愚痴と不適切かもしれない表現が含まれてますm(__)m
個人的な事も含まれるから、書くのを迷ったけれど、悩んでる事なので…
少し前にTwitterやっていて、(過食が酷い時だった、)
(その時のアカウントは消したけれど)
その時の気持ちを、tweetした事があって(相互フォローしていた人だったんだけど)
「摂食でいつまでも学習しないからイライラした
ディスった
悔しかったら治って元気なれよ？
共感しても治らなかっだろ？
気持ちはガラスの心らしいよね、
がつんと言わなきゃわからない、
特に女
あいつらは人生なめくさって甘えてる
自分だけがつらいのか？
つらいってばっかり言ってる人ばかりだったら社会おかしくなる
オマエにワタシの気持ちが分かるかって言うが分からんよね、
そんなのお互い様でしょう
メンヘラも度を過ぎるとガツンと言わなきゃ分からない」
(私の)ていたらくが流れてきた、
と
ざっくり言葉並べたけど、こんな事、
過去、入院中、その人に
「おこちゃまはおとなしく寝てな」ってメッセもらった事あったなー
「甘えてんじゃねぇ」と
父が亡くなってしばらくして、死別の気持ちをツイートしてた事があった
「亡くなった人をいつまでも追いかけていても戻ってはきません
悲しい辛いって嘆くのは合わない」みたいな事もあった
…
現実で、言えないから、気持ちを吐露する為に書いてたんよ…
私→分からないのに、言わないでよって、その人に言った訳じゃなく、家族への気持ちをつぶやいただけなんだけどな
その人いわく、昔はもっと酷かったんだからね、うんうん共感しても治らなかったじゃん、悔しかったらこれをバネにしろ
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日常、辛い辛いって言いながら生活していないよ
言える人もいないよ
(気持ちは常にあるけど
)
父が亡くなった時も、少し時間を置いてから、あった出来事を書いた
気持ちを消化する為に
いつまでも悲しい、寂しいって言っちゃいけないのか？
現実でそうそう言える人もいないし、悲しいとか寂しいとか言葉に出すことはない
文字にもしちゃいけないんだろか、
摂食の気持ちもそう、
日常で誰かに訴えたり出来ないよ、
その気持ちを書いてる
Twitterって、そんな呟きにも、他人の呟きにも、茶々を入れる世界なの？
言いっぱなし聞きっぱなしに出来ないの？
そして、ていたらくらしいんだけど、
私の顔も姿も、これまでの日常も生活も仕事も何も知らないのに、
主治医でも家族でもないのに
ただの呟きに腹が立つって、狭い世界なの？
(それを知って気にする私も私だけど)
大切な人も大事な人もいないからそんな事が言えるの？
それか私が気に入らないから、そう言うのか…
Twitterやったのも、個人的に連絡をとってしまった事も後悔
なんだったら、会って面と向かって言って下さいなって気持ちになる
こんな事、いちいち気にして、こんな事を書く自分にも疲れるし、残念
たまに、この事がフラッシュバックで起こるんだ
過去のやり取りも
そんな私の文章って嫌悪感抱かれるのか
私の書いた事に対して言われたから、こうして最悪な記事を書いてるけど、
仮に(なんかちょっとだな)って思ったtweetとかブログを見かけたとしても、心の中で思ってそれで終わりなのが普通な気がするんだけど
SNSに、書いてる事なんて、その人の一部でしかないと思う、
ものすごく変な記事を書いてしまったし、読んだ人は訳の分からない記事だなって思うけれど、これがモヤモヤしている事
早く忘れたい
後にも先にも、ネットでモヤーってした事は、この件のみだけど
私の文章を読んで、その人は嫌な思いをしたってことだもんね、
そんな人が他にもいるのかーって、またぐちゃぐちゃになる
まぁ同じ事言ってるのは自覚ある
摂食の気持ち20何年持ち続けてるんだから、仕方なくないかい
なんか私は無条件に、摂食障害の人が好きで、
拒食でも過食でも非嘔吐でも過食嘔吐でも少し落ち着いていても落ち着いていなくても体重増えまくっちゃっても減っていても痩せていても体重アップしちゃっても、日常生活こなせていても、日常生活送れなくなってしまっても、それぞれ抱えてるしんどい気持ちってあると思う
抱えながらも、日常生活が送れればいいなぁと思う
私が過食でぐちゃぐちゃになった時、自分の気持ちを吐露したかったのもあるし、この経験、誰かの役に立たないか？じゃなきゃ報われん…と思ったのも触ったみたい
おとなしく何も書かずに過ごすのが一番なのか
摂食の事をずっと考えて生きてきて、色んな人が生きやすくなればいいなーと思ってる
好きだから、書いたり読んだりしてただけなんだけどな
おわり。