こんばんは。
心屋認定カウンセラーゆっかです。
わたし、自分が
優柔不断なのが
すごく嫌でした。
あるとき、書道家の
武田双雲さんが
「優柔不断は
優しく 柔らかく
断じない（ジャッジしない）と書く」
と言っておられるのを聞いて
救われた気持ちになりました。
優柔不断はイヤなままなんだけど
確かにそういういい面もあるんだなぁと。
そのいい面が私にあるかどうかは別として。
物事を決められないし
風見鶏のように人の顔色見て
損しないようにしてる。
だけどそのせいで
嫌われる 怒られる。
逆に損してる。
そんな自分では嫌だから
学習しろよーとダメ出しし
学習できない（また同じこと繰り返す）ことに
苛立ち自信をなくしていってました。
だけど、よくよく考えてみると
本当に決められない事ばかりか？
といえばそうでないこともあって
確信のもてたことには
決めて行動する力も持っていたりする。
本当に風見鶏か？といえば
そうばかりでもなく
譲れない部分を持っていたりする。
本当に優しいか？といえば
優しくないし冷たいと思っている。
では優しくなくて冷たいか？といえば
優しくできるときもある。
本当に柔らかいかといえば
いやいや相当頑固な面もある。
頑固か？といえば
柔らかいところもある。
つまり、全部あった。
私の中に全てあった。
矛盾する部分は当たり前に共存してた。
優柔不断＝✖悪
この部分に注目しすぎてた。
この部分が出るのを見張ってた。
この部分の自分を受け入れられなかった。
こんなマイルールもあった。
優しい人っていう洋服を着たら
それ以外は着ちゃいけない。
怒ったり冷たかったりしちゃいけない。
決められない人っていう洋服を着たら
それ以外は着ちゃいけない。
行動に移すのも誰かの許可がいる。
自分のイメージを一定に保とうとするかのように
一旦そのイメージを決めたら
着続けなければならない、
簡単には脱いではいけない、
というような頑なさがありました。
憧れてる人のようになりたかったのもある。
みんなから好かれたかったのもある。
親の期待に無意識に応えようとしていたのもある。
一刻も早く「自分」を見つけたかったのもある。
あんなに嫌わなくてもよかったんだな。
矛盾は当たり前に共存して
説明のつかない不可解さも
あってよかったんだな。
許し受け入れたら
表と裏と両方見えるのだな。
自分を嫌っている
嫌いなところにこそ
お宝が眠っているかもね
(￣ー￣)
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