なぜ自分が悪いと感じていないのに
とにかく謝るという行為が
もっとも状況をこじらせてしまうか。
それは、その行為が
自分自身への大きな嘘だから。
トーン・コミュニケーターの
SOULKNOCKあきです。
この記事は昨日の記事の続きなので
良かったらこちらからどうぞ〜☆
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相手がなぜ怒っているのか分からない。
自分のことを悪いと思っていない。
それなのに謝ってしまうということは、
自分への裏切り行為になっちゃう。
事実がどうかということではなく、
(その視点で言うなら、
二人の間に起こることであれば
双方に同じだけの理由も責任も正義も
ある、と、わたしは考えます)
そもそも罪悪感というのは
あらゆる歩みを止めたり
後退させるもの。
それが必要な時もあるけれど
前へ進もうと決めた時には
最も邪魔なものでもあるんですよね。
その罪悪感を、感じてもいないのに
感じたふりをするなんて。
私自身からしたら、愚の骨頂！
やめてくれるー！？って
腹立てまくり案件です。
15年前、初めて心理学の世界に
触れた時の私の、大きなテーマは
「できる自分でいなければならない」
という思い込みの手放しでした。
できることもできないことも
両方あるのが人間なのに、
幼少期のトラウマから
なんでもできないといけない
と思い込んで
知らないことを知ったかぶりして
できないことをできると嘘をつき
負い切れない責任を引き受けて
自分で自分を潰していたのでね。
知らないことは知りませんと言う。
できないことはできませんと言う。
分からないことは教えてくださいと言う。
そんな当たり前のことができるまで
散々セラピーを受けたりして
結局7年くらいかけてもがいて
少しずつ手放して行けたっけ。
そうやって取り組み続けて
今では自然に「知りません」
「やり方を教えてください」という
当たり前のことが言えるようになって
本当に楽になったのでね、
抜けたー！って思っていたんです。
(心理的取り組みが)終わった、と
おもっていたかもしれない。
うふ。
終わらないよねぇ！
だって、ヒトは
そうしたもがきを体験するために
ヒトになったようなイキモノだもの。
話を元に戻すと、わたしは
「できる自分でいなければならない」
という思い込みを手放す…つまり
人に対して良い自分を見せようとして
嘘をつくことをやめる
というフェーズから少しずつシフトして
その一層深いところにある
「自分自身への嘘をやめる」
というテーマと対峙しはじめたのだなぁ。
自分に嘘をつかない、というフレーズは
それこそ15年前から何度も聴いたし
何度も使ってきたけれど、
その質感が変わった感じなんです。
もっと芯に近いところの嘘をやめる。
人との関係性をうまく運ぶために
自分に嘘をつくと、
嘘をつかれて怒り狂う自分が
黙っていられなくなるんだな
と分かってしまったから。
きっと、これまでもずっと
そうだったんじゃないかと思うの。
無意識の反応でね。
腹を立てたわたしの中のわたしは
自分自身を守るために
きっかけとなった人を責めはじめる。
あの人のせいだ！
あれがおかしかったんだ！
そしてわたし自身を責めはじめる。
なのになんで謝ったの！？
なんで自分だけ悪いことにしたの！？
と。
わたしの中の最も激しい攻撃性は
わたしがわたしについた嘘から
生まれていたんです。
そして、やがて脳内は
ぐっちゃぐちゃにこじれていく。
いやいや、でも結局は自分の選択で
自分の責任でしょうよ、と思う自分
もうちょっと上手くやろうよ、
ぼんやりふんわりさ、と思う自分
怒り狂う自分や
悲しみに暮れる自分がぶつかって
どうにも苦しくなってしまう。
自分で生み出した苦しみなのに
人から与えられたと思うようになって
被害者妄想が止まらなくなって…
良い人間関係を保ちたいと願った相手と
話すらできなくなってしまう。
なんて
なんて
悲しいことだろう。
人と人だもの。
すれちがいは、ある。
考え方の違いも、ある。
どうしてもぶつかることも
あるんだけれど、
自分自身へ嘘をつかなければ
あぁ、寂しいけど、違うんだね
で済むことなんです。
あぁ、残念だけど
その部分は分かり合えないね
と一部の話で終わらせられる。
疑心暗鬼にならずに済む。
相手や自分を攻撃しないで済む。
戦わなくて、いいんです。
わたしにとっての、
平和への第一歩は
自分につく嘘をやめること。
今こころからそうおもって
自分自身に宣言しています。
【SOULKNOCK あき】
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トーン・コミュニケーター@浅草
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