6/11/2017

病気になって連絡がほとんどない友達が心配しすぎて、師匠にメールで相談した。「何もできない自分は辛い。どういうふうな心構えでいたらいいですか。」答えが素晴らしいので勝手にここにまとめてみます。

「そうね、心配というのは、私たちが結果を支配しようとするがゆえのもの。ギーター（ヴァガヴァッドギーターのこと。古代の聖典）ではこれを『身勝手な願望』と言います。彼を愛し彼の明瞭な道のために祈ることが彼の支えになります。心をきれいに保ち、彼がまた心を開いたときに彼の話を聞きなさい。私自身、13年前に病気をしましたが、その時は誰にもそのことを伝えませんでした。その人たちの恐れに対処したくなかったから。助けを請うたごく数人だけに病気のことを言いました。そしてのちに、もう自分が強くなったと感じたときに初めて病気を打ち明けたのです。」

こうやってアドバイスがもらえる人が人生に現れてくれた幸運をかみしめています。

ふらりと立ち寄った石屋さんでサンダー・エッグというごろっとした両手拳くらいの大きさの石を発見。思ったよりずっと安い。早速お迎え。わあい！と一緒に、思ったより安い（言い訳）淡水パールのロングネックレスもお迎え。この前ネットで貝がドルーズィ化したものを見つけて以来、白いキラキラ石フィーバーが起きていたようだよ。石の意味を見ると、「聖なる幸運の石」。ええやないの。帰ったら部屋の石コーナーに置こう。うふふ。パールの意味は「魔除け」。まじか。本当にそんなんばっか集まっていくよ。だってさ、多いんだもの…！

とにかく、東京はなんもかもが薄い。これは西表島から帰って思ったこと。大昔、台湾から帰ってきて大阪の街を見て、「人間が弱々しい」と思ったことを思い出した。自分もそうなってるんだから、これは大問題なわけよ。

「ほんとうにこわいことはなにかっていうと、物理的にひとりぼっちなことでもないし、愛憎がうずまいていることでもない。自分に無関心な人たちと暮らして、明日がどうなるかわからない、そしてどうせ生きているんだろう、ずっと同じなんだろう、だからいざとなるまではどうなってもいいって感じているってこと。」

よしもとばなな「サウスポイント」中公文庫

6/9と6/10/2017

大病をしている友達が心配すぎて、落ち着かない。すぐに結論が欲しいからなのかも。こっちで親しくなったM姐にも愚痴。「せめて病名だけでも教えてくれたらなあ」と言ったら「私なら会いに行っちゃう」って。だよなあ…！でも、本人が言わない、は大事にしよう。ということで、もう年単位で待つよ。元気になりたいのは誰よりも一番本人なわけだし。待ってるよ、がプレッシャーにならなければいいな。戻ってきたら私たちがいるよ。そんな気持ちで。

木星の逆光が終わるそうです。逆行してたんだあ。これからは良いお知らせがたくさん舞い込んで欲しい。

今日は満月。朝の練習はお休みです。そのせい？生理がうーんと早く来てどうしたもんかなこれ。グーグルで調べたら「ストレス」。こんなにストレスフリーなのに⁉︎…友達のことかな。ま、それかな。

最近は、もう無性にグリーンが好き。植物から着るものから、グリーンが好き。どうした。確かにヴァータの色だけれども。

とここまでが昨日。

今日は朝練をご機嫌にこなしました。2時間弱しかなかったので、途中で切り上げました。いつか、プレスアップハンドスタンドができるようになりたい…。２駅分歩いていつものスタバで座って軽く作業をこなす前にアメブロでサボり。

７月から割と移動が多い時期が来る。といっても8月はがっつりこっちですが。そんな中、やっぱり7月も旅行したい、西表島に行きたい、と思ってチケット調べたら、どうして石垣ってこんなに高いんだ！那覇ならまだなんとかなりそう。でも一度離島の魅力にはまっちゃうと、沖縄本島だともう自然不足な気がしちゃう。リゾートホテルでのんびりゴロゴロ、でもいいんだけどね。7月にまた行っちゃおうか。

したいことを我慢するのが大人、とは思わない。伴う責任を果たしつつしたいことをしまくるのが大人だと思う。

「私は言った。

 『すごく不思議なところね。』

 『夕方になると特に不思議なんだ。世界の果てっていう感じで        しょ。』

  幸彦さんは言った。

 『よくここに曲を作りにくるよ。』」

よしもとばなな「サウスポイント」中公文庫

6/7/2017

やあっと少しからだが軽くなった！

重いときはあまり空腹感がないの。お腹が空くまでちょっと時間がかかった。それはやっぱり代謝が落ちてるってことね。朝ごはんを軽くでも食べるようにしたのが良かったかな。朝練で動くからちょうどよいほんの少しでやめるその加減がだいぶつかめてきた。今月末には師匠をお迎えするのでそれまでに少しは軽く動けるようになっていたい。いよいよ今月末！そこからきっといろいろと加速するでしょう。

今月前半はなかなかのハードさ。重めのトレーニング(体力的にではなくて精神的に)を3日受けて、3日間だけ西表島で遊び、また戻ってきて残り3日トレーニングを受けた。トレーニングは、やはり私は当事者にはなりきれなくて、何を言っても嘘になりそうでそれが一番苦しかった。自分をフェイクにしない、それはやり通せたとおもう。合間の西表島がなかったらそれもきつかっただろう。息抜きは行きていくために必要に違いないし、とくに街暮らしにとって、自然のリズムの中で息をすることは、命そのものだとおもう。西表島のなにかの濃さに比べたら、東京はなにもかもが薄い。そのことを強く感じる。

さて、入院していた友達は、退院しましたと連絡してくれましたが、以降は変わらずの塩対応。依然絶対安静だそうで、もうなにがなにやら全然知らされていません。そういう選択を彼がしたんだから、友達だと思ってる私とZは彼に一切なにも訊かず、2人で電話して噂してうっぷんを晴らしている。元気になったらきっと3人一緒にご飯食べる。そしたらその時にどれだけ心配したかをおこってぶちまけるんだ。今はLINEの既読だけで生存確認。

元気になってほしい…。すごく寂しい。力になりたい。

「美しいものを集めてたくさん集めて、ポケットに入れて、こぼれるほど意地汚くぱんぱんにつめこんで死んでいきたいと私は思っていた。それだけがこの不自由な人類にゆるされた尊厳だと思っていた。」

よしもとばなな「サウスポイント」中公文庫

5/29/2017②

日々、あちこちが分厚くたくましくなっていく気がする。

事実なっているよ。みっちりむっちり。

そこそこの運動量をこなしているからね。アシュタンガだからいかついの？でも仲間のアシュタンギ達はみんなシュッとしてるのに〜。体質かしら。今も筋肉痛です。

筋肉がついて体重が変わらないならしまるんじゃないのか？ああ、自分が分厚いよ。

でも明日西表島に行っちゃうよ。水着も着る。ダイエットしてみよっかな、と思って一週間くらい食べる量ちょっとだけ減らしてみたけど、変わりゃしない。ラッシュガードで全身を包んで隠すからいいんだ！とっぷり自然に浸かってくるのだ！

9月に武者修行で海外に出るのでげっそり痩せて帰ってくるだろうけどね。11月にも行くしね。去年の春の武者修行では、毎日ぐーぐーお腹がなって痩せた。そして夏にはまあ少し戻り、一冬過ごして今となってはすっかり元通り。今回は維持できるようになることを目標にしよう。しかし秋冬に痩せてても、包んで隠してる季節だから緊急度は低いぞ。

たまらなく自然のエネルギーが恋しくなったらうーんと遠くに脱出することにしている。最近は。ぐわっと、うわっとしたなにか、それは自然でしかチャージできない。

「でもいいね、だれかが去って行っても、だれかが来るんだね。そして新しい日々が始まるのね。過去がもう戻ってこないのはやりきれないけれど、新しいことって少しだけ明るい気持ちになるね。」

よしもとばなな「サウスポイント」中公文庫

5/29/2017

ゴールデンウィーク明けに手術した友達がずっと音信不通で、パートナーさんにメッセージを送ったら開封のみで返信なし、に友人Zと二人でビクビクしていたけど、思い切ってグループLINEを送ったら既読、そして「ありがとう」と短い返信あり。良かった、生きてた。

あまりにも何も知らされていなくて、友達って思ってるのはこちらだけだからなのかな、そうだったらいいな、元気なら、としばらく真剣にびくびくした。パートナーさんにズバリと病名と容体を訊けばよい、という意見もあったけど、今知らされてないってことは本人が言わない選択をしたんだとしか思えないし、病院名も教えてもらってないってことは、来て欲しくないのだ、と解釈している。私もZも、一般常識的なものがあまりわからなくて、自分基準で考えた結果、ズバリと尋ねないことにしている。

きっと私に今できることって、あまりないんだろうな。

だから行ける時はなるべくこまめに近所の神社に通ってお祈りしているの。お祈りしてるよ、と本人に伝えたら効果なくなる、とか聞いたことがあり、内緒にしてたけど、こっそり応援してるよと伝える意味で、LINEで伝えちゃった。

私は遠くにいるから、「役に立ちたいからなんか言ってください」とも言えない。これくらいしかできないのが悲しい。

病院名知ってたらお見舞いにすっ飛んでいくんだけどな。けどそれも私のエゴだな。

早く元気になりますように。心から。

「いやだ。心の中まで、人に借りた時間を生きたくないよ。」

よしもとばなな「サウスポイント」中公文庫

5/21/2017

いつかやろうと思っていつまでも実行に移さない願望が謎です。

やらないならそのこと忘れたらいいのに。実行しない願望がたくさんあると重たくなるでしょ。それは自分を縛るでしょ。

そういうものはない方がいい。軽くなれる。

と、自分に言い聞かせ続けている。「したいなあ」と思ったら、何らかの形で実行に移す。か、忘れる。それだけのことで、動きが作れる。流れ出す。

と言いつつも、今月の旅行に申し込むか今めちゃくちゃ悩んでおる。高いな、でもそれだけの料金は仕方がないところだからな。毎度毎度の沖縄です。なぜか大好きなんです。

私にとって、旅心は常に西に向かっています。うんと東に向かえばアメリカなんだけど、アメリカ自分の意思で行くことがなかった。西に西に行きたいと思ってイギリスに行ってさらにアイルランドまで行ったとき、やっと、遠くまで来たなと思えた。

じっと一箇所にいるとそれに慣れて動きが止まってしまうような気がする。閉塞感がだめなんだ。どうしても。

明日結論を出すぞ！

「きっといつかは消えてしまうのだろうけど、あんなふうに笑っていられるのなら、この人の人生は悪くなかったに違いない、そう思うと、私の心は何に接しているときよりも深く慰められたのだった。」

よしもとばなな「スウィート・ヒアアフター」幻冬社

5/20/2017

ゴールデンウィークの最初の頃、足の甲を火傷したの。

小さいステーキ肉二枚で1000円夫用を焼いていて。

油がはねて、足の甲に乗った。

熱いけど、二枚で1000円をちゃんと焼かなきゃと思って無視したら、足の皮も煮えていたみたい。

直径5センチくらい。

次の日ベロンとめくれてめちゃめちゃ痛いの。

次の日も、まだまだ痛いの。

3日目に、このままではいかんなと思って、薬局に行きました。あの傷パッドを貼ったらすぐ治るかなって思って、「火傷用のバンソーコーくださいな」と薬剤師さんに言いました。

そしたら何のお告げだか、「傷パッドはダメよ！」とおばさんが割り込み。「私もあなたと同じような火傷でさっき医者に行ってきたのよ。ほら見て、似てるでしょ？お医者さんが、傷パッドは一緒に皮が剥がれるから、剥がれないやつ、なんていうんだったかな、とにかくそれにしなさいって！」となんか怖い顔で言いますねん。

薬剤師さん、そしたらこちらがいいですよ、と勧めてくれたのは、違うメーカーで値段が100円くらい安くて、でも多分同じようなの。おばさんは、一人でどっかに何かを探しに行ってしまった。買わないといけないものの名前を覚えてないんじゃあ困っちゃったでしょうな。

私は買う前から傷パッドで大丈夫、という確信があったので（根拠なしただのカン）、薬剤師さんの勧めてくれたのを買いました。100円安いから。それもなくなり、今はやっぱり傷パッド貼ってます。

大分治りました。

おばさんは親切心だったのだと思うけど。なんか、火傷の辛さと恐怖心でとげとげしたものを発している人だった。

恐怖心が選択の基準になってはいけない。いけないのだよ。

友人Zが「お風呂でなんか知らん間に瞑想状態に入っちゃったみたいで、自分の魂となんか卵の黄身みたいなものと話してきたー」と言ってた。なんて言われたの？と訊いたら「自分は人生暇つぶしと思って生きてたけど、『もう暇つぶしじゃ無くなっただろ？』って言われた〜。そうだなあって思った」って。黄色い卵の黄身に顔が浮かび上がって、イタリア人顔のイケメンだったらしい。

「理屈の通るところに自分を押し込めるように人をさせたのはいつでも為政者だし、理屈なんかじゃないと言って欲望の赴くままに動くのはバカだ。」

よしもとばなな「花のベッドでひるねして」幻冬舎文庫

5/16/17

あるワークで、じっと見つめ合う、をやりました。

３分間じーっと無言で見つめ合う。

一人目の時は、じーっと見て、そのうちにその人の内面まで覗いている気がして、これは興味深かった。二人目の時、その人をじーっと見てるときに、おやこれはどうやらお互いに同じことを感じてるな、と思ったの。後で話して、やっぱりなあって思った。「えーっと、過去世でネイティブアメリカン的な人ではありませんでしたか？」って。お互いに、そんなことを思っていたのでした。事実がどうか、はどうでも良くって、じーっと見てるだけで、そこまでお互いに思ってることが伝わったことが大事で。若いときに知ってたらさ、片思いだったあの人もじーっと見つめたらどうにかなったかしら！（あ、でもあの人ゲイだったわ。あかん。後で知ったんだよな。カミングアウトとかとんでもなかった時代のお話。）

二人目さん、占い師もやってるみたいで（私の周りそんな人ばっか）、他にも色々教えてくれました。「君の中はいつも更新されてる。いつも新しくしてるの。だから「ガール」が君の中にいるんだね。」ガールがおるんかあ。おっさんとかよりも良いかな。

新しくしてるってのは、正解。飽き性であることでも拍車がかかって、数年前は何に夢中だったっけ、て覚えてないくらい、いつもなんか違うことにこだわってる。最近ではヨガは長く続いている方かな。まだ6年だけど。けど夢中になってる流派はころころ変わる。ここ3年くらいはずっとアシュタンガだけど。

「いつかここでこんなふうにひとりになるときが来る、ひとりで空を見上げるのだろう。そう思ったら星がにじんだ。」

よしもとばなな「花のベッドでひるねして」幻冬舎文庫

5/15/2017

最近夜更かしが過ぎて睡眠不足だったけど、今日めざましをかけずに寝たら一気に解消できた。

私が日常的にやっているヨガは、敬遠する人も多い流派らしい。「ムキになっちゃって」「からだ痛めて」「他の人が気になって仕方なくて」「おまけに他の人の目線が気になって」辞める人も多いらしい。

他の人が気になって、ていうの、本当にどういうことか分からない。比べてどうすんだ？何を目指すの？ダンサーやあるまいし、隣の人が上手、ってことと自分と、なんか関係ある？他の人の目線て…私を見る人なんていないけどな。ああ、分からなさすぎる。

けど、仕事の現場では、ちょっとそういうことを感じるようになってきた。「いいなあ」「うらやましいなあ」って目線。「英語できていいなあ」って。でもね、本当に英語が話したかったら、みんなもう大人だから、話せるようになってると思うの。羨むくらい話したかったらね。譲れないよってことだけは譲らなかった結果話せるようになったんですよ。

分からなさすぎる、とは言ったけど、私も妬ましいって気持ちに振り回されることが、まだまだあります。去年は、意図してか無意識か知らんけど私の真似をする人にさっと仕事持ってかれて、持ってかれる程度の自分なんだから仕方がないって分かってたけど、Facebookに「こんなに充実！」と上げられるとすごいダークな私が顔を出してそれが苦しかった。「彼女は自分の歩みの中で今その過程にいるだけで、私の道には関係ない」って本気で思えるようになるまで結構苦しかった。自分には関係ない、こう思えるように自分を誘導することが学びだったんだろうな。

その後は私から取り上げられなくなったみたいですけど。それは私が自分に嘘をつかずクリエイティブになろうと思い切って一歩踏み出せたからだと思ってる。

この歩みは、もう後に絶対引けない。立ち止まらないことを選んだからには。でもちょっとためらったりしてます。ヘタレ。

妬み嫉みは、自分が自分らしい選択ができないことが続いたときに起こる感情なんではないかなあ。自分が満足のいく選択をし続けていたら、妬む暇ないんじゃないかな。

いつも納得のいく選択ができるように。そこに本気で取り組むよ。

「まだ生きて野村くんに会える私に対して嫉妬もうらやましさもあるだろう、それでもとにかくなにかを成し遂げ、全てを終えた人の透明なまなざしを彼女は持っていた。」

よしもとばなな「花のベッドでひるねして」幻冬舎文庫

5/10/2017

私、人に感情移入しないしな、共感力ないんだな、と思ってたけど、あれ、嘘だ。

今日、遠くに住む友人F氏が入院していたことを知って、手術も近いと知って、あんなにタフなのに？と思って悲しくなってしまった。近くに住む友人Zがさっそく私との連名でご自宅の方にお見舞いを届けてくれました。私がめそめそしても仕方がないし、入院の理由も知らないのだけど（F氏はなんとなく教えてくれない気がする）、1日も早い回復を祈るくらいしかできることはない。

よく行くお店のヒトMにとても大変な持病があることを今日知った。命に関わる病気だけど、お薬が奇跡的なくらい効いてて、もう15年その持病と付き合ってるって。びっくりして、泣いてしまった。でも泣いたら困ると思って我慢したら変なリアクションになって、Mにウケて、Mが笑い泣きしてた。具合悪いの？どんな思いして今まで生きてきたの？って思ったら泣けてきた。だってM、すごい綺麗なの。帰りしなに「お互い長生きしましょうね」とMが言ってくれた。

私は、光を届ける人になりたい。寄り添える人になりたい。

「私は共有できない悲しみの重みよりも、生きている珠彦くんが嬉しい気持ちがはじけそうで、場にそぐわない存在だと自分を感じた。」

よしもとばなな「サウスポイント」中公文庫