願い☆

こんばんは。なかなか体調が回復しません、、風邪リンですが、今日もどうにか無事に一日を終えました。あ、、またチャリをせっちゃりされました。。今日のバットニューズはこれがＴＯＰかな。笑　平和な証拠です。今日は、あたし、ずっとずっとステージのＶＴＲを見ていました。なんだか、恐ろしいぐらいにステージがもっともっとしたいです。身体が壊れてしまうぐらい最近ライブが好きです。

この前のライブをきっかけにいくつかおもしろい企画をメールで頂きました。しっかり考えながら、曲を作る時間を第一に優先しながらも、ライブという時間を増やしていこうとおもっている。今日は、年末にかけて何をするか、何を自分の中ではっきりさせていくかを具体化した。もちろん身体を休めることもかなり大切だけど、あたし、実はお正月大きらいは子供のときから変わらない。笑

じっとしていることが苦手、、しかも特番とかが苦手、本当にイベント事は好きなんですが、正月だけはあまり興味がないのです。

ここ数年を思い出してみて、不思議ですが、もう７年ぐらいクリスマスもカウントダウンも常にステージだったあたしが、今年は何しようかな、、って考えていることが不思議。一年でもっとも忙しい時期を今年はいつもと違う迎え方をする。

。。。。。。。今日は、ふと、、独学、、っということについて書いてみようとおもう。つい最近、同じにおいのする男の子と知り合った。

ビジュアルも声も生き方もなんだか同じにおいのする、ぷんぷんフェロモンの香りもする男の子。あたし、ついつい、興味から独学？？って聞きにいきました。もちろん応えはＹＥＳ。あたし、珍しく本当に一緒に何かを作りたくなって、自分の曲を聞かせてすぐ一緒に曲を作る約束をしました。あたしは、ものすごく細胞が素直で、お気に入り、、に入るってわかったら根拠より本能や勘を頼ってきた。ヒナタもＢＯＢＢＹも最初は勘っていう部分で、理由がなくて申し訳がないけど、なんだか、、っというかんじだったんだ。

でも、この男の子の独学っていうｴﾈﾙｷﾞｰがものすごくなんだかセクシーで、雑草的な勢いが自分と同じで、たよられてばかりのあたしは、なんだか影響力や自発心や挑発してくるような音楽の愛し方が妙に素敵で久しぶりに感じて、一緒に企画もので一曲やろうぜい！！ってなったんです。本当は、もう誰かと何かをいっしょにするとか絶対いやっ決めてた。でも、喧嘩できそうなくらい音に、音楽に、フィーリングに追及心を持って生きてる姿が妙によくて、あたしの歌にＡＨ！ＡＨ！！ってＭＣを入れてほしいなっておもった。あたしは、なんでもそう、興味のあることをはじめるときはある程度予習を自分でしてから始めたいタイプ。っというより、あんまり習ったことがナイ。ダンスや歌はもちろん、プロとしてやりだしてから良い先生を紹介してもらってスポットで教えられるだけのものを伝授してもらって、あとは全部、自分でかき集めたり実験したもの。だからかな、、、、、、負けたくないんだ。ストリート魂っていうか、自分の意思でのぼっている誇りというか、オリジナルな生き方だったりオリジナルな方法だったりで、真逆の人たちにコンテストやオーディションで挑んで勝利するのがすき☆今回、あたしがびびっときた子も、穏やかな中にストリート魂が見えて独学の美と香りをぷんぷん漂わせて、なんだかブーム到来前の余震をかんじさせてくれるようなｴﾈﾙｷﾞｰを感じてしまった。

そんなわけで、あたし今年の末から来年にかけて、できるだけ凄い！！っていわれる人に自分の曲を投げかけてみようかなっとおもってる。もちろん、あたしはあたし一人。ＲＩＮはＲＩＮ！だけど、いろんな壁をこわしていこうかなって。

すごいね、来年がまた勘だけど、きらきらしているの。国境とかジャンルとか越えていけることがあたしの願い。

やっと２９年かけて、なんだか最近、自分のバリアがなくなった。これをもっているからこう、、とかこれをもっていなきゃ駄目とか、これがないとだめ、、とか、、そういうのがなくなった。失うだけ失った一年だったから、何かがなくなることに免疫がついたのかな。

いろんなこと受け止められるようになった。なくなったのなら又生み出せばいいとしか思わなくなった。なにかにすがるような気持ちもなくなった。自分だからきっといい方向にものごとがながれていくって信じられるようになってきた。描くための絶対条件は、、やっぱり自分の未来を信じること、明るい未来を描き続けること、描けたらそこだけみつめて気持ちよくすごすこと、、それだけが絶対条件だなって。あたしの願い、本当の夢、今のたからもの、、このブログの最終日に書いてみようとおもってる。もうあと１１日で一年が終わる。去年のあたしと今年のあたしは全然違うし、でも、おんなじことを胸いっぱいに抱えている。今年は去年よりそれでも暖かい。あったかいな。。。なんだか胸がいっぱいになってきたので、、ごめんなさい、おやすみなさい！！

コトダマ☆

こんばんは。実は、、ライブのときに喉がはれあがっていたのが、ホッとした安心感から熱を出してしまって、今日は倒れそうな中、精神力で乗り切れた一日でした。今日は、あたしがすごく大切にしている生徒たちの勝負の日でした。大きなライブに向かって一緒に頑張ってきて、そんな日に起きたら熱があって、誰にも言わないつもりだったのですが、顔を見たらみんなにばればれで、正直に熱があるといって、夜の授業までの二時間、、あいている病院を探していってきました。でも、きちんとみんなの晴れ舞台、、応援できたことが嬉しかった。朝のタクシーの中では戻しそうに何度もなり、なんども止まってもらい外にでてを繰り返し、結構しんどかった。ここ数日、睡眠不足とオーバーワークだったからからだが抵抗力が落ちているんだろうなっておもってものすごく食べていたんですが、、風邪にはかなわないみたい。。でも、大分いいです、、。２２日もステージだし、絶対に好調なコンディションでのぞまなきゃ、ですね！昨日は、ブログ更新できなかったのですが、、なんか上手くかけないのですが、、あたし、今回のキャナルのツーステージ目を通して、、ワンステージでの反省からものすごく悟ったというか、、感じた気持ちがあって、、もちろんヒナタもおんなじ気持ちだったのですが、またステージに関する意識があがりました。だから決意したことがいくつもあって、本当に動いている限り目標も実感もふくらみ、リアルという言葉が目の前にきちんと存在する中でＹＥＳかＮＯでしかないことをたくさん知りました。走り続けたり、歩き続ける毎日、、立ち止まってもまたきちんと前に進んだこの一年のことが思い出されて、胸がいっぱいになった。。本当に意味のわからない文章になりますが、、、わたしは前に進むこと、、本当に真剣に考えられるだけの行動を自分で起こしていることを認められた。はじめて自分の前進力というか、、、そういう部分を褒めてあげられたことで、またひとつ素直になれた自分の心がありました。あたしは、いろんなこと考えて悩んで、傷ついて、正直、、裏切りにもあいながら、、そんななかでこの一人っという、ＲＩＮというアーティスト活動を今年の７月から始めた。言葉に出してしまえば進まないことを飲み込んだから今があることは承知だし、耐え貫いたことはたくさんあって、もし、それを自分の心にしまえていなかったり、ヒトに共感を求めることで安心し逃げていたら今のリアルなＲＩＮの活動なんて存在していない、、それぐらいいくつものことを一人の心の中にしまいこんできた。ここで、こんなに素直にブログをつづっていても、書いてはならないことは書かないし、逃げないことから眠れない日も続いて、そんななかで残った歌うこと、踊ること、ステージ、、、本当に感謝していて、この存在があったことが今のあたしがこうやって毎日を楽しくすごせていることなんてわかっていたから、いろんな決断の中から、なによりｱﾀｼを守ってくれた歌、ダンス、ステージ、、、一生を持って感謝して愛していくと決めた。だから、他にも本当に優先したいことも、すべて捨ててでも音楽を続けていけることを譲らず生きていこうって、、そう思えた一年でね。。。そうはいっても、あたしも人間で、やっぱり他の欲も、あふれる気持ちもあって、、毎日毎日葛藤を繰り返していた、、、でも、今回二つのステージの出来を痛感してからは、、完全に意思が固まりました。

今後のｱﾀｼの新しい夢。新しいスタート。本当に生まれ変わったかのような気持ち。やっとＳＴＡＲＴできる、、、そんな気持ちになった。何かを決断できると、いろんなことが動き出す。あたし、今回自分が決断したことを、一番伝えたい人に素直に言いました。来年は、あたしはこんな年にするの、、、こういう活動するの、、絶対にそうするのって。。。そう決意することで、あたしは、自分のもっているものを、大切にしていた気持ちを、大切にしていたものをいっときおいて置くことになるのも承知でした。そう決意したのだからイコールどうなるのか、、、。でも、どうしても伝えたくて。ひとつの想いを捨てるのではなく、暖めるの、もっと暖めておくのっていう思いと、自分を守ってくれた音楽というものから目をそらさずにカケにでる決意も両方、伝えました。数日前のブログであたしはこう書きました。今は、とにかく自分の夢や音楽のことで精一杯。。本当にそうです。おまけに世話焼きで人好きな性格から、仕事を自分の音楽のことでｴﾈﾙｷﾞｰ切れを毎日起こすほどに不器用な分、一生懸命な分精一杯で、、そんな自分を正直に認め見つめた結果、、ｱﾀｼは諦めではなくいろんな両立を不可能っと判断しました。でも、諦めるのではないの、、暖めるの、、絶対に捨てないのっと決断するきっかけ、、それがキャナルのライブでもモチベーションのもち方でこんなに一回目と二回目のライブに差が開くということを認めたから。だから、自分が今後、どんな姿勢で音楽をやっていくのかが決まり、、そして、だから自分のもう一個の夢をどうするのか、、そこを一日しっかり考えました。すごく前向きに考えられた。すごく、だから、すごく素直に話せた気持ちだった。自信を持って話せたというか、、あたしにしては素直だったかな。すなおはいつも素直なんですが、、ありのままの自分だったなと。、、、コトダマのおかげもありました。あたし、リリックをたくさん書くようになって、コトダマの力を感じます。過ぎた過去を歌うことが多くて、曲を聴いた人は歌詞を読んで、そのときそのときのリアルなリンの状況が歌になっているっていってくれるのですが、時にあたしは未来を書くこともあります。現在を書くこともあるし。。あたし、リリックを書きながら知らないうちに、その言葉を自分の中で自分の想いに、行動にしていたようです。何かを伝えることを決意していたわけでもなく、自然に、ごく自然に素直な気持ち、想いを届けることが出来た。自分自身も予想していなかったけど、コトダマのおかげだと思っています。。

そんな出来事があって、あたしは今年いろんなビックリするほどに襲い掛かってきた出来事で出来た傷を、いろんなかたちでもう癒せている自分に気がついてる。人を責めたり、人のせいにせず、一人で越えられるだけの自信を手にするために、孤独と戦って本当に良かった。自信なんて簡単に手に入らないこと、改めて知った。でも、何かから逃げずに乗り越えていくごとに、知らないうちに自信は輝き始めてくれて、、堂々とした広い自分を見せてくれる。自分さえ予想をしないような。。どんなに自信がない日も、あたしは自信がない、、、それで終わらすことだけはやめてきた。ないなら泣いても壊れても手に入れるまで戦う。、、、そう毎日言い聞かせてきた。どうしても人より駄目なジャンルがあって、、その能力だけがどうしてもないこと、、、自信がないといい続けたことで、あたしはそこだけは中学生並みの能力しか手に出来ていなくって、、でも、あたしが自分でコトダマのちからでそうさせてしまっていたんだとおもいました。だから、今回ステージで痛感し一つの糧と自信に変えられたことを機に、、その部分に自信をプレゼントした。意気込まず、ごく自然に、あたしはちょっとだけど自分が前進したっておもいました。ステージによってあたしは生かされてる、、やっぱり、そうです。ステージに育ててもらっている。痛感しすぎて、ヒトには理解しがたい文章を書いているあたしです。

ところで、あたしのこのブログももう残すところ１３日で終了です。１２月３１日をもって終了しようと思っています。

一月１８日スタートで、ほぼ一年間、休むこともほぼなく毎日文章をつづれたことも自分の続けられたと言う自信です。

なぜやめるのか、、その部分は伏せておこうとおもいます☆

あたし、これからの自分の未来がものすごく楽しみです。ステージのおかげで自分が素直になれ、素直が自分の自信に繋がって、思い切って生きていけるような気がします。あたし、人になんていわれようが、自由に生きます☆

だって、人生は一回きりで、あたしは結構、今、自分のこと好きです。前はそんなことしんでもいえなかった。

でも、あたし、人につけられた傷を自分の力と努力で自分の自信に変えることができたことで、前よりすごく自由で優しい自分を感じます。あたし、本当に変わってますが、本当に素直すぎて大人としてはやばいぐらいですが、、こんな大人もいていいですよね？嘘も駆け引きも計算も、損得もな～んもな～んもできなくって空回りばっかですが、、でも自分に負い目がないのってやっぱり自分らしいです。でも、あたし、秘密はもってみたいな。笑　秘密もほとんどないから。いわないでって言われたことを言わないことぐらいかな。。笑　うん、、来年からは秘密をもったミステリアスな女になりたいなあ。。笑

今日は、さすがにこの辺にして眠ります。もうしぬぞ、、これ。。

最後に、、自分に素直に生きているときに人は輝くと思います。自分の心の言葉をまずは素直に聞いてあげること、、、涙が出ても、それでもきっと魂は光って求めているもの、生まれてきた意味に近づこうと必死でがんばってくれるとあたしは信じています。

あたしの魂も、あたしの一番の願い、同時に、あたしの叶えたら次も叶えるっていう条件をのんでくれるよう頑張っているんだと思う。だから、心をピカピカにして、毎日を今をただ、一生懸命生きていける自分でいたい。

おやすみなさい。

2006/12/17

こんばんは☆家に帰宅と同時に衣装のままぶっ倒れていました。。ぐっすり爆睡。。

昨夜、明け方まで自分の手で想いをこめてやろうってきめたＣＤ制作、みなさんに届けたい想いがあって、５０枚プラス一個前のときのＣＤもあわせて、８０枚持っていっていましたが、本当にありがたいことに終わった瞬間に一気になくなりました。いろんな方に、もうないのですか、、、っといっていただいて、今朝スタジオに入ったり衣装準備したりがなかったらぎりぎりでもあとせめて３０枚ぐらいでも用意してたら良かった、、っと申し訳ない気持ちです。でも、一生懸命レコやジャケ撮影や制作、、焼いた甲斐がありました。あたしの想いが届いたのかな。。

今日は、まず謝らないといけない。。

一回目のステージを見に来てくださった方々、、数百人見ていらっしゃったでしょうが、、二回目のライブが終わってあたしたち三人、もしくは二回とも見てあったお客様は気がつかれただろうなと。。

あたし、今朝も起きたらのどがぼっこり腫れててね。

毎年、蓄膿症の関係で鼻と喉を腫らしてしまいます。リハでもかすれ声で歌って、一回目も歌は無事歌いましたが、喉の痛みからか、、、もしくは機材のもれがあって、自分たちの注意力が足りず今回のＤＪのみどりんに迷惑をかけてしまったことで、切り替えの集中をしていながらもテンションがいつもと違いましたよね。。終わった後、三人でしゃべれなくなるほどに凹み、あたしはここにきてこんな弱かったのか、、、そう泣きたい気持ちでした。喉に血の味が広がって不安からいつものｱﾀｼで歌うことをおびえてたから。抑えていました。でも、あたしは魂で歌いなさい、、そういわれそのモチベーションで一回ずつのステージを越えていくって決めていたのに。。。。二回目のステージ前に、落ち込む暇があるなら何ができるか考えました。ＶＴＲチェック、精神安定、そしてやっぱりご飯をおなかが出るぐらい食べました。雨が降ってきたときには、あたしはもうメイクも衣装も買えて自分モードに入っていたのでこれでライブができないとか、リベンジできない、、、そうおもって必死で願いました。小ぶりのなかで、、ＯＫが出てワンステの二倍はいる人のなかでライブがスタートし、出だしから三人とももうモチベーションは入れ替わっていました。三人がそれぞれいいときは三人ともが楽しかった、上手くいったという。でも、三人が駄目なときも同様、、もう三人ともそれぞれのｴﾈﾙｷﾞｰの量で感じ取って自分の出来さえ変わってくるようになってた。チームになったんだなって、、そうおもいます。あたしの喉のこと、、絶対に一回目の２人のテンションに作用してた。どんな状態でも状況でも、やっぱり人を応援したり成功するには自分がしっかり立っていないといけないことを再認識した。そして、ツーステ目でそう確認できたことが嬉しかった。キャナルに響き渡る歓声が一回目とは比べ物にならなった。あたしのｴﾈﾙｷﾞｰが上がるほどに２人のダンスも良くなって、お客さんのノリも上がって、最後には、歌っていながら写真やＶＴＲをとりまくっている人たちまでが、両手を振って歌ってくれていた。泣いている人も一回目はいなかったのに、二回目はたくさんいたのをみた。ああ、、、これが届くあたしらしいライブなんだ、、自分を知りました。情けないくらい、意識がぶっ飛ぶぐらい体全部がしびれるぐらい声を出してはじめてシンガーになれるような気がします。本当に馬鹿なことを書いているのは承知、申し訳なさも承知で、、一回目のステージのｱﾀｼは、ただのお姉ちゃんでした。。（本当に書くべきじゃないけど。。）

雨もやみました。毎回そうなのですが、ライブ前に雨が降る。。でも、自分のｴﾈﾙｷﾞｰが伝わるかのように本当の歌の世界に入り込んだとき、雨は一時的にやむし、、キャナルのスタッフの終わった後のお疲れ様ですの表情さえ違った。ＣＤのなくなる早さも違った。すぐに足りなくなったし、子供も大人もみんなうれしそうに踊ってた。本当、上のほうからも声援や踊ってる人、たくさん見れた。

あたしの、歌手をしている意味はここで、自己満でやっているんじゃない。

みんなが歌い踊り泣き笑い、、元気になるための歌を心を歌う、、、それがあたしのＲＩＮというシンガーの意味です。

今回、あたし、正直なはなし、知り合いや友人が次々、こころの病気にかかっているという状況のなかでステージでした。

朝から本当は本当にエールを届けるようなライブ、、それをイメトレしていました。

もう楽しく歌うだけのところには立ってない、人に何かを伝えるところまできてるんだという意識が凄くあります。

偶然、知り合いが時間がない中、いまどこ！！！？ってライブは見る時間ないけど、りんちゃん！！ってカフェにきてくれたんです。女性を紹介してくださって、握手してあげて、、ｴﾈﾙｷﾞｰ分けてあげてくれる？、、そう偶然、偶然同じ様な病気で戦ってあることをしりました。あたしは、その瞬間に目が覚めたというか、手を握って頑張れ頑張れ！！ってお願いしているうちに、自分が何のために歌っているのか、ライブしているのか、、すごく確認できて。。みんな弱っている、疲れているなかに、光というとオーバーですが、夢だったり希望だったり、、暖かいものを届けたいなという大きな思いがあること、、なんてタイミングで知ったのかなって、、。

わざわざ、そういって女性をつれてきてくれた友人にも感謝しています。ずっと、あたしのことをｴﾈﾙｷﾞｰがあるって言い続けてくれて、力をもらえるってライブとしてでなくても着てくれたのです。

あたしは、意思のあるライブがあたしの中の大きな一つのテーマというか、、自分が生まれたいみみたいなものをきちんと生かしたものを届けること、、絶対にわすれません。

今日は、いろんなお客さんが見てくださいました。二回とも同じ顔がたくさんあったことが、ものすごく嬉しかった。

一回目は握手だけ、、でも二回目は話しかけてくれたり一緒に写真撮ったり。。

どんどん近づいて着てくれた。

生徒や友達、先輩や、家族で着てくれた知り合いをはじめ、前にあたしに曲を送ってくださった名前だけ知っていた方も、私です、、と名乗ってきてくださいました。なんてお礼をいっていいのか、、すごく言葉が詰まりました。笑　他にも前回から次回をキャナルに問い合わせてきたという若い男性の２人組みも、生徒の家族野方が前で歌ってくれていたり、前の職場で父親のように可愛がっていてくれた方や、病気中で入院しているのに外出許可をとってきたと一人出来てくれたお姉さんも、、プロでリポーターの仕事をしてあるお姉さん、子供がファンだからとお父さんとずっとキャナルに着たらＲＩＮというライブ広告をチェックしていたといって話しかけていただいたり、高校生の女の子からは部屋に前に配ったフライヤーを拡大してはっているからって、その前でナイスバディー目指してます！っと言ってもらえた。みんな、、きまって元気をもらいにきた、、そういってくれるんです。。ビックリしました。頑張ろうって思えなくなったときにＲＩＮのライブをみにいくと元気が出るって言っていただけるのです。。。。そしてライブ後にいただけるコメントや感想が、メールがとても毎回参考になる。お客さんは本当によくみてあるんだなって思います。笑

本当にありがとうございます。

雨で踊りがおもうように踊れなかった分、また絶対にもっとかっこいいショーをします。

あたし、実は来年の夢が固まってきました。

ライブをこなすたびに自分の意思や思いが強くなるのを感じてる。

絶対に、、という部分で、あたしはもっと凄い歌を作り歌えるシンガーとしてやろうと決めていることをかなえていこうと思っています。

、、今日は終わって、ＤＪ　ＢＯＢＢＹのかわりにはいってくれたＤＪ　ＭＩＤＯＲＩと昼にしっかりがついたのに、またホルモン鍋を食べに行きました。彼女と２人でこうやって話すこともはじめてで、、あたしも彼女も今の歌とＤＪというものが何にも変えられない思い、、楽しくて楽しくて、、まだまだ続けていたいという想いが一緒で、、閉店までいました。笑

、、、、、、帰りに一人で雪が降るかも、、ってことで超寒い夜道を歩いて帰りました。

あえて、歩いて。

今回の新曲ＴＲＵＥ、、みんな気にいってくれていて良かった。

今回はこういう曲調、、冒険とかなりかけというか、、受け入れてもらえるかなって言うところだったんですが、客席にサビをふったら、一緒に歌ってくれて、サビをこんなふうに作ったこと、良かったって思えた。

ＳＬＯＷは歌ってくれている人、たくさんいたし、ＤＥＥＰ　ＩＮ　ＭＹ　ＳＯＵＬはテンポからかノリがいいからピュ～ウ♪っと手笛を鳴らしてもらえる。笑　Ｉ　ＧＯＴＴＡ　ＢＥＬＩＥＶＥはおなじみのサビのＯＨ！ＯＨ！ＯＨ！ＯＨ！が毎回派手になっていくのが嬉しい。

ＳＥＣＲＥＴは今回のＣＤのメインってこともあって、ＴＯＰに歌いました。

ＹＥＬＬ　ＦＯＲ　ＵもＣＤの中に入れています。一番、今あたしのなかで旬な曲です。

心が折れそうなときに聴いてほしい。あたしもただただこうやって強くなったのではなく、いろんなこと経験して痛みを深みに変えていこうって戦った。そのときにｱﾀｼをあたしが支えた言葉たち、、あたしの手帳に書かれた独り言と、ｱﾀｼの大切な友人に送りたい気持ちをかいた大切な歌です。

みんながいいます、、この曲の歌詞が好きだといってくれます。

本当にそういっていただけることがうれしいです。あたしの心の中だから、この歌詞は。

明日からは二日間、、あたしは生徒の勝負にエールをおくる気を引き締めてすごす二日間です。

終わったら、とにかく元気が必要な友達に会いたいです。あって何が出来るとかではなく、ただ、会いたいなとおもう。

お見舞いにも行きたい、お茶したい、ＣＤも届けようとおもってる。

あたしを支え続けてくれた環境に人は欠かせない存在。

元気にしたい。

そうそう、２２日も佐賀県にステージのお仕事でお邪魔することが決まったので、それもきちんとこなしたいです。

そして、今日はいろんな関係上ご披露できなかった親友へ書いた新曲も１２月末までには完成させていきたいなっておもいます。

明日からも、あたしはひたすら頑張るのみです☆

今日は、本当にありがとうございました。

みなさんに、福岡に、キャナルに、感謝しています。

おやすみなさい。

ライブがんばってきます☆

こんばんは？おはようございます？？

もう朝になってしまいましたが、キャナルのライブを１７時からと２０時にひかえています☆

早く寝なきゃ！！、、、この写真は、今回ライブ後にお配りするＣＤです。いまは、その準備をしていました。５０枚だけなんとか準備できました。シークレットのほうのあたしが、ステージのｱﾀｼ、エールフォーユーのあたしが普段のｱﾀｼ。両面の二曲入りです。

曲もジャケも二面性をだしてみました。今日はやっとリハができて、新曲の振りも伝授できて、ものすごくできたてホヤホヤで、初披露は不安ですが、ﾊﾟｰﾌｪｸﾄと決めたから、決めた心から逃げません。最近、いそがしすぎて、衣装とか準備ができていないので、朝から練習も含め、バタバタしそう。でも、良いライブにします。今回は影のリーダーＢＯＢＢＹがいないから、あたしはいつになく緊張してる。その分、曲数も増えるのに踊ります。精神と肉体の戦いです。ツーステもちますように！！

素晴らしい一日にしますよ☆

みんなに届きますように☆

切り替えられたこと。

こんばんは。今日も深夜の帰宅。あたし、やっぱり一人暮らしをするべきだと思います。今、この前受かった楽曲提供のオーディションの動きや身のこなし、時期、、いろんなことが動かずだから、一人暮らしをしたら敷金、礼金がもったいないなって思って、一人暮らしはナシ、、にしていたのですが。。あたしは２９歳といえど、父や母と一緒に生活していて、ものすごく大切に育てられてきた分、毎日遊んでいるわけではないけど、帰宅が深夜になる。ものすごい急いで帰らなきゃって焦る日もあるぐらい、家族の心配や気持ちを考えると、逆に一緒に住んでいないほうがいいなっておもうようになってきた。一度、母に最近言われました。いろんな人のこと、すごく大切にしてるのはわかってる。。でも、家族のことももう少しでいいから考えて、、、一緒にご飯を食べる時間、０時前の帰宅、、あたしの今の練習量や仕事では無理で、あたしビジョンでみたら、、本当に家族と仕事と練習の狭間で、ずっとどうしたらいいんだろう、、そう苦しんできたのですが、結果、、父や母からしたら、女の子供が毎日、チャリで深夜帰宅でいつもその犠牲は家族だって思っているのだろうなと、、そのとおりかもしれないなって。。あたしの家は、夢ややりたいことにはすごく自由で、何不自由なく本当に愛してもらって、、守られて。。でも、門限や時間ということに関しては小学校から今になっても、まわりにオジョン、箱入り娘、、そういわれるぐらい厳しくて、ずっと解放されたいって泣いてた。みんなみたいに、彼氏の家に泊まるとか、友達の家でもなかなかＯＫをもらえないような、そんなかんじで、大学とかでも22時が限度のなか、芸能をやっていて、泣きながらチャリを飛ばしてかえって怒られて、、でも、あたしはただひたすらチーム練習もバイトも大学の課題も、抜けられなくて、、当時付き合っていた彼氏にも、ものすごく切ない思いをさせながらも４年間、、、一緒にいられる時間だけでいいからってすごく大切にしてもらった。そういうかんじの門限ルールは変わらず、めずらしいといわれ傷つくことにも慣れて、いまもまだ門限、、というか折り合いのつかない帰宅時間、、っという問題に頭を抱えてる。信用はあるから、本当に純粋に心配してくれているんだろうなって。

そういう両親のおかげで、はめをはずしてしまうこともなく生きてきて、見かけとは裏腹に超まじめちゃんで生きてきた。遊びで帰宅が遅くなるのは、どうしても好きな人と一緒にいたいときに、いれるときにいつもより一、二時間だけ帰宅時間オーバーをする。でも、それ以外は全部、仕事の都合、ステージや、リハ、うちあわせ、振り付け、、本当に自分がやらなければならないことの中で、家族のことを考えてビクビクしながら時計を見て、、の繰り返しはもう日課。。少し前まで、こういう事情を人に言うこともできなかった。あたし、むしろ派手に見られるから、言っても信じてもらえないだろうなって思っていたから。今日、、帰宅して、改めて思いました。いつも、ご飯を作って用意して手紙つきで置いていてくれる。あたし、本当に自分や自分の周りの人のことで一生懸命になりすぎて、父や母のこと思いやれてなかった。なんだか、ご飯を食べながら涙が出てきました。最近、涙もろい、疲れているのかなあ。。自分では一生懸命なんだけど、すべての人の想いを納得、、なんて無理ってわかっていながらも、一番大切にしなければならない両親を大切にできてない。いまどきの子たちには理解されないかもしれないけど、あたしは帰宅時間自由、、とか連絡さえすればどこに泊まって来てもいい、、とか、そういうのは経験したことなくて。すごく、小さいときから周りとルールが違って１７時調度には帰宅していないと駄目な家だったから、何をしていても完成させなきゃ、、でも時間が、、、門限が、、、。彼氏と別れ話をするとき、友達が泣き苦しんでいるときも、同時に門限が、、、早く帰らなきゃ大変なことになる、、、そういうふうに冷や汗をかいてきてね。。やっと説教が終わってから一人の部屋に戻って、だって仕方ない、どうしょうもできない、、そういって頭を抱え込む中で、自分の欲求と戦ってきたし、我慢することも、たくさんたくさん経験してきて、、反抗もできないし、用事も断れない、、そんな変わらない自分の心をもう解放してあげたくなってね。。家にいてあげたい、、とか、こんなに広い家の中に両親2人なんて寂しいだろう、、とかいろんなこと考えた。でも、やっぱり一人暮らしを始める中で両親に感謝して大切にしなきゃなっておもいました。

あまりにも、人の心ばかりを優先していると、自分が精神不安定になることにも気がついたし、、今はやっぱりあたしは頑張る時で、何かにビクビクしながら集中もできない、徹底もできない、仕上がってないのに帰らなきゃいけない、、それじゃあ駄目なところにきていること、本当に痛感しているから。一月はその準備だなっと。。

今日は、朝起きてビデオをみながら踊っていました。最近、イクホとケイと振りわたしをしたり、一緒にあわせ練をする時間がない。でも、本番にはﾊﾟｰﾌｪｸﾄ以外の答えはなくて、、だから、ビデオレターみたいに振りをビデオにとって夜中にそれぞれが完璧にしてくる、、そういう方法で本番を迎えます。明日がキャナルライブの前日なのに、まだ一曲、振りもふり合わせも仕上がってもいない。怠けているのではなく、仕事と他のイベントの練習、他にもそれぞれインストラクターもしていたりで、明日、振りと全体のあわせを是が非でも一回はやらないと本当にまずい。。でも、本番はﾊﾟｰﾌｪｸﾄにやります！今日は、スタジオに向かったのですが、なんと、入る時間を一時間間違えて早く来てしまい、、他の人が利用されているスタジオの横で筋トレ待ちでした。。笑泣

まだまだ本当に６曲の構成のステージの中で、欠点がたくさんあって、自分に頭にくることが多くて、。終わってＣＤジャケの注文に行ったり、（キャナルで新曲２曲のＣＤを用意するため）、やり忘れていることがないか、本当に頭使いました。そのなかで、あたしが可愛がっている子を、あたしの友人でプロのＭＣの仕事をしている子に紹介する約束があって、その子は今日仕事で街頭イベントの司会をしていたので、そこに向かいました。あたしの可愛がっている子だからってことで、快く一時間しゃべりの指導をしてくれた。仕事の合間に喫茶店で一生懸命教えてくれてね。。彼女は高校生のときのクラスメイトなんだけど、卒業して再会したのはなんと、あたしがイベント出演者、彼女は司会者っという立場でだった。彼女が、あたしたちを「マンゴーズのみなさんです、どうぞ～！！」ってよんでるのがおかしくて。。その後も、偶然、あたしたちは同じ現場が重なって、高校のときから２人にているっていわれていてラブレターの数を競ったりしていた仲で、、不思議なもので結局、普通にＯＬになった彼女も転職でＭＣになってステージの上にいた。売れっ子になって、フリーでもしっかり仕事をとっていて、頭が切れて、、そんな彼女があたしの可愛がっている子に指導してくれて、、すごく幸せな気分だった。あたし、二年前、今の仕事を始める前に、都市緑化フェアーというアイランド花どんたくのテーマソングを一年間、福岡市の仕事で任命していただいて歌ってた。とにかく、関東近辺まで現場、現場で、、。。山崎市長と一緒に。笑　スクープオンサンバディーさんの楽曲提供で、ＣＤを歌う人を探すオーディションと、現場で歌う人のオーディションがあって、数ヶ月前まで組んでいたＲＩＣＨというユニットの相方とあたしが選ばれて、現場では、その曲を鬼、、というほど歌ってきた。しかも、タップダンスまで。笑、、、、、振り付けは世界のＮＡＫＡＮＯブラザーズでしたが、タップなんてやったこともなくって、できなくていいから歌ってほしいっといわれたのに、いざ業務にはいってからは、あたしたちもタップを踏むことになってね。。嫌で降ります、、っというほどにタップなんてやる気がなくって、歌が歌いたくてきたのに！！っていう意思を伝えたんですが、後ろで踊ってくれるダンサーズの女の子たちにいじめられ大変でした。笑　今となってはいじめられたことも笑い話ですが、、そんなつらいキャンペーン期間の一年間も、ＭＣの彼女と何度も現場が重なって、りえがいじめられるとかうける～！！！って笑い飛ばされて、彼女と現場が重なるのを楽しみにやっていたんです。結果、アジアマンスやよさこいのステージでも彼女とはずっと一緒で、ミュージックシティも一緒で、、こんな不思議なこともあるんだなって今日、二年前がなつかしくなりました。頑張ってたなって、、、で、同時に彼女も頑張っているなって。。昨日、マキというダンサーについて書きましたが、、このＭＣの友人もやっぱり凄いです。自分の力で福岡の売れっ子ＭＣになって活躍しているんですからね。あたし、今日は、人と人が支えあって生きているんだって想うことがたくさんありました。今書いたこともそうなんですが、、今日、あたしのレコをしてくださっている深見さんが、あさっての本番の音源を届けてくださいました。風邪具合悪かったり、徹夜だったりするなかで、間に合うように、きっとほぼ睡眠をとらずにミックスダウンしてくださった。ＭＣ彼女も深見さんも、お願いします、、っていう気持ちをこころよく引き受けてくださって、、あたし、きっとこういうふうに人に助けてもらってきたから、だから人を助けたいと思えるのだって確信しました。なんで、そこまでできるの？って泣かれることもあります。う～～～ん、、、考え込んでしまい、しまいには、人が好きだから？？、、かな、、、っと言うのですが、今日わかりました。愛されることを知っているから人を愛せるように、助けてもらえたから助けられるのだと。あたし、自分が小さく感じたときは、そのぶんありがとうを多く言ったり、ありがとうをいわれるような行動をとろうって決めています。ありがとうって言葉がいろんなことの壁をこわしてくれる。おこっても、泣いても、むかついても、ありがとう、、そう感謝しているだけで、きらいになんてならない。又、きちんと想えるような気がする。

今日は、もう一つ、きのう、あたしはやるせなさについて書きました。本当にやるせない気持ちがたまっていたのだとおもう。

今日、あるきっかけで、あたしは久しぶりにひと前で泣くかもなって瞬間がありました。あたしが、想っていた気持ちを、ほぼそのまま、、というかたちで別の方からの口からきいたこと。間違ってなかった、、、そうおもいました。聴きながら心が熱くなりました。

その話の中身は書けないのですが、聞いた人たちはなにかしら感じたとおもいます。どれだけの確率でこの世界で生き残れるか、、どのくらいの意思でやるのか、、、あたしが頑張りすぎや、変、、ではなかったのだなって、ついつい気が抜けてしまいそうになった。例えば、あたし、正直に、、愛と夢の両立、、人はどうかわからないけど、できない、今はそんなこと出来ないって思ってます。好きな人がいて、会いたくて、切なくて、、好きで好きで仕方ない、、それはあたしも同じなか、、自分の歌やダンスや曲作り、、どうしてもそっちを本気でやっていると、恋はお休みになる。あたしが恋をしているのは、眠りにつくまえの間、、やっと安心して会いたい、会いたいって寂しくなったり、切なくなったりできる。朝目が覚めると、すぐにスタジオに向かうし、流れのまま仕事に入って深夜帰宅し、それからまた自分の音楽のことやってる。お風呂の中で、布団のなかで、あいたいっていう思いだけが膨らんで、あ～、、でも、今あたし、この想いをどうにかしたところで相手に中途半端になるし、まだ自分のやるべきことの結果もだせてない、、、そうおもうと、想うだけで精一杯になる。彼氏も作らず夢おって、仕事して、、あきれられたり心配されることが増えてきた。でも、あたし、不器用で、、一個のことも満足いく結果が出せていないのに、これ以上どうしたらいいの？ってなってる。音楽のこと精一杯やってる間に、いままであたしの彼氏になった人は２人とも、理解の中でも、寂しい、、いっちゃいかんけど寂しいっていいました。あたしは、それが苦しくて、毎回謝ってました。とにかく気持ちが離れたくなくて、お弁当作ったり、手紙書いたり、ご飯つくりにいったり、、でも、結局自分が自分のことと戦っているときにさびしい、、、そんな言葉を相手に言わせてしまったこと、、いまでも大きくて、愛と夢の両立かあ、、、そうおもうから、切ないけど寂しいけど、まずはそれさえ糧にして結果をだそう、出せたら次の人生を歩もうって決めてる。音楽が好き、ステージが好き、もっと大きなステージに立ちたいし、今みたいに自分の芸でお金を稼いで生きていきたい。はやくロスに音楽をつくりにもいきたいし、リリースだってしたい、したいというかすると決めているし、、、そのなかでわがままにもどうしても好きな人がいて、その想いの行方を考えたときに、なくしたりはしない分、先に自分の決めたことの結果を持って想いをつたえなきゃっておもってる。、、すごく、そこのところの気持ちを人に言ったら、固すぎる、、やりたいこと全部やっていいじゃんって、よくばっていいじゃんって言われるのがほとんどで、口にしなかった。でも、今日は、その方のお話のなかであたしなりに感じた、どれほどのことをやっているのか、、っと言う部分が一緒でね。なんか、ボロボロ涙が落ちてきた。きっと、あたしは、自分がまじめすぎるのだと自分を責めていたのかもしれない。でも、やっぱり、再確認した。いまのあたしは、今がんばっていることで精一杯、、だから一つ一つ形にしてかなえて掴んでいく。どれも一気に欲張らないって。

今日はそんな一日でした。昨日は、あたしは生徒をおこっちゃって凹んでいたのですが、今日は、心機一転、とにかく本番までに

直せるだけなおして少しでもクオリティーをあげて成功する！！それしか考えていない。やっぱり、あたしは根っからの芸人だなって思いました。今から、自分の練習してお風呂はいってから、妄想タイム。。今日は又素直にしゃべりすぎた、、。笑

やるせなさ

こんばんは。今日は今帰宅。。すごく今日はいろんな気持ちで心がクタクタ。あ、でもＣＤジャケのデザインが出来上がりました！

泣いたって仕方ないけど、泣くつもりなんてないけど、泣いて楽になろうかなって思っても我慢癖がありすぎて、逆に悲しいって時に自由に泣くってどうやって泣くんだっけ？？っと思った。涙が出ないときのほうが想いが消えて出て行く場所がなくて心が痛い。

それでも、あたしは幸せ探しをしようとしている。どこまでポジティブで諦めない人間なのかなって。

悲しいとか、苦しいとか、、そういうことであたしは何かを休むとか、逃げるとか、そういうのも一年にいちにかいしかないんだ。

明日はきっといいことがあるだろう、とか、明日目が覚めたら心が軽くなっているだろう自分を想像して寝ます。

今日は、やるせない、、そんな想いと、同時に今日、それでも幸せだと感じたことを書きます。

今日、目が覚めて、、また睡眠時間が少なかったので昼のスタジオにぎりで駆け込んだ。今日は、ピグラムヨガを受ける日で、ステージも近いし、いろんな意味で心を強く持ちたくて、二時間のヨガを受けに行きました。精神を鍛えるためといってもいいぐらい、このヨガは言葉で言い表せないぐらい難しくハードで、、本当に途中でリタイヤしようかってぐらいきつかった。あたし、ダンスやマラソンで普通のヒトより自信あったのに、全然ついていけなくて。でも、越えなければならないこと、、たくさん頭をよぎってかなり心を鍛える運動だということ、実感しました。もう立てなくなるぐらいクタクタだったから、ロイホで昼ごはんをもう！ってぐらい食べました。昨日、もとマンゴーズのメンバー、マキから韓国ツアーメンバーで一年半、ダンサーの仕事で韓国に住むことになったときいて、めでたいし、さすがマキだなっていうのが心のはげみで、練習もヨガもふらふらでも向かえたんですが。。あたしが関わってきたメンバーたちは主婦になったヒトも三人いるなか、デビューするひと、したヒト2人、楽曲クリエイターで活躍している人一人、マキみたいにダンサーとして活躍しているヒト、、、もとメンバーや一緒に音楽を作ってきた人たちは世の中で活躍中で、特にあたしはこの、マキ、、が一番過去で練習や有言実行っていう意味や行動力や自信、、約束、本当にすごいやつだったなって尊敬していてね、マキがすぐメンバー抜けて東京にいって、Ｍステでるよ～ってメールしてきたとき、はや”！！！！って思って、さすがまき！！っと同時にノーバディーノーズの後ろできぐるみ来て踊ってるのに、これがマキだって笑えるぐらい目立っていたっという伝説さえある子で、あたし、マキがやめるっといったときだけ、心から納得のがんばってこい！！がいえた。むしろ、尊敬していたし見習うべき努力っていう部分で、あたしは新メンバーに本当に焦ったのは過去の３０人以上関わったメンバーの中で、マキがＴＯＰで、マキとナオが自分のうしろでおどっていてくれることが、本当にテンションあがって、かっこよくって、、こいつらやばい！！、、、、そんな踊りをする最強なやつだった。やっぱり、マキはマキのままで、今度は韓国か、、、って思ったら顔がにやついて、、すごくいいスタートを切った日だった。絶対にマキに後ろについてもらってまた一緒にデカイステージ立つぞって！！、、、でも、今日はそのあとから、すごく悲しいこともあった。どんなに頭にきても、悲しくても、あたしは泣いたり放棄したりはできない。

そうできたらどんなにいいかって思いつつも、なんで悲しいか、、考えると、根本には本気でやってる自分がいるから。いい加減に関わっているのなら、いい加減に考えているなら、誰がどうなろうがわざわざ怒ったり、本気になって嫌われるようなこと言う気になんてならない。でも、本気でかかわっているから、いろんな甘えや弱さや、謙虚でない姿勢が悲しくて許せなくて、、どれだけの人たちがどれだけ気持ちでじかんさいていると思ってるんだ、、、そう涙が出るようなやるせなさと、痛みが心臓にずきずききていました。もちろん、さっき書いたような、自分や自分の周りの人たちと努力ややる気を比べるのは違うと思う。、、でも、そこまでやったからみんななにかしら賞やデビューや海外進出を果たしている、そういう努力が当たり前の毎日や自分の生活と、そうではない甘えとのギャップのなかで心がついていかなくなった。つい数日、友人とそういう話をした。諦め感がさびしい、、、その言葉をきいたときに、あたしは、酔っ払っていたので、うん、わかるよ、、うん。。そうしかいえなかった。でも、本当は言葉にならないぐらい、そういう思いに毎日苦しい自分の言葉にできない感情があった。あたしは、ヒナタとの練習もはじめ、自分の個人練習も、曲制作も、指導や、いろんなことに妥協とか甘えが入るとかはもうない。そんなに自分に本当の自信がない分、確実な部分は練習や努力で補いたくてね。頑張りすぎっていわれるたびに、、本当は思ってた。は！？、、、みんなが全然やってないだけって。絶対に口にしたらいけないってわかっていたけど、あたしが賞やステージをたくさんいただけたり、あたしの周りが同じ様に活動できている理由の一つに、本当に謙虚に人一倍努力する、誰より自分が一番やったという確証をもってから文句は言うっていうのがあって、あたしやあたしの周囲で音楽を本気でやっている人たちは、何かや誰かのせいにする前に自分のせいにきちんとしてたぶん、文句や甘えもなく、それがあたしの中では普通で、、でもちょっと離れると、そっちのほうが頑張りすぎとか、無理しすぎとか言われるようになっていること、本当はずっとおかしいって思ってた。何もやっていないのに、焦ったり、なにもやっていないのに環境や人のせい、なにもやっていないのに愚痴や助けを仰いだり、、なにもやらないままさっさと諦めて次へ、次へ、、、努力してみた？、、、そう聞くことが増えてきた。そういうふうに言うと、決まって苦い表情になる。楽しくやればいいじゃんって開き直ったり、、、あたしはそのたびにどうして問題から逃げるの？なんで解決しないの？って胸が痛かった。でも、わかってる。自分が経験しないと納得なんてできないことも、、だから、黙ってＳＴＯＰなんてかけない。何もいわないし。ｱﾀｼ自身、、優しいって言われても、厳しい人間です。優しい、、それを理由に甘える人間は、相手が優しいことに甘えるのを本人がやめればいいのに、優しい人間のせいにする弱さだと思っています。あいてがどんな人間でも、やるのは自分、、そうおもって生きてきたから。誰が見ていても、だれが相手でも、態度なんて変えず自分の心で動くこと、自分の意思で結果を出すこと、、それは基本なんじゃないかなって。。この人の前ではだだこねて、この人の前では納得、、あたしはそういう場面によく遭遇する。じゃあ、自分が厳しくすればいい、、っといわれても、役割も考えるし、厳しさなんて自分が自分に働きかけることで、自分で自分に厳しくできない人間が相手にゆだねている弱さだって思うから、、それだったら自分の生きたいように優しく生きる中で、教えられることやいうべきときにしっかりいって、それ以外は安心感をあたえてもいい、そういう人だっていてもいい、、そう思うのです。あたしの環境の中では、あたしが女っという視点で物事を見ていないといけないことが多々ある。たんてきにスパッと結論を説明してくれる人がいたり、中間を保ってくれる人がいたり、絶対的存在の人がいたり、そのなかで自分がどこにいたら円滑に動くのかを考えたときに、自分では言える場所、話せる場所、、、その位置が必要だと思っています。あたしは、そのなかで、やっぱり当たられたりもするし、泣かれたりも、ライバル視されたり、どうにもならないおもいをぶつけられることも多々あります。でも、何があってもそこを逃げるつもりはないし、でも、、そのなかで努力の形跡がなさすぎると、ただただクッションやこんにゃくみたいにいわれたことを受け止めて、いたいなあ～なんてふにゃっとごまかすことはできない。間違っていることは間違ってる、それはひとおもいじゃないなら、もっと周りをおもいやれ、もっと感謝しないと駄目ならそういいます。あたしも若かったときはみえなかったことがたくさんあったからわかる。でも、あたしの周囲の大人たちはみんな自分の時間さいても頑張ってくれてるよ。ただ、いちいち何したこれした、あれした、、そんなこといわないだけ。やってやったんだから、、っていわないだけ。何もいえないのも、努力が足りていないのに何かを詰め込むことがパンクするのを予想して言えるときになったら導いてあげようと優しいよ。とっても。。。それがわかるから、たまに、あたしは心を鬼にしてかわりにいいたくない言葉を言うときもあります。言って、、、優しいっておもわれてるあたしがきついことを言うのが気に食わなかったり、予想外だったり、、、それぐらいは覚悟してる。でも、それでも、いい加減にいいよ、いいよ、大丈夫、、なんていうつもりはなくて、、どうしたら伝わるか、どうしたらいい方向にいけるか、本当に真剣なんだ。

きれいごとなんかじゃなくて、、、誰かが成功して、成功は伝染するもので、、、逆に、自分がマイナスのｴﾈﾙｷﾞｰを持ち込めば人に響いて表情ややる気を曇らせてしまって、それが結局じぶんをとりまく空気に変わって、自分にも良くない環境や結果しかこないの。だから、人に当たってしまったり、人に答えてあげなかったり、人に意地悪をしたり、嫌な言葉、いやな気持ちを与えてしまったことは自分自身の空気や結果に繋がるってあたしは思ってる。自分が人を許してあげられなかったことも、自分が超えられなかったことも、きっと大切な人まで曇らせてしまうって。。だから、一生懸命生きようって思う。きつくても、あたしは食べてる限り大丈夫って信じて、今日も自分のため＝誰かのために一生懸命はなそう、笑おう、よびかけよう、ムードつくろう、、、楽しくやれるムード作って、やる気が出るような準備してきて、曇った顔で来た人がいても晴れにしてかえしてやろう、一つ成功させて次につなげていこう、そう毎日願ってるから、届いたときは成功するし嬉しいし、、誰かが自分の無理をして自分をふさぎ込んだり、空気をにごらせてしまっても、自分が絶対にいい空気にかえるって決めてて、きついし、やってられないって思う日もありつつも、あたしは結果、、ステージにたつということは、、空気を読めたり、人を誘導していく魅力や包容力がないと、、同時にゆとりや余裕、安心感がないと人がお金を払ってまでみたいと思わないことも知っているから日々日常でもきたわれ、精神力をつけるようにしてる。

何もない場所に、大きな光を与えたり、すさんだものを明るく照らしたり、緊迫した場所に潤った華を咲かせる、、それがほんもののスターっというか、本当の芸をして生きている人間の宿命だと思います。人の気持ちが判らず、どうやって人の心をうたい、揺らし、共感を得て、カリスマになるのかな？って思う。自分のためだけにやっているのなら、それは完全な趣味だから。日々の生きた方や考え、考え、悩み、その中で貫いた生き方や信念が、その人の世界観になって人を魅了していくのだって思う。だから、絶対に辛いってすぐ泣きたくない。努力して頭使って、人のせいにせず、自らの意思で創っていくべきだと思う。そしたら、きっと誰かが見ていてくれる。きっとだれかが探してくれる。あたしはやるせなくても、そう信じてるし、諦めない。

もう朝がきます。このやるせなさを力にします。今からお風呂に入って寝たら、また一日が始まる。。素敵な一日にします。

よっしゃ！！の合図

こんばんは☆昨日はブログすみません！！あまりのハードさで、書く暇が本当になかった。笑

今日はね、昨日の分も振り返って自分のこと考えていたら、あたし、とりあえず頑張れてはいるんだなって、頑張って生きてるなって思えました。今日はね、朝６時に寝たから１２時までばくすいしちゃって、、あわてて飛び起きてスタジオに二時間入りました。もちろんノーメイクでパジャマにコート着ないと間に合わない時間で、キャンセルなんてするぐらいならとばせー！！でタクシーまで使ってね。笑　ついてから顔洗って即効練習、、柔軟しながらおにぎり食べて、準備体操終わって発声して、それから歌いまくりました。徹夜でビデオを作ったり、振り付けをしていたからあたまがぼーとなってしまっていたけど、自分の足をヒールで目覚めさせるというか、ヒールで踊るのってものすごい足に負担がかかるから、目が覚めるのです。終わってから、急いでメイクして、頼まれものを済ませて授業に行きました。今、みんないろんなことを目前に控えていて、同時にやっぱり１２月というしめの時期だから大変だったり考えていたり、、冷静になって考えると、あたしは今自分、自分じゃ駄目だなって思うから、気持ちを落ち着かせてきちんと自分の立場を考えようって思う。あたしのペースや、あたしの要領だったらできることっていうはかりじゃなくて、誰がどれくらいパンパンで、どうやったら効率よく成功できるか、、一人ひとり速度もやる量もいろいろちがうなかで、すごい心を鬼にして、自分のことは夜中勝負！！あとは、自分より歳がまだ若くていっぱいになっている心のほうが優先だなって、、スイッチを入れ替えることが最近できるようになった。はもりや、振り付け、台本やＭＣ、楽器や、、いろんなこと相談してきてくれるからきちんと答えられる大人でありたいなっておもうし、あたしの持ってるルートや、長年福岡でつないできた人脈は、とても親切で広くて、あたしが困ったときもそうだけど、あたしの知り合いやあたしの大切な人たちのためにも時間をとってくれたり、力を貸してくれる。いろんな意味で、あたしはたすけられているからこそ、その助けを独占するつもりなんてなくて、もしよかったらあたしの知り合いにこういう人がいて、、っていうと大抵力を貸してくれる。そうやって、自分の力とまたおおきな他の力で人に協力を仰げるし、あとは、自分が広い心で自分のことぐらい相手を思えるようなゆとりがいるなって思い始めて、あたしはいろんな人と喜びを分かち合えるようになりました。関わっていることが成功してくれると嬉しい。だからついつい自分のことが後回しになることも多々あるんですが、でも、一緒に考え努力したりがんばったことが成功することって本当に嬉しいの！！どうしても、そんな余裕はないって日は、よっしゃ！！！！！、、、、こういってはじめるとスイッチが入るみたい！笑　今、正直振り付けやら練習やらＣＤ制作で時間がキュウキュウ。。。今回はライブにボビーもいないし、今回のキャナルライブはＤＪのみどりちゃんが協力してくれますが、本番までに練習する時間はほとんどないし、いまは、それくらい頼まれごとや、約束、教えることが忙しくって、どれも上手くいってほしいから、心を何人分も強く持っていようって思う。大丈夫よ！！っていったからには大丈夫に導いてあげられるような、、そういう、こたえられるための勉強もあたしはします。調べたり、用意することだって、誰かの大丈夫よ、、のためにやったことだって自分のためにもなります☆ちょっとふんばれば小さな優しさぐらい人に分けてあげられるような気がする。今はそんな余裕がない、、なんていいたくない。もちろん、スケジュール調整が難しくて、自分のやると決めたことが日々たまっていき不安になってべそ書くこともありますが、あったかいココアを飲んで、大丈夫、あたしはがんばれるから、、今は順番、順番、、、そういいきかせて頑張れるように心を落ち着かせると、自分のこともヒトのことも、こなしていけてるようなきがする。明日から三日があたしのスーパーハードです。笑泣

、、でも、ブログは更新！！絶対に元気と笑顔と優しさは捨てたくないから、あたしはここで素直に思っていることを書いて自分をコントロールしているみたい。きのう、、、何したか頭が混乱するぐらいハードだった、、、でも、昨日は練習も用事もこなしたし、ジャケット写真もとったし、おさななじみの家にもいきました☆おなかに赤ちゃんがいて、名前はほぼＲＩＮで確定だそうです！！いいお母さんになるよなって思うような顔をしていました。あたしとは全く違う生き方、、とても素敵だし、女はやっぱり愛されて、家庭を持って子どもを授かって、愛して生きていくのが一番の幸せだって思います。あたしの人生は幼稚園からの予想どうり全く違う方向へ進んでいますが。。いつかは、彼女のように愛する人の子どもを産んで毎週ホームパーティで男の子なら、ＭＣかＤＪ、女の子ならシンガーかダンス、、、そういう子育てをしてみたいし、もう少しきちんと自分が戦って、きめた心を曲げずに頑張れたら、人にうかかって生きていくのもいいかなって思います。まだまだ、あたしは結婚や出産なんて無理で、あたしの適齢期は３５歳ぐらいだと予想しています。笑　まだまだやんちゃです。恋してドキドキして告白もできず、歌いたくてルンルンで、お洒落したくてギャル服きて、毎日からだを動かして飛び回るようなあたしです。今は、大切にしたいヒトがたくさんいます。もう、手一杯です！笑

きちんとみんなとの約束、こなせてるかな。。。不安になります。忙しすぎて曜日感覚もない、、、明日どこに何時にいったらいいかさえわからない。。手帳を見て寝る前に明日の用事のチェックをして、目覚ましを合わせる。。あしたは、、銀行、電気や振りつけ、練習、ヨガ、衣装買い、授業、練習、ジャケ制作、、、今しって睡眠時間逆算、、、やば！！今日も持たずにチョコレートマフィーンを６つも食べ、サンドイッチ、おにぎり三つ、オムライス、、、なのに、今またハンバーグにヨウカン、、、なぜか、それでも足りていない自分。。食いしん坊にもほどがありますが、、１６日、あたしもライブで勝負で、大事な一日なように、それぞれが大切なステージや挑戦をしていく中で自分を必要としてくれていること忘れずに、落ち着いて知恵を絞ってみんな大成功で終わるように、励ましあって穏やかにいきたいなって思います。よっしゃ！よっしゃ！よっしゃ！！今から振り付け仕上げたら筋トレして寝マース☆みんながんばれ！！みんな～～～～～～がんばれ！！！！

もっともっと。

おはようございます。早起きの理由（笑）、、走るためと健康と効率を考えて、なんと、あたしが1時には寝ました、、ひぇー地震がくる！よ！なんかですね、ゆっくり自分のペースの中で妥協なんかせずに、せっかくやったことさえ練り直したりする深さが欲しくて、なんと昨日家に帰ってから20時から0時まで何回も練り直した歌を０イコール作り直しにしてトラックから変えてやり直すことにしちゃった（笑）もう質より量じゃ嫌だから２曲つくるより最高の一曲をついきゅうしようと思って☆たくさんのベストを考えて無駄もやっぱりあってよし！、、そのかわり質をあげるってきめました☆今日はハード！でも絶対イライラとか焦ったりしない。ゆるやかに伸び伸び時間を楽しみたい！
朝から昨日残してしまった自分の宿題を片付けるの。昨日は朝から動くはずが昼からに予定変更で、、つかれすぎてて動けなくて。だから自分に素直になって考えて、今日はこれでよし、もう考えないで明日頑張るって約束して、昨日を気持ちよく生きました☆ヘッドマッサージ気持ち良かったなあ、地鶏おいしかったなあ、眼科、、まだまだ完治できてなくて通院が半年は続きそう、、あえて目のことは気にしないように考えないようにしていたけど、、やっぱり目が痛くて体調が悪いまま一日をすごす日もある。でも、絶対それで周りの雰囲気を壊したりしたくないんだあ。目がみえずらくて、振付をしていても全然後ろや細かいことまで見えてなくて、あとからあちゃーってなることもあるけど、誰のせいでもなくあたしの身体だもんなーって。。大人になれずヒステリーおこしそうな、ついチクチクした発言をしそうなときでも、あたしはパフェとか食べて自分にご褒美を先にあげて、だから人に優しく広く接しなさいって言い聞かせるようにしてる。自分がパンクして、人に何かを教えたりするのは違うからね。あたしはいろいろ考えてしまう自分も、妥協できない自分も知ってる
から楽観的に生きるようにしてます。ノー天気にみせるのも自分の気分の調整。（笑）
やることは今日から山のようにあるけど、絶対楽しくやりたいし、同時に助けて、とか、どうしたらいい？？に気がつけるというか、そう言っても大丈夫な雰囲気をだせる自分でいたい。忙しすぎて、いっぱいいっぱいすぎて悩みさえ聞いてあげられないような、部屋さえ片付けることができないような自分は嫌だから。大人になるにつれて布団をたたんで外出するかしないかで一日のスタートが変わる気がしてきた。入るスタジオのお姉さんに笑顔で挨拶する余裕があるかないかで、そのあとにいく仕事の気合いややるテンションさえかわる。でも、あたし、そんなに人間できてないぶん、泣きやうっぷんは、食べ物がうめてくれます。一日、、きちんと五食は食べてます☆三食ですめば一番いいんですが、夜ご飯は妥協なしの量を二回、昼も昼ご飯と夕方ご飯、、だいたい授業二つで充電切れするくらい、本当は体力ないのかもなとか思ってます。最近。。気持ちも体力も支えてくれる睡眠とご飯は本当大切！！
ではそろそろ行動かいしです☆今日も練習は昼と夜中とあります。もちろん仕事も、友達にもあいます、あと写真もとります！ふー！！ハード（笑）身体よ、持ってくれ！！
大丈夫さー♪

気合！！！！

こんばんは☆おはようございます？

今日は、（昨日）は、朝起きたらのどがぼっこり腫れていて、シンガーをやっている以上、のどをいためるなんてありえないのですが、風邪引きさんと一緒に共にする時間がたくさんあり、人にたくさん接しいている分風邪もよく引くんです。それでいて、睡眠が不規則だから。。のどが腫れてくしゃみが止まらない中、レコ？？！！！っと起きた瞬間あたまがボーゼンとしたのですが、録ってくださる深見さんは、本当に貴重な貴重な休日を割いてくださっているのがわかっているので、気合じゃ！！って思って、起きて散歩しました。集中力が育つし、弱い心を捨てようって思いました。それからＡＭからあいているｶﾗｵｹを探していると一軒！！３０分でも入る！！、、そう決めてｶﾗｵｹで汗をびっしょりかきながら歌って、ハスキーなりの歌い方というのどの位置を確認して、親友の車に乗せてもらってレコに向かいました。いつになく緊張していました。理由は二つ！！曲が始めてのかんじで難しい、、まだ歌いこなせてないし、歌いこまなきゃ伝わりにくいメロ（ちょっと今までより洋楽色が強い！）っということ、そして、この喉で録れるのか？、、いや、ぜったいとるっていう意思を曲げずに弱気を口に出さずにいられるかっていうかんじでした。ヨッシャ！！、、ばかりいっていたような。。笑　歌い方も曲の色も全然違う、、完璧なＲ＆Ｂだから、ＹＥＬＬ　ＦＯＲ　ＹＯＵとかＳＬＯＷみたいな歌いやすいメロが好きなリスナーの方々のうけは気になりながらも、あたしなりの自分を知る挑戦なのです。これからの歌いこみだなって。。

とりながら、苦戦したのはやっぱり主メロ、、コーラスとかはあたし得意だから、音に強い分一回のテイクで大抵決まる。こういうときに音に強いことが本当にアレンジだったりに強いっていう自信になるんですが。主メロをガイドで先に入れるのですが、、おいおい、、自分で創ったくせに難しい。。。だから、ＴＲＵＥのインストだけを創っていただいて、やっと本当の緊張は明日からなのだと本当の意味で気がつきました。形にしたり文字にしなきゃ、人の決心や目標、、決めたことの明確な実感なんてわかないよ、、、あたしは、自分の大切なヒトにはうるさいぐらいそういいます。。そこで、わかってるよ！！！！って跳ね除けられても、あたしなりの泣きそうなくらいの愛情なんです。言いたくないことでも、しれっとでもいいから判って行動に繋がったらなって。あたしは、書くようになって、行動し形にすることになって、ものすごく物事がゴールに近道になったの。そう気がつくまでは、頭でばっかり理解しようとして、あたまでっかちだった。だけど、ヒトは意思や心、魂でだけではうごけない。やっぱり、肉体というものを使って、核になる心や魂を表現する生き物だから、生まれて授かった表現や行動、、、肉体を使ってやらなきゃ願って終わりだもんな、、魂は置いてけぼりだよって、、すごいわかってね。。それ以降は、あたし、かんぜんな行動派！！やってからいおうぜ！！、、やってみて駄目なら頭使おう！！、、、そういう生き方に変わった。失敗は正直承知。無駄だけど、止まったままよりずっといい。。承知だから無駄なんて思わなくなったしね☆失敗って成功の起爆剤だと思う。どんなことも、ＢＥＳＴを追求するためには失敗データが必要だと思うんです。あまりに、頭を使わないのはヒト科に生まれたからもったいないって思うから、あたし、きちんと突っ走る心をまとめるための欲求と行動の中継ぎを手帳で管理してる。これがないと、あたしはただの暴走馬です。笑　

そんな話もヒナタとは良くします。焦ったら駄目！！、、そううるさくいう分、そのぶん、導けるだけの強さはもっていようって思いますが。今日は、本当に新曲のインストを創ってよかったと思ってる。欠点が浮き彫りで、、笑　笑　すごい、頭を殴られたぐらい気持ちいいぐらい、頑張る決心が固まりました☆そのあとに、５段のＹＥＬＬ　ＦＯＲ　ＹＯＵがびっくりするぐらいスムーズに主メロもコーラスも録れて、あたしは本当にこういうソウルなかんじの歌い方やロック色の強い音のほうがむくんだなって思いました。本当は今回のＴＲＵＥのほうの歌い方のほうのシンガーがリンの理想です。でも、あたしの喉、あたしのソウルはこっちがぴたっとくるみたい。。この前の審査でも言われました。押さえる曲より、はだかな曲がいい、はだかな声で体全部で歌ってる曲が絶対にいい！！、、録っていて思いました。うん、、、これはあたしの武器で、補うものは新曲で勉強！！、、楽しくなりそう☆

レコ終了後、ツンと中華を食べに行きました。昨日、徹夜でＶＴＲ編集や郵送ものをつくっていたので、寝不足と終わった安心でおなかがピークにすいて、、坦々麺、チャーハン、牛肉の細切り炒め、杏仁豆腐、、しまいにはツンの坦麺もリンによって食べられていました。本当にどこにはいっていってるの？っと聞かれますが、つかっているんだろうな、、ｴﾈﾙｷﾞｰを。。家に帰って普通にまたご飯食べました☆しかも、そのまま疲れて気を失うように眠ってしまい、起きて、、また今ご飯とお団子とアイスとチョコを食べている異常な食欲のあたしです。。体力や気力、、もう擦り切れるぐらい使っているから、食べても二時間ぐらいしたら充電切れを起こす。もちろん、小学生みたいな体力は年齢的にもないけど、あたしは自分がもう３０歳になるなんて信じられないし、あたしのおさない時からの理想です、、この体力や自由さは☆もっともっと３０になるからできることがあるだろうし、２０代でこの元気より、３０代でこの元気のほうがなんかちやほやされそう！！笑

だから、がんばってこの体力や冒険心、チャレンジ精神は日本にいようが日本をでようが捨てないで生きていくつもり。

そのほうが、人生が何倍も膨らんで楽しいし、生まれてよかったぁ、、、、イコールずっと父や母に感謝して生きていけそうな気がするんです☆自分が幸せでいられる限り、あたしは自分の理想の生きかたの一つ、、ヒトオモイ、、であれるような気がします。

優しく生きていきたいし、強い優しさでいたい。お手本はツンやボビーです☆

いま、あたしは明日からの一週間を書いてみました。書くまで気がつかなかったことだらけ、、、すごい書いてよかった。。

やっとどれだけ効率よくやらなきゃいけないかが見えてきた☆リンのＹＥＬＬ　ＦＯＲ　ＹＯＵの歌詞にもしれっと書いてます。

ＨＥＹ　ＳＴＡＮＤ　ＵＰ　ＧＥＴ　ＩＴ　ＵＰ　ＴＲＹ　ＴＨＩＳ、、感じて！！何かが見えてくる♪

、、立ち上がれ、やってみて、目の前にあるこれを、、感じて、、何かが見えてくるから！！ってすごい思います。

みんなに笑顔でいてほしいです。みんなに自信を持って生きてほしいです。

自信なんてなくっても、つくってほしいです。つくるために何をしたら自信になるか、感じてほしいです。

どんな自分だったら自信持って生きていけるのか、、どんな自分が自分は好きなのか。。自信こそ、行動の結果だと思ってる。

あたしはね、まだ修行が足りなくてよく凹むけど、でも自信持って！！って呼びかける限り、自信が持てるように勉強して努力して愛されて生きていこうって思います。凹んだって、自信を捨てる必要はないなって。

だから、ＴＲＹって言葉はいつもいつも投げかけてる。新しいヒトとの出会いもＴＲＹ！

嫌なことも、苦手なこともＴＲＹ！無理に感じることもＴＲＹ！！ＴＲＹをＳＡＣＣＥＳＳにかえるような生き方がしたいな。

明日は、朝から用事を済ませて、ジャケットの撮影をしてもらい、眼科にもいって、ドキドキの検診、、。

そして、ツンと天ヶ瀬に行きます。願掛けと温泉です☆

帰ってきたら曲をまた練り直しながら、やっと今回のライブの流れも組み込んだのであとは楽しみながら改良していきます。

あ！！！！！！

今回、、、な、な、な、な、なんと、、、ＢＯＢＢＹがキャナルでられないのです。。

ヒナタと三人でがんばらなきゃならない！！

さっきまでうひゃ～、、、、どうすればいいの～？ってなってましたが、こなすしかないです。

そのほうが、またボビーがはいってくれるときのライブの楽しさやありがたさが増すから☆

その分、踊ります☆たくさん☆

ってことで、２０、２２もマンゴーズでステージも入りそうだから頑張ろうと思います☆

そして、クリスマスは仲間とたのしくパーティできるように、明日からも気合です☆

おやすみなさい☆がんばれますように！！

明日はレコ☆

こんばんは☆おはようございます☆明日はレコで早く寝なくちゃのはずが、たくさん練り直ししていたら朝がきた。昨日は振付が終わった後からボビーにレコードをたくさん聞かせてもらって、すごい長い時間何枚も付き合ってくれたからお気に入りがいっぱい見つかって、本当にこれから曲をたくさん作るのが楽しみになりました☆家に着いたら朝でそれから寝たので更新できず、うれしい事にステージの仕事の問い合わせもいただく事が増えてきたのでちょっと頑張ってビデオを作ったりしていたのでかなりの寝不足。。でも結局こうやってまた明け方まで曲に打ち込んでいるあたしがいます。たくさんの人に歌を聞いて欲しいんです☆あたしのステージやステージの仕事は評判や口コミがほとんどで今日はだめだったーとか、そういうのは通用しないから、毎回体調や気分とかいろいろあるなりに、そのときのベストと基本の気持ちでありがたさや感謝は確認して臨むようにしています。あたし、最近、未来が楽しみで！明日は何が待ってるのかな？どんなはなしが飛び込んでくるかな？誰が待ってるかな？この日が予定があいたのはどんな意味があるのかな？って思う。何かに守られ
ているように、あとからなるほどー、、だからだったのかなあ。。ってそう思う出来事が多くてね。
ただのポジティブなのかもしれないけど、あたしはすべてあたしにとって一番ベストなようになってるって自然に思ってて。だからいろんな予定変更やまいとしと違う流れもなんか、なぜかいろいろ納得しています。数年毎年、ＦＭのエイジさんとカウントダウンのステージをしているのですが、なぜか今年はキジマ後楽園がテレビをいれてのカウントダウンだからエイジさんもあたしたちも入らなくなった。あたし二十歳くらいからずっと年越しはステージの上でライブだったから不思議だけど、大好きな人たちと今年は一緒にステージじゃない年越しをするのも突然どこかでステージすることになるのもどちらも楽しみなの☆最近ね、今あたしは旅の途中なんだなって楽しみになってきたの。どこかにむかってる途中で、自由に自分の願望や欲求に素直に生きているからかな、、魂というか心が昔より想いを叶えやすく、引き寄せてくれるようになった。あたし、世間体や社会通念みたいなのがまったく気にならなくなった。常に今、、を楽しく大満足に生き続けよう、あたしがあたしでいよう、あたしがしたいこと、居たい人といよう、、そう素直に自由に動いて頑張るときは一人で頑
張っているとね、あたしの常にある気持ちに関係する良いことが引っ張られて来るのです。だから届いたらありがとう。そしてその分頑張るって決めてて、今頑張ることがまったく苦痛じゃなく幸せになったんです。あたしね、気がついたら普通じゃない出会いや出来事をたくさんたくさんよんでる。あたしのオリジナルな生き方は何故かなって考えたら、あたしが頭の中で組み立てたストーリーが自由でスケールが大きいから。こんなことしたい、こんなふうになりたい、この人に会ってみたい、、それは叶ったものとして考えたら夢ではなく一歩現実に近付くような、そんな気さえしているの。あたし、自分だけ違うことも最近は楽しいのです。気持ちがノーエイジで、常にいくつになってもあたしはあたし、、そういう自分に焦点があった生き方がすごく自由でかっこいいじゃんって言われるようになってきて、そうかなあ？、が、だよね☆に変わって来た。あたしみたいな大人や生き方が夢、、そんなふうに言われることが増えてきた。
あたし、自由に自由に心をたくさんたくさん動かして無限大にいきていきます☆なんだか去年の冬より今年は暖かい気がします☆自分に素直に☆おやすみなさい☆