疲れたって思う。
生きてるだけで息してるだけで。
わたしの人生は惨めだなって思う。
いつも脇役って感じ。
子どもにぜんぶ奪われた。
自由な時間。気力。体力。
健康。
会陰切開なんて最悪。
死んでくれたらよかったのに。
そしたら育てなくてすんだのにな。
痛み分けってやつ。
揃えてたベビー用品はもったいないけど…
ずっと世話するよりいい。
心拍下がったから吸引って言われたとき、
マジで損切りしたかった。
帝王切開されたくなかったから
無理やり吸引されたわけだけど。
手術だったら同意書いるはずだから
しなければ死産でいけたんだろうか。
産んだけど、死産だったって最高かよ。
もう辛いから作りません。
最高かよ。
ぶっちゃけ今だって（4ヶ月）
自分の責任を問われないなら
突然死してても「あー残念」くらいしか
思わないだろうな。
泣き声で目覚めない朝。
思いつきで行動できる自由な時間。
戻って来る平和な毎日。
いないほうがしあわせ。
旦那との関係は…
どうなるかしらないけど
わたしが殺したんでもなければ
立ち直ってほしいとこだよね。
引きずられて人が変わっちゃったら嫌だけど
壊れたものはもとにもどらないか。
わたしの身体といっしょ。
子どもはいなくていい。
性の喜び、なくなった。
もうなにも感じられないんだろうか。
このまま一生不幸なのかなって思う。
微妙に形変わったよな？
あと締まりがなくなってびっくり。
切開したところは盛り上がってキモいし。
切開したとこは擦れても痛くないけど
他にも傷ついたんだろうね。
上の方？が痛い。
膀胱炎になりやすくなった。
死んでくれよ。
わたしの身体をボロボロにしやがって。
専業主婦になって5年、やっと
生きてるだけでしあわせって思えてきたのに
ぶち壊してきた子ども問題。
あーあ。
子ども欲しがる人と結婚したわたしが悪いよね。
なんで女で産まれちゃったんだろ。
最悪。
わたしの人生って奪われてばっか。
泣けてくるよね。
人生の選択、ミスったんですよ。
男に産まれててっきとーに遊んで暮らしたかったな。
稼ぐ力ないと男の人生は厳しいけど
稼げれば何でもありじゃん。
子どもほしけりゃ女に産ませりゃいいし、
産ませるだけだから年齢関係ないし、
ダメだったら相手変えるだけだし。
金でわらわら女なんてよってくるし。
子どもできてうざくなったら
とんずらするだけだし。
いいよね。
男の人生って。
憧れるわ。
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