Twin Fairies ー双子の妖精 -2ページ目

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24Jul
- どんなパートナーが理想か
  デーティングアプリに登録して、プロフィールなどを書いたりすることで、どんなパートナーを自分が求めているのか考えることができました。結婚はせず、お互い自立している一緒に住まないけど、困ったことがあったらすぐに行き来できる距離に住んでいる週末を一緒に過ごしたり、時々旅行したり、クリスマスなどのホリデーを一緒に過ごす性的関係はなくプラトニックな関係（フレンチキスやハグや手を繋ぐくらいはOK) 一緒にいて楽しい感性、考え方、好きなことが似ていて、ペースが合う尊敬できるマメな人で色々やってくれる（尽くしてくれる）他に恋人は作らず、お互いにコミットしている親友であり家族みたいな関係こんな感じです。４番目のプラトニックな関係というのが多分１番のハードルかもしれません。それを受け入れてくれるパートナーを見つけるのは難しい気もしますが、もしかしてこれを望んでいる男の人も一定数いるのかな。プラトニックな関係を望んでいるので、男の人でなくても、本当に一緒にいて楽しくて性格が合うなら女の人でもいいのかもなんて思ったりします。でも私は女性には性的興味は全くなく、キスや手を繋いだりできないので、この場合はすごく仲の良い女友達って感じですね。もしくはこれが、性別を超えたこれからの新しいパートナーシップの形でもいいのではないかと思ったりします。ただ相手も私と同じような考えの人でないと、うまくいかないのは男性でも女性でも同じかもしれません。デーティングアプリを始めた時、プラトニックな関係を望んでいますって書かないまま、会おうとしていた人がいて、結局大遅刻して、相手が帰ってしまって会えなかったのですが（１個前のブログ参照）、今後は自分がどういう人を本当に望んでいるのか正直にプロフィールに書いてみようと思います。そしてそれを承知してくれる人だけと会おうと思います。プラトニックな関係を望みはじめたのは、今回が初めてです。Leoと会ってそう思ったのか、年齢的なことか、両方かもしれません。体の関係があるかもって思うと、必然的にそういう行為ができそうな人を選ぶと思うのですが、体の関係がないって思うと、性別も超えて受け入れられそうな人の幅が格段に広がる気がします。
- これも運命だと思った出来事
  私とLeoは近い将来遠く離れて暮らすことになるのですが、この間旅行に行った時、離れて暮らすようになったらお互い別のパートナーを持ってもいいんではないかみたいなこともLeoが言っていて、私にも、すごく愛せるパートナーが見つかるよって言われたんです。今まだLeoがそばにいるからまだ先のことかなって思っていたけど、やっぱりもう前に進んでいかないといけないのかなと、その旅行の時に思いました。それで旅行から帰ってきてからしばらくして、デーティングアプリに登録したんです。そこで何人かいいねをした人のうちの一人からメッセージが来て、やりとりしていました。何回かやりとりして会おうってことになって、約束の日がやってきました。メッセージのやりとりしてる限りは、すごくいい人そうで、真面目そうな感じだったので、え、もうこんな早く新しい彼氏ができちゃうかなとか、なんてLeoに言おうかなとか、私に彼氏ができたらLeoはどんな顔するのかなとか、Leoとの関係はどんな風になるのかななんて妄想していました。その日早めに家を出れば良かったのですが、ギリギリになってしまい、急いで向かっていました。行ったことのない場所だったので、カーナビをセットして、その通りに向かっていたのですが、ナビが言っている道がクローズしていて、違う道を行こうとするのですが、カーナビはどうしてもそのクローズした道に戻そうとしているので、カーナビを諦めて、携帯のマップで行こうとするのですが、もうその時点で待ち合わせの時間になってしまいました。しかし全く違うところにいるし、道も混んでるし、そこから２０分くらいかかるとマップに出ていました。相手に遅れることを伝えて、随時どこにいるか連絡していたのですが、なぜか道が全然わからなくなって、間違った場所で何度も曲がったりして、もう本当に泣きそうになっていました。完全に迷子状態です。私は慣れないところを運転するのがすごく苦手なので、イライラもするし、不安だし、遅刻して焦っているし、なんでこんなわかりにく場所を選ぶんだと内心逆ギレしたりしていました。途中経過を報告しようとアプリを見たら、相手からテキストが来ていました。もう大丈夫です。遅刻してきたのはあなたで４人目です。もう家に帰ります。お相手探し頑張ってください。待ち合わせ場所についた時は３０分の遅刻です。もうお相手はいませんでした。当然ですね。私が逆の立場だったら帰ると思います。相手の時間を無駄にしてしまって本当に申し訳なかったです。謝罪とお礼のテキストをして終わりにしました。でも本当に信じられないくらい待ち合わせ場所になかなか辿り着けなくて、道がクローズして、違う道に行ってもすごく混んでて、間違ったところで何度も曲ったりして、こんなことある？っていうくらい迷ってしまったのですよね。こんなにも約束の時間に遅刻したのは人生でも初かもしれません。潜在意識的にこの人に会いたくないって思っていたのか、お相手にとっても私にとっても、神様が会わないように守ってくれたのかなと思います。相手を失望させてしまったことに動揺しましたが、会えなくてなんかホッとしている自分にも気づいてしまいました。もうこの一件ですでにデーティングに疲れました。新しい人に会うのって疲れます。自然に出会って恋するのが一番いいけど、デーティングアプリみたいに出会いを強制的に行うのってストレスが溜まりますね。また気が向いたらアプリやろうかな。
16Jul
- これからのこととか自分の在り方について考える
  旅行で喧嘩して以来、ダークな感情がたびたび湧いてきて、ここ１ヶ月半くらいその感情と戦ってきたのですが、あれからまた正直に自分の気持ちを伝えたり、Leoも色々言ってくれたりして、今はだいぶスッキリしました。ここ５、６年くらいは深い話をしないできて、もう１０年以上一緒にいるから、私の気持ちはわかってくれているだろうって思ってたけど、わかってなかったみたいです。　これを機に思っていることをLeoに全部言えたので、結果的には良かったです。旅行の時はあんなにキレてしまったけど、今は何事もなかったように普通に会話しているのが不思議です。私はやっぱりまだ俗っぽい考え方だから、誰かにとって特別な存在になりたいって思ってしまいます。でもLeoは博愛な面があって、みんなのことを愛してるんですよね。だからラベルにとらわれずに、愛を表現できるのだと思います。私はまだまだで、恋人だからこれくらい愛するとか、友達だからこれくらいかなとか、無意識にも考えてしまっている気がします。無条件の愛って難しいです。調子がいい時はポジティブな考え方ができるけど、愛する人に愛されなくても、仕事がなくなっても、ちゃんと自分のこと信じて、前向きに生きるって難しいです。やはりまだまだ外の要素に自分の価値を置いているなと思います。私は自分を超越したいって思っていて、それを達成するためにもっと心のあり方や考え方をきちんと整えて行かなければと思います。今年は年齢的にも節目の年なので、色々と自分の進む方向について考えたいと思います。
31May
- まだまだ学びは続く
  旅行中の喧嘩を通して、まだまだ学ぶべきことがあるなと感じてしまいました。ここ５年くらい穏やかな感じが続いていたので、成長したような気になっていたけれど、まだまだです。例えば怒りや悲しみに支配されて、なかなかコントロールできない、機嫌がなかなか直らない怒りや悲しみに乗っ取られて、相手の話を聞かなかったり、当たったりしてしまう自分が傷ついている分、相手のことを自分の言いなりに従わせたいと思ってしまった（自分が相手より上位に立ちたいみたいな？）Leoに対して、今までそんなにキレて怒ったりしたことがなかったので、自分でもびっくりしました。多分Leoもびっくりしたかも。Leoは繊細だから、私がキレているのをみてドン引きして、もう心を閉ざしてしまうかもしれないと思いました。１２年間とか一緒にいても、その関係が一瞬で終わることもあるのかもと思いました。もしそうなったらもう仕方ないけど、こんな終わり方は寂しいなと思っていました。でも意外にもLeoはその後も普通に接してくれているので、この関係がぶち壊れなくて良かったです。私は破滅型の性格で、自分で自分の恋愛をぶち壊すタイプなので、気をつけようと思いました。あー、でも本当に、思い通りにならないことがあっても、もっと冷静に相手に自分の思っていることを伝えられる人になりたいです。何かあっても、怒りや悲しみに何時間も支配されることなく、切り替えられる人になりたいです。瞑想などで、重苦しい感情を癒して、ネガティブな感情に支配されないように心を鍛えていきたいと思います。あと、やっぱり本当の愛についても、もっと考えないといけないと思いました。こんな重苦しいドロドロした感情が出てくるなんて、本当の愛にはまだ程遠いのかも。Leoに執着する気持ちを手放さないといけないと思いました。
28May
- 旅行中に喧嘩
  私ってつくづく恋愛下手だなと思います。もっと軽やかに人生を生きたいです。この間Leoと旅行しました。Youtubeの動画を見てリサーチしたり、前々からずっと楽しみにしていたのですが、まさかの旅行中に喧嘩してしまいました。　Leoといた１２年の間にたくさんの旅行をしてきましたが、旅行中に喧嘩したのは初めてです。そして過去の喧嘩の中でも一番怒りの沸点が高かったと思います。Leoが言った話の内容が私にとっては衝撃的で、多分Leoにしたら私がここまで怒ると思わなかったので、悪気もなくフツーに話してしまって、私が怒ったのですごくびっくりしていました。１日目の夜にちょっとその話が出て、その時もショックで傷ついたのですが、その日は私たちにとって特別な日だったのと、旅行中に険悪な雰囲気になりたくなかったので、なんとか堪えました。でも２日目の夜にもその話をまた持ち出してきたので、その時点で私はついにキレてしまいました。レストランにいたのに、涙が出てきて、Leoにも色々言ってしまって、売り言葉に買い言葉的にLeoも言い返してきて、最悪の雰囲気になってしまいました。そこから私は、自分の気分を戻すことができなくなってしまいました。その夜はずっと泣いていたので、次の日は目が真っ赤でパンパンに腫れていました。３日目に行く予定にしていた場所があって、色々予約しないといけなかったのですが、予約がうまくできずイライラと怒りが収まらない私は、また泣いてLeoに怒りやフラストレーションをぶつけたりしてしまいました。なんとかその場所には行ったのですが、全然楽むことができませんでした。私は昔から一度怒ったりイライラしたりすると、なかなか気分が変えられなくて、せっかくの旅行だから気分を持ち直そうと深呼吸したりして頑張っていたのですが、もう涙が止まりませんでした。Leoは言わなくてもいいことを自分が言ってしまったことで私が怒ったので、罪悪感から色々話かけてくれたり、気を遣ってくれて、私が望むなら別行動でもいいよと言ったのですが、せっかく一緒に旅行に来てるのに別行動することも腹立つし、一緒にいても腹立つし、せっかくの楽しい旅行が台無しになったことに腹立つしで、とにかく何をしても、どんな選択をしてもずっと怒りや悲しい気持ちが消えませんでした。観光している間は、多少話したりなんとか冷静さを取り戻そうとしていたのですが、夕方になるにつれてまた怒りが収まらなくなって、またLeoに気持ちをぶつけたりしてしまいました。３日目の夜ごはんを食べている時、Leoの体の調子がちょっと悪くなってしまって、そこで我に返って、急にLeoのことが心配になって、やっと冷静さを取り戻すことができました。旅行中に喧嘩するって本当にしんどいです。逃げ場がなく、いやでも一緒にいなければいけないし、自分の家みたいに一人になって冷静になれる場所も時間もないので、すぐに気分を切り替えてなければいけないけど、私にはそれができないので、すごくしんどかったです。ただこの旅行で、今まで曖昧にしてきたことに直面させられ気がします。Leoの気持ちも改めて聞けたし、私の気持ちも素直に言えたので、良かったのかもしれません。私とLeoはこれから先、別々に暮らすことになることは、前々からわかっていたのですが、私としてはその日が来るまでこのままの穏やかな関係を続けていきたかったんです。今年はちょうど私にとっては節目の年齢なので、もう今から、２人の関係性を徐々に変えていかないといけないのかもなと思いました。私たちはお互いのことをツインソウルだと思っていて、魂の家族だと思っています。でも。。。。。魂で繋がっているならこの体がなくなってからでもできるって思ってしまうんです。命があってこの地球上にいられるのは限られた時間だけだから、同じ場所、時間、空間を共有して、旅行したり話したり何かを一緒にしたり、できるだけ長く一緒にいたかった。でも早く前に進むように促されてるのかも。
27May
- 前世からの学びとか
  今週は、いくつかの気づきがあったので書き留めておこうと思います。前世からの学び子供の頃から妄想癖があって、様々な胸キュンストーリーを毎日毎晩妄想していました。胸キュンストーリーはハッピーなものではなくて、好きなのに別れないといけないとか、お互い愛し合っているのにすれ違ってしまうみたいな、悲愛のストーリーばかりをずっと妄想していました。そして実際の恋愛もそういう悲しい恋愛ばかりしていました。昨日エンジェルカードを使っていた時、前世の学びカードを引きました。その時、私って非愛の感情が昔から好きだよなって気がついて、その感情を味わいたいために悲しい恋愛ばっかりしてきたんじゃないかと思ったんです。そして、それが前世の学びなのではないかとピピっと来ました。今までも何回か、前世の学びカードを同じ質問に対して引いたことがあったのです、前世の学びがなんなのかわからなくてスルーしていました。非愛の感情って、それを経験している時はすごく辛いけど、私は自らそれを好きで経験しているのではないかと思いました。そしてこれから先は、その感情手放して、浄化する必要があると感じました。そしたらきっと、もっと落ち着いた、長続きするパートナーシップが築けるのではないかと思いました。それを感じたら、手放すという作業をしたり、瞑想で浄化したりしていきたいと思います。気づけたことが大きな一歩だと思うので、これから浄化できるように努力したいと思います。苦しい時は、自分が周りに対してできることにフォーカスするどうしたらより良い世の中になるだろうとか、そのために自分に何ができるだろうとかにフォーカスすると、自分の悩みが小さいものに感じます。自分の小さい世界だけに生きるのではなく、いつも地球規模、宇宙規模の意識を持って、社会にコミュニティ、周りの人々、動物や植物にとって何ができるかにフォーカスすると、自分自身も救われる気がします。行動と信念を統一する自分が信じること、正しいと思うことと、行動を統一させるのが大事だと思いました。本当の愛があるなら、相手が選んだ道を素直な気持ちで尊重して応援できるのだと思います。例えばLeoが選んだパートナーが自分でなくても、それを喜んであげられるのかなと思います。本当の愛で苦しむことはないから、苦しい気持ちがあるならそれは執着などの重苦しい感情だと思います。もっと軽やかに愛せるようになりたいけど……難しいです。まだまだ本当の愛がわかっていないのかなって思います。
21Feb
- 最近の気づきなど
  最近受け取ったメッセージなどを書き留めておこうと思います。「自分自身の中にある光にフォーカスして」（Focus on the light within you）今年の元旦、朝目が覚めて、一番最初に思ったというか、閃いたというか、言われたと感じたことです。「自分のことを信じで、自分の中の光を感じながら前向きに進みなさい」とか「自分の中にある光で、自分のことも周りのことも照らして」という感じなのかなと受け止めています。今年に入って、Light（光）というワードをよく言われる、目にします。今年のキーワードなのかなと思います。Aligh yourselfこれは感覚的な感じなのですが、散漫な気持ち、意識とかを１つにまとめなさい的な感じだと思います。自分の中で「私は私のことが好き、または嫌い」みたいに、「主語の私」と「対照の私」という風に自分を分けないとか、自分と宇宙意識を分けないで、１つとして生きるみたいな意味かなと思います。自分自身の中で１つの意識となり、さらに個人の私を宇宙の意識と１つにするということだと思います。意図することと言動を揃えるという意味もあるのではないかと思います。例えば浄化を意識してるなら、体にいいものを食べるとか、バイオレントな映画やドラマは見ないとか。今年はLeoと旅行も計画しているので、今からとても楽しみです。暇さえあれば、いく先のリサーチなどをしています。今年は私にとって大切な節目の年なので、行ったことないところに行ってみたいです。
21Nov
- 魔法の言葉ー愛してる、ありがとう
  私は時々、軽いパニックに陥ったりする時があります。心臓がドキドキして息ができなくなったりします。最近は大概、仕事のことで何か心配なことがあったりすると出てきます。子供の頃から不安症、心配性、緊張症な傾向があります。子供の頃から３８歳くらいまで、自分のことが受け入れられない状態がずっと続いていて、自分が自分であることがいたたまれない感情に襲われることが多々ありました。その時は、いても立ってもいられない感じで、恥ずかしくて恥ずかしくて、みんなに変な人だと思われている気がして、隠れてしまいたくなります。自分の存在が恥ずかしい、隠れてしまいたいという感覚の大元の原因は、４０代になって初めて理解できました。そこに行き着くまではとても長い道のりでした。それは私がノンバイナリー傾向があって、自分が他の人たちから女性として扱われることに対する、耐え難いくらいの苦痛からきています。若い頃はこの感覚とどう向き合ったらよいかわからなくて、本当に苦労しました。３０代になって瞑想やヨガのことを知って試したり、自己啓発や心理学、スピリチュアルの本などを読みながら自分なりに対応策を模索していました。当時少しずつは改善されていたのかもしれませんが、目に見えて大きく改善されることはありませんでした。Leoに出会って自分の声を聞く努力をしたり、精神的に自立する強い心を持ったり、自分の感情や思考と向き合ったり、ノンバイナリーという概念に出会って、大きく改善しました。今はもう自分が何者かわかって、自分のことを受け入れているのですが、それでもその時の名残なのか、今でもプチパニックになったり、恥ずかしいという感情に襲われることがあります。その時に呪文のように唱えていることがあります。それは愛してるありがとうという言葉です。パニックが押し寄せた時は、自分対してこの言葉を繰り返し繰り返し唱えます。そうするとしばらくするとパニックがおさまってきます。今はパニックが起こることで動揺することはなくなりました。パニックが起こることは嫌だし、楽しい感情ではないですが、でもだからどうってことはないです。ただそれを経験しているだけで、感情が揺さぶられることは無くなりました。パニックが起こった時の対処法もう一つは、自分自身がつるつるした卵型のクリスタルなのを想像して、今経験している嫌な感情が自分にしがみつこうとしているけど、表面がつるつるしているので、しがみつくところがなくて、ツルッと下に落ちていくのを想像することです。その時に、その嫌な感情が、掴むところがなくて、ジタバタとあせっっている様を想像すると笑えます。あと私はレインボーのオーラを持っていると自分で思っているので、その卵型のクリスタルにパステルカラーの様々なきれいな色がついているのを想像しています。そうすることで、感情と自分を切り離すことができるので、感情に支配されることが少なくなりました。何か嫌な感情が起こると、その感情にどっぷり浸かってしまって、その感情しか存在しない世界に陥ってしまいがちです。そしてその感情は一時は収まってもまた出てきたりして、それはまるで自分の所有物かのように錯覚してしまいます。まずするべきことは、なぜそう思ってしまうのか考えることです。自分はどんな思いぐせがあるのか客観的に分析します。その思いぐせはもともと何が原因なのか、探っていきます。例えば私は、子供の頃からもやもやした感情があったけどそれがなんなのか長い間わかりませんでした。でもこの感情を頑張って言葉にすると「恥ずかしい」だなとか、そこからさらに何が恥ずかしいんだろう、何で自分の存在が恥ずかしいって思ってしまうんだろうと考えていくと、女性として見られることが恥ずかしいんだということがわかってきたり、その自分を受け入れられない感情が、恋愛にも影響を与えていることがわかってきました。自分を受け入れられないから、彼ができるとその相手に愛して欲しいって強く思い過ぎてしまうのです。このようにどんどん自分の感情を探っていくと、今まで気がつかなった（無意識に気がつかないようにしていたかもしれない）ような事実に気づくことができます。自分の思いぐせをよく知ることは、玉ねぎの皮を一枚一枚剥いでいくような作業で、いずれ本当の自分に出会うことができます。ネガティブな感情は出てきたり消えたりしますが、もしそれが戻ってきたとしても、自分の所有物だと思わないようにしています。自分の思考や感情は当たり前のように自分の所有物だと錯覚しがちですが、本当の自分に出会えたならネガティブな感情は自分の一部ではないということがわかります。それらのネガティブな感情や思いぐせは、本当の自分に出会うためにとても必要なものだったけれど、いつまでも所有する必要はないのです。ネガティブな感情が出てきても、それは自分の一部でも所有物でもない。本当の自分はつるっととしたきれいなクリスタル（イメージ）で、どんな感情もそこにしがみつくことはできないことを想像するようにしています。本当の自分は何も所有していないし、何も溜め込んでいるものがないし、何にも固定や束縛されず、自由できれいな存在なのだと思います。生まれたての赤ちゃんの頃はみんなそうだったのだと思います。だからそのまっさらな状態をいつも忘れないようにしたいと思います。
18Nov
- 一汁一菜の生活
  私はシンプルの食べるのが好きなので、家では野菜中心のほぼビーガン食を食べています。ぎっちぎちのビーガンではなく、外で食べるときはお魚を食べる時もあります。自分の好きなものを食べていると自然にビーガンぽくなってしまいます。基本的に乳製品は体に合わなくて、お腹を壊したり、体が痒くなるのでなるべく食べないようにしています。ただ、ドーナツやクロワッサン、パイなど甘いパン系が好きなのでたまに食べてしまうこともあります。一汁一菜というと、ご飯とお味噌汁とおかずという意味だと思うのですが、料理研究家の土井善晴さんは、お味噌汁を具沢山にすればそれがおかずになるので、ご飯と具沢山お味噌汁とお漬物だけで立派な栄養満点の一食になるということを言っていました。以前から具沢山お味噌汁やスープは私の定番なのですが、YouTubeで土井善晴さんの一菜一汁の話を見て、毎日それでもいいかもと思いました。私は凝った料理ができないのですが、それでも毎日夜今日は何食べようかなと一応考えます。でもそれがだんだん面倒になってきました。なので、毎晩、具沢山お味噌汁とご飯とお漬物でいいって考えたらなんか気が楽になります。お味噌汁には毎回違う具を入れればバラエティーを出すことができて、飽きずに食べれます。ご飯は白米にキヌワという穀物を混ぜて炊いています。キヌワにはタンパク質が多く含まれていると言われていて、タンパク質が不足しがちな私の食生活には良い食材です。玄米は食感が苦手なのと、毒抜きの作業がめんどくさがり屋の自分の性格に合わないので、白米を食べています。キヌワを混ぜることで白米の食べ過ぎを防げる気がします。お漬物はあまり手に入らないので、自分で作るか、ピクルスやサワークラウトにお醤油をかけたりしてお漬け物風にして食べています。さあ今日もこれから具沢山お味噌汁を作ろっと。野菜や穀物、お魚たち動物たちからエネルギーをもらって生きているので、彼らのエネルギーを無駄にしないためにも、感謝してちゃんと生きていこうと思います。
15Nov
- 人生のメンター
  Leoは私よりも１５歳以上年上なので、私よりも人生経験があります。そして私たちはたどってきた道がすごく似ていたり、今も同じようなことが起こったりしています。まるでLeoが先にそれを経験して、私に見せてくれているみたいだなと思うことが多々あります。人生で起こることの色々を、Leoがこうしたらいいよって見せてくれているのかなと思います。私は年を取って仕事をしなくなったら、一体何をしたらいいんだろうって不安に思うことがあるのですが、Leoはやりたいことがたくさんあって、リタイアするのが楽しみっていつも言っています。そういう風に、年を重ねることをポジティブに考える人が身近にいると、すごく勇気づけられます。Leoは私にとってメンターのような存在で、彼の生き方そのものが、人生をこうやって生きたらいいよって、私にアドバイスしてくれているように感じます。
- 人の幸せは自分の幸せ
  私は自分が出したエネルギーというのは、同じものが帰ってくるというエネルギーの法則を信じています。だから人に優しくするのは、いずれ自分にも同じことが帰ってくると思うからです。人の幸せや成功を喜んであげたいって思うのも、いずれ自分にも同じことが帰ってくると思うからです。そういうポジティブなエネルギーに囲まれた人生でありたいからです。人に優しくするのも、人の成功や幸せを願うのも、それが巡り巡って自分の幸せにもなるからです。こういうと、まるで自分の幸せのために人に優しくするのか、自己中ではないのかという発想が生まれてくるかもしれませんが、自分の幸せを大事にするって人間として一番やらなければいけないとことだと思っています。だって愛は自分の中から溢れ出るもの、生み出すものだから。自分が幸せでなかったらそれができないと思います。例えばマザーテレサのことを、自分のことを犠牲にして人に尽くした人って表現されることが多いと思うのですが、私はマザーテレサって人は、純粋に自分の好きなこと、自分のハートが望むことをしていた人なのではないかと思っています。彼女は人のために何かをするのが、心からの悦びで幸せだったのではないかと思います。自分のことを犠牲にするのとは真逆で、心から望むことをしていた人なのではないかと思います。だから愛に溢れていたと思うし、自分が満たされている人だけが、周りを幸せにできて、人々をインスパイアすることができるのではないかと思います。人の幸せを願えないという時は、人の幸せを願うのは、自分の幸せのためって考えたらいいのではないかと思います。それでも、どしても難しい時もあるかもしれません。その場合は無になるのがいいと思います。
11Nov
- 恋愛が長続きする方法
  私は長年恋愛依存症でした。自分で自分を愛せなかったから、彼氏に愛して欲しい気持ちがすごく強かったです。相手に愛されることで、自分の存在価値を見出していたのだと思います。だから相手のことを愛する余裕などあるはずがなく、ただ自分が幸せになるために愛して欲しかったのだと思います。どの相手もそんな私の重ーい気持ちを感じ取ったのか、去っていきました。だから好きになっても愛してもらえない辛い恋愛が多かったです。そんな経験を経て、恋愛がうまくいく方法がわかった気がします。それはズバリ自分のことは自分で幸せにするです。結婚していても、彼氏がいても、子供がいても、自分のことは自分で幸せにするんだっていう決意、自立心ってとても大事だと思います。みんなそれぞれ自分のことで忙しいから他人のこと愛するのって、心が整っていないとできないと思うんです。自分で自分のことを幸せにできないと、彼氏に愛してもらいたいって思いすぎて、相手に負担をかけてしまいます。でも彼も自分の人生を生きることに忙しいと思うんです。相手に負担をかける恋愛は長続きせずに、いずれ相手が重荷を感じて、その関係から去っていくのではないかと思います。いい時も、大変な時もずっと長く一緒にいようと思ったら、まずは「自分のことは自分が幸せにする」って決意して自立する必要があると思います。まずはそう決意すること、自分の足で立って自分の人生に責任を持つこと、人生を幸せにするのもしないのも自分次第なんだ、そういう強さやパワーを自分は持っているんだって信じることだと思います。自分のことを自分で幸せにできる人は、相手を愛する余裕も出てきます。そうすると今までは愛して欲しいって依存していたのが、今度は自分が相手を愛する心のスペースができてきます。そこから初めてプラスの恋愛ができるようになります。そこに行き着いたら、どちらかがどちらかに負担を与える関係ではなく、同じ土台に立って、文字通り支え合っていけるのではないかと思います。相手に愛して欲しいって依存しているときは、マイナスな状態で、それを相手に補ってもらいたいって思っているので、相手からエネルギーを吸い取ろうとしているようなものです。意識的にでも無意識にでも、エネルギーを相手から吸い取ろうとしている人と一緒にいるのって、とてもしんどいことです。一緒にいると疲れてしまいます。相手からエネルギーを吸い取るのではなく、愛の泉のように、自分から愛が溢れ出てくるようになれば、恋愛も人間関係もうまくいくのではないかと思います。愛はもらうものではなく、生み出すのもなのだと思います。
09Nov
- 理想の人生
  さっき部屋の整理をしていたら面白いものが出てきました。自分の理想の人生を箇条書きにしたものです。いつ書いたのかは忘れてしまいましたが、恐らく５、６年前くらいかなと思います。何が書いてあったのかというと、ベストフレンドみたいな人生のパートナーと一緒に楽しい人生を過ごす。良い友達をたくさん持つ。できるだけ長く働く。ただし年を取ったら、ストレスがない仕事で、理想は週３くらいのペースで。地球を去る時は、できれば寝てる間にさっと去る。静かな環境、安心できる家で好きなものに囲まれて過ごす。自分の人生こうするのだ！とはっきり意図することは、その方向に進むためにいいなと思いました。
02Nov
- 主語はいつも「私」
  恋愛関係において何かを話し合う時は、「あなた」というのを主語にしてはいけないというのを聞いたことがあります。例えば、「なんで週末あってくれないの」というのは「なんであなたは週末あってくれないの」とあなたが主語になっています。そうすると男性は自分が責められているように感じてしまうらしいです。なので、「私は、毎週会いたいと思っている。週末会えないのは寂しい。」という感じで、わたしを主語にして、自分の気持ちを伝えるのが効果的だそうです。日本語って英語に比べて、あなたが主語のことが多い言語だと思うんですよね。だから日本人は自分の気持ちを言うのが苦手なのかもしれません。「何であなたって⭘⭘⭘なの。」とか言ってしまうと、相手は傷ついたり責められてる気がすると思うので、「私はこう思った。」って最初に潔く意思表示をした方が、相手に自分の気持ちが伝わりやすい気がします。その関係が本当に特別なら、駆け引きや、相手が８０％で愛してくれるなら、私は７６％で愛すみたいな後出しも通用しないように思います。自分の気持ちを相手に潔く伝える、真正面から向き合うことで相手の信用を得られるのではないかと思います。
31Oct
- スピリチュアルとカフェインの関係
  Leoと出会ってから私のスピリチュアリティが進化したと思うのですが、それに関係しているのか、カフェインが入った飲み物が飲めなくなってしまいました。前はコーヒーを一日に大きいカップに３杯くらい飲んでいたのですが、今はデカフェでも頭痛がしてしまいます。コーヒーの味と匂いが好きなので、コーヒーを止めるのには時間がかかりました。最初は１杯だけならとかデカフェならとか言い訳して飲んでいたのですが、コーヒーってやはり中毒性があって、一度飲んでしまうと毎日飲みたくなってしまうのですよね。それで毎日飲んで５目くらいから頭がすごーく痛くなるというのを、何ヶ月も繰り返していました。でも頭が痛いと自分が辛いだけなので、今は完全にやめました。今は朝、ルイボスティーをオートミルクで、ミルクティーにして飲むことが多いです。朝はミルキーなものが飲みたくなります。ルイボスティーは茶葉から入れているのですが、茶葉はティーバッグと違って、自然にバニラみたいな甘い匂いがしてすごく癒されます。昼から夜にかけては、ハーブティーを飲んでいます。今は体がすごく繊細になって、コーヒーだけでなく緑茶や紅茶でも頭痛がしてしまいます。最近コーヒー風のハーブティーを見つけて、それを飲んでみたら意外と美味しかったので、朝それにオートミルクを入れて飲むときもあります。私はお茶類が好きなので、ハーブティーに落ち着くまでには時間がかかりましたが、自分の体の声をよく聞いて体にとって心地よいことをしていきたいと思います。食べ物の中でも自分のことをグラウンディングしてくれるものがあるらしくて、それを食べると癒されたり、落ち着いたりするそうです。私にとってはルイボスティーレモンおにぎりかなと思います。
- 心を開いてくれるのに時間かかった
  Leoが本当の意味で私に心を開いてくれるまでに８年くらいかかりました。私は結構最初っからLeoに心を開いていたのですが、Leoはなかなか開いてくれなかったと思います。Leoは普段すごく社交的で知らない人とも平気でお話しできる人なので、一見すごくオープンなように見えるのですが、恋愛においてはなかなか心を開かない人だということが11年一緒にいてやっとわかりました。コロナになってから、家族が近くにいない私たちは、お互いがお互いに頼ることが増えてきたりして、徐々にLeoは私に心を開いてくれるようになった気がします。そして私が精神的に自立できたことも大きかったと思います。今までは相手に幸せにしてもらうことばかり考えていたのですが、自分の中から愛をちゃんと生み出せるようになって、周りのことも幸せにしたいっていう心の余裕が出てきた気がします。精神的に自立できたのは、Leoの存在が大きいです。彼がハイアーセルフと繋がること、自分の軸をちゃんと持つことなど教えてくれました。そして何よりもLeoと向き合うためには精神的に自立せざるを得なかった。これくらい強烈な動機があったから、変われたのかなと思います。ぶつかって向き合って、転んで起き上がって、突き放されて泣いたり、諦めモードに入って「もういい！好きにすれば！」と思って私も自分の人生をエンジョイし始めたり、私たちもそこそこ色々あったけど、なんだかんだお互いにこの関係を諦めないでこれたんだなあと感慨深いです。私にとって何が幸せかっていうのは、Leoが真剣に私と向き合ってくれるってことだと思います。だってお互い大切な人でなければそんな面倒なことしないと思うんです。とはいえ私としては、努力して頑張って向き合おうとしていたわけでもなく、向き合うのをやめるって選択肢がなかったんです。恋愛に限らず、私には何事においても諦めるっていうのがあんまりないんですよね。それはいい面でもあるけど、だからこそ苦労したこともあります。あとは純粋にLeoを愛することは私にとってとても自然だから。努力しなくても自然に愛しちゃうというのはあります。私はLeoと付き合う前は、好きになった人に振られることが多かったです。私がその人たちにとって向き合うだけの価値がない存在だっていうことがすごく悲しかった。だからLeoが真剣に向き合ってくれることが嬉しいんです。これからも自分が愛の泉のように、自分の中から愛が溢れ出て、周りに広がっていくように生きていきたいと思います。
24Oct
- True Original Beauty
  私は自分の容姿ことを、私なりに愛嬌があってかわいいなって思います。私は天パなので、子供の頃は同級生に「なんでそんなくるくるなの」とか言われたり（恐らくその子に悪気はなく、純粋に疑問だったのだと思います）、美容師さんにも「すごい天パですねー（かわいそうに）」みたいな感じで言われて、子供ながらに自分の髪は美しくないんだって思ってしまいました。私が若い頃は「天使の輪」って言葉が流行っていて、光があったって天使の輪みたいなのが見えるくらい艶のあるストレートヘアーが美しいとされていた時代だったので、余計に私は自分の髪の毛にコンプレックスを抱いてしまいました。学生の頃はずっと自分の髪がいやで、３６５日ぎっちぎちに結んでいました。今住んでいるところは湿気がないので、本来のウェーブが出やすくて、すごく纏まりやすいです。湿気があるとウェーブが全部でろーんと伸びてしまい、ただただ広がってしまうということが初めてわかりました。なので今はショートにして髪を下ろしています。自分の持っている自然なウェーブを生かした髪型にしていて、生まれて初めて自分の髪が好きって思えました。自分の持っているものを大切にして、最大限に生かして、True Original Beautyを表現していきたいと思います。
- 自分との関係はもう終わり
  この間、エックハルト•トールさんのオーディオブックを聞いていて、すごくいい表現だなと思ったことがあったので書き留めておきたいと思います。その本の中で彼が言っていたのは、自分との関係がなくなっていくということです。愛さなきゃいけない自分もいないし、かわいそうと思う自分もいない、嫌いな自分もいない、あるのはただ存在もしくは意識だけという状態です。なんかそのことにすごく共感してしまいました。自分のことを愛するとか大切にするっていう観点から言うと、逆説的な感じがしますが、これはそのさらに上をいく段階なのだと思います。私が辿ってきた道はこうです。１段階自分のことが嫌いで、受け入れられなくて、自分の直したいところ２０個くらいを箇条書きにしていた。２段階自分のことを愛そうって頑張る。自分の感情や体の変化にすごく敏感になって、自分のことを大切にしようとする。３段階自分との関係がなくなる。自分はもう大丈夫。自分を愛するとか嫌いとかそんな段階はもう終わった。ただ存在して今を生きている。他人との比較もあまりしなくなった。比較してしまう時もあるけど、すぐにコアの存在、意識に戻ってこれる。うまくいかないことや思い通りにいかないこともあるけど、前みたいにじたばたしてない。面接落ちて泣いたし、もう才能ないんだとか一瞬思っちゃったけど、わりとすぐ復活、軌道修正できた。（これはエンジェルのヘルプのおかげもかなりある）１０年以上前、Leoに「自分のことを愛せるように頑張りたい」って言った時に、Leoが「自分っていう存在は愛するとか愛さないっていう存在ではないよ」って言われたことがあって、その時は「ん？」って感じでLeoが言っていることが理解できなかったのですが、今やっとわかりました。自分という存在は、比較したり何かを働きかけるような対象ではないんですよね。「愛する」とか「嫌い」っていう対象という時点でもうそれは本当の自分ではなく、本当の自分はそのものだから対象になり得ない、誰が誰を愛するんだという問題が生じてきます。自分が二人いて、偽の自分が本当の自分を愛するのか、それとも本当の自分が偽の自分を愛するのかとなってきます。最初は「自分を愛する」から始めるのはいいと思います。でもそれに慣れてきたら最終的に目指す先は、もう自分を二分化しないってことだと思います。自分という存在（意識）は常に一つの絶対的存在なので、愛する自分も嫌いな自分もいなくなります。そうすると周りとの関係が充実してくる気がします。今までは自分の問題に拘り合ってそれだけで精一杯だったけど、自分との関係がなくなるので、周りの人や趣味や仕事に集中できるようになります。感情が揺さぶられることは人間しているかぎりあると思うけれど、私は「自分」を超越したいって思います。いつも心と体を美しく保って、比較することができない絶対的でピュアな存在、意識として、今をこの地球を現実を生きたいと思います。
- じわじわ幸せ
  Leoのことを書こうとすると必ずロマンチックな感じになってしまうのですが、普段はごく普通です。特にラブラブってこともなく、かといって冷めているわけでもなくいい感じにバランスが取れている感じがします。じわじわと静かに幸せを感じます。ラブラブな気持ちは常に内に秘めているのですが、普段それを全面にアピールしているわけでもなく、行動で示してるという感じです。お互いに言ったことを覚えていたり、お互いに好きなものを買いあったり、お互いに相手が言ったことにちゃんと反応したり、お互いに心地いい程度に連絡取り合ったりという感じで愛情を表現しています。お互いがお互いに反応しているという愛情表現かなと思います。でもそれって友達でも家族でも一緒ですね。Leoに限らず友達でも家族でも、私はメールやラインでも相手が言ったことに対して、スルーせずに必ず１つずつコメントするようにしています。ちゃんと聞いているよっていう愛情表現だと思っています。私も前から知らないうちにそうしていたのか、Leoから学んだのかわからないのですが、今は意識的にそうしています。この間飛行機に乗って旅行に行ってきました。３時間ほどのところにある国内旅行ですが、コロナになってから旅行には行ってなかったので、それでもすごく大冒険に感じて、そしてすごく楽しかったです。今まで抑えられていた旅行熱がむくむくと湧いてきました。今まではスーパーに買い物に行くためにしか外出していなかったのですが、最近は友達とご飯食べに行ったり、ショッピングに行ったり少しアクティブになってきました。ちょっとずつコロナ前のような感じになってきているのかな。今年は有給を全部使い果たしてしまってのですが、また早く旅行したいなー。
20Oct
- 仕事の面接で感じたこと
  私、１ヶ月前くらいに面接を受けたんです。でも落ちてしまいました。それは前に一緒に働いていた人が「また一緒に働こう」って紹介してくれた案件だったんです。私はその人のことを尊敬していたので、私もまた一緒に働きたいって思って、受からないんじゃないかって不安はあったものの、面接受けますって返事してしまったんですよね。途中でなんで面接受けるなんて言っちゃったんだーって後悔しながらも時間は流れていくので、準備していきました。ここでやっぱやめるって言えばよかったな。いやそもそもやるって言わなければよかった。実は私、面接落ちたこと何回もあって、面接に対してすごい苦手意識があるんですよね。今回はその尊敬する人の前で恥をかきたくなかったので、結構入念に準備して臨んだのですが、残念な結果でかなーりショックでした。面接落ちたら誰でもショックかもしれないけど、年を取ってから面接落ちると本当にダメージが大きいです。自分がやってきたことが否定されたような気分になるからです。面接が終わった後何日かして、人事の人から「面接の結果をお伝えしたいので空いている日を指定してください」とメールが来た時点で落ちたってわかりました。なぜなら良いニュースならすぐさま言ってくれるからです。その日は号泣してお風呂に浸かって寝ました。本当に自分にガッカリしたし、もうこの職業やめようとも思いました。もう才能ないんだやめようかなその日はずっとそんなことを考えていました。次の日もどよーんとした気分で仕事していたのですが、信じられないような嬉しいことがあったんですよね。一緒に仕事しているチームから、私の仕事っぷりを褒め称えてくれるメールが私と私のマネージャー宛てに送られきたんです。私のためにわざわざメールを書いて送ってくれるなんて、なんて優しいんだって、それを読んだ瞬間また号泣しました。自信を失って心が弱っていた時だったので、心から嬉しかったです。私のことこういうふうに思って必要としてくれるところがあるならもうちょっとやってみようかなって思えました。一緒に働いている人がこんなふうに思ってくれたり、また働こうって言ってくれたりすることは、面接に受かるよりもきっと貴重なことなんだと思うようにしました。きっと落ち込んでいる私にハイヤースピリッツたちがメッセージを送ってくれたのかなって思います。皆さん、ありがとうございます。心を折ることなく、周りと比較せず、学ぶことをやめず、自分らしく前に進んでいきたいと思います。