夫の不倫が発覚した直後、
私は怒りと悲しみと嫉妬に支配されていました。
同時に、自分の妻として女としての価値はどん底でした。
あの時優しくしていればとか、
あの時もっと服装やお化粧に気を配っていればとか。
自分が女として油断したから、
自分が至らなかったせいで不倫された。
自業自得だ。
どん底に落ちてしまうと、そこから這い上がるのは容易ではありませんでした。
来る日も来る日も悲しみに暮れ、
これからどうやって生きていこうか。
夫の事を許せる日が来るのだろうか。
この苦しみを一生背負って生きていくのか…。
無邪気に笑う幼い娘を抱きしめながら毎日泣きました。
そこから、
夫からの非情な言葉、手紙、電話。
そして勝手な離婚宣言、
生活費を止められ、
さらに途方に暮れました。
不倫されただけでも十分傷付き、つらいのに、
一方的に離婚を言い渡され、
拒絶される。
それでも奮い立って、生きていられるのは、
幼い娘の存在、家族、みなさんからの温かいお言葉があるからです。
同じ境遇にいる、苦しい立場のみなさん。
時期や状況は違えど、苦しいことに変わりはありません。苦しくない人はいないと思います。
明けない夜はないと分かっていても、いつ明けるかわからない夜を彷徨い、
長い夜に絶望し、
ずっと眠り続けていたい。
私はそう思っていました。
信じられないかもしれませんが、
苦しい日々は本当に少しずつですが、過ぎ去っていきます。
息もできないほど苦しい日はおやすみしていいんです。自分をとことん甘やかしてあげてください。
十分頑張っているご自分を、これ以上痛めつけずに休めてあげてください。
紅茶でも飲んで、ボーッとするもよし。
紅茶を淹れる元気もない時は、横になって休むもよし。
決して別居をお勧めするわけではありません。
その方によって状況は異なります。
私の場合はですが、
別居したおかげで、二度と戻らない娘の成長を独り占めでき、
人のありがたみを知ることができ、
もう夫を疑う苦しい日々から解放され、
モラハラ夫の囚われの身だった頃と違い、
住む家を選ぶことができ、
夫の言動や行動にいちいちビクつかなくて済む、
遊びに行っても帰る時間を気にしなくて済む。
好きな時に美容室に行ける。
夫がいてお金に余裕があっても、そこに自由や幸せがなければ、何の意味もない。
お金がなくても些細なことに喜び、幸せを感じる今の方が穏やかで、自分らしさを感じます。
まだまだ辛い日ももちろんあります。
調停や将来の事を考えると憂鬱になります。
一歩一歩、自分を労わりながらゆるゆると頑張っていきましょう
長くなりましたが、最後までお読みいただきありがとうございました