４９日＆７回忌の法事

今日は母親の４９日法要と父親の７回忌法要を行いました

取りあえず一段落って感じです

何より、父親の法事が出来て無かったので一区切りついた感じでホッとしてます

まあそれにしても、こう言う行事ってずっと親任せだったんで、まったく分からず、親戚等におんぶにだっこでした

特にこういうの苦手で・・・＾＾；

でも何となく廃れて行くんだろうなぁと実感する今日この頃です

今日を一つの区切りだと思ってたので、明日からまた少しずつ動きます

って何をどう動くか全然ハッキリしてませんけどね

正直すんごい久々に低空飛行中・・・

つくづく俺って器が小さいな～って痛感しております

まあ分かってた事なんですけどね

小さいなりにも出来る事は沢山あるんですが、歳と共につまらん考えも大きくなってるんだと思います

完成される絵は描けてるんですけどね～

ピースがバラバラ過ぎて端っこすら完成出来て無いって感じ

絵がでかすぎて、どこから手を付けたらいいか分からん！って感じですね

ってまあ何となくは分かってるんです

ただ自分の器が小さいだけなんです

こればっかりは無理して大きくしても後になって、どっとしわ寄せが来るのでこんな小さな器でも一つずつ重ね合わせて完成させて行きます

もう一人になった以上、進むしかないんですよね

むしろその為に一人にして貰ったんだとも思います

だから正直今結構キツイです

まあいつもの事と言えばそうなんですが、ここはしっかり考えてもがき苦しんで、自分らしい凛とした答えを導きだしたいと思います

僕には僕にしか出来ない事が沢山あります

今日の法要を境にまた少しずつ前進して参ります

相変わらずのメンドクサイ性格ですが、これからも皆さんの大きな器で僕の小さな器から溢れる心を受け止めてやって下さい

何卒よろしくお願い致します<(_ _)>

先日、母が亡くなりました

明けましておめでとうございます。。。

から一転

５日の夕方でした

次の日は４時起きだったので、早めの帰宅中でした

１６時過ぎに施設より連絡が入り

「誤って手袋を飲み込んでしまって、窒息しておられますので今蘇生処置をしています」

もう、びっくりして、すぐ施設に向かいました

途中救急車が来たとの事で、吉田病院に向かい、着くとすぐに救急車も着きました

病院に着いてからもずっと蘇生処置をして貰いましたが、１７時過ぎ帰らぬ人となりました

余りに急な出来事でした

その後警察の確認等があり、終わってそのまま遺体を自宅に連れて帰りました

姉や親戚も集まり、次の日には講中の方々にも集まって貰い、通夜、そして次の日には葬儀・・・

とあっと言う間に時間が過ぎて行きました

思えば施設に入って約５年

ホント施設の職員の方にはお世話になりました

元旦の正月に母親を少し家に連れて帰る時も、トイレを済ませてからって事だったんですが、大きい方が出ており、３人掛かりで処置して頂いたのですが、ホント大変だと実感

ここ最近では僕を含めた身内すら分からない感じで、すぐ暴れたりするので車椅子に腹を縛られて、ホント生きてるだけって感じでした

それでも職員の方々が暖かく、そして優しく誠心誠意面倒をみて下さったので、本当に有難い気持ちで日々過ごさせて貰ってました

なので、変な話ずっと一緒に住んでる訳では無いので何も変わって無いってのが今の気持ちです

ただ、本当に一人になったんだなぁ。。。

って感じです

でも寂しくはないんです

ただ何て言うか、もう甘えられないって感じ・・・かな

自分自身甘えた人生を送ったつもりは無いけど、どっかで何とかして貰えるって思ってる感じがあったように思います

それが生きてるだけでも何となくそう思えたように思うんですよね

父親が死んで７年

ホント両親には生前色々振り回されました

ケンカに病気に事故等々。。。

でもそれも今となってはいい思い出になりつつあります

って言うか、自分自身を大きくしてくれた要因・・・かな

そんな両親でも亡くなって、生きてた時のこの笑顔を見ると素敵過ぎて涙が出ます

何と言っても僕って人間をこの世に導いてくれて、産んでくれて、育ててくれたんですからね

だから今の自分に、こんなじゃいけない！って思います

母が亡くなり、また一つ僕を大きくしてくれてるのかもしれません

自分の使命や役割。。。

どこまで出来るのか、今ほど分からない事はありません

ただまた一人僕の背中に味方が増えたって感じです

だから両親には僕から最後を言葉を伝えたいと思います

今までありがとう

そして

これからもよろしくお願いします

いいじゃ～ないの～～

ダメよ

ダメダメ～～

今年はこれに限りますね

まあ僕もお蔭さまで、そんな一年を過ごさせて貰いました

もーええ加減ええじゃろ！

ダメよダメダメ～

って感じで、厄も終わったし、今年こそは躍年にと思って頑張って参りましたが、、、

いやまあ悪くはなって無いんです。。。^^;

むしろ良くはなってるんですけどね・・・

ただ自分的には

もうええ加減

いいじゃないの～～～

って感じなんですが

結果的には

ダメよ！

ダメダメ～～～

って感じなんですよね＾＾；

だから楽しいのも事実！

そんな自分の人生、嫌いじゃないけど、さすがに

来年はやりますよー！！

あえて厄年とも躍年とも言いません

あえて言うなら、益年にします

人生は金じゃない！

けど今の世の中やっぱり金って大事ですよね～

僕は必ず人生は金じゃない！って言い続けますが、ただ来年は少々

本気でモーケタろーやないかい！！

って少々意気込んでおります

勿論ボッタクリは致しません

適正価格でモーケマス

基本は世の為人の為地球の為、そして自分の為

世の中の非常識と自分の非常識を常識化して参ります！