みの経験から、怒りを悲しみにかえたり、、ヒトからしたらうそに見えるような感情を持っていたような気がします。自分は、経験からそうするしかないっという、やっぱりものすごい我慢だったのですが。自分が生まれもった性質と、育ちだったり環境が一致していないってことは少なくはないとおもうから、特別なこととはおもいませんが。すこしづつ、本当のあたしになっていってるのだと思います。本当に、魂の意思というものはあるのだと思う。その意思が暴れだしているような、そんな気がします。あたし、ひとつ、まずは素直に動いてみようっておもうことがあります。まずは、そういうことからです。正直に、素直に自分の魂の感じるままに生きていこうと思うから。

自分が新しい自分に変わっていっていること、、ごまかせないぐらい、きてます。ステージのおかげですね。きっと。

ステージはそのきっかけなようなきがします。なんとなく、そんな夢をみました。夢だけど、ビックリしています。なんかすごいもの見てしまったような、あたしは何をみちゃったんだろうって感じでした。時間がかかろうが、自分が本当にもっと、もっと、、モットの先がわからないけど、もっと、、なんなのか、、真剣に向き合って今からスタートでもいい、、自分らしくいかないといけないって思う。それだけはわかっているので。いまは、きついですが、楽しみにしていてください。そんなリンの歌う歌を。

充電。

こんばんは☆今日は、、充電切れの危険信号を感じました。さっきまで頑張って笑っていたあたしが、今はお風呂に入って考え事をしたきっかけで泣き出してしまうという変化があった。冷静に考えてみて、あたしはすごく冷静な部分を持っているから、自分を分析しました。今年もあとわずか、、最後の最後で気が抜けるような終わり方はいやだし、、なんのために耐え忍んだ、頑張った一年か考える。。。そうすると、今あたしに必要なのは身体と心の充電なのかもしれない。休息、、っと行ったほうがいいのかな。今日は、朝からステージの仕事で佐賀へ。帰宅するまで、なんども大きな波を感じながら、身体が弱っているせいか、小さな言葉が大きく胸に刺さるというか、、自分よりいくつも歳が下のこの言葉で傷ついたり、もちなおして頑張って笑ったり、そういうのを繰り返していました。なんどもピークがきました。でも、あたしものすごくプラス思考だから、そこで泣いたりするのは嫌で、家に帰って泣けばいいから今はこの状況をどう変えられるか、、頭を使って頑張って笑ってみたりする。でも、最後の最後でいろんな突き刺さった言葉が心に蓄積されて、おんなじことあたしが言ったらどうなるのかなあ、、とか、あたしもいってみようかなそんなこと、やってみようかな、、そんな態度、、、、、そんな気持ちになってしまっていた。どうにかもちこして、家についてお風呂に入った瞬間に大きな波が来てしまった。でもね、そんな心でいるのはいや。だから、泣きながら眠るより、心を整理したくてブログを更新している。更新しながら、ものすごく充電切れを起こしていることに気がついた。前に、教え子の子が言っていた言葉、、一週間寝込んだから復活した、、その言葉が頭をよぎった。あたしも、今年の５，６月に鬱になってしまったときに、本当の脱出までに３ヶ月かかった。今年の思い出のＴＯＰは悲しくも、身辺整理をしたその三ヶ月のことだった。あたしが、年末までにすることは、最後に小さな幸せでもいい、、きちんと笑うことだなって思いました。焦っていろんなことやっていこうとしていたけど、ちょっと休めてあげないとだめですね。整理してあげなきゃ駄目だな。。そうおもった。今日は、ステージはスリーステとも、喉の枯れ、プラスして特効のスモークが勢いがありすぎて、水を飲んでも飲んでも喉がかぴかぴだったうえ、三人とも、ここ最近続いた睡眠不足に身体がついていっていなかった。でも、お客さんの反応はステージ上から見る限り、関係者の方もお客さんもしっかり見てくれていて、コンディションは悪いなりにも、自由に元気におもいっきりあたしもヒナタもやれていました。いつもなら、喉がこんなだとひるむのに、、キャナルのことがあって、あたしは喉がはれていようが、高音がかすれようがひるまないことを覚えた。これからだって常にＢＥＳＴコンディションでのぞめるかなんてわからないのだから。感じさせないほど、楽しむこと、みせること、、本当に重要だとおもった。今回のステージはマイクも有線で踊りもかなり踊らずだったのが残念ですが、、カメラやスモーク、ムービングライトなんかはかなり本格的でした。面白かった。終わって、、マネージャーさんの車の中でばくすい、、、、おわってから授業があることをしって、こりゃ、寝ないと丁寧な受け答えや指導に支障が出たら絶対駄目だ、、、、そうおもったので必死で寝ました。ものすごく頑張ってテンションを上げ、大きな声を出していたのですが、やっぱり、顔が違う、なんか違う、肌が荒れている、今日は子供っぽい、、、緊張して気持ちを保って持ち上げていてもきっと疲れを隠そうとしていることがばれていたのか、、努力の姿勢とはうらはらにそういう言葉を言わせてしまった。本当につかれていたんだろうな、、でもそう絶対いわせない、いわれないために自分に出来ることはしようって緊張感を持って汗かいて頑張っていました。お給料を頂いてしている仕事なのだからっと。なんだか授業が終わり、歩いても歩いても前に進まない足にイライラしそうで、頭が悲しいモードに入りそうだったので、一時、馬鹿みたいだけど、トイレで思いっきりなきました。笑　頭がパニックを起こしていたんだろうとおもう。人に当たったり、態度をコロコロ変えたり、、されていやなことは絶対にしたくない想いが大きすぎて、でも、疲れすぎてて頑張っても空回りで勝手に傷ついて、、そんな繊細すぎる心が嫌でいやで、、なんでそんなことに傷ついてるの？？って自分で言い聞かせていましたが、、いつもそこでグッと飲み込んで笑いすぎるからいけないから、でも、ここ数週間がんばった事、頑張ったけど出来なくて、勝手に傷ついていることさえきちんと認めなきゃ、、っておもって思い切り、プラス思考に泣きました。それから、チャリを飛ばして、、今日はヒナタが組んでいるユニット、だぁーく、、の初歌ステージの応援へいきました。ぎりぎりで間に合って、気持ちはもう応援に切り替わっていました。練習に立ち会ったり、ステージを踏み続けたりした分、ヒナタの臨むボーカルっというステージがあることが時の流れと成長を感じさせてくれた。１２月２３日、、去年の今日、あたしとヒナタは出会いました。あたしのライブに後輩たちがホームページを頼ってメールをくれて、本当にあいにきてくれて、それがなかったら今がなくって、、、そんな話もしました。去年の今日は、あたしはＲＩＣＨというユニットでｆｅａｔ　ＢＯＢＢＹで蓄膿症で声ガラガラ、、前代未聞で九度いじょうの高熱の中ライブをしていました。その姿が、２人にとってあたしの初の印象だったと思うと、なんか恥かしいのですが。。あたし、そのときの気持ち、ものすごく覚えていて、、もう今日は出演無理、、ってみんな周囲が出るのやめることをすすめてくれていて、でも、あたしは頑固だから、どうしても、どうしても後輩が来るから絶対にでる！！っていってきかないから。ツンは車を出してくれて、森野は応援に来てくれて、ＢＯＢＢＹとはチャイナの衣装で出たんです。ライブが終わってせきが止まらないどころか悪化して、しまいには一月までずっと引きずっていたことも、懐かしくて、、でも、あたし、そのときからヒナタっというダンスチームの後輩がくれたメールが嬉しくて、会いに着てくれたことが本当嬉しくて、、今があるんだなって。。そういう気持ちで今日は２人が歌っている姿をビデオをまわしながら見ていました。曲も、あたしたちがもう少し若いときに歌っていた曲。おんなじ曲をうたっているんだなって。不思議でした。そのあとは、とにかくだぁーくとずっとフロアで踊っていました。いろんな気持ちを押し殺すぐらいとにかく激しく踊って笑って、そうやってふざけながらもいろんなこと整理しようとしていたみたいで、、でも、ちょっと一人になると、ちょっと口を閉じると何故か涙が出そうで、、本当は何が悲しくて、何が辛くて、何がまっていて、何に苦しいのか、全部わかっていた分、あたしらしくない行動にでてしまいました。そのとき、あたしの心の中には、こんな気持ちがあふれてしまっていました。普段、みんなが突然そういう態度に出たり、発言をしたり、あたしの中では日常なくらい、我慢が日常、フォローが日常なのに、、、頑張って頑張って我慢しても、あたしが同じことをやったときは何かのようにビックリされたり、なにかのように言われてしまうのだなって。あたしは何かを思っても言わないだけなのになって。。やりきれない気持ちになりました。前に書きました。人がやって許されることも、自分がやると何かのように言われること、人は許されるのにあたしは許されないこと、、そんなことが多すぎるように思えてきてしまった。。そこからひとつのことを思い出してしまった。高校生のとき、三年生は体育祭と受験勉強を両立させることが本当に大変で、、あたしは全体のダンス長、女子のブロック長だったので、朝は早く来て自習、課外にでて、授業受けて、体育祭の指導して、他の間に合わないブロックの振り付けもお願いされて手伝って、終わってから眠らないように廊下に机を出して勉強してから家に帰っていたんです。毎日、そういう生活が続く中、、受験の推薦っという枠の話が来て、ダンスっというジャンルは母校内では初の試みの種目で、全校の女子のダンスってこともあって本当に長は受験勉強との両立が大変で、４ブロックの中で、２ブロックの長が泣き崩れているのを助け合って一生懸命頑張ってたから、先生たちも、勉強が大変ってことで推薦っという枠にこういう大きな役割をもらった人たちを入れてくれるのです、、が、、、、、、、あたしは担任の先生に呼ばれ、学年会議で、、おまえは頑張り屋さんで絶対に弱音を吐かずにやりとげるし、俺はお前を偉いよって尊敬してるんだ、、で、お前は絶対に体育祭が終わってからでも志望校に努力でも学力でも入れるから、お前の枠を○○に譲ってあげてほしいっていわれたんです。あたしの第一志望の大学で、、たくさん勉強しないとはいれないっておもってたとこだったから、先生、、あたし、これ以上睡眠不足とか人のお手伝いばっかりじゃきついです、、っていいました。でも、他の子達はもう絶対無理って泣くそうなんです。結局、４ブロック中、推薦で大学にいけなかったのはあたしだけでした。あたしだけ自力で勉強したし、先生たちのこまった気持ちも理解できたから、わかりました、、っというよりなかったっということがあったのですが。。受験は推薦の子達は秋には決定が出て、遊び始めたり綺麗になっていくんです。。自分で受験する人たちは、もちろん２月までたたかいです。塾に行ったり、体育祭で遅れたぶんを巻き返すためにも必死で。受かったときに、自力で頑張ってよかったって思ったのは確かですが、そのときから消えない気持ち、、なんで我慢できる分我慢しないといけないんだ、、。じゃあ、我慢しなけりゃいいっていわれても、結局、誰かの困ったＳＯＳをみると手伝うよ、我慢するよ、、そういうふうに思ってしまう性格なんだなっと。。自分がいやで仕方なくなりました。これからも、こんなふうにずっと生きていくのかって思ったことを覚えていて、、やっぱり常に常に思うんです。なぜ、我慢できる人が我慢するんだろうか。。この気持ちがあふれてくると、あたしはバランスが壊れやすくなるみたい。機嫌や態度、失言をフォローすること、毎日、毎日、場をよんでよ！！、、って本当に大変、、ニコニコ笑ってバランスとって頭使って場を和ますのも疲れる。話し合う時間なんてない日ばかり、、だから上手にまとめるしかない。でも、じゃあ、あたしがおんなじようにやったら、、、そういうことするんだ、、、、、、、、ってなることが悔しくて、苦しくて、、いつもどんな気持ちで真ん中を保っていると思ってるんだろう、、自分が折れそうになってしまった。本当は、そういう気持ちを常にしょっていきてる。みんなそれぞれそういう気持ちをしょってると思うし、やっぱりみていると、場を読まない人、フォローする人、和ます人、興味がない人、、いろいろ別れる中、必死になって明るく仲良く楽しい方向に場を運んでくれているヒトとは、そういうときに目が合う。気がついてるよ、、わかってるよ、、って。そういうときホッとする。そっとことばという手を差し伸べてくれたり、雰囲気つくりに協力してくれたり、、、機嫌っというもので空気をおかしくしてしまったり、平気でやるヒトにはフォローするほうの痛みなんてわからないって思う。優しさのない言葉に傷つく人もいる、、きつい物言いに傷つく人もいるし、、あたしが最近特に感じるのは、、ものの感じ方、捕らえ方、、それがびっくりするようなことが多いということ。自分がよかったね～って思うこと、尊敬だって思うこと、憧れだって思うことも、一言でいう嫉妬っという感情で終わっていたり、、、そんなふうにとらえる人もいるのだなあっと思うことが多い。ヒトから言わせたらあたしが変わっているだけのことらしいが、最近はそういうとらえ方の違いに頭を抱えてしまう。ひどく傷ついてしまう。自分だったら絶対に思わないことだからこそ、冷たいな、、、そう思うと心が苦しくなる。自分だったら想像もしないことだから言われてビックリしてしまう。きっと、身体が疲れていて、睡眠時間が少ないことで頭がパニックを起こしているのもあるんだろうなって思いますが、冷静に、だからちょっと休もう、ちょっと休憩、、充電、、そう思った。マイナス思考ではなく、、やっぱりちょっと充電、、これは必要だなって思いました。

いろんなこと考えています。シビアにも夢見がちにも、でも、今はやっぱりとまってみます。溢れ出てくるいろんな感情に歯止めが利かずに自分が怖いから。少し、休憩。その間に良い曲を書きます。

嬉しいから頑張れる☆

こんばんは☆今日も、無事一日を追え、ヒナタとの合わせも一時間スタジオに入れて帰ってきました。。明日は佐賀でイベントステージです。なんだか今までとちょっと違った現場です。もう寝ないと集合が７時４５分なんです。起きるの心配。。笑

だから今日は短めに。。最近、どんなに疲れていてもメールを確認してＰＣを開いて眠ります。なぜなら、、毎日、一つはコメントやメールが来ているからです。市内や県内にとどまらず、一番すごいなっておもったのは、韓国から。。キャナルのライブではいろんな観光中の方がいらっしゃるから。ライブを重ねるごとに、お客さんが増え、リピートが増え、歌っってくれていたり、お気に入りの曲として目覚ましやＩ－ＰＯＴ、着メロ、ドライブの曲なんかで自分の曲を聴いてくれている存在が増えていることを実感します。嬉しすぎる。。創ってよかった、歌っていて良かった、、そんなふうにおもいます。この前、偶然、自分の勤務先に電話をしたときも、、電話の後ろから生徒たちの歌声が聞こえていて、自分の歌を数人で歌ってくれていたのが聞こえてきた。あはははは♪、、、似てるし、細かいニュアンスもさすが！！ってくらいよくみていて、嬉しかった。明日のステージは、既製の曲とオリジナルを両方３ステージに分けてお届けします。そうそう、３０日も親友のルミが４００人集めてするパーティーに参加する予定だったのですが、その中でライブもすることになりました。笑　サックスにあわせてアメージンググレイスも歌います☆３０日は、それが終わったら、ヒナタやボビーやマネのツンなんかと、忘年会、、一年間一緒にステージをしてくれて支えてくれてありがとう、乾杯！！の日です。そして、来年もよろしく！！ってことも！！嬉しくて楽しくて、、そんなことが胸にたくさんあればあるほど頑張れる。あとは自分の努力だな！気持ちよく今年を締めて来年に向かっていこうとおもってる。それでは、明日も良いステージを！！おやすみなさい☆

今の気持ち。

こんばんは。今日は仕事先の忘年会が終わって帰宅して、またＶＴＲで自分のライブを何度も見ていました。

ここ数日、何故か胸のうちを上手に言葉に出来ない。何でか考えていて体調不良や、充電不足、充電切れなんだとおもっていたから、昨日は８～９時間眠って練習もＳＴＯＰし、歩いたり走ったりもやめていた。なんでなのか、、、考えていたときに、やっぱりそういう時は本能にしたがって休むべきと判断して、おとなしくしていたのですが、、少し休むといろんなことがひらめて、、やりたいことが止まらない、、もっとこうしたいああしたい、、もう溢れ出てくる企画や案に押しつぶされそうになった。っと、、、、同時に、あたし、詳しくはかけないのですが、胸を頭をいっぱいに、フルにしてしまうことがあった。きっと、それもおおきな理由で、ちょっと心があふれるというか、、感受性が強すぎてパンクをおこしているのかもしれない。あたしは、すごい頑固で、すきっと思ったもの、これだって思った物は、誰がなんていおうとかえる事ができなかったり、諦めたり中途半端に、、なんてことが絶対に出来なくて、、ちょっとした心の癖というか、そういう自分の大きな性質を認めている。だから、普通の人生なんて無理だって高校生になったときに悟って、じゃあ、どうやったら自分の満足いく人生に変えていけるか、、本当に手探りで考えた。あたしは、今日、ある人に（女）、自分が男だったら絶対にあたしをすきになるし、愛するとおもうっていってもらって、なんで？ってきいたの。そしたら、自分の意思を曲げないからカッコイイ、、そう答えてくれました。自分で意思、、ということを考えたときに、かわいそうなぐらい従うことが苦手で、もし運命とか宿命とかあったとしても、あたしが自分で変えてやる！！っておもって生きてる、、なんとも、女子不向きなタイプだっということに気がつかされた。普通の女の子は男性と彼氏や父親以外は本気で喧嘩とか少ないとおもう。でも、あたしは可愛いタイプの女ではなく、男の人が面白くないぐらいなんでも自分でやっちゃうし、でも、そのこんげんには人に頼りすぎたりあまえたらだめっていう男らしさ、、みたいなものがあって、、だから、よくお前が弱かったら、お前が助けてとかいえば、、お前がしゃべんなかったら、、、そういう言葉を男性にもらう。あたしは、強すぎるらしい、、自分では納得いかなかったけど、最近は認めてる。強いとかっていうのではなく、自分の意思がはっきりしているし、安売りできない、男だから、女だからっていう部分で人に媚たりが本当にできないし、、確実で確かなものを求めて生きてるんだろうなって。。あたしのこの強さの中に弱さや自立心だったり誇りだったり、、そういう部分をみつけて認めて支えてくれる人じゃないと無理だってわかっているんだろうとおもう。同時に、、どうしてもきのないひとに何かをやってもらうとか、甘えるとか、、正直、、気味が悪いな、、っとおもっている。だったら、、一人で音楽創っていたいなあ、、なんて考えてるから、そんな自分を最近、、こりゃあ、本物を手に入れなきゃ、本当に好きなものじゃないと駄目な性格だから、本気で生きなきゃ、幸せになれないぞ！！！！、、っとおもうきもちが膨らんできた。どうやら、そういう意味で生きるということがよりリアルになっているから、ちょっと弱っているのではないか、、っと気がついた。いろんな人がいて当然で、だから楽しくて幸せで、、、同時に、でも、あたしという人間にスポットを当てたときに、幸せって感じる範囲がすごくシビアでわがままなことに気がついた。これぐらいでいいや、、、とかがない人間だ。。。すきといわれて好きになれたりするタイプでもない、、今日はこれくらいでいいや、、って一日を納得するタイプでもない、、こうなりたい、こうしたい、この人がいい、この仕事がしたい、、、すべてが、、どうしてもこれじゃないとイヤダ！！、、っというたった一個っていう部分にものすごくこだわって生きているわがままな自分を知った。悪いこととは思っていない。でも、あたし、絶対に職業はシンガーじゃないと嫌で、付き合ったり結婚する人も自分が本当にほれ込んだ人しか嫌で、、、そういうやっかいなヒトからは、もう少し妥協しないと幸せになれないよ、、とかやっぱりいわれるのですが、妥協、、、したら病気になってしまう自分を感じます。意図としていないことを続けていると、ヒトとも場所ともお別れがくる、、不思議だけどそう。。嘘がつけないし我慢が出来ない子供なんです。。今、なんだか力が入らないのは、、ここ数日力がはいらないのは蓄膿、風邪、疲れにプラスで、絶対に自分の次の目標だったり果たしたいことや、欲求が強くあるのに、この場にいることがソワソワしているのかもしれないなとおもう。ほしいとおもったものが、簡単に手に入るものではなかったり、人の気持ちだったりすると、あたしはものすごく慎重になる。思いやりや繊細さはなにより優先されているみたい。。でも、わがままかな、、ものすごく心があふれてしまってパンクしそうになる。明日は、そういう自分の気持ちをふんぎるために、朝から走って、昼からスタジオで２２日のステージのリハをしようと思っています。まだ、ヒナタと一度もあわせ練習がまた出来ていないのです。。う～、、最近、お互いいろんなこと同時進行しているから、当日、前日にあわせ、、は当たり前になってきた。あしたは、あたし、振り付け指導があって、当日本番がヒナタと初合わせになりそう。。こんなこと、プロだったら当たり前といえど、、不安です。でも、そんな不安より、今は欲求不満、、というか、言葉にしたら心の欲求不満を起こしているみたい。やりたいことがなぜこんなに尽きることないのか、、人によく聴かれます。たぶん、厳しく教育を受けてきたり制限されることが多かったから、駄目っと否定され我慢し続けたことがものすごく起爆剤になっている大人になっているような気がします。大人になって自分が自由になることをずっとずっと待ち望んでいたから、自由が手にはいったら、、もしかしたらあたしは落ち着くのかもしれない。。例えば、、いまやろうとしていたことを、やれっと先に言われるとやる気がなくなるようなところがあるように、、、自分の意思で感じたことを自分の思いのままにやれない限り止ることさえ出来ない。欲求はあふれていくばかり、、そんなじぶんさえ感じています。あたし、ステージの上になぜ立っているのか、、そしてなんで普段みたいなＭな性格とステージの上がギャップがあるのか、本当に良く考える。本当に日常できないことをステージの上で解消している。どっちのあたしがすきか、、それは、もう断然ステージのあたし。日常で、ステージの上みたいないきかたをしていたら、あたしはステージなんてせず、普通にだれかのお嫁さんとして得意の料理やお世話で自分を発揮していたんだろうなって思う。ヒトへの挑戦も、挑発も、過激な衣装や、感情たっぷりのメッセージも、普段の優しい、優しい、純情、オクテといわれるあたしとは真逆だ。ものすごいギャップを持っていることがたまに二重人格にさえかんじます。

年内に、、ひとつのことに挑戦してみようとおもう。もう、、あと、１０日だけど、、でも、動かしてみたい。変えてみたい。こうやって心が求めていること、動かずにいるくらいなら、、あたしは動きたい、かなえたい、届けたい、、、きっといくつになってもあたしのこの欲求やわがままや好奇心は止まらない気がします。

もっと具体的に本当は書いてしまいたい。でも、それはやめておきますね。はやく、動きたい、届きたい、、、おかしくなりそうです。