今朝は目が覚めてから涙が勝手に流れてきました。
昨日と同じ、パニック発作の1つ。
とにかく涙が流れてくるのを
そのままにして横になりました。
昨日の夢はどうやら母親にいろいろ
責められている内容だったみたいで
若干のフラッシュバックがありました。
今朝、起きたら
生きる事は強欲、罪でしかない
と家族から植え付けられた気持ちが
フラッシュバックしました。
うつ病・トラウマ治療をしたけど
全ては消えてないみたいです。
精神科の主治医に「根深過ぎる」
と言われたのも仕方ないです。
母親
向日葵がお腹にいたときに父親が女を作った。
長女（生まれてすぐ亡くなっている）がそのまま
生きてたら向日葵はできなかったはず。
向日葵が出来たから女を作られた。
あんたなんか生まれてこなければよかったのに。
→幼稚園の時から、ことある毎に聞かされた。
父親
女と別れたのに、ずっと母親から監視され息苦しかったし営みを拒否された。それも向日葵が出来たからだ。
→小学生の時に怒鳴りながら言われた。
姉
向日葵が生まれた日に父親に虐待をうけた。
向日葵がいなかったら、3人で仲良く暮らせて私の事を
みんな可愛がってくれたのに。可哀想でしょ。
（虐待については注目を浴びたかった姉の虚言だった
ようです・・・）
→高校生の時、母親に「姉がこう言ってきたから可哀想
だからあなたは言うことをききなさい」と言われた。
姉は今もそれを盾にふるまっている。
この人たちに認めてもらわないと
生きてちゃいけないと思って
過ごしてきた人生でしたが
うつ病治療をして
考えが変わってきたことがあります。
それは
生きるのは自分で認めていいし強欲ではない
という事。
どうやったってこの3人は認めるわけない
なぜなら自分たちが起こしてきたことを
生まれてきたばかりの私になすりつけることで
メンタルを維持する術しか
持っていないのですから。
今、飲んでいる薬の副作用は抑うつ。
気持ちの落ち込みやイライラ。
涙が落ち着いた頃にはこれは
副作用なんだからと思えました。
そのおかげで息苦しさを
今日はもたずに済みました。
気持ちの浮き沈みがありますが
あくまでも副作用。あくまでも。
そう思ってこれから仕事します。