子育てに興味はなかった。
子どもも、欲しくなかった。
夫のことは大好きだった。
だから根負けして産んだ…。
でもやっぱり子どもが嫌い。
好きになれない。
それにともなって
夫へのわたしの気持ちにも変化がでている。
あんなに好きだったし
今も変わらず優しいし
友人との旅行の最中も
夫のことは「どうしてるかな」って
思い出すけど
子どもはどうでもいいの。
でも夫が大事にしてるのって
子供なわけじゃん。
あーお父さんなんだなーって
夫の姿を見てるとね
ぶっちゃけ性欲が…なくなる
いい親やってんだよね。
友人も「すごいね」って。
このすごいっていうのは
「こんなに恵まれてる母親って
なかなかいないんじゃない？」という意味。
彼女はバリキャリの独身。
お姉さんがいて、お姉さんは結婚してて
子供が二人だったかな。
夫はやっぱり頼れないらしい。
そういうお姉さんとこのリアルな
家庭事情を知ってるから
「まっくろ子の夫くんは…完璧すぎる」
わけです。
わたしへの気遣いも、
サポートも、
子どもとの関わり方も。
そして収入も。
わたしだって頭じゃわかってますよ。
しあわせなんだって。
でも…
子どもはいらなかったわけ。
認可外保育園入れられるよ。
でも毎月4万は消えるわけ。
自動的に。
子どもいなかったら
この4万円毎月使えてたんだよ？
貯金して、旅行でパーッと使ってもいいし
もっと欲しいものがあれば
そっちに回せたわけじゃん。
あー、価値観違ったなって。
他のことはぜんぶ合ってたけど
結婚するかしないかは
子どもがいるかいらないかっていう
選択でしかないなって気がついたね。
結婚する人が減ったから
出生数が減ってるんじゃないよ。
もう子どもを欲しい人が減ってるから
結婚もしない人が増えてるだけ。
結婚って不自由だね。
二人で生きる約束も重たいね。
結婚する前のわたしの人生の夢としては
一人の人と添い遂げたかったんだ。
だから不倫とか浮気とか
まじわけわからんって思ってた。
結婚しないで恋愛しとけよって
思ってた。
でも子どもできて１８０度
気持ちも価値観も変わった。
いま、ほんとうにほんとうに
正直な気持ちを言えば。
あー、違うパートナーほしい。
夫のことは好きだけど…
それとはべつに「わたしだけ」を
感じさせてくれるパートナーと遊びたい。
夫はわたしとも生活し続けたいと
思ってるんだよ。…家族3人でね。
わたしも生活は出来なくはないよ。
夫は昔と変わらずに優しいし。
好きだし、一緒にいるとほっとする。
でもなんか…子どもが嫌なんだよね。
エネルギー吸われてる感じ。
抱っこしたりしてると、疲れるっていうか。
あー夫との子ねーって。
もう家族とのつながりは
これ以上いらないなって感じで。
生活の場としての「家」と
喜びとしての「繋がり」みたいなもの
分けちゃいたいなーって。
子ども産んだらさ、
夫婦関係って終わりだね。
恋心が消えちゃった。
男としてみれない。
たぶん、コレ。
太ったわけじゃない
剥げたわけじゃない
でも…！
いいお父さんやってるその姿が
もう性欲対象外！！
夫のせいじゃない。
でもわたしの気持ちは死んだの。
家族は家族として大事にしますんで
いいとこ取りできる
セカンドパートナーいたらいいよねーって
思わなくはない。
家のことしっかりやったら
もうよくないか？
そういう気持ち出てきたね。
子どもってなんでこんなに
いろんなもんぶっ壊してくれるんだろ。
子どもを産んでしまって
心の底から後悔しています。
しあわせだった日々を取り戻したいなぁ。