失って初めて気付く。

もうあれから８年が経っちゃった。

常に過去を見てる気がする。

今の自分はどうなんだろう。

過去の自分と比べて、今の自分はどうなのかなって。

あの頃の自分までしか知らない父親と会ったら、なんて言うかなって。

褒めてくれるかな。スゴイなぁって。

もう会うことはないけど、

会えるわけがないんだけど、

もし今、会ったとしたらどんな風に思われるか。

１回くらい会社帰りに飲みに行ってみたかったかな。

いわゆる、憧れ。

思ったところで叶うことのない願い。

思えば思うほど、その願いが叶わないと気付いた時の反動は大きい。

でも、簡単に願いの叶う環境にいたとしたら、

きっと願うことすらしていないんだろうと思う。

叶うことのないことだからこその願い。

失って初めて気付く。

きっとそういうもんなんだと思う。

仕方のないことなんだと思う。

それが普通なんだと、そう思う。

もしああしてたら、もしこうしてたら。

ああしてれば、こうしてれば。

そんなことは考えるだけ無駄。全く意味がない。

でも、そればっか考えてた。８年前。

あの時、ああしてれば、こうはなってなかった。

それ以前にそもそも、ああしてさえいれば、ああはなってなかった。

色んな過程を経て、それが行き着いた先は、

自分が生まれさえしなければ。

なんだそれって感じ。

まぁそれだけネガティブになってた時期。

人生なんて。

そんな偉そうなことを言える程、生きてないけど。

人生なんて、偶然の繰り返し。

偶然、偶然、偶然、偶然。

その偶然の繰り返しが、今。

数々の偶然がいくつも重なっての、今。

でも、やっぱり人がたまに見せる信号っていうのは、

誰かが見ていてあげなきゃいけないんだと思う。

それは小さな、見過ごしがちな信号かもしれないけど、

決して見逃しちゃいけない。

誰かが見ていてあげないといけない。

近くにいる人の信号ほど、見逃しちゃいがち。

あの夏。

後悔ばかりのあの夏。

夏が始まる前に戻って、やり直したいあの夏。

色んなことが起こりすぎたあの夏。

いったい、なんだったんだろう、あの夏は。

そんな夏。

今年の夏もそろそろ終わりです。

過去とこれから。

昨日は、先輩とちょこっと出掛けてみた

あれから１週間。

初めての土日・・・って言っても、平日はずーっと目の前の席で

１日中顔を合わせてるわけで、何の新鮮さもなし。

でも、なんだかんだで休みの日に会うっていうのは、初めてで新鮮

それに休日の先輩はなんか雰囲気が違った。見た目の話で。

夜、ご飯食べてる時。

やっぱりこの人とだと真面目な話になっちゃう。

今、初めて知ったことじゃないけど、色んな苦労をしてきたんだなって。

確か、初めて先輩と２人でご飯を食べに行った時も。

もうだいぶ前の話だけど、その時にも同じようなことを話した。

２人して、なんでこんな暗い話してんだろうね、って。

思わず笑っちゃったあの日

おじいちゃんの死、お母さんの死、おばあちゃんの病気、そして、お父さんの再婚。

それらのことを、たったここ数年で一気に経験してきた。

俺はお父さんの再婚の時の先輩しか知らないけど、

２つの死の時の、この人はどうだったんだろう。

私はおばあちゃんっ子だから。

そんなこと言ってる先輩にとって、おばあちゃんが病気になった時はどうだったんだろう。

なんとなく想像はできるんだけど、きっとその想像を何百倍も上回ってる。

そんな簡単に想像されて溜まるかって。

逆に、俺も父親の死について、他人にここまで話したのも、あの時が初めてだった。

そんな思い出。

あれから１年近く経った昨日。

同じ話をしてた。

うちはお母さんが亡くなってから、家族はバラバラ。

だからかな、家庭っていうか、家族団欒っていうか、

子供がいて、家族みんなで同じテーブルでご飯食べて・・・

そういうのに憧れるんだよねって。

それに、おばあちゃんが生きてる間にひ孫を見せてあげたいってのもあるし。

そんなことを真面目な顔して先輩はずーっと話してた。

なんかそういう話を聞いてると悲しくなってくる。

２人の関係についても話した。

前にもここで書いたかもしれないけど、

先輩とは姉弟っていうか、そんな感じで、恋愛のそれとは違うのかもしれないって。

だから、昨日、別に焦って進む必要はないよねって話をした。

今の状態から少しずつ、少しずつ。

俺もそんな気持ち。それで良いと思う。今の状態＋α。

それで良いんだと思う。

むしろ今の感じが一番良い。ベストかもしれない。

それは、好きとは違うんじゃないのって言われたら、それはきっと正しい。

なんか色んなこと書きすぎちゃったかな

応援したいやつ。

前に心の底から応援したいと思える人が数人だけいるって書きました。

その数人の一人。

大学の頃やってたバイトの友達。

こいつはすごい爽やかで、カッコ良くて、頭良くて、

性格良くて、どこまでも生真面目で・・・なんでも完璧なやつ。

一緒にバイトやってた時も、お客さんから告白されたり、

ファンクラブができたり。

そんなどこからどう見ても完璧人間なのに、とにかく自分に自信がなくて。

お前が自信なかったら、俺はどうしたら良いんだっていう(笑)

なんでそれで自信持てないの？って。

もうホントどこまでも憎めない。

今は実家に帰ってしまってなかなか会えないけど、

それでも、やっぱり心のどっかで気にしてる存在だし、応援してる。

大学３年の夏。

そいつがある人と付き合うことになったあの夏。

あの付き合うことになったって伝えられたあの日。

９月のとある日。

もうホント嬉しくて、嬉しくて・・・。

自分が人の幸せに対して、ここまで心の底から喜べるんだって気付かせてくれた出来事。

でも、それはそいつの幸せだったからこそ。

あの日、自分の部屋でずーっと１人でガッツポーズしてた(笑)

今、思うとちょっと危ないヤツ

でも、それだけ嬉しくて。

それも全てコイツの人柄がそうさせる。

今、遠距離になってしまったけど、ちゃーんと続いてる。

何度もケンカして別れる別れるってなってきたけど、ちゃーんと最後は元に戻って。

大学の頃、ケンカしたってなったら、すごい必死になって

仲直りさせようってすごい頑張った気がする(笑)

ただのおせっかい人間

でも、それだけお似合いな２人で、憎めない２人。

俺はその２人が大好きだったから、ただ応援したかっただけ。

ずっと続いて欲しかっただけ。

どこまでも幸せになって欲しい。

あの夏から早４年。

今日、その友達に先輩のことを言ったら、ものすごい喜んでくれた。

ホント自分のことのように喜んでくれて。

ありがたくてしょうがない。

ホントどこまでもイイヤツ。

なんでここまで喜んでくれるのって。

そしたら、それを聞きつけたその彼女からもメールがあって。

その彼女もすごい喜んでくれた。

ホント感謝。

ちょっと・・・泣きそうになった。

いつかその２人の結婚式に出たいな。

ホントその日が来るのが楽しみでしょうがないのです

初日。

今日は付き合うことになってから初出社

ってか、あれ以来、初対面。

伝えたのも電話だったし、なんか出社するのにチョット緊張した

朝、出社するのに緊張するなんて、新人の頃の配属初日みたいな。

しかも、先輩とは席が向かい合わせの目の前の席なので、これまたやりにくい。

とりあえず、出勤してから、しばらくはできる限り下を向き続け、

目を合わせないように、合わせないように

ってか、あれからと言うもの、２人の相性占いをとことんしてたらしい。

先輩はそういうのはトコトン信じるタイプ

それに対して、俺はそういう占いは全く信じないタイプだから、

その占いの結果を聞いても、ただ「ふーん」って感じ。

ただ、占いでは２人の相性は最悪らしい

まぁそういうのは信じないので、ただ「へ～ふ～ん。」って。

自分から好きって言っておいて、偉そうに聞こえるかもしれないけど、

先輩がなんか今まで比べて、今日は楽しそうだった

何も知らなかったら、なんか嬉しいことでもあったのかなって想像しちゃう感じ。

そんな雰囲気がすごく伝わってきて、なんかそれが妙に嬉しくて。

自分が先輩の笑顔に一役買えていることの嬉しさ。

楽しそうにしてくれてたら、それで満足。そんな嬉しいことはない。

まぁまだまだこれから。

職場では、どんなに仲の良い人にもこんなことは言えない。

今まで一緒に４人でご飯に行ってたメンバーにでさえ。

どうしよう

そんなことも、これから先輩と相談してかなきゃいけないな。

ご報告。

前回の日記のこと、やっとこさ先輩に言えました。

せっかく言えたと思ったら、いきなり大爆笑

っていうより混乱して笑うしかないって感じ。

え～～～とか、良いのかな～とか、ずーっとブツブツ悩んでたけど、

結論としては「ＯＫ」でした

とは言いつつ、その後も一人で悩み続け…

最後は、もう電話切っても良いですか？ってこっちから言う始末で

確かに悩んではいるんだけど、付き合うか付き合わないかじゃなくて、

同じ部内で付き合うって大丈夫かなとか、本題以外のとこを気にしてるらしく、

電話の向こうで今後の色んなケースを一人シミュレーションしてた。

なーんか色んなことを現実的に考えようとしてた。

別れたらどうしようとか、私の～～～なトコは良いの？とか、

会社でなんか意識して話しづらくなる・・・とか。

最終的には、そんなの今から気にしててどうするんですか～って。

そしたら、まぁそうなんだけどさ～。うん、まぁそういうことで良いよ～。

・・・で終了

そんなこんなで無事？付き合うことになりました。

今の関係が今の関係だけに付き合ったからって、あんまり変わらない気もする。

まぁそんなのもありかな。

でもひとつだけ言えるのは、この人で間違いないってこと。

最近はムカついてばっかだし、ムカつかれてばっかだけど、

それを含めてこの人でＯＫ

実は言った前日の金曜も怒らせてしまったばかりで。

この人とはなーんも気を使わないでイイ。

今週、きみは私の何？ってボソッと言った。

前に俺がした質問。まだその答えは正直出てない。

一応、返事はＯＫなんだから、彼氏彼女で良いんだろうけど、

姉弟の関係みたいな、先輩後輩みたいな…親友みたいな。

なんかよくわかんない

でも、やっぱり言えることはこの人でＯＫ。

何も心配する必要はない。

ムカつくけど、嫌いにはなれない。

自信を持ってこの人で大丈夫って言える

ひとつ条件を言われた。

もし、別れても今まで通り仲良くすること。

なに今から別れた時のことを気にしてるんですか。

って言ってはみたけど、なんか先輩らしい条件。

色んなことを考えすぎ、悩みすぎ。

まぁ俺にはこの人が合ってるなぁってつくづく思います。

そんな偉そうに言える立場じゃないけど、先輩にも俺が合ってる。

昔、うちらのお父さん的な部長にも言われた。２人は合ってるよって

最後に悩んでる間に言ってたことでひとつだけ気になったこと。

２０代後半ともなるとさ～まぁ色んなことも含めて考えちゃうわけよ。

今から付き合う人となるとさ～って。

まぁそんな話はよく２人でしてたけど、改めて真剣に向き合わなきゃなって思った。

まぁそんなこんなで、以上、ご報告まで。。