誓い。

今日のは意味の分からない日記です。

寝ぼけながら書くのでお許しください。

この前の日曜の夜、急に思った。

そう思うきっかけが何かあったわけじゃないんだけど、確信できた。

あーやっぱり好きなんだなぁって。

この人といるのが一番楽。っていうか安心できる。

なーんも気にしないで良くて。

なんか、ふと気付いた。

そして、その気持ちに気付いちゃった自分が妙にしっくりきた。

あーやっぱりそうだよねって。

そうなんだよねって。

その日の夜、なんとなくメールしてみた。

「話したいことがあるんですけど。」って。

日曜の夜の０時。

そんな遅い時間だったことに送ってから気付いて。

でも、返信が返ってきた。

そのメールの中身は、土日の出来事の報告、そして最後には「で、なに？」の一文。

それなのに、それに対して、また近いうち話しますって返しっちゃった。

もうこんな時間だから～っていう意味の分からない理由付きで。

なにしてんだって感じ。

そして、次の日、今度は帰りが一緒になって。

一緒なのは会社の近くの最寄駅までだけなんだけど。

その最寄駅のホームで先輩が、

「そういえば、昨日言ってた話ってなんだったのさ」って。

意外にも気にしやすい性格。

そういえばなんて、今思い出したように言っちゃってるけど、

きっと昨日からずーっと気にしてたんだろうなってのが手に取るように分かる。

そして、せっかくそんな問いかけをしてくれたのに、

「今、このタイミングで話すことじゃない。」

とかっていう、また意味の分からないことを言っちゃった。

また、逃げちゃった。

そんなこんなで自分が情けなくなってきて。

いつまでこんなことやってるんだって感じで。

気持ちもハッキリしてる。

言う機会もある。

まして、向こうから話ってなに？って聞いてくれてまでいる。

それなのに、逃げてどうするんだって感じで。

こんなこと書いてる間も、自分がかっこ悪すぎて、情けなくなってくる。

結局、なんだかんだ理由をつけて、逃げてるだけ。

理由があって、逃げてるように見せかけて、

実際は、逃げるっていう結果があって、理由は後付け。

もうダメダメ。

次、ここで日記を書くときは、先輩にその話ができた時。

言い換えれば、先輩に話をするまでは、ここに日記は書きません。

っていうか、恥ずかしすぎて書けない。かっこ悪すぎて。

こうやって書くことで、ちょっと自分を追い込んでみたりして。

ということなので、また、ここに日記が書けるように頑張りたいと思います。

次書くときは良い結果をご報告できるように頑張ります。

それでは、また

いいひと。

なんかマズイくらい朝から溜め息が止まりません

なので、初？の１日２回目の更新

ちょっと雰囲気を変えて、職場の人の紹介を。

うちのグループにいる男の先輩。

３０代半ばの人なんだけど。

それが、もう絵に描いたような「いい人」で(笑)

もうホント笑っちゃうくらい。

「いいひと」ってマンガの主人公みたいな、まさにあんな感じ。

今まで生きてきて、ここまでいい人には初めて会った。

課長とかにも、怒られてると思ったら、その理由が、

「いい人すぎるのもいいかげんにしろ」って

思わず、笑っちゃった

いい人であるがために、しょっちゅう怒られてる。

いい人過ぎて、色んな仕事を引き受けちゃって。

頼まれたら全部引き受けちゃって。

しかも、それで終わらず、頼まれていないことまでも。

いい人なのを良いことに他部署の人からは仕事をどんどん頼まれる。

明らかに話しかけやすいし、頼みやすいからだろうなぁ。

で、引き受けちゃったがために、自分の仕事に全然手がつけられなくて。

当然のごとく残業が多くなって、課長には、お前は残業が多いって怒られる(笑)

そんな悪循環。

でも、そんな風に怒ってる課長もちゃーんとその人のことは評価してる。

別に本気で怒ってるわけじゃなくて、ちゃんとその人のことを分かってる

その人と話してると自然と笑顔になっちゃう。

正直あそこまでなりたいなって思わないし、その以前になれもしないんだけど、

少しだけで良いから真似してみたいなって思わせる人。

でも、あんな性格だったら、大変だろうなぁ

話変わって、昨日のことをちょっと後悔しだしてて。

あんなのに誘うだなんて、空気読めてなかったのかもしれないって。

明日仕事行って、会うのがちょっとだけ不安です。

だから今から、どうしたら気まずくならないかなとか、

そうするためには、どうしたら笑いに持ってけるかとか・・・

どうやって笑いに持ってこうとか・・・

そんなことばっか考えてる自分。

バカだな～～

お誘い。

昨日はなんか一喜一憂してばっかの１日。

いきなり友達からクルージングのチケットをくれるって言われて。

しかも１人約３万円というお値段のチケット

なんと フランス料理のフルコース ＆ 花火 も見れるらしい。

そんなのに行けるチャンスはなかなかないし、テンション上がりっぱなし

ありがたくもらおうとは思ったものの…

その前に肝心の相手がいなくいことに気付いて

当然、男同士で行くような場所じゃないし・・・。

でも、なんかすごい行きたくなっちゃって(笑)

だって、そんなの行ったことないし。

そんな時に浮かんだのはやっぱり先輩だった。

あ～やっぱり先輩が浮かぶんだな～って。

何か気持ちが動きまくった１日でした。

クルージングにテンションが上がったと思ったら、相手がいないことにヘコんで。

そして、先輩を誘おうって思ってテンション復活して

まぁ結局、先輩に用事があって実現しなかった。

なーんか、その気持ちの変化の激しさに疲れちゃった。

先輩とは会社帰りにご飯とかはたまに行くけど、

休日でしかもクルージングとなるとやっぱり誘うを少しためらったり。

でも、断られたらどうしようとかっていう、結果に対する不安っていうよりは、

こんな、いかにもな感じのものに誘うこと自体へのためらい。

不思議と断られたらどうしようっていうためらいはなかった。

なんか、断られてもヘコまない気がしてた。

大して、気にしない気がした。

っていうよりは、用事がない限り、行くって言うような気がしたから。

でも、それは３段階あるとしたら一番下

その人となら行ってみたいってパターン。

その人とはないなって思って行かないパターン。

そして、ただ単に行きたいから行くってパターン。

俺の場合は３番目。

結果だけ見れば、２番目より上なはずなのに、実際は断然下。

天秤にすらかかってない。

月曜、会社に行ったらなんか言われそう。

「私とデートできなくて残念だったね。」

とか、きっとそんなあたり。

んで、それに対する答えと言えば、

「バカじゃないの？あんなチャンスめったにないのに。」

きっとそんな感じで照れ隠しついでに話をそらしてみたりして

デートしたかったわけじゃなくて、ただ自分が行きたかっただけだって。

そんな照れ隠し。

あ～バカみたい。

ってか、ホントに行ってたら、どんなだったんだろうなぁ～～

落ち着く場所。

先週１日だけ有給を取っちゃった。

別になんか用事があるわけじゃなかったんだけど。

んで、天気も良かったので、とある公園に

しかも、家に近いわけじゃなくて、電車に乗ること数十分の場所

その公園、有料だったりするんだけど、すごい好きでたまに行っちゃいます。

いくのは決まって平日の空いてる時に一人で

なんか、そこにいて、芝生の上で寝っころがってたりすると

気持ち良くなっちゃって

寝っころがりながら、ボーッとただ考え事したり、本を読んだり・・・

気付いたら寝てたりして。

そんなのがすごい気持ち良い

ちょっとした思い出の場所だったりもしたり。

たまーにボーッとそこには散歩に行きたくなっちゃうんです。

大学の頃、就活をしてた頃なんかも、ちょっと疲れたりすると、よくここに行ってたなぁ

実は今、先輩は夏休み中なんです。

そんで１週間以上いなくて。

「私がいなかったら絶対寂しいんでしょ。」

そんなことをいっつも言う

でも、旅行に行く日の朝、これから行ってくるよのメールが来たこととが

ちょっとだけ嬉しくて。

ただ空港に着くまでの電車の中での暇つぶしなのは分かってるんだけど。

でも、実際先輩がいないと寂しいわけいじゃないんだけど、なんか調子が出なくて。

近くでうるさく怒ったり、文句言ってくる人がいない

なんかつまんないっていうか・・・(笑)

今はただの旅行だから、１週間ちょっと会わないだけだけど、

もし、これが１ヶ月会わないとかなったら、どんな気持ちになるんだろう。

今は近くにいて当たり前な人。

近くにいすぎるのが当たり前な人。

いなくなって気付く。そんなもんなのかな。

昨日ＴＵＴＡＹＡで借りてきたＣＤで良いなぁって思ったやつのご紹介。

つじあやのさんという方の「つじベスト」

実はこの人知らなかったんだけど、聞いてたら、なんかイイ

おススメです

カッコイイ。

一生懸命ってカッコイイなぁって。

一生懸命な姿を見せるのって、なんか照れくさくて。

堂々と一生懸命になれることのかっこ良さ

今まで生きてきた中で、この人は応援したいって心から思える人が何人かいます。

とにかく、頑張れって応援したい人達。

この人達のためなら・・・って思える人達。

でも、そういう人達って実は頑張ってる人ばっかだったりする。

っていうか、頑張ってるからこそ、頑張れって応援したくなっちゃう。

そのうちの一人は女の人で、大学時代の友達。

この人はハッキリ言って、性格が良いとは言えないんだけど、

恋愛に対しては、どこまでも純粋で一生懸命な人。

なーんて、俺が偉そうに言えることじゃないんだけどね(笑)

どこまでも頑張ってる姿、それは見る人によってはもしかしたら、

かっこ悪く映るかもしれないけど、俺は誰が何と言おうとすごいなって思った。

ある人がすごい好きになって。

でも、明らかに両思いではなくて。

少しでも仲良くなろう、好きになってもらおうって頑張って、頑張って。

その頑張ってる自分が虚しくなって、泣いて。

そんなことの繰り返し。

でも、絶対にあきらめなかった。

思い切って告白した

でも、やっぱりダメだった。。めちゃくちゃ泣いて泣いて。

だからって、辛いからって諦めない。

そんなことであきらめるような人じゃない。

１回断られたくらいで諦めたりなんてしなかった。

そんなことを何度も何度も繰り返して。

結局１年もの間、そんなことを続けた。

もうホントすごいの一言。

何度泣いても、辛くても、頑張る。諦めない

結局、最後は、１年間の片思いに終止符を打った。

今回の告白で最後なんだって自分で決めて。

これでダメだったら、もう諦めるんだって。

もし、俺だったら、１回ダメだった時でとっくに諦めてる。

あ～ダメだったって。しょうがないって。

また、他に好きな人ができるよって。

でも、この人は諦めない。

何でそんなに頑張れるの？って聞きたいくらい頑張れる。

頑張りすぎなくらい頑張れる。

真似したいけど…真似できない。

『頑張る。』

簡単なようなすごく難しい。

何度告白したんだろう。もう分かんないくらい。

そしてその数だけ、泣いた

結局、その人は、頑張って頑張って頑張りまくったあげく、

その最後の告白で、幸せを掴んじゃった

もうすごいの一言。

その時から、また過ぎること２年。

その辛かった、頑張った１年があったからこその、この幸せな２年間。

もしその辛かった、頑張った１年がなければ、

それはそれで、ほどほどで、そこそこな、３年間だったかもしれない。

でも、辛くても頑張った、ホント辛くて泣き続けた１年間と、

めちゃくちゃ幸せだった２年間の合わせて３年間。

どっちが良いのかなぁ