今日は42歳最後の日。
（以下、脈絡なく長文です）
なんか今週になって
ちょっと難題が降り掛かってメンタルしんどく
なんかわかってたけど
先が思いやられるなーって気分でした。
なんて言いながら
先がわかってるなんて
本当はそんなことなくて
わかってるって言うなんて
おこがましいのよ。
なーんて
自分に突っ込んでみたり😆
でもね
そんな中でも今日は
幸せなんだなと思ったんですよ。
昨日というか
今日の明け方にも
絶対にそこにろくなことなんてないって
そう思ったところに
ほっこりとしたものが実はあったって
気づく出来事がありました。
だから
先のことなんて分からない。
そんな小さな一人の人間の頭でわかるほど
単純なものでもなく
かと言って複雑なものでも無いかもしれなくて
絶望と思ってても
決してそんなことは無かったり
希望を打ち砕かれても
必ず希望があったり
そのどれもが
人間の想像の手の内には収まらないんだよね。
まぁそう思えるようになったというのが
42歳だったのかもしれません。
そう言いながら
1時間後にはそう思えなくなるほど
余裕がなくなってたり
来年の今頃にはそんなことも
忘れてしまってるかもしれないですけどね
この一年は
なんだろう。
心理学系を学び始めて4年目に今突入したのかな？
その3年の中で
ようやくというのか
腹決めをして自分に向き合った一年だったかも
しれませんね。
まだまだまだまだですけど。
正直
それ一色だったと言ってもいいほど
エネルギー注いでました。
その集大成が
上に書いたことかもしれませんな。
体調は
と振り返っても
どうだったんだろう？っていう始末。
なぜか下痢が続くことは
たまにあって
１ヶ月くらい続いたことあったのかなぁ。
それでも
体調いいわけじゃないけど
ほんとに何も出来ない日が続くって感じにはならず。
ちょくちょくは寝込むのはもちろんあるけど。
たぶん
数年前なら
2週間下痢したら
免疫落ちてポート感染
(私の場合は、腸から菌が回るって可能性を言われてるので。ポートしてる人が免疫落ちたら感染するって意味じゃないです)
感染しなくても熱が出る
って感じだったんだけどね。
いいことかどうなのかわからないけど。
ポートに関していえば
ポートのとこの皮膚に穴が開く問題再来！
感染してまうー
ってビビってたら
ってビビってたら数日後に発熱して
通院日38度出てて
ちょっと家に返せないなと思うけどどうする？
って感じで先生に言われて
1週間ほど2年ぶりに内科入院。
特に何も無く退院。
やばい
ほんとにこの1年の病状の記憶が無い。
しかもブログに書いてないから確認しようも無い。
やっぱり記録大事ね。
これからは書こう、たぶん。
その他は
デイサービス行って
就労B型は在宅ワークで。
リハビリは隔週に1回。
半野良黒猫ろったんとの
賑やかな日々を過ごしてたら
先月ドロン。
きっと近所で飼われてる、はず。はず。
さくぽんは
だいぶ弱ってきて
ヨボヨボおじいちゃんに。
でもね
若いろったんが手を出してきたら
本気で対抗して
ろったん勢いに面食らって逃げるっていう。
威厳は素晴らしいほど健在です。
明らかに体力的にも体格的にも
ろったんの方が強いのは
お互いにわかってると思うんだけどね。
そういうことじゃないものがあるんだろうなぁ。
そんなさくぽんは明日通院。
食欲はあるんだけど
歯が悪いみたいで
なーんかうまく食べられないとか
食べるのを諦めたように見えるときもあるんだよね。
心配。
あとは…
毎日Clubhouse聞いて過ごして。
去年からハマった朝ドラというものに
この一年もハマってたと言いたいところだけど
カムカムは大好きだったけど、、、
今の舞いあがれもいいですね。
青春をおすそ分けしてもらってます
あ
入院を機に
見逃し配信というものに手を出しました。
デビューと言えばデビュー。
便利ですねー
広島では見れない番組も見れるし。
読書も少し。
今読んでる中の一冊は
｢皮膚という脳｣という本で
強皮症なので皮膚について知ってみようかなみたいな。
なんとなく
皮膚というものの感覚に興味はあって。
難しいこと書いてある部分もあるけど
興味深い、皮膚。
あとは
コーチング仲間と
心のことについて話を深める機会も
少しあったり
SNSで軽めにも深いやり取りできてる
そんなのも楽しかったかな。
料理も相変わらずほぼ毎日夕食づくり。
多分点滴生活になって夕食作りしだして
7年くらい
なんか
ようやく｢めんどくさいな｣と思う日ができたくらい
飽きもせず作り続けてる
しかも
ほとんど同じメニューを作ってない（笑）
だってネットに
レシピがたくさんあるんですもの（笑）
まぁその他色々あったけど
今年は
改めてしっかり自分と向き合いたいと思った
その決意
自分との約束は果たせた
それが一番良かったかな。
どこか
とりあえず闇雲にという感じで
自分を理解できてない私は
どのへんを目標にしたらいいかもわからず
やってきたけれど
途中で飽きたりやめることなくやれたのは
実はすごいのかもしれないなぁと
今改めて思う。
やるぞと思ってもできないことって
星の数ほどあるもんね。
それができたのも
ご縁からだったなぁ。
人のご縁も
私にとってはすごく大事なんだなと
少し気づけたし。
きっとどの人もそうなんだろうけどね。
というわけで
ありがとう42歳。
43歳は
自分の中の指針が
見えてくるといいなぁと思う。
一応それが目標かな。
ではあと数時間。
「ファーストペンギン！」最終回
楽しんで寝るぞ