こんにゃろはやる気に変えて☆
今日あたしの起爆剤になってしまった？なった出来事。。うえーん、、女の子は怖いよー、、、ってすべての女の子みたいで違うんですが。まーた、まーた、やっぱりあたしだけ素直すぎたのかな。。みんなやっぱり芸能を目指しある程度までチャンスがくるとしたたかな人も増えてくるのかな？周りのおとなたちには大爆笑されたけど、あたしは笑えなかった。。本当のこと言ってるのは、あたしだけだった。ひょんな事から、いっつもいろいろ知っちゃって、ひぇーーってなってしまう。人を信用しすぎってたくさん怒られますが、疑い方が正直よくわからないのもあるし、まさかっていつも思う。今回はね、あたし女の子たちのリーダーになってて、代表してリンちゃんが連絡とってみてって言われて、みんなは直接とらないの？って言ったら、とれないよー！とれたら教えてねって言われてて、あたしがある音楽関係のプロデューサーと連絡をとりました。みんなの代表でかけたつもりで、むっちゃ緊張して（笑）な、な、なのに、ご本人いたって普通に、リンちゃん以外みんなすぐ連絡くれたし、会おうと言ってきてくれたから会ったんだよって。。にゃー、、、、にゃーにー？？
！！なんも言えなくなりました。音楽のために、それぞれがこっそりとプロデューサーと会うなんぞ、、テレビの中の話とばかり思ってたし、、とってないし、かけれないからってみんないったじゃないかー！！、、あたしは本当緊張してみんなの気持ちをしょって電話したの。みんなやるなー♪って笑おうと思えば笑えるけど、あとから凹むの嫌だから、ありえないー、あーまた一人真にうけてたー、、ってきちんと凹みました。（笑）今はもう笑い話！こわれてるし、あたし。。ちなみに凹み真っ直中、一人の子から着信がきて漫画みたいに体がびくーっとなり恐る恐る電話にでました（笑）、、傷つきませんようにー、、願ってましたが、普通に、どうだった♪？任せてごめんねー！勇気あるよねー、あったりした？って聞かれて、会うわけないよと答えると、、会ったりとかあたしも絶対一対一むりーと言われてしまい、にゃー！！！ってひっくり返りそうになりました。一番に会いにきてくれたと聞いた人だ！（笑）って思う心を抑え、、何も探ることさえできず、にゃーとぶっ倒れ、時間の経過と共に笑いがでてきて、夏にも人間関係でこういうことあって４キロ痩せるくらい泣
き悩んでおちた経験あったりしたけど、ありえないーって笑いに変えたら良かったなと思いました。悪気とかじゃないかもしれないなと。。本人のキュートな嘘癖だと笑えば自分が楽だったんだと気がつけて（笑）（笑）、それからケーキやらご飯やらポテチの大量食いがはじまり、、姉の子に癒され、ますますギャグモードに入ってこわれてる勢いで曲を書きました。おかげさまで一曲できました。が、あたしはこわれてます（笑）
変な文章でごめんなさい。おやすみなさい。
頑張れのプレゼント☆
こんばんは☆今日も寒いですが、、キムチチゲとローストビーフに、アドガドサラダで、美容と健康のためにおなかいっぱいｴﾈﾙｷﾞーを補給しています。今日はね、最高な一日でした☆まず、先に告知させてください！キャナルのライブがまた決まりました☆☆
１２月１６日の１７時と、２０時のツーステージです！この前の１１月１８日のライブから約一ヶ月経つので早いなあ、、なんてビックリしていますが、またキャナルのライブができると決まったのは最高に嬉しい出来事です。キャナルは、あたしがＯＴＴＯというカフェでいつもリリックを書いたりしている場所で、ここの店員さんはいつも、あたしにコーヒーを出してくれたり、あたしがおせわになりっぱなしなのに、聞こえてきた話がすごく心地よかったから、心打たれたからって店長さんの気持ちでってドリンクのプレゼントが突然着たり、あたし、すごく落ち込んだときも集中するときも、ここのカフェで曲を書いたりしていたので、キャナルで歌うのはそういう意味でも嬉しいんです。数日前ｂＩＧハンバーグもここでリリックを書きながら食べていたんですが、そのときも勘が働いてね。。近いうちに決まるなって。。だから、今日は電話が来てとっても嬉しかった。そして、その電話は、なんと、その前に話していた国際電話を切った後に入れ替わるように入ってきたんです。りえちゃんは、バイタリティーあるし、人を幸せにするヒトだから、エネルギーがあって、すごく存在感があって、、、だからｴﾈﾙｷﾞｰあげるよ！！、、そういって電話を切ったあとにはいってきたステージだったから、ナイスタイミング！！とか一人で大はしゃぎして、喜びの舞を踊りながらご飯を食べ、仕事に向かいました。仕事先でも生徒の女の子が、あたしにケーキを焼いてきてくれていたんです。。美味しくて、ワンホールの半分、ペロリ。。。先生頑張ってるから、、っていって生徒がケーキを作ってくれるなんて、あたしは生徒にも恵まれているし、今日三つ目のプレゼントだ～なんて一人で喜んでいました。昨日のブログに近況報告を書きましたが、あたし、いろんなこと又しっかり考えました。サウンドプロデューサーに国際電話を頂いて、三時間くらい話してた。リアルな状況も、あたしのことも、相手のことも、いろんなことを話しました。たまたま家にあったソウルの曲の楽譜、、母が持っている楽譜に彼の名前が書いてあったり、生徒が歌っている曲も彼が作っていたり、あたしが買ったレコードも彼の作品だったり、、そういうことが続いて、あたしは本当にこの人と話しているのかな、、なんて思って、本人に不思議だって言ったんです。なんであたしなのか、なんであたしを認めてくれたのか。。そしたら、彼は苦労時代の話を軽くした後に、りえちゃんは、、とにかくかっこよかった、、特に二日間のうちの初日に歌った歌がからだ全部が歌ってたし、動物として強いなってｴﾈﾙｷﾞｰを感じたっていってくれた。もちろん、歌唱力やビジュアル、即戦力にもなるし、書いてる歌詞も凄いこと書くなって思ったよって。でも、いろんな意味で絶対彼女だって俺は社長にいったよっていってくださった。だから、絶対に一緒に曲を作るという希望は捨てず、日々前進してほしい、、そして、ひとつの栄光や成功に絶対にすがりつかず、次から次に自分から突っ込んでいきなさいと。そうしているうちに滞ったものが急に動き出すから、、俺はそうやって名もないクリエイターから、アメリカのヒットチャートに曲を何曲も入れ込んだよって教えてくださった。あなたは、いわなくても次から次に前に進めるヒトだから、もっといろんな人に自分の歌や曲を聴いてもらうべきだし、そうやって頑張っていながらきちんと繋がっておこう、、そういって下ったんです。あたしは、いろんな自分の気持ちを正直に伝えたんです。不安も疑りも。。でも、ひとつひとつ凄く丁寧に答えてくださって、つながりたいって意識して着てくれたから繋がったから、ずっと友達だし、シンガーだし、一緒にビジネスをする、、そう言って下って、アメリカの音楽の話もたくさん話してくれました。アメリカでは、本当に良い曲が一日にラジオで８～９回かかって、それを何十回と聞いたリスナーが本当に気にいった曲を買うらしく、本当にいい曲しかＨＩＴしないらしいんです。日本みたいに宣伝力が売り上げを作っているような音楽社会がないってことで、アーティストがいて曲を提供ではなく、そのアーティストにクリエイターが曲を突っ込んでいくらしく、チャンスもある分、本当に良いものでないと採用されないらしいんです。だから、彼は、とにかく自分が尊敬している夢みたいなアーティストに曲を突っ込んでいく中で、ゴールデンディスクアワーズやグラミー賞なんかでの権利を持って永住権がとれたり、本当に描いた夢に忠実に生きていたら届いたっていう生き方をしてきた話しをしてくれました。すごく失礼だけど、あたしと似ている、、ってついつい言っちゃったんです。でも、うん、思った、、っと言ってくれました。いろんなことが未確定で彼もあたしも落ち込んで、あまり期待は出来ないって思いつつ、あたしはきちんと自分の気持ちは伝えたし、彼の気持ちも聞きました。いやらしい意味ではなく、、りえちゃんは日本人にしては、自由で社会のルールじゃなく自分のルールで生きているから子どもみたいになんにでも一生懸命になれる、、だから貴重だし、だから君を選んだっていってくださった。そして、だからもっともっと前進しなさいと、違う会社にもがんがんアタックして、ステージもがんがんこなしなさいと。あたしが２３歳のときにフリーで始めたステージ営業のやり方は、あたしの発想だったのですが、アメリカの音楽業界のトラックの突っ込み方と似ているらしいです。だから、フィールドが九州でなく、東京やアメリカでおんなじことをやれてたら、今もっと大きなところにいれたかもしれないからこそ、いくつになってもそのやりかたをどのフィールドでもこなせるだけの人間力を大切にしなさいって、あなたは人を幸せにできるからエネルギーを分けてあげたいって言われて、仕事の時間がきて、また電話する約束をしてきった瞬間にキャナルのライブが決まりました。本当にナイスタイミングですよね。。あたし、今日は自分の練習をしていなかったので、学校の授業と振り付けが終わったあとに、みんなが写真撮影している間、１時間半、早良区のほうまでマラソンに行きました。あたし、頑張りますと約束した。いまより前進するって口ばっかりにしたくないし、明日から、、なんていってたらきっと毎日明日からになっちゃう。今日はいいや、、なんていってたら今日はいいやって言う日が増えちゃうような気がして、だから自分のために気持ちよく一時間半走りました。外は寒いし、足は筋肉痛で痛いけど、すごく心は軽くって、何かに、大きな何かに挑戦するにはまだパワー不足だけど、今週はレコーディングもあるし、１６日はライブ、そのあとにもライブは入ってくるだろうから、今は目の前にあるステージや毎日の自分用練習献立をこなすこと、絶対にきちんとやろうって決めました。歌いたい、ステージする、、言葉だけでは動かないことも、頭を使って行動に起こしたことはいつかきっと何かの形で自分にかえってくる。帰ってくることを期待しすぎるのではなく、自然に帰ってきたときに感じられる柔軟な心でいたい。幸せだったり感謝だったり、、そういうものは感じる心があるか、何を考えて何を思って生きているかで大きく変わっていくのだと思う。小さな幸せを大きくするのも自分、痛みを深みにするのも自分、恐ろしいぐらいポジティブだから、馬鹿だと思われることも天然の考えなしっとも言われますが、あたしは今日、彼にこういわれました。幸せに対してとても真剣でとても積極的、そして頭がよすぎて次元が未来にとんでるって。。笑 嬉しかったです☆イコール馬鹿じゃないですか？って大笑いになったんですが。
そんなこんなで、あたし、今日は頑張ると決めたあたしの前給料日みたいな日でした。
なんだかあたし強くなった。
こんばんは。今日も冷えますね。
今日、あたしは、もやもやしていたことがちょっとすっきりしました。何のことを書いているのかわかんない人もいるだろうし、もしかしてこのことかな？って思うヒトもいるでしょうが。なんだか、あたしは丸裸で生きているから、自分のこと隠しきれない性格で。。
よく、人に洋服着てないほうが可愛いって温泉や海なんかで言われて、なんで？？ってきくと、リンっぽいからって言われるんですが、自分でも感情丸見えで飾りがないほうがあたしらしいし、反映するような生き方してるから、なんだか丸裸の生き方はあたしの基本だなって思っています。報告、、というか、近況報告ですね。
あたし、先月末にずっとずっと憧れ続けていた方の楽曲提供が決まってね。あたし、ずっとその人の曲を洋楽も邦楽も聴いてきたし、夢のような人だったんですが、募集告知を見つけて驚いて呆然として、その場でその日に履歴書書いて即効応募したの。一時、二次、三次をスルーして、四次、五次、、そしてあたしは、ＳＰＥＳＩＡＬっという言葉とともにハグされて、ビジネスとしてよろしくっといわれ、あたしは福岡に、その方はロスに帰られました。あれから１０日以上がたって、出版や所属の話のミーティングが何社かで何度かあって、いろんな詳細が未確定で、あたしもお世話になっている方々や、仕事先、メンバーのことをやっぱりきちんと優先して動くって決めていたから、早く詳細でないかなって焦っていたのですが、自分自身、チャンスだけど飛びつくつもりとかなくって、ここまで認められたことが一番嬉しいし、きちんとここまでこれたまでに力になってくれたヒトや環境に恩返ししないと、自分の欲を通すつもりはなくってね、。馬鹿だな、、って思われるかもしれないけど、それほどにやっぱりいろんな周りの人たちが大切で、あたしが一人になって鬱になったり、動けなくなったときにそれでも音楽を続けられたことは、何にも変えられなくって、だから本当に来月着てっといわれても、あたしは仕事を中心に仲間や後輩や生徒のこと家族のことも考えて３月って返事していました。今、あちらの会社間でいろんなことが不確定の中で、一緒にリリースしていくこと、ビジネスとしてやること以外は煮詰まっていないということで、今日連絡を受けて最初は落ち込んでいたのですが、よくよく相談に乗っていただいたり、自分で考えて、芸能界というところを知らないわけではないし、こうやって決まってからが本当に大変で簡単に上手くいくなんて思っていないので、妙に納得できたというか、、あたし、悲しむのではなく逆に時間ができたなって思いました。なんだか、強くなったのかな。。いつ、突然のＧＯがでても、そのときに今のあたしよりさらにスキルＵＰ，もっとよい曲を書いて、もっと完璧なライブを完成させて、自分も磨いて、１１月の審査のときよりさらに磨きがかかった、、そういわれるようになる時間ができたし、お金をためたり、心残りなことをきちんと責任持ってこなすことも、親孝行も、時間があってよかったなって。あたしの今回受けたオーディションは全国募集だったけど、かなりインターナショナルなオーディションでした。すごく楽しいオーディションで、あたし、本当にラスト審査は落ちてもいいくらいに楽しくって、相手の目を見てその場で即興でピアノにあわせて歌を作ったり、自分のオリジナルを目の前で歌って踊って見せたり、フェイクの掛け合いをしたり、、本当に遊んでもらったかんじで、、素のあたしできゃっきゃいって自由に自分を表現できて、人生でこんなふうに審査員の前で歌えたのも初めてだったから、選ばれたときに絶対にこの人とならいい曲が完成する！！そんなふうに思いました。ご本人とは、今はメールでやりとりをしていて、電話は時差でいつもすれ違います。笑 いろんなことが決定で募集があったのではなく、この方を迎えて歌うヒトを探す、、という趣向のものだった分、リリース予定日とか、今後の動きは世の中の動きとも関係するだろうし、どうなるのか、もちろん不安もあります。でも、あたし、全然落ち込んでない自分に今気がつきました。あなたと一緒に音楽創りたい、、、その言葉を信じてる部分もあるし、あたし自身の勘で、この人とは絶対会えるって雑誌で見つけたときから信じてた。あたし、この人にあうんだろうなあ、、、それが実際会えて、、選んでもらった。。そして、あたし、絶対この人と曲を作るという勘が働くし、考えてみたら面白いぐらい、一つのストーリーだったかのようにいろんなことが変わっていったから。今回は、周りの環境に力になってくださる業界の方もいてくださったおかげで、冷静にプラスして確実なっていう部分を見つめられてる自分がいる。向こうに行って、レッスンうけたり、アルバイトしたり、そういうつもりはないし、でも、いまのあたしは、まだまだレッスンが必要なレベルだと思います。あっちで、知らない街で今みたいにチャリ飛ばして、ダンス、ボーカル、マラソン、、、そんなふうに動き回れる自信なんてないし、あたしは今、最高にやすいｶﾗｵｹＢＯＸをみつけ、歌って踊れるやりなれたスタジオがあって、走るコースや通いつけのレコードショップがあって、、レコしてくださる方や、撮影してくれるカメラマン、ＤＪもダンサーもマネージャーもいる、この街でやるべきことはやるべきだって思っていたから。あたしの努力が一番いい方向に自分を連れて行ってくれるって信じてるから、あたしは、ただただ今を一生懸命生きて、またロスから来日されるたびに曲を書き溜めて聴いてもらいにいくべきだって思うんです。とても、フレンドリーな方です。笑 アタシ自身がどんなに凄いヒトにも何も動じず仲良しになっちゃう性格もあって。笑 あたし、がんばりますよ！！そうこうしてたら、今日ね、また知らないヒトからホームページにお便りいただいて、、、文を読むと知ってる美容関係の企業の社長さんから大きなパーティのゲストのご依頼を頂いた。。なんだか、とっても嬉しくて、諦めない限り、自分を信じて、自分の未来は自分が切り開くって決めてる限り、幸せになるって決めてる限り、幸せはあたしを見放さないんだなって思いました。せっかくそういう場がいただけたのなら、あたしは、一回一回のステージを毎回越えてやる！！そう思いました。前回より今回、今より明日、、絶対に成長していようって。あたし、福岡では、九州では本当に何百本とステージをこなしてきた。クラブとかあわせたらもっとたくさん。だから、決めました。大きなチャンスが来るときに福岡が九州をあたしを、応援してくれるようにこれからステージをこなしていこうって。あたしは、ステージの上の自分が大好きなんです。本当にヒト思いで、本当にポジティブな自分がそこにはいます。自分のためにも、ヒトのためにも頑張れる場所を人生の中で見つけられていることを感謝しています。だから、与えられたことを全力でやれるだけの体力と気力や器は持って生きていきたいって思う。
今日、生徒に質問されました。先生は、なんで、歌をやってるの？って。即答で応えました。これしかないから！！って。
あたし、歌とダンスがなくても生きていけるって前にいったけど、それはあたしとしてではなく人間としてなら生きていけるんだってわかりました。あたしがあたしであるためには、歌とダンス、ステージとヒトがいないとあたしではないと気がつきました。
あたしには、これしかないんだよってマイナスで言ってるんじゃない。あたしは、なんでも全力投球の不器用さんで、すきになったヒトもこの人しかいないから好きっていう理由だし、夢もこれしかできないから、これしかないから好きなんです。
そういう意味で、あたしは何も失うものはないって思ってる。あたしが捨てない限り、なくなるものはないし、あたしは一生大切にする、一生好きよっていえる人、いえる夢があるから。あたし、きちんと、ここを読んでくれている人たちには報告します。あたしの掴んだ夢は、まだまだ端っこを掴んでスタートラインに立てただけの状態で、でも、あたしは幸せです。暖めていくんだって思っています。答えや結果はおびえて待つものでも不安で待つものでもない。絶対にこんだけやったからどんなふうに答えが出るのかなって楽しく待つもの。だから、こんだけ、、の部分をサボるつもりもないし、あたしは自分の幸せを誰かにゆだねることもないし、そのかわり自分がみんなを幸せにしてあげるから、ずっと楽しい顔をしていてねって思える存在でいてほしいって思っています。
不器用だから、悲しいときも明るい発想してなんでも勝手にプラスにしちゃう。心は体はこまってて、困惑してるのに、勝手に癖で明るい話に変わってて、たまに体がＳＯＳだして倒れちゃうこともあるけど、あたしは総合結果、、幸せです☆
幸せいっぱいで、頑張るってことが生きがいで、なんだか強くなった自分は今回のオーデションでもらった自信のおかげです。
今年、オーデションを四つ受けて三つ、賞を頂きました。一つはボーカルクィーンコンテストの全国大会での特別賞。一つは、ドキュメンタリーみたいなのでとられるだけとられて落とされて、最悪な落とされ方をして鬱の引き金になった。会場に入っただけですごく目立ちすぎたことでかめらに密着取材されて、落とされたときの表情まで二台のカメラでアップで撮られた事、、辛かった。もう、こんな思いするならって思ったけど、その後に受けた別のコンテストでは九州代表をいただけた。そして、今回は一番上に輝けた。あたしが、ほしかったのは二番や三番じゃない。絶対に一番。なんでも、一つ！！そう思っています。来年の目標もね、あたしは頂点に立つって決めてるんです。自分の限界なんて決めない、自分が強くなることでまわりも前に進めることや、力として本当の意味のお手伝いもできる。自分が力をつけることで、強くなることで、いろんな人の気持ちを守れるなって。
だから、あたし、やっと口にできる。。頂点にいくぞ！！って。これからもこんなあたしを応援よろしくお願いします。
ありがとう。
何があっても、どう見られても、どう感じられたとしても自分が大切にしたいと踏ん張った想いを曲げなければ相手に届く。年齢も立場も関係ない、一生懸命やると決めた気持ちに従って見返りを求める前に自分の想いを貫く事は難しいけど、難しいからこそ自分を信じて前だけみて頑張っていたら、あたしの想いは伝わって優しさに変わって返ってきました。感謝、、そして感謝してるから努力。そう更に心に誓えました。人を信じること、、難しいけど先に自分から心を開いて想いを伝えたり時間を共にしたり、、勇気はいったけど傷つくことにも勇気を持って自ら飛び込んでいるうちに、気がついたら本当にいろんなものを当たり前に愛しているあたしがいました。傷つくことを恐れたり、何かを面倒に思っているうちは手に入らなかったものが次々と。傷ついても癒せる量の比重が増えて、気がついたらあたしが与えたいと思っていた気持ちが人からあたしに入ってきた。今まで以上に頑張れる。そう思う。努力して良かった。傷ついてもついても諦めなくて良かった。
その気持ちだけはきざみたい。おやすみなさい。
あたしに、、☆
こんばんは。更新したのにとんだからやり直し、、。。ちょいきついです。。今日のあたい！！
今日の衣装はバービーです☆お客さんに着て見たい！！そういうふうに叫ばれました。笑 東京で購入し今日初着てみました。スカートがよく動いて可愛いんです☆マンゴーズ☆わいわい！！
こんばんは☆今日は佐賀県にステージでお邪魔しました。明日は今日の分も。。
こんばんは。何でこんな時間に更新か、、あたしにしては早い帰宅ですが、、そう、今日はステージ前日なのに、スタジオに間に合わず、、、練習できずに明日本番、、。。ちょっと落ちています。マッハでチャリこぎながら、時計を見たらもう２３時半、、０時までしかスタジオがあいていないから、ついても５５分、、逆算して落ちた。。コンビニでチョコかって、、2人に電話とメール。。練習中で気がつかなかったのでしょう、、あたしは今からｶﾗｵｹでもいくか、、、っと思いつつも、やっぱり家で動きながら練習だって思い、一時寒い外で考えて思考が止まってしまったけど、ずとーーんと落ち込みつつ帰ってまず今ご飯を食べています。。今日は、朝起きてのどが腫れていた。風邪気味で体に力がはいらなくて、微熱なのに走らなかった。走らなかった選択は正しいと思ったけれど、その分夜はやる気満々だった分ずとーーん、、、。。やるって決めたことをやれなかったときに落ち込むのはもったいないから落ち込まないようにしていたのですが、、正直、明日が怖い。昨日一回通してきちんとできてたから安心してはいるのですが、今日確信がほしかったのかもしれないな。今から一人鬼練、、するしかないですが。時間と仕事と体力と気力と戦うのは半端なく大変。だから前向きにこんな日もあるさ根性でいかないと！！
明日は佐賀のステージで呼子のイカが食べれるんです☆そのかわり、、３５分の鬼のレパで血を吐くような肺活量が必要になります。想像でぜ～は～しています。。。自分を信じてみます。今日はいつもよりがんばって一時間はやく寝て、明日早く起きてこえだしをできる場所を探します。集合が午前中だからあいていないのです。。
あたし、今日、途中でアルフェのＥＸを飲んで、ちゃんと体が持つように頑張りましたが、、なんでだろう、、気持ちがぐらぐらしたのを踏ん張って笑ってた。それに自分で気がついた。あたしは、やる気が起きないときも、上手くいかないときも、もちろん自分で答えを出すよう、それが当然で生きてきたから、ひと前で壊れたり泣いたり当たったりしたことはないに等しいのですが、、今日なぜかやりきれなくて、自分を奮い立たせることが、上手くいえないけど、、やりきれなくて、泣きそうになってしまいました。慌てて外にでて、甘いもの食べよう、、そう思ってお饅頭を買いに走ったのです。甘いものはあと少し、、あと少し頑張らないといけないときに最後の力を奮い立たせてくれる。あと、一こまちゃんとやろう、、。。気が抜けそうなとき、体が疲れたとき、笑顔でいれそうにないとき、具合が悪いとき、あたしはうんと贅沢して甘いものを口にたくさんほうばって贅沢感をあげます。甘すぎて震えたり、贅沢しすぎだって思うくらい満足を脳に与えたら、その分頑張ろう！！そう思えるから。。今日もお団子とケーキをたくさん頬張って弱気を捨てました。ここ半年、、そうやってきている自分に気がつきました。それがないと、周りの人たちが言ってくれているような、常に笑顔、常に努力のあたしではないと思う。どうやったらそんなに痩せれるの？とか細い！！とかいわれるけど、あたしはこういうふうに見えないところで、甘いものの大量摂取で心をぬぐっているから、ダイエットに関してなんにも努力できていない自分がいて、だからその分、体はしっかり動かすようにしてる。今、あたしから甘いものや甘いものを食べる贅沢をとったら、きっといつか精神の安定が壊れてプレッシャーや緊張や責任感に泣き出しそうで、誰かに、あたしだって泣きたい、あたしだって強くないっていっちゃいそうで、、やっぱり怖い。人に当たったり、不機嫌とかはどうしてもやりたくなくて、、。あたしの性格の問題もあって、あたしはすぐに泣かれちゃったり、当たられちゃったり、、、やっぱりたくさんあるぶん、自分はそういうことが人に出来ないんです。先に経験していると、どうしてもこういう気持ちになるからこうしちゃいけないってＳＴＯＰがかかる。そういう自分を出してもいいんだよっといわれても、自分がそうされてそのときに感じた痛みや苦しさがわかるから、必然的にできなくなるといったかんじ。。。だから、ヒトより不機嫌になったり、愚痴ったりが苦手で、泣いたり甘えたりも苦手で、、そういう泣きそうな気持ちを埋めてくれるのはやっぱり甘いものを口いっぱいにほうばって、頑張れ頑張れって自分に言い聞かせてにっこり笑った自分を想像することかな。まだ大丈夫、、がんばれるよって自分できちんと自分にいってあげること。不器用だから、そんなことしかできないけど、だから、そのハングリーがステージの上での強さや強烈な思いにつながっていることは自覚しています。何度も書いたけど、あたしの理想はステージの上の自分なんです。自分勝手に、思うがままに、体全身を使って歌って踊って、、伝えたい気持ちを全力で叫ぶ。。悲しいけど、、やっぱり苦しみや悲しみが糧や武器になっている部分はあるし、犠牲にっというと重たいけど、、犠牲にしている部分があるとすれば、その部分との駆け引きで強くなれている自分を感じています。あたしは、今毎日自分に思います。やっぱり甘えているなって。。体力ないし、弱いし、、。自分に厳しすぎといわれても、それでも自分のことは大好きで愛しているし、大切にもしているけど、やっぱりあたしはまだまだだなって悔しくて。だからがんばんないといけないとき、ふんばんないと頑張れないときに、甘いものに頼る。気持ちに折り合いをつけたり、わかっているけど目をつぶったりしなきゃなんないときも、破裂しそうな気持ちが誰かに噴火したり八つ当たりしたりする前に、口いっぱいの甘いものをむせるような速さで食べながら、頑張れ！！がんばれる！！！そういって泣いている幼くて弱い自分をあたしは隠せてはいないと思う。あたしの笑顔は嘘じゃない、、けど、努力あっての笑顔で、そういう自分をあたしは自分できちんと知っています。もっと努力や我慢ができる、もっと物事を広く受け止め判断できる人になりたいし、あたしが気がついてあげられず、悩んだり苦しんだりしている事がある人のことも、もう少し早く気がついてあげられるだけの大きな心と広い視野がやっぱりほしいです。あたしは、そういう自分になることに逃げるつもりはなく、いつも自分と会話しています。今のこれは、逃げじゃない？本当に逃げじゃない？？って。心は正直です。痛いときはちくちくします。ごまかせず泣く日もあります。でも、あたしは願います。もっともっとこうしよう、こういう風な明日にしようって。
あたしは、今日、練習に間に合わず不安にかられてしまったときに、やっぱり自分を軸に思考がとまってしまうまで一気にいろんなこと考えました。明日、おきてからあたしに出来ることをきちんとすると決めています。ひとつのまあいいや、、が二つ目のまあいいや、、につながる前に。明日はあたしにできること、今日の分もやって、真っ白な心でステージに臨みたい。それが、あたしのなかでプロとしてうたっている誇りとルールだから。
自発。
こんばんは。今帰宅して、用意してもらっていた夕飯が足りず、何故かいろいろつくって食べているあたしです。
今日は、三人で合わせられるであろうリハ最初で最後の３０分に遅刻しつつも入れて集中して６曲、歌って踊って通しました。
あたしは、ヒナタの2人には時間の経過とともに、八つも年下とはいえ、もう話してもいっている意味がきちんと通じていることを確認してからは、厳しいことも話し合ったんですが、今日、リハをして、確信しました。もう、言われたからやるとか、本番だからやるとかじゃないところに着てるなって。あたしが、学校で振り付けをやっていることで、本番前なのに今日の３０分しかあわせる時間はおそらくなくて、しんじてたけど不安もありつつ、信じてたとおり、きちんとあたしもやってて、2人もやっていたので６曲、スムーズに一回通しただけで安心しました。覚えてないとか論外！！そういって怒った６月。姿勢が悪い、、とかいいたくないなりに言ってきて、あたしは仕事を離れると別人化して怖く厳しい人になるから、言うことの辛さとか覚悟したとはいえ、もう言いたくないってとこまで何度も着たんですが、、2人はもう自分たちで大丈夫。トレーニングも目標立ても、練習も、発声も、リハも、、言わなくてもあわせるだけの状態でいいところまで意識が来ていてね。３５分間のレパを終えて吐き気とぜーはーの中で言わなかったけど、ありがとうっておかしいけど、ありがとう、、、そう思ってね。あたし、過去のメンバーのときでさえ、歌詞覚えてきて！！とか振り完璧にしてきて！！ってよくシーンとなるくらい切れて怒ってた。あたしたち、プロだよ！！ありえんって！！って誰も口が開けなくなるぐらいね。そのなかには、どんだけ自分がたくさん練習しても完璧にしてきても、誰か一人が間違えたら、覚えてなかったら全体評価が下がるし意味がないってことが大きくて、悔しくて悔しくてよく泣いてた。でも、今日、朝からのマラソン、、イクホもお誘いして一緒に走るのでは意味がないから、おはよういってきますのメールと終了のお疲れ様メールでお互いを励まして、その後に一人でスタジオ入って踊って、歌って、、、今日の夜のリハ、、一時間しかないけど、終わるかな、、って不安になって練習してた。自分だけはとりあえずパ＾フェクトにしておかないとなってかんじで。。でも、合わせたら2人は2人としても一人ひとりとしても完璧で、歌もコーラスが上手くなっていてね。。誰のためでもなく、自分のためにきちんとやってるんだってわかってなんだか愛おしいというか、感謝というか、、安心、、、そう思いました。メンバーを信じられるということは自分のことに集中していいということにつながる。一人ひとりがスキルをあげてﾊﾟｰﾌｪｸﾄということは、やれる範囲を広げられるということにつながる。そこまでいっていないのにレベルを上げたりやることを増やしても不完全で終わってしまうから、、そういう意味でもっと三人で動いたり歌ったりすることの幅をもう少し広げられるなって思った。覚えていない、、とかできないうちに次に次にといくことは絶対に違う。。そういうふうにあたしは注意することが多々ある。いうときは苦しいけど、でも本当にそう、、自分も含め、できないことをそのままに次にいくのは無責任だと思っているから。今日は、そんな自発力のついた二人の成長をかんじて誇らしいというか、うれしいというか、、なんだか明るい未来が想像できて、ますます応援したくなった。応援する側だってそう。。応援するって可能性を感じているから、信じているから応援する。あなたはやれる！！って信じていたいからこそ、あまりに甘えている姿を見たりすると信じているといっている自分を疑う。本当にあたしは無謀なことを応援したりしていないだろうか、、そういうふうに思ったときは心が痛い。でも、あたしは、今日、この責任感と努力とプラス思考と向上心に新しい挑戦や希望や勇気をかんじてね。。あたしもさらにもっとこの2人に夢見てみたいなって思った。あたしは、二つの顔を持っていて、動かすほう、動かされるほう、、両方の中でいろんな気持ちを感じてる。こういうふうに夢を見させられるような、もっと夢を語れるような当たり前だけど努力や向上心や結果がないと応援ってしてもらえない、期待なんてしてもらえないなって。。前に書いたけど自分のまわりにおこっている事や出会っているヒトは、あたしの鏡、アタシ自身の鏡だって思うから、あたしは今日の2人の姿を見てなんだか自分にも勇気や元気がもらえて、あたしも誰にとってもこんなふうに想いや期待を裏切らないヒトでありたいって再確認しました。今日も、あたしは疲れ果てていて、人に又痩せた？？ってきかれるぐらいげそっていますが、、あたしなりのちゃんとこなすっていう意地と使命感で決意として、授業の合間に薬局に、高級栄養剤を購入しに走りました。ふらふらして目が開かず、力がはいらず、今日はもう無理？？って思って、昼の練習の後１５分自宅でばくすいして授業に向かって、熱はあるし気分は悪いし、体は痛いし、ガタガタ震えが止まらなくて風邪？？っとおびえてました。
でも、いやいや！！！きちんと自分に与えられたことは責任持って楽しくこなす！！、、そういうふうに気分を切り替えるために薬局に走った。ちゃんと自分の気持ちとして、自分のために、自分の納得いく努力をしたいなって。。あたしは、きちんとこの学校に恩返しをしようと決めているんです。毎日、あたしの元気のもとの生徒にも笑顔で接したいって決めていて、だから体調管理してきちんと自分の授業は休んだりせずに毎日楽しく向かうって決めていてね。嫌なこともあるし、上手くいかないときも、失敗しちゃうこともあって、よくトイレでなく。でも、それでもちゃんと自分の大切にするっていう部分を曲げたくなくて、継続する強い心を持っていたくて、今日は、そんな自分で体力が持って、飛ばして向かったスタジオでヒナタが頑張ってくれてたのが、自分への結果というか、ごほうびみたいに嬉しくて、、。。前に、キャナルのライブを見てくださったお客さんからメールを頂いたときに、ヒナタの2人はリンサンの背中を見て大きくなっていっているような気がしますって書いてあって、あたし、それをみてしっかりしなきゃって思ったし、互いに高めあう関係でＲＩＮ ｆｅａｔ ＨＩＮＡＴＡをしたことが2人にとって大きな何かのきっかけになれば嬉しいなっておもっていたから、、だからいわなくてもきちんと2人がそれぞれに自分に責任持って前に進んでくれていることは、あたしにとって本当に安心で嬉しくて、同時にあたし、ずっと2人の未来にプレッシャーを勝手に感じていたことにも気がつきました。笑 そんなのなくてもいいのにね。でも、ぜったいに関わったからには幸せにしてあげなくちゃ！！、、、そういう思いに縛られていたのかもしれない。今日は、そういう気持ちが取れて、2人はもう立派に一皮向けたなあ、、素晴らしい女性になっているなあって思いました。簡単なことほど難しい。基礎や基本、継続や自発、、基本だからこそ難しい。でも、そういう部分、あたしはもっとも大切にしていて、それができなかったときは振り出しに戻れ、、だから、そういう意味でも次に三人で進んでいきたいなと思いました。明日も、あたしは走ります。同時に一人リハもまだ必要とわかりました。ブーツで６曲踊るのはスニーかとはわけが違うと今日のリハで痛感しました。息が切れるというか止まるかと思いました。きつかった、、、、、本当に支える力と集中力、、本当にこれでお客さんに顔つくって応えてたらもっともっと体力いるし。。そう思うと明日はゆっくりやすんでブーツの修理にいこうなんて思ってたけど、違う。やっぱり、明日も2人があたしにくれたように、あたしも2人に安心をしてもらえるような安定したダンスボーカルであるべきだなって、、だから、あしたもあたしは一人練習頑張ります☆今日はお湯に長くつかってこの疲れ果てた顔をどうにかします。笑
ここからすべてが。
こんばんは。正直。正直。。正直、、、疲れ果てている自分がいて悔しくて、スタミナだけは！！って思って帰りは毎日夜中だけど毎日きちんとおなかいっぱいご飯を食べている。そして、そのおかげで自分が動いているのがわかる。。今日は、学校の振り付けのほうがあって、自分の練習のほうに時間が間に合わずスタジオにいけなくて、明日の一時間しかもう本番までにあわせられない現実があって、本番の35分間のレパをあした一時間で三人で振りあわせをするって考えたら不安で仕方がない。。。まだ一度も三人で練習ができていなくて、落ち着かないあたしです。なのに、なぜか顔がやつれ果てていて、疲れていて、、考えてみたら、、、あたし、１２日から休みなしで、きていることに気がついた。そして、次の休みはいつかなって考えてたら、、９日までノンストップ。また約一ヶ月休まずでやっていることに気がついて、こりゃ～まずいな、、、っと焦ってみた。１６，１８日とイベント事も続くのできっと本当に休めるのは？？、、クリスマスや大晦日もライブが入るだろうから、やっぱり元旦まで忙しいのかなあ？？？このつかれきった顔をどうにかしないと！！、、自分で鏡が見れないです。心は元気満々なんですが、、体のほうが休め、休んでくれっとストップをかけるから、あたし、今日は体のためにサプリやお野菜果物、、たくさんかってたくさん満足いくまで食べました。授業の合間に廊下で立ったまま寝てしまっていたこともビックリでした。ちょっと折り電まちの間に壁に寄りかかっていると、、ガクっとなって目が覚めるという間抜けな出来事がありました。でも、きつくても笑っていたいなって思う。。笑っているけど、先生、顔疲れてる、、っといわれてシュン、、、、っとなるんですが。どうにかせねばです。。やりたいこと、やることたくさんあるのに、どうも要領が悪いような気がする。だからって焦ったりイライラはしていないけど、もっと頑張れるんじゃって自分に思ったときは、そこを悔やむより明日を今日の分も充実させることにしてる。自分のこと、見損ないたくないから。。
今日はこの前歌った新曲、エールフォーユーのレコ日が決まりました。ずっとお世話になっている深見さんに又録っていただきます。ものすごく楽しみです。コーラスのイメージももう組み立てたので、早くシークレットと二曲入りで又皆さんにお渡しできたらって思ってます。SLOWとI GOTTA BELIEVEを録っていただいた松尾さんとも、久しぶりにお話しました。ずっと体調を崩されていて、入院されていたけれど回復されつつあるようで、お話でき、そのときにこんなふうにいっていただいた。あたしが今回自分で決定したことに、あなたならバイタリティあるから大丈夫でしょう、、でも、やるのもきめるのも結局はどこいっても用は自分、、ですっと。あたし、つい昨日そういうことを生徒と話してた。人や環境のせいは絶対ない、、全部自分の結果だよねって。。だから、この言葉を尊敬している松尾さんに言っていただいたとき、すごく納得できて、週に１．２曲は仕上げなさい、、じゃないとやっても行っても意味がなくなるからっていう言葉を言っていただけて、本当に深見さんと松尾さんに出会えて、ディレクションしていただいて、あたしは幸せで、本当に絶対に恩返ししたいって思いました。深見さんは、数年前にあたしをソラリアのステージで見つけてくれて、タクシーにのって御自身の音源をとりに帰ってくださって、こういう曲作っています、、歌ってくれますか？って声をかけていただいた。お仕事が本当に忙しいなかでも、いつも的確なアドバイスを下さって、あたしが一人になってからも本当に親身になっていただいて、、松尾さんと引き合わせてくださったのも深見さんで、、、新しい環境やディレクションでのレコも経験させていただいて、、あたしが曲をバーっと書いたところでお二人の存在や人柄がなかったら、あたしの表現したいものはここまでの形で残せていないって思うから、、今日はチャリノ上でレコのときのこと、たくさん一回一回を思い出しながら、くすくす笑ったり、胸がいっぱいになったり、、、そんな一日でした。曲には、そのときのあたしのリアルがある。。DEEP IN MY SOULのときは、まだツン、ナオ、サキ、リンのメンバーのマンゴーズで、、企画ものでRIN ｆｅａｔ ＨＩＮＡＴＡでソロを作って三人がコーラスを入れてくれた3月。。解散なんてありえないって思ってた。同時に生まれて初めて好きな人に好きと伝えた、そのときの気持ちを素直に書いてみた曲。それから激動の毎日が続いて７月まで、、あたしは動けなくなってた。二段目、Ｉ ＧＯＴＴＡ ＢＥＬＩＥＶＥでは信じてた、、信じてたって歌ってる。。つい、最近書いてたしんじるっということに苦しんだあたしが、願いをこめて叫んだ明るいけど叫びの歌。あたしは、信じてた、、信じてた！！って歌っていますもんね。。そして、冷静になってきてふと振り返ったときにあたしの周りにはグレーや群青色した深い海みたいな世界があって、、妙に悟ったというか、、あきらめなのか再生なのかわからないけどゆっくり孤独でもいいから自分らしく生きようって思い始めたＳＬＯＷ。。そこから、やっといろんな変化があって自分でも成長をかんじて、自分が肉体も魂も新しくなったってかんじながら作った新しい曲調のＳＥＣＲＥＴ。残るものは残って消えたものは捨てて、さっぱりすっきりしたあたしの現状が現れてる。コーラスやダブを使わずメロディアスな一本の声での作風に変わって、、そして、立っていられるって自信がついて、本来のあたしの生きている、生まれた役割のためにあるような歌、ｙｅｌｌ ｆｏｒ ＹＯＵができて、、、あたしはこの曲を歌っていると自分を確かめられるというか、自分の説明が要らないというか、、魂と声とダンスと、、すべてが共鳴しているようなすごいあつ～い温度をかんじるし、気がついたら毎日これを歌っている自分がいるほど自分らしいっておもえてね、、この曲を作ったことが今一番の自信で、、、この曲、東京でもすごく高く評価してもらった。カッコイイね！！、、うん、、、これカッコイイ！！そういうふうに社長が独り言を言ってた。。人を応援することが得意で、ヒトへの想いが熱くて、、そんなあたしに書けたあたしの表現ってかんじで気にいっています。曲の作風はやっぱりそのときそのときのあたしです。毎日ブログをつけ、毎日日記を書いて自然にでてきたリリックたち。。曲はあたしの一年間を見ています。もちろんそのほかにも外にＣＤにしていない曲もあります。あたしが、次のライブで歌う予定の曲、ＡＮＹＴＩＭＥ ＹＯＵ ＮＥＥＤ Ａ ＦＲＩＥＮＤっという曲はあたしが親友のために書いた曲です。はじめてかわいらしいきょくを作りました。披露するのが楽しみなんです。曲を書いたこと、起こった出来事、、あたしにはすべてが一つのストーリーだったかのような、何をはずすこともできないぐらい必然の出来事だったように今はかんじています。肥やし、、っという言葉があります。悲しみも悔しさもあたしが肥やしにしたのか、、もしくはその悲しみや悔しさは今のための必然だったのか、、どちらかはわからない。。でも、つながっています。なぜ、この時期にこんなことが起きたのか、続いたのか、、いろんなことがつながっていました。どれか一つでもかければ今はない。。だから、あたしは、いろんな悲しみも苦しみも必然だし、、それはきっとアタシ自信の考え方で肥やしにできるって信じています。
今日は初めてであった人に、こんなヒト初めてで、、って感謝されて嬉しい一日でした。これからあたしは、まだまだいろんな人に出会っていくのだと思います。体調整えて、心を整えて楽しいっという文字を共感して生きていきたい。人は自ら発光する生き物で、もっともっと輝くためにヒトと出会い、出来事が起こり、また誰かの光になっていくのだと思っています。
明日は、焦っている自分を落ち着かせてあげられるように、今日はゆっくり寝て、朝からスタジオです。一人練習がんばってみます。戻れ体力！！！！！おやすみなさい。。