こんな自分になりたいって
理想像、ありますか？
こんばんは。
心屋塾認定講師ゆっかです。
わたしは、パーッと明るくて
機転が利いてハキハキしてて
みんなから可愛がられる人
が理想でした ꉂꉂ(ᵔᗜᵔ*)
まあ、真逆ですね 笑
基本静かで、よく言えばおっとりしてて反応も遅い
万人受けはしないわね 笑
こんな自分が嫌でたまらんかったの。
ある時から、
アンテナを一生懸命立てて
読めない空気を読もうとキョロキョロして
使えない気を使おうと頑張りました。
人の顔色で察しようと努力しました。
周りから見たら全然だったかもしれない。
けど、自分ではしてたの。
努力でなんとかなるって思ってたの。
ちょっとはなんとかなった部分もあったのかな（希望的観測）
後者が前者アプリをインストールしようとしてたのかな。
そしたら、時々だけど
自分の理想的な行動ができたりするんです。
今思えば、たまたまだったのかもね。
誰と一緒にいるかにもよるのよね。
関係性にもよるし、相手に助けられてたんだけどね。
それが嬉しくてね。
内心、褒めて褒めてーって感じ（笑）
褒めてほしかったんだなあ・・
いつも理想をやりたいと思ったし
いつもそうあらねばならないと思ったし
それがしあわせへの道って思ってた。
本来の自分を嫌って
理想の自分、
憧れのあの人みたいになろうとした。
理想通りにいかないことが圧倒的で
（そりゃそうだ）
如才なくこなせる器用さもなくて
日々、落ちこみ悩む。
できないことが罪に思えた。
それがいけないことに思えた。
できない自分が悪いと思ってた。
そのままの自分を許せなかった。
アンテナは立てたままだから
人の言動を拾っては
自分が悪いんだって変換してたし。
✖をいっぱいつけてた。
理想を持つことはいけないことじゃないけど、
こうなると、善し悪しだよね。
そんな風に今の自分を嫌ったり
罪悪感を持ってたりしてるなら。
その理想ってどこがルーツなんだろう？
いつも読んでた物語のヒロイン？
感動したお話に出てくる人？
大好きなアイドル？
憧れのあの子？
お母さんに褒められる自分？
お母さんの期待通りの自分？
お母さんみたいになること？
お母さんみたいにならないこと？
そもそもそれって
本当に自分のしたいこと？
何のための理想なんだろう？
何を叶えたかったんだろう？
理想の枠に
自分を縛り付けていないかな？
枠から出てみませんか？
怖いよね。
一緒に出てみませんか？
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