こんばんは。
心屋塾認定講師ゆっかです。
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心屋塾に出会った頃
私の悩みの中に
仕事で間違える
ケアレスミスが多い
仕事ができない人
というものがありました。
間違えることに
ものすごく恐怖を持ってました。
間違えたら責められる
間違えたら見捨てられる
くらいの勢いだったなー。
自分で判断したことは
受け入れられないとか
人を怒らせるとか
しつこく言われるとか
そんな経験をしてきたからか
些細なことでも合っているか
聞かずにはいられませんでした。
覚えが遅くテキバキタイプでないし
スピードを求められる場所では
間違えないかビクビクしていました。
なんとか改善しようと
努力しました。
ミスしないように
間違えないように
指摘されないように
すればするほど
ミスが増えました。
その度に落ち込んで
その度に責められて
その度に陰で笑われて
（そんな気がしたのですが）
間違えないように
緊張して
心も体もはりつめて
人目を気にして
誰からも何も言われないように
完璧を目指して
自分で自分を追い詰めて・・・
そりゃ
ミスも増えるよね
意識するところが多過ぎる
緊張しすぎちゃ
自在に動けないよね
力を発揮できないよね
失敗してもいい～
間違えてもいい～
失敗して笑われてもいい～
つぶやくとこから
始めたのを思い出します。
ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ
隠してた気持ち
ほんとはダメな子なの
ほんとは出来ない子なの
それでもいい？
それでもいい？
ほんとのわたしをみて
ほんとのわたしを知って
こんなにダメで
こんなに出来なくて
それでもいい？
それでもいい？
やればできるっていう期待に
応えたかったし
ちゃんとした子になりたかった
叱られたくなくて
波風立てたくなくて
我慢して
言いたいこと言わず
わがまま言わず
耐えてきた
出さないって決めたんだね
出さないを続けるうちに
どう出したらいいか
わからなくなったのかもね
出してはいけないって
思ってしまったのかもしれないね
ほんとの自分を
見てほしかった
のかもしれないね
ほんとはダメな子なの
ほんとは出来ない子なの
それでもいい？
それでもいい？
お父さんやお母さんが
思ってるような
わたしじゃないの
ほんとはそんなんじゃないの
ほんとは違うの
ほんとはできなくて
ほんとはしっかりしてなくて
ほんとは大雑把で
ほんとはあわてんぼで
ほんとは抜けてて
ほんとは気ままで
ほんとは
ほんとは
ただわかってほしかった
のかもしれないね。
いいよいいよって
言ってほしかった
のかもしれないね。
言われていても
気づかなかった
気づかないふりしてた
のかもしれないね。
４年前の記事
悩んでいた頃は
ミスする、できない自分はダメ
って固く信じてた。
そうではなくて
「自分はダメ」と思いたいから
ミスする、できない現実を作ってた。
「ダメなあなたでいいよ、それでも好きだよ」
そう言ってもらいたくて
そう言わせたくて←
ダメなわたしをわかってほしくて。
こんな私なのに本当に友達でいていいの？って
相手を試して（どんだけー超めんどくさい！）
ミスする、できないを問題にして
ダメな自分で居続けた。
（できてるところも沢山あったよねぇ）
そんな自分に気づいたら
何度も何度も
「いいよ～」って自分に言おう。
「ダメなワタシでいいよ、それでも好きだよ」と
自分に言ってあげよう。
わかってちゃんか！のツッコミも忘れずに
私たちは、無意識で
小さい頃の親との関係の中で
思ってしまったこと
悔やんでいること
罪悪感を感じていることを
今目の前の人たちを使って
解消しようとする。
目の前の問題はダミー。
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