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出産後、やっとご飯が食べられるようになり
久しぶりにお肉を食べた
あ～幸せだなぁ
眠る時、お腹の傷は痛すぎるのに
唾液がでて眠れないなんてことがなく
久しぶりにゴミ箱抱えずに眠れた
そして、退院後
娘の用事で、自転車で送らないといけなくて
休日でパパはいたけど
ママいない日々を我慢してきた娘は
「ママがいい！」というので
久しぶりに自転車に乗った
行きたいとこまで一瞬で行ける、、、
なんて爽快
そして今日、銀行に行かないといけなくて
赤ちゃん寝ている間、両親に見ておいてもらって
娘と息子と銀行へ
そのあと、赤ちゃんのオムツを買いに
久しぶりの久しぶりにスーパーへ
子ども二人を連れて銀行やらスーパーやら
これが日常だったのに
8ヶ月間、すべてを閉ざされていたから
もうなんか生き返ったような感覚になった
パパも義両親も
赤ちゃんが産まれたら
赤ちゃんのかわいさにメロメロ
だけど、忘れないで欲しい
私がどれだけ苦しい想いをして
今があるのかを
赤ちゃん
産まれてきてくれて
本当に本当にありがとう
苦しかったこと
私はぜーんぶ帳消しになりました
だけどあなたたちまで
帳消しにしないでよね
と思ってしまう
だけど
こうして生きていられる今にも
感謝
感謝
感謝！
8ヶ月ぶりに社会とふれあえた気分
私は自分を反省させない
絶対に！
いつも今だって
絶対夫が悪いのに
すぐに私が悪かったのかもしれない
私がこうしていれば、、、と
思ってしまって
結局
全ては自分が悪いんじゃないか
私にも悪いところがあるからな
で自分を追い詰めてしまう
だから
絶対！
私が悪い
私のせい
と思わずに話し合いをする！
そう心に決めなければ
すぐに自分だけ反省して終わってしまう
強くなれ
自分！
色々考えてたら
お腹痛くなってくるわ
出産後のママたちが
とても幸せそうにみえるけど
私もそう見えているのかな
できたら話し合いをしようと思って
どういう風に話そうかを考えたけど
まずは夫の好きなようにしたらいいわ
と思った
今後どうしたいのか
離れたほうがいいと判断するのか
我慢してでも一緒にやっていきたいのか
赤ちゃんが産まれたことは
一度置いておいて
愛情のない人とこれから先一緒に
いられないと思うから
本人に気持ちを聞いてみよう
そして、私はできるだけ
怒りをださないようにしよう
決めた
今日しかない
本気で考えたほうがいいのかな
と思った
離婚
子どもたちのことを考えると
どうしてもふみきれないし
自分に収入がないから
強くも出られない
でも
もうストレスが半端ない
話しあってみるか。。。
いや、話しあったら
余計に腹立っていい方向にむかないことは
わかっている
本当にどうしようか。。。
離れて暮らして
お金ももらえて
土日は子どもと遊んでくれたら
その3つでもう言うことなし！
なんやけど
それを言うか
言わないか
いや、やっぱり
話しするべきか
私が腹くくってからじゃないと
できないな
樋口了一さんの歌
ある時この歌を知って
我が子のことかと思って
泣けてきたのを覚えている
共感できる歌って
よく聴くようになるけど
この曲はダウンロードしたのに
心が苦しくなって
聴くどころか
削除してしまっていた
それからもう何年も経って
スマホに疎すぎる私は
最近音楽マークのアプリがあるな
とポチとしたら
過去にダウンロードした曲たちが
いっぱいでてきて
携帯変えて、スマホ変えて
しててもそれが聴けることを知った
懐かしいしこりゃいいわと
何かと音が欲しい時は流していた
そしたら今度は
購入した音楽みたいなのを見つけて
ポチってしてみたら
一度ダウンロードしたやつ全部でてきて
削除したやつも無料で再ダウンロードできる
ようになってた
そして
その中で再び見つけた
「のぞみ」
樋口了一さんの歌
正直覚えていなくて
何だったっけ？
そして何で消したんだ？
と思って
再ダウンロードしてみた
曲を聴いた途端
ハッ！とした
当時の私には苦しすぎた歌
涙がでて止まらなかった曲
苦しくて苦しくて聴けなかったんだ
ある日僕らは気が付いたんだ
それなら君が育つよろこびが
ゆっくりと長くつづきますように
その歌詞に
あ～本当だなぁって
やっと私もそう思えるようになったのかな
いや、まだまだ焦ってばっかりだけど
ゆっくりだけど確実に成長してくれていて
その成長の1つ1つが嬉しくて
本当にそうだなぁと思った
そして
忘れていたものを思い出させてもらえた
そしてそして
私にとって辛いだけの歌では
なくなっていたことは
私も少し成長できているのかもしれない
そんな風に思えた
