ここでふんばり。
こんばんは。スタジオから帰ってきて大量のご飯を食べて、食べ過ぎて動けなくなった。笑
今日は、朝から雨の中レインコートを着てマラソン。。う～寒い、う～手が痛い！！！急に走りすぎるのも良くないからウォーキングと混ぜて、追い込まず走りました。最初１５分は鬼、、なんですが、３０分過ぎると止まるのが嫌になる。笑 それからスタジオに入って歌の練習をしていると睡魔が、、、やっぱりあたしが怠けていた証拠、、朝から起きて体を動かしたりするのを休んでいたから体が疲れたよ～って眠気という顔であらわれた。。もう！！って思ってがんがん声を出してやりました。どっかまだ、本当の追い込み感がないことが腹立たしいなか、あせるな、あせるな、長くゆっくりでいいからやめなければいいから！！、、そういいながらゆっくりのどを鳴らしていきました。今日は、いろんな用事があって、授業に行くまでばたぐるっていました。でも、うれしいことに又、あたしの大好きな場所でのステージが１２月にいただけそうです！！あたし、希望があるところには想いのままに動く。今回もね、自分の周りにいてくれる大人たちにきちんと挨拶して、これからもよろしくお願いしますと、なにかやらかしましょうよ！！っていうのをこめてお話しをしてみた。そしたら、すんなり、こちらこそ！！っていっていただいて、行動してみてよかったなって、すごく又大好きなライブのためにがんばれることが嬉しくて！！気持ちを伝えるのが上手ねってよく人に言われるけど、そうじゃない。あたしはシャイだから相手の気持ちに立って汗かきながら考えながら一生懸命いろんな人の立場を考えて、みんなが楽しくて、みんなが乗った！！ってなれるようにない頭をフル稼働しているだけ。でも、想いが大きいから、日々抱えきれないぐらいの思いを抱いて生きているから、伝える努力を諦めないって決めてる。例えば、それが恋になったらあたしは平気で1年も2年も伝えられず、顔に似合わず片思いをしているようなところで生きてきた。でも、そんな自分も含めて、伝えるってこと諦めたくない。話し合うことも、分かり合うことも諦めたくない。あきらめたことや放棄したことはきっとその人の黒い点として人生に点を残していってしまう。点が線でつながってしまったときに自分をきらいになっちゃわないでいいように、誰かを愛し続ける心をずっと持っていられるように、あたしは後悔なんてする人生は送りたくない。反省ばっかり、だから反省ばかりしてる。反省が終わったら頑張るだけ。楽しく頑張って頑張った分、美味しいご飯を食べて大好きな人たちに会うって決めてる。ステージ、、かならず決めて告知しますね☆
あたしは、講師だったり、先輩だったり、ねえちゃんって慕ってくれたりする人が多いから、やっぱり言いたくないこともいわなきゃなんない日もあって、正直やりきれないなって負けそうになる日もある。誰かに痛いなって思うことを言わないといけない日が、やっぱり胃が胃酸を出すほどこたえる。でも、じゃあ、あたしの今までの人生は、、、褒めてもらったことより、おこられけなされ叩かれ、、、そういう経験が多い分怒ると言う事についてもものすごくデリケートに考えていて、優しすぎるとか、甘い、、なんていわれるときもあれば、ちょっと注意したことが大きく響きすぎて落ち込んでしまうなんて事もあって、そのたびに、もうこんな立場やめちゃいたい、、、そう思うんです。でも、じゃあ怒るって注意って何？って真剣に考えたとき、あたしなりの怒り方でいいって思うようになった。優しく真剣に怒ってもいいなって。乱暴に怒ったり説明不足でけなしたり、、そういうのはあたしらしくない。いざというときに厳しくあれるようにって思っていて、甘い、あまいといわれても本当はどちらかといえば厳しいほうの性格で、怒る意味っていうのをきちんと考えて愛情がある中で注意したり怒ったりしたいって思う。そんなに簡単じゃないし、でも、やっぱり誰かが言わなきゃいけないことから逃げたくないし、怒るというのは気持ちがよいものではないなりに深呼吸して、心を強く持って怒る時は怒らないといけないんだって最近はそういうふうに思うことが増えた。あたし、全然器用じゃないし、まだまだガキだし、器だってまだまだ狭いとおもう。でも、今もっている自分っていうものの中で、ちょっと踏ん張ったら誰かが、何かが変わるのなら、勇気を出さなきゃって思う。大きな負担が心にきたら、そのぶん家に帰って自分ひとりになって心を綺麗に洗い流してあげたら良いのかなって。そして、次の日は絶対元気に笑うのです。笑っていると、何故か人が集まります。楽しいことが引き合って集まってくる。面白いことが次々起こって、気がついたら心は笑っていて。もう駄目だ、、、って思うことを何回も何回も気がついたら越えていた。無理やり笑うんじゃなくて、笑いたいって願うだけでも心はその欲求を聞いているのだなって思う。今日は、ちょい落ち込み気味のあたしに、一人の人が最後に嬉しい言葉をくれてね。それであたしは、今日一日の最後のスタジオ練習を思い切りやれた。泣いてスタジオに入るより笑ってスタジオに入るほうが効率が良い。しまいには隣のダンススタジオの人たちから拍手をもらった。アカペラであたしが落ち込んだときに歌う歌を大熱唱してた。そしたら最後の一番難しいフェイクのところで拍手がきこえてね、ドアのところを見たら知らない人たちがたくさん見ていて、すげ～って拍手をくれてね。。なんだかそんなことだけど、あたしは今日スタジオに入って歌えたこと、きっかけは人のやさしい言葉や笑顔だったから、、本当に感謝していてね、、アタシ自身、励ましたり注意したり、でもその先にある愛情っていう部分を自分がしっかり握っていたいなって思いました。折れそう、、、そういうふうに思うことがあったり、貴方に会えてよかったといわれて心が弾んだり自信になったり、、あたしはまだまだ修行が必要ですが、もっと強く優しい人になりたいなって思います。明日も、弱いあたしに勝てますように。自分のために明日も自分との約束を守ります。おやすみなさい☆
やりがいと幸せ。
こんばんは。今日は、授業が終わって、振り付けも終了し、学校の方や関係者の方々、かかわっているユニットのメンツで食事に行きました。これからが本当の勝負になっていくなかで、やっぱりどんなに大変でも、人と何かを同じ想いで創るって素晴らしいし、一緒に頑張って一緒に幸せになるって本当に人間の最高の幸せなんだって思いました。いろんな人が協力してくれて、一緒に苦しんだり笑ったり喜んだり助け合ったり、もちろん楽しいことばかりじゃないけど、辛かったり苦しかったりする分、絶対に結果は未来に向かって笑っていられるように、、、そう決めて臨んでいる分、本気でがんばれていることが嬉しい。自分に嬉しいし、みんなに嬉しいし、、、あたし、ずっとずっと思ってた。ダンス部を作ったころから。人とつながるってことは、つながるってこと、つながりたいってことを意識して毎日を送っていれば、必ず必要なときにつながっているし、つながっていられる。あたしは、新しい選択をしましたが、なくなるんじゃない。。つながっていたいから、つながっていられるように、つながることを意識して、これからも人と一緒成長したいと思ってる。今日は、あたしのそんな想いが届いたのかな、、涙が出そうなくらい嬉しい言葉をある方から頂いた。これからも一生、永遠に離しませんよっと。。ずっとつながっていてほしいし、ずっと大切にしてあげてつながっていてあげてほしいから、こちらもあなたとつながっていますから、離しませんよっと。あたしと、つながっていて下さるってことだけでも嬉しいのに、あたしとつながっていることがみんなの幸せだからといって下さった。言葉にならなくて、何ができるかもわからない、想いのままに生きているだけだけど、ちゃんと頭使って、心を緩やかにもって、大切に出来る人やものを大切にしていきたいって本当に思った。あたしにとって、やっぱり人は一番の財産です。あたしは、だから商売とか競争にはむいていないけど、その分思いの大きさや人が好きだと思う気持ちを忘れずに生きていきたいって思った。自分に余裕のあるときはいつもより声をいっぱいかけて、いっぱい笑えばいいし、余裕のあるときは人と共感することを恐れずにいたいなって思う。あたしは、今日はそんな出来事で胸がいっぱいになりました。自分がかかわっていることが人に褒められたり、認められたり成功したら、こんなに嬉しい気持ちになる。でも、絶対にそれは自分が本気で一生懸命やっていることが条件で、自分が手を抜いたり気を抜いたり弱音を吐くことで終わってしまうと思う。一員として意識を持っていられることが、あたしが今出来る一番の努力だったり結果だったりするのかなって思う。
今日は、ヒナタとも３０分しかなかったなりに話しをして、未来に向けて楽しいこと、たくさんたくさん企画した。あたしは、本気でやるからきっと面白いことがおこると思う。信じているから絶対に動かせることだと思うし、もう絵が浮んで楽しみ。一生懸命やるし、苦しいときもあるだろうけど、あたしは絶対に笑って楽しんで、みんなが活躍できる場所を作るんだって思うから、協力や応援を呼びかけに来週回ろうと思ってる。たかが、あたし、、でも、２３歳のときのあたしは、な～～～～んにもわからないなか、タウンページを使って飛び込み営業をしたことで今の自分のステージの仕事にたどり着いた。４月にタウンページで名前を名乗って動き出して７月にはプロとしてZEPPで踊っていた２３歳のときの自分の行動力や、恐れのないまっすぐな思いは今も生きています。
日本人っぽくないっとか、滅茶苦茶だって、押しがつよすぎって笑われるときもあるけど、あたし、誰かを困らせたり傷付けない限り、少々勢いでいってもいいと思ってる。いきおいつけてやったことに頭使って責任持って行動し、心できちんと感謝をかんじて目的をはっきり持っている限り大体のことが動くのだろうって思う。やっぱりみんなが笑ってたり、衣装を提供してもらったりしている姿を見たときに、単純によかったね～って心が笑ってた。嬉しくて、あ～あたし、こんなに嬉しいんだなって、気がつかない間に又、大切にしたいとか頑張ろうとか思うものが増えていたんだなって。。なんだか、今日はそんな自分が嬉しいです。
人をうらやんだり憎んだりすることもある。でも、やっぱり、人の幸せが嬉しいときが自分のことも凄くすきだって思える。人を応援できたとき、人に親切に出来たとき、人の立場に立って泣いたり笑ったりできたとき、あたしは自分のなりたい自分でいれるみたい。あたしはここにいていいんだなって思うことができる。だから、きつくても一生懸命人とかかわることや、人ともめても人をあきらめないことや、上手くいかなくてもドンマイドンマイで生きていられること、そうあれる今の環境や今の与えられた役目に感謝しています。明日も、いろんな未来に笑顔で可能性をもっともっと感じて、もっともっと多くの人とかかわって笑って生きていけたら幸せです。おやすみなさい。
今週の目標。
こんばんは。今日はなんだかむっちゃｴﾈﾙｷﾞｰを使ったからかばてています。笑
小さな子どもたちのレッスンもして、めっちゃめちゃ可愛いんですが、同じテンションではしゃいでいたからか、なんかばててるあたし。笑 こういう時期から歌ったり踊ったりしていたかったなっていう気持ちと同時に、せっかく小さな子どもにかかわるんだから、こういう年齢から楽しいって思えることたくさん見つけられたらっという気持ちがたくさんあって、この仕事について本当に幸せだなって思った。感謝しなければです。
先週の今日はキャナルのライブで、今日は、先週の今日から体力を使い果たしてしまっているあたしに反省して、目標を立てました。明日から、早朝マラソン！！寒いし、眠いし、、でも、自分の弱さとか体力のなさを叩きなおそうって決めました。１２月一日は、マンゴーズの仕事が入っていて遠方のステージです。もう数日でステージだから、テンションを引き締めなければと思いました。最近は自分のこと、リンフィートヒナタのことが忙しくて、マンゴーズの仕事は約一ヶ月ぶりだから。あたし、本当に今一番感謝しているのは、自分が創ったとはいえ、、高校のダンス部と、マンゴーズです。あたしという人間のすべてが詰まっているから。あたしは、きっとマンゴーズを大切にします。これから先自分がどういう風に歩んでいこうとも、マンゴーズへの感謝は半端ないです。いまのメンバー、ヒナタの2人が、シーシージーの後輩たちと出会えたのも、マンゴーズとして１０年間歌い踊り続けたからだし、母校のダンス部を創立したことで、いろんな人が生きがいを感じてくれていることがあたしは一番の財産だって思うから。だから、一日の現場は久しぶりで嬉しいし、2人と一緒に今ステージが出来ること練習ができることを楽しんで、一緒にいる時間を大切にしたい。2人は、今年になって７月からの新生マンゴーズのメンバーです。でも、一人になったあたしと一緒に大変な夏の練習を乗り越えて成長してくれた、マンゴーズとして恥をかくような、失敗するようなステージは一度も踏んでない。ものすごいプレッシャーのなかでも、急にはいったユニットをこんなに大切にしてくれて、あたしは、やっぱりきちんとマンゴーズに何ができるか、頭を使って毎日を送るべきだと思う。今週はマンゴーズにあたしの時間を費やそうって決めています。やりたいこととかたくさんあるけど、なんでもそう、答えを出してあげたい。笑顔でありがとうといって感謝してあげられるように、そういうふうに物事をこなしていきたい。今回も、マンゴーズのステージでは自分の曲ではなく、アムロちゃんや、BOAちゃんの曲をぜーはーぜーはーいいながらダンスと歌で６曲歌い踊ります。リンフィートヒナタより何倍も過酷。。体力的に緊張するぐらい。。だから、あたし、やっぱり一日までに何ができるかって考えたときに、武器はもういらないから、持っているものを磨こうって思いました。学びたいこと、得たい知識、、いろいろあります。勉強したいことも、、、でも、あれもこれも、、、的が絞られていないとたった一つの大切なものがMAXでこなせないから。まだ、なにかよゆうがありそうな、何かできそうなくらいの体力や気力の中で余裕を持って、優しく賢くあれたほうが本物のプロフェッショナルであれるということに気がついてからは、ちょっと余裕、、、これはあたしの成功の秘訣になりました。身が滅びるほど努力をした期間も絶対必要だった。不安で不安で仕方ないときは不安に負けるくらいなら病気をしても倒れてもあたしはきちんと勉強したり練習していたい。それしか自分を救う方法がなかった。でも、そこを乗り越えてからは、ないものはない、、あるものしかできない、、武器はもういらない、これからは集めた武器をどう使うか、、そっちに目をやって頭や心をフル稼働することの大切さを知りました。あたしにはｴﾈﾙｷﾞｰ補給の場所があってね、、どんなにもっと練習しなきゃって焦っても、苦しんでも、じたばたするぐらいなら、そこで補給したほうが次の日から何かに向かうｴﾈﾙｷﾞｰが違うみたい。親友といる時間、ボビーやヒナタといる時間、生徒たちと笑って騒ぐ時間、一人でくら～くろうそくを眺める時間、お風呂に５時間入る日、一人で練習する時間、お布団のなかで人形に抱きついてとことん甘える時間、家族とご飯を食べる時間、ウォーキングの時間、大好きなことを思い願い描く時間、、必要で必要で、、今はもうそれ以外は何も余裕がないなって思う。自分のことを頑張れる自分になりたくて、頑張れたときは嬉しいし、嬉しいから人にも分けてあげられるとき、やさしくあれるときがなにより嬉しくて、こういうふうにあたしらしく、穏やかに生きていきたい。水の生き方、、ってどこにいってもいわれるし、自分でも思う。水のような生き方をしていきたい。
さあ、もう疲れた顔はおしまい、自分で自分の疲れを追い払う。良いステージをするための毎日を送ると決めたから。
一日のステージはみてくれる県外のお客様がみんな今日は最高だって踊りだすようなそんなステージをして、マンゴーズの名前が喜んでくれたら嬉しい。いくほ、ケイ、頑張ろうね！！よろしくお願いします☆
伝えられたらいいな。
こんばんは。こんな時間に更新。
いろいろなことで話し合いが必要になるから、こんな時間になった。今日は残念なことに生徒たちとの飲み会に参加できず。。
今日は、ＴＥＬで話した人、あいた時間に話した人、いろいろだった。いろんな人とできるだけ話をするよう心がけているから、言えることは、何でも本音で話すように心がけています。あまりに隠さないから、書いちゃうからビックリされるけど、何かを隠す必要は第三者がかかわったとき以外は必要ないかなって思ってる。ありのままのあたしでいたいから。。
今日は、そんななかでも、あたしがどうしても話せなかった部分を書いてみたくなった。偶然ここを見てくれていたり、いつも読んでくれている人だけでいいから、書いてみようかなっと。。あたし、今年、ある人にこんなことを言われた。。。あなたより、私のほうが信じる力がちょっと強かっただけです、、っと。何があったとかは書けないけど、違うよ、、、、、、違う、、、そう心が叫んでた。ずっと苦しくて苦しくて。あなたは、自分を信じてた、でも、あたしは、貴方と2人でかなえる夢や約束を信じてた、、だから違うよ、、心がボロボロになってた。口から言葉も出ないぐらい悔しくて、苦しくて、あたしは負けてない、信じること、こんなに貫いたのに、、、そう思うと何も出来なくなった。そういう出来事があった。そのあとに、また別の人と信じるということを通じて同じ様に傷ついた。私は信じていたのに、貴方は私を疑った、、そういう出来事の中、あたしは今まで以上にいろんなことに敏感になってよく泣く様になった。もう人なんて信じない、、そういうふうに思うようになったときに、ある人がこんなことをいってくれた。他人が何を言っていようと何を聞いても自分とあなたの信頼関係があれば何を聞いても関係ないっと。。。親友とはそういうこと、確かめたりしなくても自信持って付き合えているけど、久しぶりに親友以外の人からそういうふうに言ってもらえて、あたしはすごい救われた。信じるということでここ数ヶ月頭を抱える出来事が続いたこともあって、裏切られた感があったり、やられちゃった感があったり、、、すごく苦しかった分、やっぱりどうしてもあたしは人を信じ信じられる人でありたいなっていう想いが強くなった。もともと嘘はつけないタイプ。でも、その分、いいたいことや言わなきゃいけないことが遠慮やテレでいえなくて、伝えられなくて、こんな見かけして妙にシャイで、、。。。あたし、今回東京にいって、これから先の未来は自分で切り開くと決められたし、気持ちも固まった。同時に、過去、、あたしは自分で自分の傷を癒せたのかもしれない。ご飯を食べても食べ過ぎても気がついたら体重ががんがん減っていくぐらい、その言葉が悔しくて苦しくて突き刺さってた。違うって！！！、、、そういうふうに言うこともできないぐらい悲しさと怒りとやるせなさでのどが震えてた。でも、今回思いました。あたしは、信じることを諦めなかった。自分を信じたし、人のことも信じられる。。そして、自分の傷も自分で癒した。もちろん、いろんな人に囲まれて、りんちゃん、りんさん、先生、りん！！ってみんなに愛してもらって癒せた傷だと思っているから頑張れた。でも、あたし、今回は何が決まったとか、何が変わったとかじゃなくて、あたし、ちゃんとあの時はあたしたちの未来を、今回はあたしのこと、あたしの力、あたしの未来を信じてた。そう心から思えてね。その言葉を冷静に違う、、、そういえるような気がした。そして、もういい、、そうもう大丈夫、、そんなふうに思えた。いらないものはとことん捨ててきた。小さな嘘、大きな嘘で壊れたもの、、いろいろあるけど自分が全く嘘一つつかずいれたから、今人を愛し続けられていると思う。あたし、前に書きましたが、今ある環境や状況は自分の鏡だと思っています。同じような人と出会い、自分を映し出しているのが環境や出会う人たち。。あたし、２９歳になったころより、今のほうが自分が大好きです。大切なものはきちんと残っていて、曖昧だったものは自分が曖昧でなくなったと同時に必要なくなった。結局、自分が変わらなければ誰をせめても、何をせめてもずっと変わらない。だから納得いかないことが、納得いかない人がいるのなら、それはあたしの心や人間像が映し出されているのだって思うし、、信じる強さや大切なものだけを選ぶことができるようになったあたしは今、すごく安心して生きていられてると思う。
あたし、今大切な人がそれでもたくさんいます。消えても又であって、絶対に必要ないことやものはないって確信しています。
苦しみや悔しさを運んでくれた人にも感謝しようと思う。それがなかったら、いまの、孤独によって強くなったあたしはいない。あたしがあまりに弱く、あまりに広く浅い人間だったから、そういう人たちに傷付けられた部分もあったのだと思う。自分の鏡が曇りだしたときは、いろんなことに感謝するようにしてる。いろんな感情や人を愛すように心が綺麗であれるように孤独でもいい、自分の価値観だったり、自分の信念だったりを一人で貫くように、考え行動するようにした。誰かに何か惑わされるのではなく、社会通念に負けるのではなく、良いところを素敵なことに多く目を向けて、うれしかったことを数えるようにしています。嫌だったことは自分がしなけりゃいい、、、そういうふうに思うように変わっていた。同時に、自分の未来に幸せ以外のことがあるわけないって言えるようになった。ほしいものも、かなえたいことも、かなうかな？なんていうのやめて、叶えるのよって思いが少しでも届くように笑顔でいえるようになった。だから、今は怖いことは、自分が何かを信じることができなくなることだけ。きちんと信じていたい。信じないと信じてもらえないし、それで裏切られたものは必要なかった、、それでいいって思う。
あたし、どうしてもどうしてもお礼をこめて、心をこめて、気持ちをこめて、素直な気持ちを伝えたい人がいる。照れくさくて、遠慮して、何故かいえなかった。素直になれなかったと言うか、、素直な自分がわからなかった。でも、あたし、その人のおかげで変わった。あたしと全く考え方も生き方も違うの。でも、存在があったかくて、自分の魂か心か体かわかんないけど、全身で信じてて全身で感謝していて、大好きで、出会えていなかったら今のあたしはいないって確信してる。いまだったらきちんと自分の気持ちを伝えられるような気がする。ありがとう、ありがとう、これからもずっと一緒にいたいって。これからもずっとよろしくって。伝えることは、あたしの次の目標です。同時に、これからも出会えている人、付き合いのある人を大切にしていきたい。出会いって、、、きっと思う。本当に思う。魂が、何度も何度も貴方に会いたい、会いたいって思い続けたから出会えているんだと思う。だから、今出会えている人たちと一緒にいれること、同じときをすごせることをもっともっとありがとうって感謝して、人を信じ、思いは伝えていこうってあらためて思いました。眠れないほどに。。
言葉と想い
昨日は幼馴染みのあっちゃんとランチをして、超プラス思考のあたしと超マイナス思考のあっちゃんでいろんな話をしました。六歳からずっと一緒に育って別れて再会して、おたがいもうすっかり大人。価値観も座右の銘も全く違う中、あたしのプラス思考に呆れるあっちゃんと、あっちゃんのマイナス思考に呆れるあたし、、なかなかこれはこれで成り立っているみたい。凄く自分をさらけだせる、そんな場所。弱くても折れそうでも生きてるってやっぱりすばらしい。生きてるだけでいろんな未来があるし、本気で願えば叶えられる権利を持っているような、そんな気さえする。昨日は、いろんな人からたくさんたくさん暖かい言葉や想いや涙をもらって胸が締め付けられるような痛みに近いようなありがとうが溢れてずっと心臓を押さえてた。あなたがいてくれなかったら、、そうたくさんたくさん言ってくれた。同時に、でも、頑張りますと。。いままでの中であたしと出会えたことが一番幸せだと言ってくれた人もいた。いろんな人にエネルギーを与えていると言ってくれた人も、、涙が流せないくらい心臓が痛くて感動なのかさびしい、なのか、ありがとうなのかわからなくなっ
た。
帰宅は又深夜になったのですが、男子生徒やスタッフと歩きながら、今が一番幸せやねーってみんなでヘラヘラ笑ってて、幸せだって思った瞬間が保存できたらどんだけいいかなって思った。幸せだ、そして、もっと幸せになろうと思った。緊張疲れが今ごろ身体に来ていて首や背中がいたい。でも今は一緒に頑張ってる人たちと仕上げるものが大切で、素直に想いや感謝を伝えて行けるための時間で、一緒に頑張ってるからこそ、きつい、痛いは言わず、楽しい、幸せ、をたくさんたくさんみつけて伝えて生きたいと思ってる。首の痛みがとれたら生活を朝早く起きるほうにもどして朝からランニングを始めようと思ってます。努力というより未来への希望と幸せの種をまくつもりで。叶えた夢の分だけ、愛されてる分だけ、大切な人がいる分だけ、綺麗で強く優しい人になる。今はまっすぐそこをみてる。
うたたね
明日から、あたしはいままで以上に頭を使って練習を努力をしようと思ってる。あとは任されていることを完璧に仕上げる、自分のことのように真剣に指導し、教えられることを精一杯やろうと。同時に引き継ぐこと、残してあげられるもの、作ってあげられるものを作っていこうと。あときちんといろんなお世話になった人たちにきちんと挨拶にいきます。そして、環境がかわることも考えてお金も貯めるために仕事を増やさなければと思っています。両親をいままで以上に大切にしなければ、とも。伝えられていない想いをきちんと伝えないとという人もいる。自分のことももっとちゃんと管理しなければいけないから身体も更に絞ろうと思ってる。不安な気持ちで動けないときはやれることをまっすぐにみつめるしかないなと思ってる。人生は一度きり。常に今産まれたばかりの気持ちで、常に自由で、常に明日はくると知っているから、好きなものを好きと言える勇気や強さだけは忘れない。それはあたしじゃない。さびしい、不安、離れたくない、、ずっとずっと心ごと叫んでた。嬉しかった、認められて。なのに、大好きな人と離れたくない気持ちも同じくらい大きくて苦しかっ
た。今いる大好きな街や仲間、環境と離れられないのに賭けにでる覚悟を持つのは冷静になって考えて違うような気がした。普通しないよなって。。でも、普通じゃないのがあたしだ。普通じゃないからあたしだ。自分のものさしで図ったり見えるものを、自分の目に映るものをアホみたいに信じられるのが変態変わり者のあたしかなと。あたしは歳をとってもその感覚は変わりたくない。お前変だから、って言われても、じゃあ変だからあなたが愛してくれなきゃ、支えてくれなきゃ、って笑顔で言える人間でいたい。失敗も成功もすべての糧になると思えたら怖い物なんかないかもしれない。信じる強さがあたしにあるのなら、あたしは、だれもあたしの人生を邪魔できないからって自分を信じていたい。あたしは今回、気持ちで勝利を掴みました。生まれてはじめて一度も自分を疑わず自由に自分を表現しました。絶対にあたしだという気持ちが揺らぐ事は一度もなかった。いつもいつも揺らぐばかりだった。たかが30分ステージさえ時に自分に負ける事もある。でもあたし泣いてもおびえてもさびしいって震えても、掴むのはあたしだと信じていました。それしか出来なかった
し、それだけはあたしにできる事だったから。誰のことも愛していられるように、自分も満足いくように目的にそった明日からを送っていくと決めました。苦しいし身体こわすかもしんない、きついって顔するかもしんない、さびしいって泣くかもしんないけど、オンリーワンライフ、後悔だけは絶対しない。そんな自分でいたいから、具体化していくよう明日から楽しく計画たてます。おやすみなさい。
冷静で大胆。。
こんばんは。今日もこんな時間に帰宅。今日は授業をして終わってダンスの振り付けを終え帰宅しました。
まじめにやってるだけなのに、実家だと肩身が狭い、、もう少し家族のこと考えてって機嫌が悪くなってる両親を見ていると、仕事なんだ、、責任があるんだっていっても通用しなくてごめんって謝るしかできず落ちてます。。今日は、ぎりぎりまで布団のなかでいろんなことを考えてた。結構ナーバスになってる。嬉しい結果を頂いたのに、あたし、意外と冷静だし現実もみてるからかな、、これからいろんなこと大変になるなって、、詳細が少しずつおりてきて、自分がきちんとやり終えないといけないことが山ほどある。どんなふうに思われちゃうのか、どんなふうにもめるのか、どんな風に言われちゃうのか、、すごく怖いのかもしれない。
あたし、賭けに出ることは怖くない。人生なんて一回きりだからってわかってるからむしろ賭けに出ようと思ってる。でも、すごく冷静な自分もいてね。。今日、三人の人にいつものリンみたいに冷静で大胆な判断でいいのでは？っていう言葉をもらった。あたし、普段はぶっ飛んでるしあまり考えてるようには人には見せないから冷静だったり、現実主義な部分より、ノリだったり直感や勢いみたいな部分、楽観主義な部分が前に出るんだけど、本当はものすごいリアリストの両親の教育もあって、育ちはリアリストな部分も兼ね備えてる。本当は何にも考えず飛び込めたら一番いいんだろうけど、自分のきもちには変わりはないんだけど、すごく具体的なことがほしかったり、確実なことがほしかったりね。。もちろん、人生なんて確実なんてないから楽しまなきゃっては思う。
いっとき考えちゃうだろうけど、自分の初心やそのときの感動や気持ちは忘れずにきちんと目的地に到着する方法のみを、手段を考えていこうと思ってる。大きな意思と決断がないとやってはいけないと思うからこそ、冷静に、、そして固まったら大胆に動かないといけないって思ってる。
伝えられることだけ。
こんばんは。無事、福岡に戻ってきました。ゆっくりご飯を食べて、両親と話しをして一人更新しています。
いろんな発表がきちんとあるまで、あたしはブログには細かくは書けないのですが、嬉しい結果を頂きました。
これからきちんと話し合って、考えて、きちんと自分の責任だったり、環境だったり、整理してみようと思うし、冷静に判断していこうと思っています。とにかく飛行機に乗れないのでは、、、という時間まで審査が続きました。何曲歌ったかもわからないし、その場で即席で作ったり、フェイクの掛け合いをしたり、、初めての経験をいっぱいしました。考える時間とかなくて、とにかく引かれたピアノやかけられたトラックに歌をのせていく形での審査が一番大変で、歌詞もメロも同時進行。。それぐらいフィーリングっていう部分が重要だったんだろうなと思いました。でも、楽しくてね、、、アメリカではこうやって曲ができていくらしいです。最後に協賛の会社の方が見えられて、一曲だけフルで歌うことになった。あたしだけ英語が話せなくて、英語の発音もたくさん注意されたから、日本語の歌にしました。英語と日本語では全然響きが違うといわれました。あと、休憩時間にいろんな発声法を教えていただいて、、それがすごくきついけど楽しくて、ＭＯＯＮっていう発声とかすごく自分に必要だと思い、５分で筋肉痛になりそうでした。あとは、あたしがいつも授業でやっている方法はもともとロス式を指導法として習っていたから凄く似ていて、でも、そこにアレンジがつくかんじの発声法だったりで、楽しかった。
あたし、人生は死ぬまでＧＯＡＬはないと思っています。やっとスタートラインに立つことができたぐらいだと思ってるから、明日からも、あたしはあたしで何も変わらない。ただ、きちんとしようと思う。いろんなこと、きちんと冷静に判断して、責任もきちんと守って、自分のことばっかりじゃなくきちんと自分のやるべきことをやってからだと思うし、それまでは今のままでいようと思います。
細かいことがきちんとでたら、伝えられることは読んでくれている人たちには伝えていくつもりです。
今日は、昨日が変質者事件でなかなか眠れなかったりで大変だったからゆっくりお風呂に入って寝ようと思う。考えるのも頭も体も安めなきゃです。でも、あたし、今、とっても幸せです。きちんとあたしは自分の思いを、自分という人間を叫びました☆
次へ☆
さっき実はちょっとしたトラブルにまきこまれ、すごいブルーに落ちることがあったけど、もんじゃやきを食べて仲間にメールして、一眠りしたら少し落ち着きました。渋谷駅から変な人につけられててね、、常に視線に気がつくとどこかからみていて、ついに走ってにげたのにホテルの部屋から廊下にでたらその人がいるという事件があり、ホテルマンの人たちに警備してもらい半泣きで部屋にこもっていたんです。もちろんまだ気は抜けない。本当に安心して部屋にもいれないけど、巡回をして下さってて少しは気が休まりました。今日ロスから審査にきてくれたプロデューサーが、直感力という言葉をあたしにくれていたから、つけられているとわかったときに裏道からフロントにまわってフロントの男性に１から事情を話して、部屋までの距離は絶対一緒に行動してもらうよう行動にうつせました。第六感が働いた。本当にこれはまずいのでは、、と。目付きやあたしへの執着心がすごいエネルギーでつたわってきて、今誰かに事情を話しておかないとと勘が働きました。お風呂に入れず今困っててｂｌｏｇを更新しています。
今日は、以前に審査して、この３名に、、と絞られていたのですが、ついてみると、他からの合格者の子たちもいて、審査をうけてきた回数がみんな違うなりに８名残っていました。やっぱりみんな歌がうまいし、シンセやＭＴでオリジナルを制作していたり、、本当に音楽やるために地方では無理と上京してきているとわかり、いろんな話をきいたりしました。その中に、あたしと偉くフィーリングの合う日本人離れした子がいて、聞けばロスでデビューもしていたし、ダンスのためにロスに三年いたということで、話もジャンルもノリも合い、憧れのプロデューサー前なので興奮も重なり、ハイテンションな自分がグイグイ前にだせていました。レコ式のオーディションが苦手で、しかも一曲に選曲できなかった気持ちもプロデューサーに素直に話したら、凄くのって下さって、ヘッドホーンあったら乗れないよね♪っていって、おはなしするぐらいの距離間でマイクのヘッドだけをもち、もちろん生声で目を見てプロデューサーに２曲聞いてもらいました。英語での感想で意味わかるよね？ってきかれて興奮してオーケーオーケー♪♪とかいってしまったけど、実際はクラクラするくら
いあがってて、、でも凄く高く評価して下さっていることが身振りや歌を聴くときの動きやノリかたでつたわってきてジンとした。日本人でここまでリズムを細かにとって表現できる人はそんなにいないし、クールで凄くソウルがあると言ってくれた。あと、やっぱりファッション、、凄く褒めてくれて。。音楽や感性とファッションは関係あるって。スタイリッシュ！！そういってくれた。もちろん欠点も、、あがると声が妙にでかくなる分ファルセットが武器なのに息の成分が少なく、足りなくなるところとか、、。でもあなたにはリズムや直感力や感性や感受性、ファッション性があって俺はオーケー！みたいなかんじで言って下さって！！あたし、本当ここまでこれてお会いできて、こんなふうに生きてる方がいるってわかっただけで幸せなくらい、生き方、挑み方、ノリ、、本当素敵で素敵で、、感謝でずーっと汗ダラダラ身体は震えていました。今までうけてきたオーディションが小さく感じるくらい、アメリカンなオーディションで、、ちょっと聴けばだいたいわかる、、そう言ってご本人がお客さんみたいに一緒にのって踊ってくれるんです！新曲エールフォーユーもサビ前
まででオーケー！グレイト！アレンジ力あるねって言って下さって、四段シークレットも歌い方の指導をして下さって。。あたし緊張とか審査とかそんなんじゃなくて、そんなこの方に興奮してた。あたしのこと、わかってくれてるな、、あたしどうしてもこの方に歌を作って欲しい、、もっともっとその感性に触れたいって。恋をしているようなドキドキでした。オーバーだとか、でき過ぎるとか、育て甲斐がないほどなんでもできてしまうから主役になれない、、そう言われてきた。。だから押さえて押さえて、できない振りをしたり、口数減らしたり。必要が全くなかった。もっともっと前に前に、心ごとで表現してよいと引き出してくれて、クレイジーな部分もクールとグレイトで拍手してくれて。。嬉しかった。一緒に受けた子たちもみーんな素敵で！！凄く仲良くなって別れるのが辛かった。あたし最年長なのに、一番みんなに笑われてかまってもらって、嬉しくてずーっとみんなと話して笑い転げてた☆プロデューサーの人柄がつくりだした良い雰囲気があり、みんなニコニコでね☆みーんな凄く良い顔していた。あたしもね、もう結果だけじゃないなってうれしいのと楽しい
のと、プロデューサーと知り合えた出会えた事が人生観をかえるくらい大きくて。だから、結果を発表されたときに一番に呼ばれてびっくりして、ありがとうございます！！！！って大声で興奮してしまい大人気ないデリカシーのない自分の失態に凄くそのあと反省したんだけど。
思ってたとおり、あたしとフィーリングがあった子も受かり、明日はまた一人に絞られてしまう。でも、帰りの道でその23歳の子が又アメリカンな感覚で、いやー！なんか良い！！そのテンションとか天然さとか、大事にして欲しい！みんなそんなふうにいきれんとよーって肩組んできてくれて、駅まで飲んだくれのおやじみたいに一緒に肩組んでかえりました。彼女は日本人じゃないなって思う。あたしの年齢も何も気にせず、まじスゲー、いろいろすごい、面白いって爆笑してあたしをバチバチ叩いてました。あたしは、ひぇー強い～でも好きだなあって思ってました。そうそう、もう一人福岡からきたこもいて仲良くなりました☆福岡でその子に会うのも楽しみなの。大阪や東京にも友達がたくさんできた♪
明日は今日より更にもっと時間をかけた審査をするらしい。どっちが取れるかなんてわからないけど、あたしは今日、今、とっても幸せで楽しい。自分が自分でいていい、自分が自分をだしてもひがまれたり責められたり、押さえたりしなくていい。足りないぐらいだし、プロデューサーや彼女のアメリカンテンションについていけるか不安なぐらい（笑）
でも、明日は一段、２段、３段、、全部聴いてもらい英語につっこまれながらも楽しく歌って世界という感覚を手にしてこようと思ってます☆明日は早起きして東京の街を走り、戦闘服を買い、カラオケにいき、元気なあたしで臨みます☆
願いは届く。。会いたい会いたいと願い会えた。歌を聴いて聴いてと願い聴いてもらえた。答えはグレイト！！で！
あたしの世界に通用するトラックメーカーと出会いたいと願い続けて出会ったこのオーディションやチャンス、、かならず届く。この方とレコしてみたい。この方と音楽が創りたい。この方と音楽を通して世界をみてみたい。。
そして、あたしが今日リラックスできたワケ。。前日にあたしが触れたのは、いくほとケイとボビでした。いくほとケイから手紙とクッキーをもらった。シンガーリン頑張れと！夜中に流れてきたファックスに感動した。ボビんちに音源をとりにいき、一緒にコーヒーを飲んでぼけーっとしてヘラヘラ笑って、顔みてたわいもない話してると安心した。今朝はケイにクッキーと手紙をもらい空港に向かった。飛行機の中でクッキーを一袋食べながら馬鹿みたいに泣いた。リンの形のクッキー、リンがツンといくほとケイでおそろいであげた猫のストラップ型のクッキー、、かわいくてこれは食べれん。。と。。 リンがチャンスだと思えたならかまわず飛び込んで下さいと書いてあった。一年も付き合いがあるわけではないのに、もうあたしのことたくさんたくさん知ってくれた。こうなったらどうするか、こうなったらどう動くか。。涙が出た。大切にしよう、、その部分を曲げなくて良かった。いろんなことあって、大切にできなくなるようなこともあって苦しかった。でも、今はこの三人といるんだなあ、、今一緒にいてくれることがうれしい涙がでた。いろんな支えがある。だ
から今は自分を解放して自分を出して自分をみてもらって大きなものを得て帰ってこようと思う。明日も素敵な一日を☆
キャナルライブありがとうございました☆
こんばんは☆昨日は寒い中、ツーステージ見て頂いて本当に有り難うございました。