ご相談に来られる悩み事で一番多いのは、
「我慢して、
自分の言いたいことをしまい込む」
ことなんです。
そして不満が溜まり、イライラして、
「どうせ私なんて…」
と自分を卑下・否定するか。
「あんたのせいだ！」
と相手を責めるか。
実際に手は出てないけれど、
無意識でやっている、
『攻撃型のコミュニケーション』
の形なのです。
自分への卑下・否定をやり続けると、
自分に対しては、自信がなくなります。
自分の価値がなくなってしまいます。
周りが自分のことを
ダメ出ししているかのように感じます。
対人にやり続けると、疲れます。
関係が悪くなります。
ケンカに発展します。
人間関係がうまくいかないのです。
私の母親は、
攻撃型のコミュニケーションで、
私が２０歳の時に離婚しました。
いいことはなくて、嫌ですね＞＜
つらくなっちゃいます。
私は元・察してちゃんでした。
我慢して、我慢して、我慢して…
「なんで分かってくれないの！？」
ってイライラして。
「誰も私のことなんて分かってくれない！」
と、バッサリ連絡も関係も絶って
孤独になって…
でも、本当は…
もっと仲良くしたいし、
もっと大事に思いたいし思われたい。
分かってもらいたいし、
相手のことも分かりたい。
なんでも言い合えて、
分かり合えて楽で満たされる関係
になりたい！！！！！
それを伝えずに自分から関係を絶って、
自分から孤独の道を選んでたんだ…
と気付いた時。
恐る恐るでいいから、
我慢して何も言わないんじゃなくて、
少しずつ伝えてみよう！
と決めたのです。
でも、
全然伝え方がわからなかったから（苦笑）
5年をかけて
「自分の気持ちが伝わる方法」
を身につけました。
「嫌だ、やめて」ということも。
「お断りします」ということも。
「私はこう思う」ということも。
「私はこうしたい！」ということも。
言ってみたら、全然悪くないんだなと。
むしろ、言わないから
関係がこじれるんだなと。
自分の気持ちを伝えてくうちに
気づいちゃったんです。
そして、
そこを乗り越えてまだ残る関係が、
本当の意味での、
なんでも言い合えて、
分かり合えて楽で満たされる関係
になっていくのですね。
そして、
今の彼がそんな存在になりました。
（ありがたいです＞＜）
なんでも言い合えて、
分かり合えて楽で満たされる関係
になるためにやったことを、
私は３ステップでお伝えしています。
＊＊＊＊＊＊＊
ステップ１：
まず、気持ちに寄り添う
ステップ２：
本当はどうしたかった？
ステップ３：
それを相手に伝わるように伝える
＊＊＊＊＊＊＊
【ステップ１：気持ちに寄り添う】
「あんなことされたら悲しかったよね。」
「会えない日が続くと、不安にもなっちゃうよ。」
「そんなこと言われたら、そりゃ怒るよ…」
気持ちに寄り添うと、
心は落ち着くのです。
今の気持ち、思い、
してほしいことなどを
相手に伝えられる「言葉」に変換できます。
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【ステップ２：本当はどうしたかった？】
「本当はどうしたかった？」
を相手に伝えられていないことに
わだかまりが残り、納得がいかずに
モヤモヤするのです。
そして相手も、
「どうしてあげればあなたは喜ぶの？」って。
困惑してしまうのです。
あなたのことを、
相手にもお知らせしてあげてほしいのです。
本当はどうしたかったのかがわかると、
ただイライラを相手にぶつけるような、
中身のないケンカをして終わる。
ということがなくなります。
そして、相手に分かってもらえるので、
満たされた安心感を感じられます。
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【ステップ３：それを相手に伝わるように伝える】
自分の気持ち、本当はどうしたかったか？
が分かっても、
それを相手に伝わるように伝えなければ、
事態は何も変わりません。
どの順番で、何を伝えたら、
相手に伝わるのかという『型』
があります。
それに当てはめていけばいいから、
恋愛にも、仕事の人間関係にも、
全て応用が効きます。
自分だけが我慢しないと、
成り立たないようなツライ関係。
以前はそんなのが当たり前だったけど、
もうそこから抜け出して、
自分の気持ちを素直に
伝えられるようになったから。
なんでも言い合えて、
分かり合えて楽で満たされる関係
を築くことができるから、
満たされるし、本当に心が楽です＾＾
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