しまった。

悲しい(T_T)

ADHDは定型の人とは全然違う感覚を持ってるんだけど、他のことが出来ないぶん１つのことが飛び抜けてるんだよね。

アイデアが次から次へと出るとか(^^)v

わたしはその感性を伸ばしたいし、不思議なことに気の流れもばんばん感じちゃうよね。

(外に出ると人の気を感じすぎてしんどくなるから数珠つけてる(T_T))

風水を取り入れたら気の流れがどんどん変わっていくのを感じて、

インド風水学

を学びたくてこれからやりたいこと、自分にとって強みになることがあって嬉しくて嬉しくて。

風水を取り入れた、掃除や断捨離

も楽しくて。これから毎日楽しく過ごせるとやっと生き生きしてきたんだよね。

『他のことは出来ないことが沢山あるけど、不思議なことに気の流れがわかるし、ADHDによるアイデアも役に立つからその飛び抜けた能力を生かしたい。』

と母に言ったら

『飛び抜けたっていうのは他の人が言うもの。他の人との感覚が違うだけ』

他の人との感覚が違うことでずっと苦しんできて、やっと前向きに進んでいこうと思った矢先に言われた。

他の人に認められようが、認められまいが、飛び抜けた能力があることを持ってると自分で自分で信じることで前に進めることができるんだよね。 

会社勤めが出来るのもわたしにとっては飛び抜けた能力があるなぁと思ってる。

心がポキッと折れたなぁ。

４年ぶりにリスカしたり壁を殴ったら穴が空いてしまった。(ちなみに賃貸…)

母の前では主婦ぶって生活しよう。

大丈夫、わたしには味方のだんながいる。

だんなはいつでも味方

負けない。諦めない。

直感を感じたら周りにどんなことを言われようが前に進んでいく。

生きる糧って？

今日はちょっとお堅い、真面目な話をします( ・`д・´)(笑)

生きる糧とは？

遊ぶこと？

生活？？

そのために色々と頑張る？遊ぶため、生活のために耐える？

人によって生きる糧が違うと思います。

ただ…みんなに分かってもらいたいことが…

我慢することだけが生きることじゃない。

楽しく生きていくそのものが糧。

わたしもそこにたどり着くまで約30年かかりました。

みんな自分らしく、楽しいときはみんなで笑い、悲しいときはみんなで泣き、嬉しいときはみんなで喜び合う。

↑そのもの自体が奇跡です。

たぶんそれが出来る家庭は少ないんじゃないかな(T_T)

それぞれの役目を果たして、楽しく生きていけたら、悔いなく、命を終えることが出来るのだと思います。

堅い話になりましたが、楽しく生きていける人が一人でも増えていったら、世の中みんな平和になれるね(*^^*)

みんなが楽しく、明るく生きていけるように

我慢する必要はないよ(^^)v

わたしなんか、約30年間孤児院のような人生の中で突っ走ってきた辛さをようやくそれをバネに明るく生きていこう…と思ったら…

あることをきっかけに

また『孤児院の中でまた頑張れ』

と言われて数日、放り出された感覚に陥り、

もう生きたくない、死ねば良かったな。と

思いました。

昨日１日中泣きました。

でも泣けるって幸せ。

昔は泣きたくても泣けない。泣き方を知らなかった。

そして味方を大事にしたい！

わたしには味方がたくさんいる！

味方が一人いるだけでも大きく違う。

その味方を大事にしたいと思うだけですごく幸せな気持ちになる。

わたしを好きでいてくれている人たち、ありがとう

やりたい事が

やりたい事がたくさんある。

↑これってすごくいいことですね。

でも大変です！！

は？って思うかも知れないけど…

どこから手をつけたらいいかわからない

頭の中が支離滅裂になっています

これ…ADHDの段取りの悪さがばりばり出ていますね…。

わたしがやりたいことは

サイクリング

Web構成

整理整頓、掃除

風水

神社、お寺めぐり

カメラ

お経

心理学受講

ヨガ

どこから手をつけたらいいかわからん…。

時間管理スケジュールに書き込んで段取りつけようm(__)m

でも！まずは！

断捨離、整理整頓、掃除、風水で環境を整えることが先やな？！

と言うことで支離滅裂になってるわたしの声でした…。