人前では特に
泣けなかった。
ずっと頑張って来てたから。
（ただの自己満足ですが、、、。）
知り合って15年。
僕の活動を
興味を持って見守ってくれて
友人なのに
あえて
お客様になってくれて。。。
東京で貿易商社を
何年も経営されてる社長でもあるのに
僕よりも年上なのに
僕は敬語も使わず
いつも言いたいことを言い
いつも食べさせて貰い
いつも宿泊させて貰い
いつもいつもいつも
ずっとずっとずっと
もう、お世話になりっぱなし。。。
ずっと、ずっと、
一緒にいてくれた人。
長年のいろいろな蓄積などで
不安と恐怖と絶望感
体も心も動かない。。。
私は
とうとう
何もできなくなって
誰にも頼れなくて
その人に
連絡しました。
情け無いですが
お金を、、、と。。。
頼るとき
本当に辛かった。。。
ずっとずっと
お世話になりっぱなしなのに
さらに
なんて。。。
虫が良過ぎます。
大切な人なのに
こんなことで
さらになんて。。。
でも
誰にも頼れなくて
もう
限界で
全部
全部
話しました。
そしたら
何度も
何度も
私を救ってくれるような
言葉や情報をくれました。
何より
その方の想いを
いつも伝えてくださいました。
この人が私の友人でいてくれるならば
私はまだ生きていても良いのだなぁ。
と、
何度も
何度も
救われました。
大袈裟ではなく
その方がいなかったら
私は今、生きていません。
私はその方から
人としての在り方を学びました。
今も
いつも
【あの人ならどうするだろう？】
と考えます。
こんな人になりたいと
いつも
思っています。
タメ口で話しながら
ダメ出ししながら
エロい話しをしながら
本音を言って
バカにして
尊敬している。
ずっと、ずっと
そんな人。
彼が
僕が絶望に苦しんで
お金をお願いしたとき
伝えてくれた言葉の数々。。。
何度も
泣きました。。。
僕は
彼に何も出来てないけれど
彼に育ててもらった
自分の在り方は
死ぬその時まで
ずっとずっと
高めていこうと
少しでも
近づこうと。
私の
信念を育ててくれたのは
その人です。
感謝が溢れなくても
いつも思い出す。
この人みたいになりたいと。
コンサルやセッションの
お申し込み お問い合わせはこちらです