こんばんは。
心屋塾認定講師ゆっかです。
++++++
小さい頃から
「できない」が悩みでした。
鉄棒ができない。
幼稚園でしゃべれない。
あらゆる運動ができない。
友達ができない。
仲良しになれない。
仕事ができない。
人前で話せない。
彼氏ができない。
家事もできない。
もっともっとある（笑）
できないことは悲しくて
いけないことだった。
イコール愛されないだった。
劣等感がとっても強かった。
私の名誉のために言えば
全くできなかったわけではなく
そこそこできたこともある。
運動は壊滅的だったけどね。
それなりに努力して頑張って
勉強はまあまあできた。
といっても短期記憶ができて
点がとれたというだけで
今は見る影もなく
記憶力のなさには
わりと困っている（笑）
何につけても不器用で
「できない」のが苦しかった。
それが悩みにならない人もいるだろうけど
「できない」ことが原因で
よくないことが起きると思っていた。
「できない」ことと
自分の価値が直結していた。
結びつけなくていいのに。
「できる」ようになりたくて
がんばったけど
どうにもできなくて
いつも無力感を感じてた。
できるひとが羨ましかったけど
逆に「できてしまう」人の中にも
しんどさがあるって
随分経ってから知ったな。
誰かと比べては悩み、
自分ではない誰かや
憧れ、理想になろうと必死になり
できない自分を責め
自分を嫌い卑下した。
「できない」が
私の前に
動かない大きな山のように
ずっとあった。
「欠落している」って
思ってた。
「足りない」って思ってた。
我ながら
これでもかっていうくらい
「ない」しか見てないね(^^;)
自己受容ができてない
こんな前提と思考回路で
ずっと生きてた。
心屋塾に来てからも
カウンセリングできない
セミナーなんてとてもできない
お客さん集められない
ってその都度悩む歴史を
繰り返してる（恥ずかしい～）
「できない」と
都合がいいこともある。
人から非難されない
うらやましがられない
今以上には責められない
矢面に立たなくていい
挑戦しなくていいから蚊帳の外でいられる。
保身ばかりでずるいって
これまた自責してた。
いつも「できない」がテーマだなと
気づいた頃
それを握りしめているメリットに
薄々気づきはじめた。
・
・
・
「できない」って言うことで
一緒に考えてもらいたかった。
やり方を教えてほしかった。
助けてほしかった。
「できない」って言うことで
そんなことないよって
言ってくれることを期待してた。
こんないいところもあるよと言われたかった。
そのくせ受け取れなくて
ほんとにできないんだって訴えた。
つまり、まるっとそのままのダメさを
私の思う通りの大きさで
相手にわかってほしかった。（ムーリー）
逆に、
そうだよねできないよねって
言われたら
やっぱり
って落ち込んでた（めんどくさい）
わかってほしくて
かまってほしくて
注目されたくて
承認されたくて
そのきっかけを作るために
できないままでいるのかもしれない。
できないことを受け入れず
ダメな事にして罪にして
悩みを持ち続けているのかもしれない。
ってある時気づいた。
幼い。
拗ねてるよね。
「かまってー」
「わかってよ」
「こっちみてー」
目の前の人に
親にしてほしかったことを
求めていた。
クレクレ星人。
イタイ。。。
そうやって
人からの承認で埋めようとしてたのは
自分に与えてあげたかったから。
自分を大切に思うから
なんだよね。
そんな気持ちがあるんだよね。
私の思う通りの大きさで
私を分かることができるのは
私だけ。
だから、私をわかってあげる。
分かりたくないけど
分かろうとしてみる。
悔しいけど
それでいいよって言ってあげる。
自分で自分をゆるしていく。
自分を受け入れていく。
その練習はけっこうきつかったな。
これからも続いていくんだよな。
でね
自分で自分を認めたらいいって
理解しても
誰かにそのままがいいよって
言ってもらえたらやっぱりうれしい。
承認されたい
分かってほしい欲は
前述のように、ある。
あるんだから無視しない。
だから
「こういういいところあるよね」
「ありがとう」って
私に言ってくれた言葉を
いやいやたいしたことないし
って謙遜しないで、
それを素直に受け取ることにした。
とてもそう思えなくても
ホントの私を知らないから言えるよねって思っても
（ひどい）（今はそう思わないよ(^^;)）
この人からはそう見えるんだ
外からはそう見えるんだ
そういう面もあるんだ
ふーーんそうなんだ
そんな風に言ってくれる
気持ちがうれしいなぁ。
心のメモ帳に書き記す。
認められたことって
すぐに忘れるから
時々見返すと
受け取れてる自分を
発見したりして
うれしくなる。
自分を認めて
人からの承認を受け取って
そうやってきたから
できないことができるようになった
わけではもちろんなくて。
できないはできない。
できないままの自分を
まぁ、仕方ないね
できないもんね
あきらめて現状把握
それ以上責めない。
だって、できないし。
できないのに
がんばったよ
必死でがんばったよ
ウケルꉂꉂ(ᵔᗜᵔ*)
って笑えたら
できないことがネタになる。
できない私を許すと
ちょっと無理かもって思えることにも
めちゃくちゃ怖いけど
やってみていいかもって
自分に許可を出せる。
失敗したって
できない私が勇気を出したんだ
いいじゃないか。
ってね。
そういう勇気は
私を新たな世界へ
連れて行ってくれました。
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