Twin Fairies ー双子の妖精

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02Nov
- I am love
  ここ最近色々なメッセージが降りてきています。最近のメッセージは、「愛したい」と「愛されたい」ということについてです。ある日の夜寝る前に、「愛されたい」という想いを感じていたのですが、急に「自分もしくは相手を愛する」とか「誰かに愛されたい」という風に2分化するのはもう終わりという感情が湧いてきました。愛されたいって思うってことは、まだワンネスになっていないみたいに感じました。愛するも愛されるもない、自分というのはただの愛なんだAham PremaI am love自分自身が愛なら、愛を失うことはない。という感情とともにすごくハートがオープンになって宇宙のエネルギーと一体化していきました。その時に猫のメイがちょうど私のハートの近くで寝ていたんです。私たちは夜はいつも猫の親子みたいに丸くなって一緒に寝ているのですが、メイもその愛の一部なんだと確信しました。私たちはとても強い絆で結ばれていて、私とメイは姉妹で（そう感じる）、同じ愛の一部なんです。私とメイがツインソウルなのかもしれません。Leoのこともメッセージなのか、私の思考もしくは想像なのかわからないのですが、以下のような考えが浮かんできました。Leoは私と会うためにこの国にきてくれて、私とできるだけ長くいるために、頑張ってこの国にいてくれた。でなければもっと早く自分の国に帰ってた。私たちは学びのバディ。距離は問題にはならない。離れて暮らしても、学びのバディというのは変わらない。この関係性はこれから変化、進化していく。今までの古い考えを解放する。これからも魂を磨いて、自分の心がワクワクするような人生を生きたいと思います。
13Oct
- 幸せになれる力があるって信じる
  恋愛において、他の人を好きになってしまうって仕方がないことなんではないかなと思います。愛する人が他の人を愛しているっていう事実は、それはそれは受け入れがたいことだけど、相手をコントロールしたり、愛を強要することはできないのです。結婚していても、長く付き合っていても、誰にでも起こり得ることだと思います。もうこれは誰かを愛する上で、前提なことなのではないかと思います。もし二人が同じ気持ちで、それが何十年も続いて、死ぬ時にずっと一緒にいれたねってなったらそれは素晴らしいことだけど、未来のことなど誰にもわからないし、一緒にずっといる約束なんてできないのではないかと思います。一緒にいたいという気持ちを、お互い一瞬一瞬持ち続けて、気がついたら数十年になっていたというだけなのだと思います。だから、結婚式に「死ぬまで一緒にいます」とか宣誓するのって、意味がないんじゃないかと思ってしまいます。ただその瞬間そう思っていることを確認したいということなんでしょうか。でも約束破ったら逮捕されるわけでもないし、もし他の人を好きになってしまったら、自分の気持ちに嘘をついて生きることはすごく辛いことだと思います。もし相手が他の人を好きになってしまって別れることになっても、「裏切られた」というのはないのではないかと思います。私は、相手をコントロールすることはできないと思っているから、相手が誰かを愛しても仕方ないと思ってしまいます。悲しいとは思うし、人生が思い通りに行かなくて怒りやイライラが湧いてくるかもしれないけど、裏切られたとは思わないと思います。相手の人生は相手のものだし、その人がどういう決断をしようと、それがその人の心から湧き上がる願望なら仕方がないです。別れ方に誠意があるかないかという問題はあるかもしれないけど、自分と一緒にいない決断をした人を引き止める必要はないのだと思います。その事が悪い事だとは限らないし。もしこの後に素晴らしいパートナーに巡り会えたら、この別れは人生にとって最高の出来事になると思います。もし誠意がなかったとしても、それもその人の一面なのだと思います。人は色々な面があって、優しい面もあるし、弱い面もある。もしその人のことを愛しているというなら、全部の面を受け入れるのが本当の愛だと思います。その不誠実な（弱い）一面を受け入れられずにずっと怒ったり悲しんだりしているなら、彼のことよく知らなかったのだと思います。ただ自分にとって都合がいい面だけ見て、好きだと思っていただけなのだと思います。受け入れるって、それに甘んじて我慢して一緒にいるってことではなく、彼にはそういう面もあるんだって受け入れて、自分はどうしたいのか考えるってことだと思います。どういうパートナーと一緒にいることが自分の望む人生なのか考えて、自分で決断することなのだと思います。そう思えば、されたことに対してずっと怒ったり悲しんだりすることはないのではないかと思います。そもそも相手を信じるのではなく、自分を信じたらいいのではないかと思います。他人はどういう行動するかって予測できないし、コントロールできないけど、自分の人生は自分がリーダーというかクリエイターだからです。何があっても自分は幸せになれる力があるし、どんな状況もプラスに変えていく力があるって信じたらいいと思います。相手を信じたいなら、相手にも自分と同じように幸せになれる力があるって思って、好きなようにさせたらいいのだと思います。
12Oct
- 元彼との妄想物語
  私が唯一恋愛依存にならなかったのは、一番最初に付き合った元彼だけです。彼はすごく優しくて、私のこと好きでいてくれて、大事にしてくれていましたので、今でも時々思い出します。完全に思い出が美化されて、良いことしか思い出せません。彼の優しさにあぐらをかいて、わがまま全開で、困らせるようなことばかり言ったりやったりしてたけど、それでも好きでいてくれていました。取り繕ったりする必要がなくて素の自分でいられて、何やっても怒られたり嫌われたりしなくて、今から考えたら天国か！って感じです。結局、もっと他の人も見てみたいと思ってしまった私が別れを切り出し、お別れしてしまったのですが、この彼とずっと付き合ってたらどうなったのかななんて妄想したりします。　美化している元彼との妄想物語　私たちは、4年間の遠距離恋愛を経て、２０代後半で結婚します。私は仕事やキャリアに関して向上心が高かったので、バリバリ働ける会社に就職します。彼は料理が得意なので、会社から帰った私のために料理を作ってくれます。結婚後３、４年経った頃、私は第一子である女の子を妊娠出産します。彼は綺麗なストレートヘアに美しい褐色の肌の持ち主なので、私たちの子供はハーフでとても可愛いです。彼は正直稼ぎはそれほど多くないけど子煩悩で家族を大切にする人なので、子供と私との時間をとても大切にしてくれています。第一子誕生からさらに３年後、第二子である男の子を妊娠出産します。彼は相変わらずマメで私に尽くしてくれます。出産後も私が仕事を続けられるように、彼は自分の仕事をセーブして子供たちの面倒を見てくれたり、家のことを積極的にやってくれます。私は会社でもどんどんステップアップしていき、仕事も家庭も順風満帆。なんてね。妄想しちゃってます。でも結構私たちってベストマッチだったんじゃないかなと思ったりします。仕事がバリバリしたくて料理が苦手な私と、稼ぎはそんな多くないけど、料理が得意で家庭的で私のこと大事にしてくれる彼。今思えば、ぴったりの人を与えてもらっていたのかもしれないなと思ったりします。彼と別れてなかったら、２０代で結婚して、もしかしたら子供がいた可能性もあるのかななんて思ったりします。でも優しい彼だから、私のわがままも全開で、まだまだ精神的に未熟な私がどんな奥さんになっていたかはわかりません。多分、彼のことを幸せにしてあげようって考えてなくて、自分が幸せになることばかり考えていたかもしれません。それか、なんとか２人でイライラしたり喧嘩したりもしながら、それなりにいろんなことを学んでいたかもしれません。それか、結婚するまでは優しかったけど、結婚したら意外と亭主関白だったりして。若くて未熟な私には彼を受け入れる器がなかったのだと思います。後悔とかはないし、その時は真剣に考えて決めたことだし、何よりも宇宙の流れに沿って導かれているので、どのどんな選択も間違いではないのだと思います。彼の優しさを思い出すと、今でも心を温かくしてくれるので、本当に感謝です。
- 恋愛依存
  私は２０代後半くらいから、３０代、４０代前半くらいまで、ずっと恋愛依存でした。恋愛している時の好きっていう気持ちが麻薬みたいな感じで、そういう感情に浸っていられる時だけが、生きている楽しみみたいな感じで、その他の時間は死んでるみたいな感じでした。別に何をしていても楽しいっていう高揚感がなくて、唯一彼氏といる時だけその高揚感があったんですよね。アルコール中毒の人が、飲むか飲まないかしかなくて、ほどほどに楽しむということができないって聞いたことがあるのですが、まさにそういう感じです。彼氏がいなければいないでそれなりに一定のテンションで生きていけるけど、彼氏がいるとそれにのめり込んでしまって、苦しい恋愛ばかりしていました。彼氏さえいればそれでいいってなってしまっていました。だからほどほどに恋愛も楽しんで、それ以外のことも楽しんでみたいなことが全然できなかったんですよね。今は意識して、いろんな人と関わろうと思って、予定を立てたりしています。多分今も意識しないとLeoだけでいいってなってしまうけど、Leoがその重いエネルギーを受け付けないでしょう。それはさすがに学びました。それでも過去の彼たちや好きになった人たちは、重いのが嫌で去って行ったのに、Leoは諦めずに私が学習するまで一緒に向き合ってくれたので、感謝しています。ただし、一番最初の彼だけは、彼が私のこと大好きでいてくれて追いかけてくれたので、唯一この私が恋愛依存にならなかった人なんです。それはそれで貴重な存在かも。正直今も、友達といてすごく気分が高揚するって感じではないけど、いろんな人と関わって、いろんな話をすることは自分にプラスだと思っているし、大人になって友達になった人たちとはこんな感じなのかな。これは勉強だし、修行だと思っています。多分、人自体にあまり興味がないのかも。でもせっかく地球に来たからには、人と関わっていくことは、勉強だと思っています。これでも、だいぶ人との関わりを楽しめるようになった方ではないかと、自分を褒めてあげたいと思います。ただ子供の頃の友達とは、くだらないことで爆笑したりできます。本当に子供の頃の友達って、会うと子供の頃に戻ってしまうんですよね。これからも自分と関わってくれた人たちのことを大切にしていきたいと思います。Leoだけでなく。みんなバランスよく。
- 自由人
  Leoはすごく自由人だと思います。束縛されたりするのはすごく嫌いだと思います。前にLeoのお友達の奥さんが日本人で、毎日仕事場にお弁当を持ってきているのを見て、「その日によって食べたいものが違うのに、作ってもらったものを食べないといけないから大変そうだな。」って言ってたのを聞いて、そういう考え方もあるんだと思いました。私は中学、高校はお弁当だったから、特に食べたいものが入ってないって思ったこともなく、ありがたく食べていて、お弁当文化に慣れてるけど、お弁当に対してそういう考え方も一理あるなと思いました。Leoは食べたいものを食べたい時に食べたい人なんです。あと、プレゼントも自分の欲しいものだったらいいけど、こちらが勝手にこれ良さそうだなって選ぶのはやめて欲しいって最初付き合った時に言われました。これは、私もそういう合理的な性格なのですんなり受け入れられました。だから、いつもプレゼントする時はLeoが欲しいと言ったものを買うようにしています。それと、先の予定も立てるのがあまり得意ではないというか、好きではないと思います。その時に思いついたことをしたい派だと思います。これはすごく慣れるのにに時間かかりました。私はどちらかというと、週末の予定とか先に立てたいし、将来の予定もある程度立てたいけど、Leoはそれをするのがストレスなんだと思います。これはもう、Leoはこういう人なんだと受け入れるしかなく、今は自分がもっと柔軟に考えるようにして、Leoが一緒に行きたければいいし、そうでなくても自分だけでも行こうとか、他の友達と行こうとか考えるようにしています。こんな感じに自由な人だから、将来の予定を立てるなんて最初から無理なんですよね。最初は私もLeoとの将来を考えてたけど、Leoは将来のことは真剣に考えてなくて、やりたいことがたくさんあって、思いついたことを自由にやりたい人なのだと気が付きました。最初はLeoの将来計画に自分がいないことが寂しかったけど、きっと将来計画自体ないのかなと思いました。でもこれがLeoだし、Leoがしたいことを勝手にやればいいと思っています。突き放しているわけではなく、拗ねているわけでもなく、それがLeoらしさだから、もう私も腹を括って丸ごと受け入れています。私はLeoよりは計画立てる派だと思うけど、でも私も結構な自由人なんですよね。だから正反対ってわけでもなく、どちらかというと私たちは似ているのではないかと思います。だからLeoの気持ちは結構わかります。私も型にはめられたり、常識におしこまれたりするのは苦手なので、結局は似たもの同士なのだと思います。
11Oct
- 親友
  私はLeoのことを親友だと思っています。なんでも相談できて、私のことを否定しないで話を聞いてくれて、一緒にいると時間を忘れるくらい楽しくて、時には励ましてくれて、時には言いにくいことでも率直な意見や感想を言ってくれたりします。Leoはなるべく傷つけないように慎重に言ってくれるので、Leoに言われたらなんか素直に聞けます。趣味も合うので、一緒にできることも多いです。友達って、性別に関わらず、お互いに尊重、尊敬しあっている関係だと思っています。私の友達はほぼ女子ですが、男友達も何人かはいます。この歳になるとほとんどの男友達は結婚してるから、たまにグループで食事したりするくらいで、２人で会うこともないし、まめに連絡することもないです。だからLeoは唯一の異性の親友です。私は自分がノンバイナリーなので、人のことも性別関係なく接しているので、男女もあまり関係ないけど、いろんな性認識の人、考え方、生い立ち、国籍の人たちと友達になって、いろんな意見が聞けるのは勉強になります。Leoは出会ったとき、すごく匂いが好きって思ったんです。なんか懐かしさのある、清潔感のある、シャボンの香りみたいな匂いがしました。私は匂いに敏感で、香水がすごーく苦手で、香水売り場も息を止めて歩くくらい、香水の匂いを嗅ぐと頭痛がするのですが、ある時一緒に買い物していて、Leoが選んだ男性用のデオドラントの匂いがすごく良くて、スパにいるみたいなリラックスできるボタニカルな香りがして、私も同じものを愛用するようになりました。その香りがするとLeoのことを思い出します。
- 自分を愛するってすごく自然なこと
  最近、子供たちと生活を共にする機会があったせいか、心がすごく純粋なんです。純粋に心から湧き上がる喜びとかワクワクの場所から、一瞬一瞬を生きようという気持ちが高まっています。大人になると築いてきたものが大きくなるからか、何かをやろうとすると恐れの気持ちでいっぱいになってしまいます。例えば面接を受けるときとか、「変なこと言ってないかな」とか「落ちたらやだな」とか恐れの気持ちから受け答えしてしまうのですが、私はこの仕事がすごく好きというピュアな気持ちから面接に臨めば、緊張も和らいでいく気がします。そのワクワクするピュアな気持ちって私たちの中に必ずあると思うんです。奥の方に潜んでしまっている場合もあるだけで、探せば必ずあると思うんです。何もするにも、自分がそれをするのが好きだからするとか、ワクワクする場所から発言したり、行動しようと思います。今日の朝、目が覚めて、そのワクワクする光の場所を感じてじっとしていた時、ふと自分のことを愛する気持ちが出てきたんです。でも「あ〜温かい気持ち、自分のことが大好き、ラブラブ」みたいな感じではなかったんですよね。それよりも、自分のこと愛するって季節が変わるように自然で普通のことみたいって思って、すんってなったんで、なんか笑ってしまいました。自分を愛するって努力しなくても、自動的に愛してしまうのではないかと感じました。季節が変わるみたいに自然で、それ以外のことができないみたいに感じました。そしてそれが無条件の愛なのではないかと思いました。無条件の愛っていうとなんかロマンティックな雰囲気とか、すごく特別なことみたいな響きがあるけど、そうではなくて普通のことみたいに感じました。普通というとなんか感謝してないみたいな響きがあるかもしれませんが、そうではなく、言葉で説明しようとすると難しいですが、自然なことというか自動的に起こること、春になったら桜が咲いたり、指の切り傷が自然に治っていったり、上昇気流が雲を支えられなくなって雨が降るみたいな感じです。自分のこと愛してない人っていないんじゃないかと思います。愛してるからこそ苦しんだり、もがいたりするのだと思います。でも苦しんだり、もがいたりしているときは、何か重いネガティブな感情が付随していて、愛し方が歪んでしまっているのだと思います。前に、マリア様からのメッセージで、「本当の愛で苦しむことはない」と言われたことがあって、その意味が腑に落ちた気がしました。自然に起きることが無条件の愛で、それが宇宙の流れで神のエネルギー、全て同じことを指しているのだと感じました。私はもともと、「自分を愛する」って変だなってすごく違和感があったんです。だから「自分を信じる」の方が私にとってわかりやすいなって思っていたのですが、その違和感の正体がわかった気がします。愛って自然に起こることなのに、愛するって主体がさも、それをしているように言っているのが変だなと感じていたのだと思います。「今日、雨降らせてるんだ」って言ってるみたいな違和感があったのだと思います。言葉で現象や経験を説明するのって難しいので、自分にとって響く言葉を使っていくのがいいのかなと思います。
06Oct
- 年を重ねるということ
  最近やたらと顔がたるんできた気がします。徐々にそう思ったというより、ある日突然「なんか顔がたるんでる」って思ったんです。コロナでマスクばかりしていたからか、旅行でトロピカルなところに行った時すごい日に当たってしまったので、そのせいなのか。それ以来、鏡を見たり写真で自分の顔を見るたびに、たるみが気になってしまって、けっこう落ち込んでいたんです。スキンケアを変えたり、顔の筋肉をつける運動をやったり、自分でできることは色々とやろうと頑張っていました。人間誰しもいつかはたるんだりしわができたりするけど、もっと先のことだと思っていて、急激に変わってしまった自分の顔を受け入れることがなかなかできないでいました。そんな時、シンディクロフォードの話をポッドキャストで聞いていて、心に響いた言葉がありました。そのポッドキャストでは、彼女の生い立ちとか結婚生活とか、仕事のことなどを話していました。スーパーモデルなので、やはり見た目を指摘されたりすることも多くて、年を重ねるということはすごく難しいと感じているけれど、年を取るってすごく特別なことだと思うと言っていました。年を取るという経験をさせてもらえていることが喜ばしく、ありがたいことだと言っていたんです。なんかその言葉がすごく心に響きました。たしかに、この世に生まれてきて、この年まで生きて様々なことを経験することができて、これからどれくらい生きるかわからないけど、年を重ねるという経験ができることが、本当に貴重で、ありがたいことだなと思いました。年を取ったらこんなことが起こるんだなとか、こんな感じになるんだとか、新しい発見がたくさんあります。腰が痛いとか、たるんでるとか、エゴの視点から見たら楽しい発見ばかりではないけど、魂の視点から見たら、興味深いことばかりです。そう思って改めて自分の顔を見ると、ぷるっとたるんでるところもなんか可愛く思えてきました。精神的には、歳とるごとにすごく楽になって生きやすくなっています。若い頃には考えられないくらい、物事を柔軟に捉えられるようになったし、自分のことをよく知ることができたし、もっと自分のことを信じられるようになったので、色々なことに動揺しないようになりました。年を重ねるごとにいい人生にして、若い人たちに希望を与えられるような大人になりたいと思います。
29Sep
- 自分を信じる
  自分を信じるということで、最近腑に落ちた感覚というか、新しい考え方があったので書いてみたいと思います。私は宗教にこだわりはないけど、神様というか、より大きな存在を信じているので、何か不安な時とか守ってもらいたい時とか、叶えたい願望がある時とか、神様（この名前が適切かわからないのですが、それを形容する言葉がワンネスとか宇宙とか意識とか天使とかお不動様とか色々あるけど、ここでは神様と統一して呼ぶことにします。）に、「どうか〇〇が何々しますようにお守りください」とかお願いしてきました。その大きな存在が、守って導いてくれていると信じて生きてきました。願いがもし叶わなくて、辛い思いをしたとしても、その経験を通して学ぶことがあるのかなとか前向きに考えますが、自分以外の誰かに何かをお願いする以上、「なんで自分の願いが聞き入れられなかったんだ」とか失望したりするのが嫌というか変なことだなと思うようになったんです。勝手に願って勝手に失望してるみたいな感じです。もっと自分の人生に責任を持ちたいと思ったし、自分と神様の間にギャップがあるように感じました。神様に守られているとか、いい方向に導かれているっていう自分の運命を信じているけど、自分自身のことはあまり信じていないんじゃないかとふと思ったんです。そこで自分のことをもっと信じてみようと思った時、え、やだ。たよりない。と思ってしまいました。思った以上に自分のこと信頼していなかったことにびっくりしました。私たちの意識は神と繋がっているって信じているので、自分の中にも神の光があると思うし、神様を信じるように、自分のことをもっと信じてもいいのではないかと思いました。自分のことを信じることは、神を信じることと同じなのだと思います。これからは自分の直感、能力などをもっと信じて、自分の中の光を輝かせていこうと思います。そう思いはじてめてから、もっと自分がしっかりしてきたような気がします。頼りにされて喜んでいるみたいな感じがします。
- アプリその後
  その後、結局アプリはやっていません。一人、メッセージをくれた人の中にいい感じの人がいて、返事しようかどうしようか１ヶ月くらい迷っていたら、もういいねが解除されてしまいました。やっぱりLeoが近くにいる間は、他の人に会う気になれないです。他の人とデートする時間があるなら、Leoと一緒にいたいです。Leoと離れて暮らすようになって、気が向いたらやろうと思います。ただ、旅行中に喧嘩になった時Leoに、離れて暮らすようになったら、お互い違うパートナーをもった方がいいんではないかと言われて、ムキになって新しい人を探そうと思ってしまいました。もうLeoは新しい道に進んでいるから、自分も新しい方向へ進まないといけないかもしれないってプレッシャーを感じました。でもよく考えてみると、恋人って別にいなければいけないものではないような気がします。ムキになって恋人と作ろうとしてる時って、「恋人がいる自分」というアイデンティティに依存しているのかな。Leoが側にいないからって、別に急いで恋人を作る必要はないよなって、冷静になったら思いました。でも純粋に自分に合うパートナーに出会ったら、本当に楽しいです。何か特別なことしなくても、ただご飯食べてテレビ見るとかも楽しいし、なんでも話せる親友のようなパートナーがいるって心強いし、旅行に一緒にいくのも楽しいし、だからそういうパートナーができれば近くにずっといてほしいなって純粋に思ってしまいます。
- 就職も恋愛も縁
  最近、転職しようと思っていくつか面接を受けています。面接って自分が試されるというか、受からなかった時は、自分の力が認められなかった、否定されたみたいな気持ちになります。キャリアが長くなるほど、受からなかった時のダメージは大きい気がします。でもある人に言われたんです。面接に受かる受からないというのは、縁であって、自分に能力がないってわけではないと。前にも同じようなことを言われたことがあるのですが、その時は気を使ってそう言ってくれているのかなと思っていたのですが、今回はなんか、就職って恋愛に似ているなって思って、腑に落ちた気がしました。恋愛も、自分が一緒にいたいって思う人がいて、その人と一緒にいれるように自分なりに努力したり、工夫したりするけど、だからと言って相手が自分のこと好きになってくれたり、愛してくれたりするわけではないと思うのですよね。上手くいかなくなったり、振られたりしたら、自分に魅力がないからなのかなとか、何か自分に足りないものがあるんだと思ってしまったりするけど、そうではなく、縁なのだと思います。自分が成長しようと努力することは大事だし、それが自分の喜びなら自分の向かいたい道を切り開いていくことはいいことだけど、自分でコントロールできないこともあると思うんです。それが縁なのかなと思います。きっと自分にぴったりの方向へ導いてくれていると思うし、自分にぴったりの人と出会えるようになっているのかなと思います。それはエゴの自分にはわからない、最上の方向へ導びかれているのではないかと思いました。就職も、自分がその分野や仕事が好きなら、勉強したり努力することは大事だけど、面接に落ちたからって落ち込むことはないのかなと思いました。何があっても、縁があって自分が輝ける場所に導かれているって信じて行こうと思います。
20Sep
- メイ（猫）とLeo　テレパシー
  私の猫メイとLeoはすごくテレパシーで繋がっていて、Leoはメイからメッセージをよく受け取っています。とあるサイキックの人曰く、メイはLeoにとってもパワーアニマルだそうです。メイは私のことをずっと長い間探していたみたいで、今世でやっと出会うことができました。私もメイのことがかわいくてかわいくて、本当に大切な存在です。Leoが受け取るメイからのメッセージは、簡単なものは、例えば「部屋が暗い」とか「新しいお茶の匂いのが好き」（お茶の種類を変えた時があって、新しいお茶の匂いのが好きと言ってたんだと思います。）などがあります。一番びっくりしたのは、ある日Leoから電話がかかってきて、私が鉛筆をくるくるしながら、ずっと考え事しているイメージが見えて、それと同時にメイが私に電話するように言ったらしいのです。それで「どうしたの？大丈夫？」って電話がかかってきた時がありました。その時私は仕事ですごく行き詰まっていて、その５日間くらいずっと、スケッチしたりしながらいい案を出そうと、唸って考え事していたんです。それを見たメイがLeoに電話するように言ったらしいのです。Leoは私からのテレパシーは全く感じないらしく、メイからや私の母や家族からのメッセージはよく受け取っています。軽やかに愛することを意識して、重苦しいエネルギーは送らないようにしているのですが、図らずも知らず知らずに送ってしまっている時もあると思うのですが、私たちはあまりテレパシーでは会話しないみたいです。代わりにメイがしてくれているのだと思います。
- 今あるこの状況が最上
  Leoに初めて会った時、恋に落ちるとかいう感覚はなくて、この人のことがずっと前から好きみたいな不思議な感覚になりました。今日初めて会ったのに、すでに仲の良い熟年カップルみたいな感じがしたんです。逆にLeoに出会う少し前に出会ったカルマメイトみたいな人に対しては、会った瞬間ビビビッときて、心臓をドキュンと撃ち抜かれたみたいになって、まさに恋に堕ちたという感じでした。その人に対しては会うたびに目がハートマークになって、とにかく性的にすごく惹かれました。その人の姿を見てムラムラしていました。　そんな風に異性に対してムラムラするとかいう経験はその人にしか感じたことがありません。結局その人とは短い期間だったのに波乱万丈あって、人生最大の危機が起こるのです。その人から何かを学んだというのはないのですが、その人を通して今までの人生が崩壊したという感じです。崩壊して、最大の危機を通して、今を生きることしかできなくなって、そこから変化が始まってスピリチュアルジャーニーが始まりました。なのでそのカルマメイトみたいな人も必要な人で、出会ったことも偶然ではなかったのだと思います。Leoと私は、こうしてパートナーとして自由にいることが私たちにとっていい状態なのかなと思います。だから１０年以上一緒にいることができているのかなと思います。もし私たちが結婚してたり、子供がいたりしたら長続きしたかわかりません。なので今あるこの状況が、私たちにとって最上なのだと思います。
14Sep
- 愛を循環する
  私はいつもこうありたいなという願望というか目標というか心得があります。それは豊か健やか美しいです。豊かさは、生活が豊かというのもあるし、心が満たされて豊かというのもあります。健やかさは、体が健康なのと、毎日安全に過ごすということ。美しさは、外見も美しくおしゃれで、きれいな言葉を使って意識や心を高く保って、美しいものに囲まれて過ごしたいと思っています。いつもこうありたいって意識することは大事だと思うし、自分の中にある豊かさ、健やかさ、美しさを見つける力を磨いて、感謝していきたいと思います。前に母のことを考えていた時にイメージを見たことがあります。私は潜在意識的に母の愛を私だけに向けて欲しいって思っていたのですが、兄弟も多いし、孫たちもいるし、父もいるしで、母を独占できないことに怒っていたんです。そのことに表面的には気づいてなかったのですが、心の奥底では怒っていたみたいです。そのイメージというのは、私は森の中の木で、太陽が当たってすごくポカポカして暖かくてぬくぬくと幸せな気分でいます。でもふと周りを見ると私（木）だけに太陽が当たっていて他の木たちには当たっていないので、暗くて寒そうです。他の木に光が当たらないからそのうち土が腐ってきて、私（木）の足元も腐ってきてしまっています。母の愛が自分だけに当たっていてもダメで、他の家族たちにも当たっていなくてはならない。みんなが愛に包まれているから自分もぬくぬくした愛の中で生きていける。母のことを愛してるから、母が愛してる姪っ子や甥っ子たちのことも大事にしたい。逆もありで、他の兄弟たちも母を愛してるから、母が愛してる私のことも大事にしてくれる。という感じに連鎖になって巡り巡っているのだと思います。だからLeoの愛もみんなでシェアしていくものなのかもしれません。自分だけがLeoにとって特別で彼の愛を独占したいと思ってしまうけど、母の愛と同じように愛をシェアしていくことで、自分ももっと愛で満たされるのだと思います。愛は独占みたいに重苦しく囚われるようなものではなく、ふわふわと浮かんで流れている雲みたいに自由で、太陽みたいにみんなが恩恵を受けることができるものなのかなと思います。Leoは愛をシェアするとか循環することが、もうできているのだと思います。だから私もそうできるように心を磨いていきたいと思います。
13Sep
- 子供みたいな魂
  私は子供みたいな魂ってとあるサイキックの人たちに、言われたことがあります。あるサイキック２人が話している場にいたことがあって、その時に色々なスピリッツというかエンティティーが行ったりきたりしていました。私は見えたり聞こえたりしないのですが、２人がそう言っていました。怖い霊とかではなくて、私たち３人に関係ある人たちでした。その時私は４０代だったのですが、そのエンティティーのひとりが私のことを、「このイノセントな子供」と表現しているよって、そのサイキックの人たちに言われたんです。そう言われてみれば私は趣味が子供っぽいところがあって、かわいいものが好きなんです。小さい人形の置物とか、絵本も好きだし、かわいいイラストも好きで、カラフルなものとか子供っぽい柄ものとかも大好きです。今の家はリビングは大人っぽい感じにしたいと思って、意識して大人っぽくシンプルな感じにしているのですが、１部屋だけは、今まで集めてきたかわいいものたちを飾って、北欧の子供部屋みたいな感じにしています。意識しないと子供っぽいものばかり集めてしまう気がします。あと考えてみれば辛いものも食べれないし、コーヒーもお酒も飲まないので、舌も子供っぽいかもしれません。これは関係あるかわからないのですが、暗いところもすごく苦手です。つい最近、Leoにも私は子供みたいなエネルギーを持っていると言われたので、前に「イノセントな子供」って言われたことを思い出しました。子供みたいな魂っていうのがすごく大切なことに思えたので、その特性を活かして大切にしていこうと思います。
- 魂と整列する
  最近 "Aligh" という言葉がすごく気になっています。数ヶ月前にその言葉がメッセージとして思いついてから、意識してはいたのですが、最近特に強く意識しています。一直線に並べる、整列するみたいな意味なので、魂やハイヤーセルフと整列するという意味だと認識しています。私は私を愛するみたいに、最初の私と２番目の私というように、自分を分割するのをやめる　（ワンネス）そうすると自分との関係がなくなる　（自分とかかずり合うのを卒業すると、地球や宇宙にもっと貢献できる余裕が生まれる）魂と一体化する　（ワンネス）自分の中の問題を解決、昇華して、もっと宇宙へ貢献したいと思います。「私は私を愛する」と言うなら「私が愛（そのもの）」みたいな表現の方がより正しい気がします。本当の私というのは愛する対象でもなく、嫌う対象でもなく、ただ１つとして存在するものだから対象になり得ないと思っています。それ以外のものは、心がそれまでの経験から判断して映し出している残像みたいなものだと思います。だからその残像が自分にとって役に立つなら使えばいいし、役に立たないならいらないと思います。せっかく人間としてこの世に存在するのだから、その残像を映画を見るみたいに、本を読むみたいに楽しむのもいいかもしれません。でも本当の自分がわからないと、楽しむ余裕はなくて、その悲しみとかにどっぷり浸かってしまうのですよね。私はLeoと出会う少し前に、自分史上最悪の危機的状況に陥ったことがあって、その時は本当に落ちるところまで落ちたことがあります。もう何も考えられなくなって、希望もなくなって、もう生きる意味もわからなくなったのですが、もし自分がいなくなったら両親を悲しませると思って、両親の写真を見ながらただただその瞬間瞬間だけを生きていた日々がありました。図らずも、今を生きる体験してしまったのですが、その時にすごく悲しくて落ち込んでいるんだけど、心の奥〜の方がすごく静かできれいな感じがするという、不思議体験をしました。その静かできれいな場所は、周りで何が起こっていても、自分がどんな状況でどんな感情を感じていようと、何にも影響を受けないみたいな感じがしました。"Aligh"というメッセージを感じた時に、その静かなきれいな場所と整列する、意識を合わせるようにしています。ちなみに、瞬間を生きることしかできなかったその数ヶ月は、すごくいいことがたくさんあって、会社の人たちとすごくうまく行ったり、今までで最高にお給料が上がったり、この緊張症の私が人前で話しても緊張しなかったり（何も感じられなかったから）、Leoに会ったのもこの時期で、宇宙と一体化して生きると全てのことが流れるようにうまくいくのだなと思いました。
08Sep
- 緊張症で固まってた子供の頃
  私は子供の頃からすごく緊張症で、人前で話したりするのが苦手でした。大人になっても苦手だけど、歳をとると鈍感になるからか、緊張も多少薄れている気がします。小学生の頃に学校終わった後、塾に週2回くらい通っていたのですが、塾に行くとなんでだかすごく緊張して、そこにいる間ずーっと固まっていました。喋りかけられても最小限しか話せないし、笑顔も一切なく顔がこわばっていたと思います。たまにお菓子とかが配られたのですが、「食べてる」って周りから見られるのが恥ずかしすぎて食べれませんでした。学校や、他のお稽古事ではそんな風になったことはないのに、その塾に行くとなぜか固まってしまうんです。そして、一度そうなってしまうと、急に喋ったりしたらみんなに「あの子喋った！」とか思われるのが怖くて、より一層固まっていました。この現象に名前があるってずっと知らなかったのですが、「場面かんもく症」っていうらしいです。もうとんでもなく自意識過剰になってしまって、人の目が気になって身動きができなくなってしまうんです。その塾に通うのが、その場に黙って座っているのがすごくしんどかった記憶があります。その当時私は赤いダッフルコートを着ていたのですが、一緒のクラスの男の子が「おとなしいのに服は派手なんだ〜」って大きな声で言われて恥ずかしかったのをよく覚えています。こんな感じで緊張しいなのに、新しいことをどんどんやったり、行ったことないところに一人でも行ったり、チャレンジャーな面もあるんですよね。チャレンジャーで好奇心旺盛だけど、同時に怖がりで、この世の色々なことが怖いって思ってしまいます。話は全然変わるのですが、私は夕方になるとなんか寂しい気持ちになります。子供の頃（もしくは前世？）に、夕方になると寂しくなっていた気持ちや風景や音などを思い出します。
31Aug
- 木々が守ってくれている　ー　縁がある
  子供の頃から桜の木に縁があって、いつもそばにいてくれた気がします。今も家の前に桜の木があって、春になると満開の花を見せてくれます。家にいながらお花見ができるのは本当に贅沢です。夏は美しい緑の葉っぱを見せてくれて、私はその木に名前をつけて、毎日話しかけています。きっとこの家と私とメイ（猫）、近所周辺を守ってくれているのだと思って感謝しています。そして家の後ろにも美しい木々があります。その中でも秋になると葉っぱがゴールドになる木が一本あって、目立っています。その木にも名前をつけて毎日話しかけて、ありがとうと伝えています。守ってくれる木々に囲まれているので、安心して暮らすことができています。あと縁があるといえば、私はなぜか赤いものと縁がある気がします。特に赤が好きで集めているわけではないのに、無意識に赤いものを選んでいたり、赤いものをもらったりすることがよくあります。そしてよくよく考えてみると子供の頃の私の部屋は、赤を基調としていて、赤いカーペットと赤いブラインド、赤のストライプのカーテンだったのですよね。今から考えると派手な部屋ですね。　自分が選んだのではなく、両親が選んでくれたものです。だからなのか、両親が買ってくれるものとか、自分で選ぶものも自然と、部屋の雰囲気に合うものを選ぶことが多かったので、赤が多かった気がします。（そういえばテーブルとかストーブとかも赤だった）そのことに６ヶ月か１年前くらいに気づいたのですが、今は赤が私を守ってくれる色なのではないかと思っています。
- マントラ
  ここ数日、マントラを唱えたいと思うようになっています。子供の頃から母から教えてもらったお不動様のマントラを、怖い時や辛い時などに唱えるようにしているので、マントラを唱えることは子供の頃から身近に感じていました。あと、神道の祓言葉も小さい頃から親しんでいました。自分で唱える機会はなかったのですが、よく耳にしていました。これからは自分でも唱えてみようと思います。私が通っていたヨガ教室は、とてもスピリチュアルなインストラクターだったので、クラスの前にマントラを唱えていました。言霊があるように、綺麗な言葉やポジティブな言葉を口にすることは、心と体が癒される感じがします。Shanti, Shanti, Shantiシャンティ、シャンティ、シャンティ訳　Peace, Peace, PeaceLoka Samasta Sukino Bhavantuロカ　サマスタ　スキノ　ババントゥ訳　May the entire Univers be happyAham Premaアハム　プレマ訳　I am love
05Aug
- その後
  今ブログを読み返してみると、良くもまあこんなLeoのことで書くことがあるなあと思います。恋愛以外考えてることないんかーいと言いたくなりますが、ブログを書いてないときは、他のことも一応考えています。旅行中に喧嘩して気まずくなったけど、今は何もなかったように元のような穏やかな日々が戻りました。その時に、これから離れて暮らすことになるのだから今から距離を置いたほうがいいんではないかとLeoに言ったんです。私もそうしたかったわけではないけど、Leoはそれでもいいのかなと思ったから。でも距離を置くのはきついと言われて、私も同じ気持ちだったので、距離を置くのはやめました。そもそもの喧嘩（というか私が勝手にキレた）の原因もよくよく冷静に聞いてみると怒るようなことではなかったんです。　まあでもこれを機に、私の気持ちを正直に伝えられたので良かったです。同じ場所に住んでいる限りはできるだけ一緒に過ごしたいと思っています。そして離れて暮らすようになったら、どうなるかわからないけど、１年に数回会うって感じになるのかな。それはその時考えようと思います。この旅行で喧嘩して良かったことは、正直に自分の気持ちを伝えられたってことと、Leoの気持ちも聞けたので、今まで以上に遠慮がなくなった気がします。今まではテキストしたり電話したり週末に誘ったりするときに、ちょっと送りすぎかなとか、向こうから誘ってくるのを待とうかなとかいう遠慮が多少はあったのですが、そういう気持ちがなくなった気がします。家族に対してはそういう遠慮がないので、Leoも完全に家族みたいになったのかなと思います。Leoは家族仲がすごく良くて、しょっちゅう家族同士でテキストのやり取りをしているので、私からのテキストや誘いもそういう感じで受け取っているのかなと思います。Leoもよく私の気持ちを受け止めてくれています。この旅行で思ったけど、Leoは本当に自分の気持ちを出さない人なのか、あまり個人に対して固執した想いを持たない人なのかなって思います。１２年一緒にいてやーっとちょっとづつ気持ちを言ってくれるようになったけど、私の方がよっぽどあけっぴろげでな性格だと思います。前回の旅行はちょっと気まずくなってしまったので、またLeoと一緒に楽しい旅行がしたいです。

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