自分が正しい

私は自分の考えが一番正しいと
思ってる。
みんなも自分の考えを一番正しいと思ったらいいと思う。
そして自分の考えを絶対強要しないようにしたいし、強要しないで欲しい。
でも、お互いが自分の正しいと思う考えを共有するのは良いことだし、必要だと思う。
そこで自分の考えを変えるのもいいことだと思う。
自分の考えは常に変えてっていいと思う。
自分の考えが正しくて、それしか正解が無いと思ってる人と話してると、呼吸できなくなる感覚を覚えます。傷つく感覚さえあるかも。私だけ？

痛み

痛み。

よくうちのゼミでも扱う話題。

こんなところに書いたからといって結論が出るような話でもないんだけど。

そしてもしかしたら痛みを根本的に解決する方法って皆無に等しいかもしれないんだけど。




最近就活をしていると、転機になった出来事として東日本大震災の津波の映像が流れることがある。

もちろん、軽くだけなんだけど。

それでも、そういう映像を見るたびに、言葉が出なくなって、もうなんか泣くしかない感情に襲われる。



でも、そういう映像を見て涙を流してみて思うのは、自分には泣く資格すらない、ということ。

東北に直接のつながりがあるわけでもないし、

だから自分と直接つながってる人が亡くなったわけでもないし、

震災後に東北に行ったことすらないし、

しかも震災後は1年間も日本を離れていたし。

だから、自分みたいな人間が泣くと、泣いてること自体に罪悪感を覚えたりする。

泣く資格なんてない。




私も私なりに痛みを感じているから泣くんだとは思う。

でも、私は震災に対する痛みを語ることには後ろめたさを感じる。

痛みを語れるほど問題を直視できてないから後ろめたさを感じるのかな。

それでも痛みを感じてるのは確かなんですよね。




でも、少し視点変えてみると、私だって震災を経験しているという意味では被災者だと言えるかもしれない。

私が最近見かける津波の映像は、直接ではないにせよ、少なくともリアルタイムで、2年前テレビで見ていた映像で。

そういう映像を見ると、何の記憶かはわからないけど、やっぱり色んな記憶がぶりかえし、それと同時に当時の、パニックに近いような感情もぶりかえしてくる。

たまに少し大きい地震が起きても、一瞬ものすごく怖くなるし。

地震そのものに対する記憶よりも、地震が起きた後の、社会全体の不安感に対する記憶であるような気はするんですが。

自分は被災者だというのは、自分が可哀そうだということを言いたいわけではなくて、

震災はこんな風に、「関係のない」こんな自分にでさえもしっかり痛みを残したんだと言いたいんです。

（そしてこういう感覚になる人は、私だけではないとも思う。）





でも、私は何も失わなかった。

だから、そういう痛みは、目をそむけようと思えばそむけられる。

そのくらいには痛みは軽いのかもしれない。



要は、痛みがあるないの問題ではなく、その痛みを忘れた「ふりができるかどうか」が重要なのかな、と思った。

そして忘れた「ふり」ができるとき、大抵その痛みは忘れていたい痛みなんだと思う。

本当に忘れたんではなく、思い出したくない痛みなんだと思う。

思い出さないでいられること自体が「幸せ」なことなんだけど。






ここで少し痛みの話を広げてみたい。

痛みを忘れたふりができないっていうのは、痛みを日常生活から動かすことができないときに起こることなのかなと思ってみた。

当たり前の日常が送れていなかったり、

もしくは痛みの原因が自分以外のとろにあったりするとき、

その痛みは「どうしようもなくなる」。

そしてそういう痛みほどずっしりと重く痛むから、もっとつらくなる。

そしてそういう絶対に動かせないのに痛む痛みには、不条理っていう言葉がものすごくしっくりくる気がするんです。



そして不条理は、実はいろんなところにある。

誰もが抱えてるとも思う。

もしくは誰もが生み出してさえいるとも思う。

いじめも、

国の力も、

金の力も、

自然の力も。

色々あって、そしてどこにでもあると思う。

震災の話に戻してみても、一概には言えない色んな痛みがある。

そしてその痛みの原因が、津波のせいなのか、原発のせいなのかで、その人の痛みの質も変わるような気がする。



そしてその痛みの根源は、その根源が人為的であればあるほど、ものすごく近いところにあったりすると思う。

ていうか一緒でさえあるかもしれない。

原発の問題と、沖縄の基地問題って、すごく似てると思うし。

構造的に問題を見ると、実は、色んな問題が一つの構造に収まっていたりする。

そしてその構造は、爆弾使ってでも崩れないくらいものすごい力を持っている。

「動かせない」かんじ。




まだ中途半端だけど、とりあえずまとめたいと思います。

私は、痛みは、まずは受け入れなきゃいけないものだと思ってます。

本当はめちゃめちゃ悔しくて、受けいれがたいとは思うけど。

でも、どんなに悔しくて悲しくても、受け入れきゃいけない。

そうでないと、前に進めない。

前に進めないと、本当に痛みと向き合うことはできない。

個人的な痛みでも、構造的な痛みでも、どちらにしても。

そして色んな痛みが実は似ているのなら、まずは自分の痛みをちゃんと受け入れないと、他の人の痛みのために役に立つことすらできないと思うんです。

だから、痛みがある人は、つらくても受けいれなきゃいけない。

でも、そうやって痛みを乗り越えた人は、とても強いと思う。

まとまらないけど、これが今私が思うことです。

作品世界

モーリス・ベジャール・バレエ団来日公演に行ってきました。


先に言っておくとおそらくこのブログは完全にオタクなものになると思いますー。

知ってる人は分かるけど、知らない人は意味不明。

でも私にとっては一大事、という完全オタクな世界です。



とは言っても少しだけ説明すると、
モーリス・ベジャールって人は、めっちゃすごい振付師です。
現代バレエの。
一番有名なのは、『ボレロ』だと思います。
音楽も馴染みありますからね。

動画はこちら
http://www.youtube.com/watch?v=UPqxUVl8H4I&sns=fb


ちなみにモーリス・ベジャールはもう亡くなっていて、今モーリス・ベジャール・バレエ団の芸術監督をしてるのはジル・ロマンという方です。
今回は彼の作品もありましたー。



さて今回の公演の演目ですが、


『ボレロ』
　モーリス・ベジャール振付／音楽ラヴェル

『ディオニソス組曲』
　モーリス・ベジャール振付／音楽マノス・ハジタキス

『シンコペ』
　ジル・ロマン振付／音楽シティ・パーカッション



「あの」ボレロを、やっと見ることができました…。
しかも本家の公演で。



細かい感想はうちに秘めるとして、モーリス・ベジャールもジル・ロマンも、とにかく作品世界がものすごかった。

見る側を引き込む引き込む…。

多分、踊り手も引き込んでると思う。

だから見る方はもっと引き込まれるんだと思いました。

そういう世界観をしっかり表現していた。

この引き込む力が圧巻というんだなーって思わずにはいられませんでした。




そして二人の作品を並べて見れたことで、やっぱり人の持つ世界ってそれぞれ違うんだなと感じました。

モーリス・ベジャールは群舞とか、人をとにかく使ってた印象。

ジル・ロマンは、映画みたいな作品だった。

その意味では私はジル・ロマンのがもっと引き込まれた。

相性の問題でしょうか。

といってもこの３作品を見ただけの感想ですが。





本当はこの辺のこともっと語りたいんだけどなーーー！！

という想いはおいといて、最後に一言。

学生券ってすてきです！！

あんなすばらしい公演を２０００円で見れました。

しかも席もそんな悪くなかった。

だらだらと学生やってるので、もっと恩恵あずかろうと思います。



土曜日に見に行く『ライト』も楽しみです。

就活中こんなに忙しくなるなんて思ってませんでしたが、見に行きます。

（…チケット予約したときは予定まっさらだったのになぁ。笑）

浮かんでくる場所

最近、バルセロナで過ごしていた日常の風景が「浮かんでくる」。


バルセロナにいたときは、こっちの地元の風景が「浮かんでいた」。


思い出そうとして思い出すのではなく、浮かんできてしまう。


そんな風に浮かんでくるのは、常に「日常」のこと。


そして、「家」にまつわること。




今日本にいて浮かべるバルセロナの風景は、自分の家の周りの風景。

家の前の道とか、家から大学までの道とか。

家の中そのものが浮かんだりもする。


バルセロナにいたとき浮かんできたのも、家から駅までの、何でもない道だったりした。

あとは自分の部屋とか、自分のベッドの感触とか、そういうもの。



思い出そうとして思い出してるわけではなかったから、不思議だった。

そして、あぁこれが「家」なんだな、とも思った。






帰ってきたばかりの頃のブログを読み返していると、

「忘れたくない」とか「失いたくない」とかっていう思いが伝わってくる。

その気持ちも分かる。

でも、今こうして時が経ってみると、忘れたり失うことなんてもはや不可能なんだと思える。

あっちでの生活は、「浮かんできてしまうもの」にまでなってた。




色々な日常を経験できるっていうのはものすごく貴重。

なぜなら日常って、帰ることのできる家みたいなものだから。

それが生活っていうものなのかな。

でも、そういうかけがえのない日常をいくつも持ってると、常に同時にその全ての日常の中で生活することができなくて、とてもつらくなることがある。

今の私で言えば、逆ホームシック状態になってるのもそういうこと。

それでも、悲しいだけじゃないんだよね。

帰れる場所があるのはきっと幸せなんだと思います。

単純だから

自分は本当に単純な人間だと思う

難しいこと考えてるように思われてるときも、結局一番単純なこと考えてるし



問題だと思ってることがあっても、

一歩あゆみよってみるだけで、いつも問題は解決されてしまう



だから問題は、そういう単純な一歩を踏み出せる気持ちがあるかどうか

だって、単純な人間だから


まぁ希望は捨てないようにしよう

一歩あゆみよってみたら違う景色は見えるだろうから