乱す楽園

正月中に書くつもりだった、年末年始ネタです。

【クリスマス】

行ったぜ！新宿に！

食べたぜ！！トンカツを！！男５人で！！！

飲んだぜ！！ビールを！！！男５人で！！！！！

【正月】

おさわり探偵シーズン２をやりながら過ごしましたとさ。

ゆうきさんは、いつもこんな調子さ。てけれっつのぱあ。

【三が日】

トイザらス府中店（超地元）に一人で行ってきた。初詣も行ってないくせに。

正月になれば、電王ベルトがワゴンに入ってるかと思ったもんで。(ﾞ ｀-´)/貧乏性か！

オレは、そのトイザらスで見た。

百合ップルを。

（百合ップルとは・・・・・・女同士のカップルのこと。百合とは、レズの隠語である。百合カップルだから、百合ップル、らしい。なんか語感が恥ずかしい。）

二人とも、むちゃくちゃかわいかった。

「クラスで一番かわいい子」というレベル。いや、それ以上か。

背の低いほうが、背の高いほうの上腕に両手でしがみついた状態で、店内を歩いていた。

それだけだったら、単に仲の良い女子２人組と言ってもよかったかもしれない。

しかしだ。

背の高いほうが、ずーっと背の低いほうのオシリをペタペタナデナデしながら歩いているのだ。

トイザらスだぞ、ここは！！！

正月のトイザらスだぞ！！！！！子供の楽園だぞ！！！！！

まあ、その子供の楽園で、必死に電王グッズを物色しているオレが一番の不審者だったけどな。

疑われる紙

【はじめに】

すんごい長いことブログ更新出来なくて申し訳ないです。

やや強烈な多忙ぶりと、体調不良と、おさわり探偵シーズン２のせいで、ほんとに時間がありませんでした。

やっと、すこーし時間に余裕が持てるようになった（ネタがたまってきた）ので、また細々コソコソ再開します。

てゆーか、いいじゃないかっ、３ヶ月ぐらい休んだって！

以前なんか、１年半くらい休んでたこともあるんだからなっ！（←最悪の開き直り

【ついに来た】

きたよー、きたよー、ウリャオイウリャオイ！（←オバ芸風）

ついにウチにも来たんです、架空請求のハガキが！！！

もう、何年も前から架空請求ってのは存在してたわけですが、その話題に完全に乗り遅れていた我が家。

しかーし！

ついに来たわけです！！

これで我が家も流行の最先端！！(≧∀≦)

そんな、素敵なおハガキの、素敵な文面を公開しちゃいます！！(〃∇〃)

『消費料保全確認通知書

管理番号　平成２０年　（コ）第×××××号

このたび、貴方が契約会社に対して行っている料金の未払いもしくは契約不履行に、当該会社が貴方に対して提出した訴状を、管轄裁判所が受理した事を通知致します。

訴訟内容、取り下げ最終期日につきましては担当職員にて受け賜りますが、当協会は原告側からの最終通告、また御本人様と訴訟内容の正当性を確認する機関であり、当協会が貴方に対して訴訟を起こしているのではありませんので、予めご了承ください。このまま連絡無き場合、管轄裁判所から裁判の日程を決定する呼出状送達後に出廷となります。尚も放置しておくと、相手方の言い分どおりの判決が出て、執行官立会いのもと、あなたの給料や財産の差押さえ等をされてしまうことがありますので、ご注意ください。

※最近、個人情報を悪用し民事裁判制度を利用する業者の手口もみられます。

万が一、身に覚えが無い場合早急にご連絡下さい。　　　　　　　　裁判取り下げ期日　本書送達後３日以内

（中略）

本件連絡先：（相談調査部）

直通：03-××××-××××

〒100-0013　東京都千代田区霞ヶ関1-2-11

適格消費団体

特定非営利活動法人　全国消費生活保全協会』

【楽しもう】

せっかくハガキを出してくださったのだから、これをすぐにポイするのは、余りに礼を失する。

隅々まで楽しんでこそ、流行の最先端というものです。

で、このハガキなんですが、なんというか、ビミョ～にそれっぽいところが、ムチャクチャ面白い。

『消費料保全確認通知書』

ギャハハハ！

それっぽ～い(≧∀≦)
でも意味わかんなーいヽ(゜∀。)ノアヒャヒャヒャ

『当該会社が貴方に対して提出した訴状を、管轄裁判所が受理した事を通知致します』

惜しい！実に惜しい！！

訴状は裁判所に提出しないと！！

だいだい、「貴方」に提出した物を、なんで裁判所が受理してんだよ！(≧∀≦)

『訴訟内容、取り下げ最終期日につきましては担当職員にて受け賜りますが』

ギャハハハ！

ヤバイｗｗｗｗ

まじイミワカンネ(≧∀≦)

なんすか、取り下げ最終期日って！！！ｗｗｗｗｗ

なんすか、ハガキの最後の『裁判取り下げ期日　本書送達後３日以内』って！！(゜∀゜)ﾌﾞﾋｬﾋｬﾋｬ

『当協会は原告側からの最終通告、また御本人様と訴訟内容の正当性を確認する機関』

ダメだｗｗｗｗｗ

面白すぎるｗｗｗｗｗｗ

一体いつからそんな機関がｗｗｗｗｗｗ

まさか、『適格消費団体』であり『特定非営利活動法人』である『当協会』が、『訴訟内容の正当性』を確認してくれるとでもいうのか。

なんとなーくそれっぽい単語を組み合わせた空想上の団体に『訴訟内容の正当性』が確認できるなら、裁判所なんて要らないね！(o^-')b　よかったね！

『当協会が貴方に対して訴訟を起こしているのではありませんので、予めご了承ください』

ん？ｗｗｗ

どうした？ｗｗｗ

突然、赤い字で下線引いてみたりして！(≧∀≦)

なんでここ強調した？ｗｗｗ

（個人的な予想→たぶん、示談金を払えば取り下げてもらえますよ、とか言って振り込ませるつもりなんだろう）

『最近、個人情報を悪用し民事裁判制度を利用する業者の手口もみられます』

たしかに、『当協会』は個人情報は悪用しているようだが、どうやら、ちゃんとは民事裁判制度を利用出来てないようです(゜д゜)、ペッ

出直し。３０点(゜д゜)、ペッ

『直通：03-××××-××××』

（善良なる当ブログ閲覧者様がトラブルに巻き込まれないよう、番号は伏せておきました。なお、千代田区霞ヶ関に1-2-11は存在しない模様）

惜しい！実に惜しい！！

フリーダイアルならマジで掛けてたかも。

こんなアホウな手紙から、どうやって金を引き出すつもりなのか、ちょっと知りたいところではある。

口座番号まで聞きだして潰す、という手もある。

一応言っとくが、身に覚えが無いからといって、電話を掛けたり絶対しないこと。

【最後に】

繰り返しになるが、こーゆーハガキが来ても、死んでも電話は掛けないように。

こーゆーバカ業者（←業者などと呼ぶのもバカバカしいが）を相手に遊ぶつもりじゃないなら、シカトして、最寄の警察署にでも持って行くのがベスト。

それっぽーい単語が並んでるからビビる人もいるのかもしれないが、もしビビったら、決して自己解決しないことである。

【次回予告】

・年末年始の話

・カワイイランキング２００７

・ついに見た！百合カップル！！

・検索ワード公開！

・・・などなど

探り当てる警官（後編）

【ステップ3：所持品検査】
さて、お待ちかねの所持品検査である。

所持品検査なんかプライバシーの侵害じゃん！ぜってー許さねーぞゴルァ！！
…と思う人もいるかもしれないが、Ｋにはプライバシーを探る意図はない。

単に、あぶない物を持っていないかを見るだけなのだ。

後述するが、もし『あぶない物』を一切持っていないなら、荷物を見せてしまって問題ない。
というより、見せてしまった方がいい。


Ｋ「ポケットの中の物、出してもらっていいかなぁ？」

オレはポケットの中のパスモやタバコを出した。

Ｋ「じゃ、服のポケットを外側から触るよ、いい？外側から触るからね？」

某警察ドラマで織田裕二も言っていたセリフだ。

オレ「はいはい、どうぞ。」

Ｋが、オレの服を外側からポンポンと触り始める。
オレのポケットの中の、細長くて固い物に触れた瞬間、Ｋの手が止まった。

Ｋ「ん？これは何？」

オレ「ああ、ガム。」と、ポケットからキシリッシュの箱を出す。

Ｋ「あー。なるほど。ありがとう。」


こうしてポケットの探索は終了。

続いて、バッグの検査に入る。


Ｋ「じゃあさ、バッグの中も見せてもらっていいかなぁ？」


先に結論を言おう。
たとえ断っても、最終的にバッグは開けられる（状況にもよるだろうから断言はしないどくけど）。
少なくとも、長時間説得される。
バッグの開示を断られたからといって、あっさり解放してくれる警察官は絶対にいない。
さっき、『あぶない物を持ってないなら、さっさと見せてしまった方がいい』と述べた理由はここにある。

オレ「どーぞ、よかったら全部出してもらってもいいんで。」


Ｋは、手早くバッグの中を探り、何もない事を確認すると、あっさり探索を終了させた。

Ｋ「うん、大丈夫。どうもありがとう。」

結局、バッグの中をＫが見ていたのは、せいぜい20秒くらいだった。


【ステップ4：聞いてみる】
せっかくの機会なんで、オレは逆に色々聞いてみることにした。
ブログのネタにもなるしコップの水を飲み終わるまで待ってくれるみたいだし。

オレ「スカート切るとか、スプレーかけるって言ってましたけど、器物損壊ですか？暴行とか強わいではなく？」

強わい、というのは強制わいせつの事ね。

Ｋ「そうだね、器物損壊だね。」

オレ「やっぱり、ぼく不審事由ありました？」


あったに決まっている。
不審事由がなければ職務質問は始まらないのだ（正確には、始められない）。


Ｋ「うん、やっぱりね、うつむいて歩いてたり、我々（＝警察官）の制服を見て避けるように歩いてく人にはね、話を聞いてみないと分からないところがあってね。もしかしたら、ニイサンみたいに、ただ体調が悪いだけなのかもしれないけど、それは聞いてみないと分からない。やっぱりね、そーゆー話を聞くっていうのも我々の仕事だから。で、実際、ニイサンに話を聞いたら体調が悪いって事が分かったからね、じゃあちょっと休んでってもらおう、というわけだよね。ニイサンもね、すごい協力してくれたし、何でもないって事がよく分かったからね、そーゆーのを確認するために話を聞いてみるって事なんだよね。」

何が言いたいのかよく分からんが、とにかく、やたら気を遣っている事だけは死ぬほどよく分かった。

Ｋ「何か分からない事があったら何でも聞いてね。私、新宿警察署の○○って言うんで、名前覚えてってね。」


職務質問をする事は警察官の仕事内容なんだから、本来的には、ここまで気を遣う必要はないはず。
それでも、何もしていない市民を止めて色々質問をするのだから、とにかく不快にさせないように、という配慮なんだろう。

大体、新宿の交番勤務なんて、普通の交番より色々大変に決まってる。
それでも、一生懸命オレに話をしてくれた加藤さん（やべ、名前書いちゃった）にオレは悪い印象を覚えなかった。


オレ「お水ありがとうございました。」と、イスを立つ。

Ｋ「うん、具合大丈夫？気を付けて帰ってな。」


これが今回の所持品検査の概要です。
ちょっとは参考になったかなぁ(´∀｀)人(´∀｀)


【次回予告】
「ちょっと。次回は一体何をやるの？」
「あ、はい、お姉様。次回は『検索ワードは何？』です。」
「たしか、前に3本立てでやると言っていた気がするのだけれど、どういう事なのかしら。わたくしの気のせいかしらね。」
「い、いえ、決してそのような事では…。」
「では、どのような事だというの。きちんと説明なさい。まさかとは思うけれど、当初の構成を大きく誤ったという事ではなくて？」
「た、たぶんその通りです…。」

（↑元ネタ：マリア様がみてるシリーズ）

探り当てる警官（前編）

つい数日前のこと。
新宿で、職務質問＆所持品検査くらっちゃったヽ(゜∀。)ノアヒャヒャ
2度目！（爆笑

今日は、その全貌を克明に公開し、解説してゆくので、職務質問をくらったことがない人は、ぜひご参考になさって下さいヽ(゜∀。)ノ


【ステップ1：声をかけられる】

新宿の、東口と西口をつなぐ地下道を歩いていたときのことだ。
ななめ後ろからスッと警察官が現れ、声をかけてきた。


Ｋ「オニイサン、オニイサン。ちょっとゴメン。お話聞きたいんだけど、いいかなぁ。ほんと、ちょっとだけ。」



オレはこの時、ほんっっとに胃が痛くて、苦悶の表情で、うつむきながら歩いていた。
そこらへん見逃さないあたり、さすが新宿警察署の警察官である。


Ｋ「ニイサン、ここ（＝新宿の地下道）よく通るかなぁ？」


オレ「ほぼ毎日通りますけど…。」


Ｋ「朝のラッシュ時に通る？」


オレ「いや、朝は全然通らないです。」


Ｋ「そうかぁ。ニイサン、結構、髪長いけど、普段後ろでしばってる？」


オレ「髪しばった事ないです…。（そういえばブログに写真載せるために縛った事あるなぁ…。輪ゴムで…。）」


Ｋ「実は先日ね、女性のスカートを刃物で切ったり、カラースプレーをかけたりする、つまんない犯罪が起きてね、それを調べてるんだゎ。」


オレ「へぇー…。」


つまり、オレが犯人の目撃情報と似ているという事なんだろう。


Ｋ「でね、最近、刃物だとか、あぶない物を持ってる人が多くてね、申～し訳ないんだけどさ、ちょっと荷物を見させてもらえないかなぁ。」


オレ「あー、いいですよ。」


所持品検査は絶対やると思っていた。
むしろ、上記のような事件が起きていて、しかもオレが犯人の特徴に似ているのなら、所持品検査をやらない方がどうかしている。


【ステップ2：逆に要求してみる】

オレ「あの。あっち（＝西口）の交番でやってもらえます？」


オレは、胃の痛みがキツかったので、どーしても座りたかった。
それに、かーなーり通行人の視線を浴びていたので、それもイヤだった。



Ｋ「うん、分かった。じゃ、交番行こう。」



Ｋの目的は、完全に所持品検査にある。
断るわけがない。



オレ「荷物、持ってもらえます？」と、カバンをＫに渡す。


Ｋ「うん、いいよいいよ。あ、結構重いんだね。」


同じく、これも断るわけがない。
そのまま、オレとＫは西口の交番へとやって来た。


オレ「お水もらえませんか？」


Ｋ「うん、オッケーオッケー。ニイサン、ちょっと具合悪そうだしね。」


う～ん、なかなかの観察力だなぁ。


【次回予告】

ついに始まる職務質問。
そして動き始めた人類補完計画所持品検査とは。
焼き土下座の動画をうpする気のないシンジゆうきに警察の手が伸びる。
次回、「所持品検査始まる」。
この次も、サービ（ry

跪く虫

【おわび】
それはもう、とんでもない胃痛で、チアトンなる鎮痛剤でどうにか治まった訳だけど、あんな痛みはもう二度とイヤだと、恐怖に震える日々なわけです。

で、何が言いたいのかというと、ブログさぼっててゴメンナサイ。゜(PД`q)゜。
今度、焼き土下座してる動画をアップするので、勘弁して下さい。
（注：焼き土下座とは………
　　　　超あつく熱した鉄板の上で土下座をするという地獄の罰である！(カイジに載ってた)）



【おさわり】
いや、実はね、DSのソフトを買っちゃって。
『おさわり探偵』ってゆうゲーム。


今、『おさわり探偵』というタイトルを見て、ほんのわずかでもエロイ事を考えた人はオッサンです！(゜д゜)
たとえ、あなたが女子であったとしてもオッサンです！

『おさわり探偵』というのは、DSのタッチペンで事件現場などを触って調べて捜査をしていくゲームで、エロイ要素など一切ないのです。
ぼくの友人のオッサンらは即座にエロいゲームだと想像していましたが、20歳そこそこの奴らは、「タッチペンでさわって捜査するんでしょ？」と正しく理解していました。

んで、この『おさわり探偵』がマジで面白い(*´艸`)
こんなに面白いゲームがあるなんて知らなかった！¢(・∀・*)
世界観といい、セリフ回しといい、ものすごくセンスがいい。
謎解きも、適度な難易度で、リズムよく進められる。

思いっきりハマってしまいました。
ほんと面白い。
どれくらい面白いかというと、ブログをほったらかしにするほど面白いのです。（←焼き土下座決定）

『おさわり探偵』の公式サイト



【次回予告】
マスオです。
おでんが恋しい季節になってまいりました。
ハンペンにタマゴに大根、それに、あつーいお酒。
いやー、たまりませんね。
…おっと、サザエには内緒ですよ（笑）。
さて、次回です。

・検索ワードは何？
・職務質問されちゃった
・波平ご乱心、カツオに弟が！？

の3本です。
次回もまた見て下さいね。