産後レスになる夫婦って多いイメージだった。
その理由は、
夫が育児をしないで妻ばかりやるから
うんざりして愛が冷めていくから…
だとばかり思ってた。
もしくは、
胸丸出しで授乳して
ボロボロの疲れ切った＆金切り声で
不満をわめきながらキリキリする妻を
女として見られなくなって
夫側からレスになるんだと思ってた。
でも、実際に
自分がセックスレスになってみると…
どっちも違った。
夫婦喧嘩したわけでもない。
けどレスだ。
倦怠期か…というと それがいちばん近いのかもしれない。
レスというのは、
付き合ってきたころと比較して
こんなにしなかったっけ？
というぐらい期間が開いているということ。
わたしの夫はイクメンだし…
というか育ててるのは夫だし
関わり方に不満なんてない。
別に見た目も変わらないし
わたしへの接し方が変わったわけでも
好意を感じないわけでもない。
けど…
わたしが変わってしまった。
やっぱり欲しくなかった子どもの存在が
煩わしいというのはあると思う。
自分にぴったりだと思っていた夫との
子どもに対する価値観が違いすぎて
遠い人になってしまったのかもしれない。
いちおう昼間はわたしが
子どもの面倒をみているので
抱っこしたり…
なんか、もう触れ合いたくないっていうか。
たしかに、子どもの顔は
夫にも似ていて
それで1日中ベタベタしているから
わたし一人の時間が足りなくて
する気にならないのかも。
とにかく、夫や子どもから離れて
友人たちといたいし、
ひとりでいたいし、
趣味の繋がりのほうが大事。
一言で言い表すなら、
夫とは子どもができたことで
家族になったので
そういう身体の関係ってもう無理なんじゃない？
ということ。
つまり、妻側のセックスレスというわけ。
夫のことは
人として好きなままだし
わたしの心の安定として
なくてはならない人なんだけど…
子どもができたら気持ち悪いっていうか
なんか違う。
一緒に生活はしたいけど、
昔の関係に戻れない。
セックスそのものが嫌なのかというと
それはわからない。
わたしは性に関して
興味はあるだと思うし
タブーもないけど
人との関係に関しては慎重。
別にないならないで構わない。
もともと子どもがいらなかったから
ストップがかかるのかも。
だって、どれだけ避妊しても
セックスしたら妊娠する可能性って
0じゃないでしょ。
それ、わたしにメリットないじゃん。
性欲はあるけれど、
たまにあるなーって思うけど
夫とやりたくならない。
こういうの男女逆転でよくあるよね。
「女として見れなくなった」ってやつ。
太ったからとか、化粧してないとか
こじつけだと思う。
そんなことじゃないと思う。
もっと深くて、もっと複雑で…
説明がめんどくさいから
「異性として見れなくなった」って
言ってるんだと思う。
つまり、努力でなんとかなったりしない。
痩せようが、髪を染めようが
セクシーな下着を身に着けようが…
拒否する側の心の問題なんだと思う。
夫に対して思う。
「わたしがなんか変わっちゃった」って。
もう気持ちは戻らないのかな、と
自分の気持ちの変わり具合に
不安になる。
妊娠も出産も最悪に嫌な記憶。
だからするのも嫌になったような気もする。
ひとりの時間が足りないだけ？
忙しくて容量オーバーしてるせい？
産後うつが関係してる？
だったらいいけど
気持ちが冷めちゃった。
男として見れなくなった。
子どもと関わる姿を見るほどに。
こうやって仮面夫婦が
作られていくのかなーって。
仲良しだし、友達みたいだし
周りからはステキに見えるけど…
実際は心と身体に距離があるっていう。
子どもなんて産んだら
相手に興味がなくなるのは
身体のシステムなのかもしれないけどね。
だって、人間が子ども産むって負担なのよ。
直立二足歩行で頭でかいし。
猿は人に近いらしいけど
乳児期に年子で身ごもるとか
ないと思うね。
オスが欲情しないはず。
メスの匂いが違うから。
人間だけが、頭でいつ妊娠しようか
考えてるから…
産後6ヶ月なんて性欲戻らないのは
ナチュラルなことかもしれないけどね。
でもこのまま戻らないかもしれない。
子どもがいなければ
こんな風にわたしの気持ちは
変わらなかったよなって。
さみしい気持ちでいる。
そうしたらわたしとしては
一緒にいる意味あるの？ってなる。
子どものことは好きじゃない。
世話しなきゃいけないだけの障害物って感じ。
子どもがいるから
良かったと思ったこと
まったくない。
そのリアルがたまらなく嫌になる。