久々にPCに向かいます。
昨日、アロマテラピー検定1級を受けてきました。
嗅ぎ分けテストは1問間違ってしまったかも。
でも筆記はもしかしてパーフェクト？
と淡い期待をしています。
と言いながら、駄目だったりして、、、。
合格率が高い資格なので絶対落ちたくないと思って
臨みました。
でも資格を取る事より、それに向けて楽しみながら
知識を増やす努力ができたことに意義があるのかな？
なんだか色々、チャレンジしてみたくなりました。
次は何にしようかな。本当は即仕事に結びつくような
資格にトライするほうが合理的なのだろうけど
急になぜかひきつけられるように興味を持ち始めたアロマの
検定は受けてよかったと思います。
なんでもやってみなきゃわからないよね。ｌ
、、、と調子に乗って英検1級を申し込んでしまいました。
準1級は過去問題集繰り返し解く作戦でなんとかなったけど
1級は何年かかるだろう、、、。
いつからか思い出せないんだけど、
あくびしたり口を大きく開けたら
顔の左側がピキピキ痛んで、、、
特にあくびしたらこめかみの辺りの骨が砕けそうな痛み。
これはもしかして顎関節症？と思い、
今日はいよいよ頭痛も激しくなったので、
朝から何科にかかればいいのか検索。
でも他の事もしていたらあっという間にお昼前。
『口腔外科』がいいのかもと思ったけど、
大きな病院は11時までに受付を済ませなくては
ならないみたいでそれには間に合わなくなってしまった。
じゃあ、整体？カイロプラクティック？、、、
最寄り駅のそばにも何軒かあるけど
どこがいいのかＨＰ見てもピンと来ず、
結局、いつも歯科検診に行っている歯医者さんへ。
原因は色々な事が重なって起こることが多いらしく、
歯軋り（私は歯を見た感じでは
習慣的に歯軋りをしていないだろうとのこと）、ほおづえ、、、
一番考えられるのは
過度のストレス。。。とのこと。
まるで占い師だ。。。と思った。
「確かにストレスのかかることはありました、、、」
と言ってしまった。
「それが原因だとすれば、それを取り除いていけるといいですね」
と言われ、密かに胸が熱くなってました。
自分は立ち直りが早いなぁと思っていたけど、
まだまだ心身のバランスは良くないんだと気付いて。
昔はかみ合わせのせいだと、
すぐに歯を削ったりしていたそうだけど
今は安易にそういうことはしないそう。
即効性のある治療は無く、
長い目で治すしかないらしい。
寝るときにはめるマウスピースを作ってもらうことに。
その型をとってもらうのがほんの１，２分なのに結構苦しかった。
思わず小さな声で「う～」「う～」っと言ってしまったら
「あともう少しで固まりますからね～。鼻でゆっくり呼吸してくださ～い」
と催眠術のように優しく言われた。
初めての顎関節症、早くこの痛みから早く解放されたいよ～～～。
先週、手術が終わりました。
悲しい事に夫の誕生日の次の日でした、、、。
子供が大好きな夫なのによりによってこんな日に。
可哀想だなぁと思いました。
なんだか自分の気持ちより夫のことが気がかりでした。
でも、夫は案外、あっさりさっぱりしていて
「お前は大丈夫かよ？」
と心配してくれました。
手術前、40分近くもつきっきりで世話をしてくれていた
看護師さんと沢山お話して気が紛れました。
もちろん麻酔の前の準備が色々とあったからなのですが
どれだけ助けられたかわかりません。
ずっと私のことを気にかけてくれていました。
麻酔はききやすく、最小量で済んだようです。
目が覚めた時はさすがに喪失感が襲ってきました。
そして、分娩室（さっき私が手術を受けたところ）から
赤ちゃんの産声が。小さい産院なのにすごい確率で
私の流産手術の直後に生まれました。
人生ってそんなものなんだなぁとしみじみしました。
次の日、術後経過の診察へ。
メールが入り、誰だろうと思ったら姉。
「昨日、○○が手術を受けているんだなぁと
いろいろと考えていました。でもお昼から
家に子供の友達が沢山遊びに来て
てんやわんやでした。
家族3人で応援してるからね。」
みたいな文で、、、。
ちょっと？？？？？意味不明で。
まだ感情的には立ち直ってなかったので
【私が手術している時に子供達が
姉の家に集まってワイワイしてたんだ】
【家族3人、って。なんだか余計な気がする】
とひねくれて考えてしまいました。
ワイワイしててもいいけど、わざわざ今の私に
言わなくてもいいじゃない？
家族3人を強調しなくてもいいじゃない？
思わず
「今回の事で、子供がどうしても欲しいなんて
思わなくなった。つわりがきついってわかったし。
夫の仕事柄、子育ては殆ど私になってしまうし。
なんであんなに欲しがってたのか不思議だわ。」
と送り返してしまった。
本当に心配してくれてたのかもしれないけど
その文章に「優越感」を感じ取ってしまって
悔しくなってしまった。
やはり心の傷が癒えるまでしばらく時間がかかりそう。
しばらく連絡しないようにしようと思う。
さっき診察から帰ってきました。
残念ながら心拍が止まってしまっていました。
赤ちゃんも成長していなくて、、、
最終的には21日に判断するとのことですが
１００％に近い確率で駄目だろうとの事。
本当にショックです。
このところ急に吐き気がきつくなってきていたので
元気でいてくれている証拠、と思っていたのに。
夫に話すのがつらいです。
妊娠周期 56日目
13日に2週間ぶりに病院へ行きます。
夕方から寝るまでムカムカが続きます。
夕食が殆ど食べられずウィダーインゼリーとか
ツルッと食べられるものしか駄目です。
実は私、嘔吐恐怖症でどんなにムカムカしても
吐けないんです。10歳から吐いていなくて。
10歳の時、夜中に風邪で吐いてしまった時の
母の迷惑そうな顔を見てから吐くのに罪悪感
そしてその時の苦しみが忘れられなくて。
でも頑張らなくちゃ。
どうしようもなくなってしまった時には
覚悟を決めなきゃ。
迷惑掛けるから夫が居ない時の方がいいなぁ。。。
