実習を終えて

実習では、
コミュニケーションの大切さと、
人のたくさん居る所は、
避けた方が良い、
ってことを学びました（笑）



昨日は、磁気のエネルギーが強かったみたいで、目が重く、身体も水の中を歩いてるように重かった。

近くのブナ林に行って、あふれる妖精さんに挨拶して、木に手を立てて、地球のエネルギーと繋がるようにじっとしていたら、身体は楽になりました。

今、地球も辛い時期なんだよ。1人じゃないよ、って教えて貰いました。私みたいな体質の人は割合としては多くはないけれど、でも確かにたくさんいる。ライトワーカーとして、私は自分の在り方を定めたつもりだったけど、「生きている間は、ずっと模索していくもんなんだ」って教えて貰いました。確かに。常に変化してゆくからねこの世界は。そうだよね、確かにね。自分の中の重いエネルギーが、また一つ軽くなった気がした。


先週半ばくらいにエネルギーが少し変わった気配がありました。木星が移動したからなのか、な。それとも、グループに関するものかな。同じものを感じる人のブログに行ったら、おんなじ日におんなじ変化を感じていたようで。ふむふむ。

今週は新月があって、夏至もある。
また大きく変わりますね。
シフトの折り返しとも言われる、大きなポイントらしい。

あと、これも私は腹を括ろうと思うのだけど、このブログに不思議なことを書くのを凄いためらってたのね。リアルの友人も見ているから、その人たちに理解されないことの怖さ。それから、詩メインのブログだったのに、今では全く違うブログになってるから。後ろめたさもあった。けど、

理解されなくてもいい。
私のブログに興味がなくなったら、去ってくれて構わない。
勿論、私と一緒にいる、コミュニケーションをとることに気が進まなくなったら、去ってくれて構わない。

これは、敵意じゃない。
感謝です。

その人がその人であることの、
私が私であることの。

私はまたひとつ、鎧を脱ぎます。


私はもっと先に進むよ。
もちろん、君もね。

ラスト

今日はラストの実習日。
頑張ってきます。

ちゃっちゃら

言葉たちは教えてくれる
数日前の記事すべてを読み返すと、


うしろめたさ

能面


って言葉が浮かんだ。

まったく素直じゃないみたいね。

言葉のエネルギーは、私のアイテムなんだろうな。
幸いにもインアウト両方の面で。



最近は、私のこころの中に小さな緑の芽が出たのを見つけた。

心地よい道、から外れると、とことん体調を崩すので、
ああ、そういうことかと、納得。
自分のしたいこと、ここちよいことを、最優先で選んでゆく必要があるみたいね。
そこから外れるととんでもないことになるというたんこぶつき。

つい昨日、内臓にでかいたんこぶを作ってしまって、痛い目にあいましたからね。
おもしろいようにすべてが宇宙のエネルギーにつつまれている。
実におもしろい。

ただ、いまのこの軽やかさにたどりつくために、
先日の腹をくくる作業と、脳みそフル回転のこんがらがった言葉をうむ必要があったみたい。


いま、わたしが選びたいもの、っていうのが、だんだんとわかってきた。
こころが、心地よいもの。
今まで、「さあこれをがんばってやるぞ！」って意気込んでいたものが、いかに、ハートをおしころして、脳みそにコントロールを捧げていたかっていう。義務感や喜び以外の奉仕や犠牲に支配されていたかっていう。

なんだ、私の居場所は”あそこ”じゃなかった。


だんだん、だんだん、わかってゆく。


最近はSpangle call Lilli lineばかりを聞いています。
ここちよいですね。


こうやって、少しずつ、自分をわかっていって、

そう

愛される為に生まれてきたのに
どうして
必死に愛そうとするんだろう
って誰かが言ってた。



マイナスばかり見つけるのが上手い人

と

プラスばかり見つけるのが上手い人

がいるのはどうしてだろう。

もっと気を緩めてもいいのに

腹を括る

興味の無いものは、関わらないようにしてきたし、目の前にあっても見なかったことにしてきた。つまり拒絶してきた。けど、それらがこの世界の一部である限り、私もこの世界の一部である限り、知らん顔っていうのも良くないね。今まで関わらないで済んでいたものたちが、大人になると、そうもいかなくなる。要するに、知らない人とは話す必要がなければ話さないし、むしろ、なんで話す必要があるのかわからなかった。積極的に話してる人とか見て、もの好きなんだな、って思った。私は1人の方が楽なタイプだし、好きなことだけしてりゃそれでいいや、って。

けど、関わる、それが常識なんだと気づいたこの頃。大人になったのかもしれませんね。サポートされる側なら、昔の考え方で良かったかもしれないけど、この空間を、この場所を作ろうとする、つまり、年を重ねて、サポートする側になれば、「調和」というものの必要性を理解した。

心を開いて何気なく触れ合っておくことはなにも職場だけではなくて、全てのコミュニティにおいて、重要らしい。お年寄りの方は、隣の人と会話するのは当たり前だと思ってる節があるみたいで。今回の実習で、そっちのほうが普通で、現代の疎遠な雰囲気の方が異常なのだと、私は思った。

関東だから、よけいにそういうのはあるかもしれませんね。



腹を括りました。
ここのところ、ずっと悩んでいた仕事のこと。全てまっさらにして、私が1番大切にしたいものは何か、って考えた時にね。答えは決まってたんだよね。

家族を大切にしたい。
相方との生活を。

休みになって考えた。仕事してる時より断然、仕事してない自由な時間の方がよっぽど好きってこと。そう、そんなの当たり前なんだよね。私が幸せな時間のことなんて、最初からわかってた。ならば、それをわざわざ仕事にする必要もないじゃん。

それを守る為の仕事なのであってさ。

そしたら答えは最初から決まってる。今は、まだ今の職場で働いていてもいいさ。ぶっちゃけ、出産前まで働いていてもいいくらい。だって、アロマの仕事は夜型だから、夕飯を作って旦那を待ってるなんてできない。そんなの疲れちゃう。私はゆったりしないと、ペースを乱されることが1番のストレスだし。

若いうちにあれこれしておこうとか色々考えるけど、でも、今、私が幸せを感じながらできることじゃなきゃ、つまり、今、私が幸せじゃなければ、意味がない。

好きなことをわざわざ仕事にする必要ない、ってことがなんでわからなかったんだろう。なんでもかんでも、仕事にあてはめてた、私を発見してしまった。

仕事より生活の方がよっぽど大切。好きなことをしたいあまりに、ちょっと暴走していた。

したいことは、お金をためれば勉強ができるので、相方に相談して、コツコツ貯めることにしたし。年末にはできそう。来年の私は、今の私も、素敵な感じになりそう。