そういえば、ここ数ヶ月祐気取りをしていたなと。
吉方位に祐気取りをすると嫌な事が噴出してくる。
噴出してくると言うよりは
私が避けて目を向けないで置き去りにしてきた事だ。
友達が、本当は仲良しじゃなくて、お互い嫌いあっていても、
誰かをターゲットにして仲間はずれをすれば、自分達の和を保てるような
スケープゴートを作っているだけの関係であったり
私は嘘がつけない。だから、思ったことを良かれと思って言ってしまう。
だけど、それは目の前にいないからだし、目の前にいる人からすれば、
そこで忠告したり、嫌だからって、断ち切ることなんてできなくて
本当に思っていることを言えずに、その時だけ楽しそうにしてれば
それで関係を保てるのだろうし・・・。
それでいいのかもしれないね。
だからその場所にいない関係のない私に本音を言うのかもしれないけれど。
それと同じで、私は昔からあまり群れない。
だから、みんなに話してまわる事が無い。
噂話をする相手もいないし、むしろ噂には巻き込まれたくない。
だから、他人の悪口を言いたい人が私に愚痴りに来る
私は穴じゃないっちゅーの！！
王様の耳はロバの耳って安心して愚痴っていたら、
いつか葦のように風が吹いたら王様の耳はロバの耳～！！
そうやって叫ぶぞ～ってんだ。
でも、お前が嘘つきでいい加減で、自分が一番可愛いやつだって
きっとみんな知ってるぞ～って思う。
だから離れていくんだぞ～って。
・・・あれから、文明の利器の携帯をまともに開いていない。
情報の垂れ流しも、他人からの詮索も聞きたくないし
それを聞いてどうするのだ?と思うから。
子どもが倒れたとかの緊急連絡と娘の帰るコール以外は
出ないし返信しない事にした。
そうしたら、ちょっとは気が楽な気がした。
あのいっときますが、私鬱病じゃないからね。
逃げたいとは思っても死にたいとは思って無いし。
本当に嫌になったら、全てを放り出して逃げてやるって思っているから。
今は、子供達のために環境を変えまいと必死なだけで。
パートの仕事も決まっていませんが、
子どもが先日も塾で倒れて迎えに行ったり
学校から帰った直後に倒れていたり。
考えてみても、やっぱり、働きに出るのは無理かもな。
身内に体が弱い人や障害がなく元気な子どもしか見てない人にはわからないです。
わかってもらえるとも思っていないけど。
だけど、わかるつもりも無いのなら、はじめからかかわらない方がいい。
きっと誰も人の心の奥底なんてわからないんだから。
自分がどれだけ恵まれているかを知らないで、
自由気ままに生きていて、被害者ぶるのはやめてくれ。
いつも私が失敗する事は、
私が心を相手に開きすぎる事だ。
すぐに信用して、優しくされるとこの人はいい人なんだと錯覚してしまう。
あとから、留守電を聞いたりして、録音テープから
その人の本当の気持ちがわかってしまう。
よく考えればわかる事。メールを読んでもわかるんだよね。
顔を見れば本当はもっとよくわかる。
嘘をついている人の顔。何かをごまかそうとしている顔
自分が悪いとわかっていて、必死に言い訳するやつ。
全く憐れだなと思う。
そんな人間は私がバッサリと成敗しなくても
いつかまた同じ間違いをする。
もういいのだ。全て忘れよう。
ここであった全ての事を・・・。
人間には忘れるという特技がある。
忘れ去ってしまえばいいのだ。
その人の人生などまるではじめから自分と接点が無かったかのように
一からはじめよう。