私がかなりのクレクレ星人だったのは
「自分にはなにもない」
という思いがすごく強かったから。
今でも名残はあるよ
まあ、自分でもツッコミたくなるし
周りから見たら
何言ってるのと言われたと思う。
状況的には
短大出て就職して結婚して
旦那さんは優しくて
子どもたちもかわいくて
好きなこともさせてもらえて
パートしてる主婦。
なんでも自由にとまではいかないけど
そこそこ恵まれてるのに
ずっと
心が空っぽ
空虚感でいっぱい。
そんなこと
誰にも言えなかったなぁ。
大事件があったわけでもなく
（4世代同居や旦那さんのリストラとかあったけど）
一見、さほど問題はない。
抑圧されていた実家から出ることができて
受け止めてくれる旦那さんや
無条件の愛をくれる娘たちに感謝してたけど
それでもどこかで苦しさはなくならなくて
周りがうらやましくて
友人関係、職場の人間関係に悩み
能力も魅力も才能もないと嘆き
自分のやることなすこと
全てが許せず、嫌で仕方なかった。
自信をもってと言われても
自分を肯定していい理由がわからなかった。
頭の中は一日中
過ぎた出来事への後悔のエンドレスループ。
なんでできなかった？
なんで言えなかった？
こうすればよかったのに！
バカじゃないの！！！
（こわーい
）
済んだこと、変えられないとわかっていても
延々とリフレインしてたｗ
止めたくても止まらなかった。
行き着く先は
自分は最悪サイテイなダメな人間。
ないないって
欲しがってばかりの
クレクレ星人の自分に辟易していた。
今ならわかるけど
「ない」前提でしか見てないから
「ない」しか見えないし
自分を否定して絶対に許さなかったから
心休まらなかった。
親からの影響を引きずってることに
気づいていなかった。
ああ、おつかれ わたし
（2011年）
11年前、40代半ばで
人間関係が詰んだのがきっかけで
心のことを学び始めたのは
ずっと抱えていた生き辛さを
自分をなんとかしたかったから。
あの時の私、グッジョブ。
ほんとうにラクに生きられるようになった。
一番大きいのは
自分を嫌わなくなったこと。
（そのままを受容できるようになった）
（嫌いなところもまあいいか）
過去の出来事への後悔も格段に減った。
（ほんとにラク～～～）
心から笑えるようになった。
（声を上げて笑えなかったのよ）
年齢を重ねるのもいいなと
思えるようになった。
（不安しかなかったな）
今この時に安心して
心からの感謝と
しあわせを感じられるようになった。
一気に変わったわけじゃない。
少しずつ。
揺り戻しも何度もあったけど。
まだまだ途中経過ではあるけれど。
（今でも揺れるよ）
恵まれているけどツライとか
わけもなく空っぽで生き辛いとか
心のことを学んだけどスッキリしないとか
感じている人って
案外多いんじゃないかと思う。
あなたはどうですか？
やり過ごしてしまえる心に刺さったトゲ
もっと大変な人がいるのにと悩みのうちに入れない
我慢できるくらいの不安や虚しさ
そういうのって
他人からはわかりにくい。
救えるのは自分だけ。
いらない苦しさから抜け出して
自分らしく幸せに生きるために
まず必要なのは
安心して自分と静かに向き合う時間と場所。
周りや自分との関係を修復するには
自分を知るところから。
そのためにカウンセリングやセッションってあるのです。
ひとりで向き合うのもいいけど
違う視点があるのは大きいから。
（私も助けられてきた）
そんな場所をひっそり提供したい
私が心のセッションを提供し続けている
理由のひとつです。
しあわせ体質カウンセラーゆっかでした。
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