34歳。
ものははっきり言えるタイプ…
なんだけど。
自分にも嘘ついてた。
わたしいつも演技してる。
こういう表現したら
好印象だろうなって計算しててさ。
いつも計算ありきの発言しててさ。
染み付いちゃって自分で自分の本音
わからなくなってた。
本音言うの怖くてさ。
どうせわたしが悪い、お前のせいって
言われる。
カウンセラーにも正直になれない。
心の中は怒りと憎しみでいっぱい。
だれの成功もしあわせも願ってない。
みんなどこか不幸であってほしい。
わたしより不幸な人がいっぱいいたら
いいのにって思ってる。
最近気づいたんだけどね。
子ども産んだらさマジで憎しみしか
感じなくてね。
はじめて真っ黒すぎた自分を知った。
限界きたんだ。
これが限界なんだ。
誰かに読まれたらそれこそ責められるだけの内容。
ずっと鍵付きの日記に書いてたのにさ、
ネットに放出したくなった。
ずっと隠してきた本音。
わたしの性格。
この真っ黒なのがわたしだよなって。
不幸な自分さらしだしたくなった。
墓場までもってけばいいのに
バカだなぁ。
でも、限界なんだよね。
子どものせいで限界きたわ。
慢性化した肩こりを
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