今年は楽しかったことも辛かったことも上半期で全部やってきて、辛かったことだけが現状維持で、ううーって感じです。
なんかこの冷房の効いた部屋で気怠い気持ちになるのは、なんだろうと思っていたけど、去年の夏のことを思い出すからだと気付いた。
受診の度に育児雑誌見てたこととか、冷房効いた部屋で点滴されてて手術待ったこととか、全部思い出す。
でもさ、私、いつまでそうやって辛がるんだろう？これじゃしばらく数年、夏辛いじゃん。本当に旅行の予定入れておいて良かったよ笑
いつまでそうやって、自分辛いの可哀相なのみたいな感じに浸ってる気だろう？
いつまで自分より人のこと責めてるんだろう。
自分が一番可愛いんだね。
自分が一番大事なんだね。
もう疲れた。
今まで誰にも全てを吐き出すことはしてこなかったけど(かいつまんで話してはいたけどね)、よく5年もここまで耐えたと思う。
耐えきれなかったから今年は全部話したけど。
今まで辛いからって日記には書かなかったけど、ちゃんと向き合って書けば良かった。
だって、今までどうやって乗り切ってたんだろう、忘れてしまった。
もう今年の春、どうやってごはん食べて寝てたかとか覚えてない、気が付いたら桜が散ってた。人と会ったことは覚えてるけど、日々の記憶がない。
そして今もまた同じ気持ちでぐるぐるしてるんだが、あーあ、一人になるのが怖いんだね、思考停止。
一人でも楽しく生きてる人は沢山いるじゃん。
こうしてみると多分自分が一番バツイチというのに抵抗があるんだと改めて感じる。
彼がしてるのはそんなに悪いことなのかな？
あの優しい人を手放すほどのことをしたのかな？
寂しさから考えが麻痺する。
悪いことかどうかということに関して言えば、単純所持で犯罪なので、悪いことではあるのだ。
そして優しい人は確かに優しいかもしれないけど、自分の性癖を守るので精一杯だし、何より大事なことは私に丸投げなのだ。
許せないことを止められない、許せないと言われてることを止められないなら、それでお互い辛くなるだけなら、一緒にいないほうがいいのだ。
分かってる、分かってるんだけど、そんなに綺麗に割り切れない。
離婚事由は毎日頭をよぎる。けど普通に生活もしてる。
だから、このまま離婚しないでおけるんじゃないか？とも思う。このまま楽しく当たり障り無く友達みたいに暮らしていけばいいじゃない？って。
でも、一緒にいる限り、同じことをまた悩み続けることになるのだ。
勿論、一人になったらそれはそれで悩むことがあるだろうけど。
なんか日記が辛気くせえなー！でも頭の中の整理になるしストレス発散になるから許してね。