多分、同じように悩んでいる人、いると思います。
シェアさせてください♪
私も、この質問した方と、
全く同じ道を通りました（笑）
記事に書いてある通り、
反対のことをするって、
えっとね
よく間違える人がいるんだけど
「今まで周りを喜ばせようとしていたこと」の反対
をやるんじゃなくて、
「自分が喜ぶこと」をやろうぜ！って話なんだわw
これを間違えていたのですね。
そりゃ失敗するわけです。
私、いい人であろうと、お世話しまくってたんです。
自分がお世話をすることが喜びだったからではなくて、
そうすることで、周りから、
「いい人に見られたかった。」
「すごいねって褒められたかった。」
「あなたのおかげだよって言われたかった。」
「あなたが必要だと言われたかった。」
その評価をもらうために、
自分を犠牲にしてまでやっていたのですね。
それに、
「やらなくていいよ。」と言われたことも、
評価が欲しいためにやってしまう。
その人にとっては、余計なことをする。
そうなると、
「おせっかい」と言われるは、評価は逆に下がるは、
「こんだけやってやってんのに！
」
と、喜びどころか、怒りにしかならなくて。
恋愛なら、
全部やってあげる。世話してあげる。尽くしてあげる。
そうすると、何もしないし、要求もエスカレートしていくし、
ダメ男を作り出しちゃうんですよ〜。
周りの目を気にしてばかりいた頃の自分に、
どんなアドバイスやメッセージをしたいか？
そんな自分に。メッセージ。
必要とされたかったんだよね。
ちゃんとやってるって、認めて欲しかったんだよね。
私が小さい頃の弟への罪滅ぼし、
他の人にもやらないと、
その罪が一生消えない、償えないって
なぜか思い込んでて一生懸命だったんだよね。
必死に「いい人」評価を得ようとしなくていいよ。
何をしなくても、そもそも「いい人」だったんだから。
罪も、最初からなかったんだから、
他の人におせっかいをするまでやらなくていいのよ。
やったとしても、弟とはなんの関係もないのだし。
周りの目を気にしていた頃から、
自分の喜びを中心にしていったら、
自分も周囲もどんな変化があったのか？
気づいちゃったことがあって。
「私がやらなきゃ周りは何もしてくれない！」と、
思っていたけど、逆だった。
「私がやっているから、周りは何もしなくなる」と。
必要とされたかった思いが強かったから、
「私がやらなきゃ」としていたことで、
必要とされるような居場所を獲得してたのですね。
「私がやらない」＝「私は必要なくなってしまう」
という恐怖があったから、
自分を犠牲にしてまで、やり続けてた…何このコント（笑）
でも、やめた途端、
仕事がクビになるとか、そんなことはなかったし。
私が何かやらなかったことで、即、
「お前とは今後友達ではない」とか、ないし。
我慢しなくなったことで、即「別れよう」とか、ないし。
むしろ、他人の評価をほしいがために、
やりたくなくても、必要とされたいがために必死にやってたことをやめて、
うずうずしながら、人を放っておいたり。
必要とされたい基準じゃなく、
本当に自分がやりたいこと、やりたくないことをやったり。
相手がよろこんでくれるかな基準じゃなく、
自分が、喜ぶことをやったり。
そしたら…
仕事は自分のことを専念できて、落ち着いてこなせる。
余計な心配を抱えないから仕事に集中できる。
人間関係は、
いやいや付き合いが減って、行きたくない飲み会も減って、
心が楽だし、お金も無駄だなと思って使わなくなるし。
恋愛関係は、
行きたいデート先とか言っても、嫌われるんじゃないか？
と思ってたけど、
逆に「行きたいとこ言ってもらえると、助かる。」
とか、
「女の子とじゃないとこれないとことか多くて、
行ってみたかったんだ。楽しい！」
とか言われる。
なんか、私が喜んでると、みんなも喜ぶ。
これ、逆だと思い込んでたんだよな〜。
私なんかが喜んでも、誰も喜ぶ人なんていない。
って。
だから、今は本当に、心が楽♪楽しい♪幸せ♪
「幸せ〜♪」とか思わず口から漏れてたら、
「めっちゃ美味しそうに食べてくれるよね。
このお店連れてきてよかった！」
とか、
「すっごい楽しい時間過ごせた。次も違うとこまた行こう！」
とか、
「その笑顔見て、なんか元気になれた。力もらえた＾＾」
とか、言われるもんなんだな〜って。
あの時、必死に「必要とされたい」と、
どうやったら得られるかと考えて、がんばっていて、
少ししか得られなかった。
けど、そう思わなくても、変にがんばらなくても、
勝手に手に入っている今。
な〜んだ。
やってたこと、逆だったんだなぁ。
あ〜欲を言えば、学生の時に、知りたかった〜。
あの、生きづらかった日々を、
キラッキラに輝いた青春にしたかったな
まあ、そのおかげで、
今がキラッキラに輝いてますね（笑）
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