寝る前に
人気記事の
を
ふと
クリックしてみた
あーーこれ
うちのお母さんだわーー
っと思った。
なんせ
うちの母は
じっとりと
ねちっこくて重たい。。
こんなに大変は私を
認めてほしい
こんなに頑張ってる私を
わかってほしい
こんなにすごい私を
わかってほしい
の
認めてほしいの
オンパレード。
けどさ、
これね、
あたしや
誰かが
どんなにどんなに
認めても認めても
本人が
「私は 認めて もられない人」
「私は わかって もらえない人」
「私は 守って もらえない人」
「私は 喜んで もらえない人」
「私は 楽しんで もらえない人」
「私は 誘って もらえない人」
「私は 幸せにして もらえない人」
の
「私は もらえない人」
なんですよ。
セルフイメージが。
これはね、
本人が
幼い頃の
いつか
自分で決めちゃってるの。
だからね
あたしや
誰かが
どんなにどんなに
認めても認めても
カウントされないのです。
証拠に
残ってないの。
だって
本人が
「私は もらえない人」と
決めているから
「見えない」し
「聴こえない」し
「味わえない」し
「感じない」のです。
「ない」のです。
どんなに
そこに「あって」も。
どんなに
して「もらって」も。
で、
どんなに
どんなに
あげても
受け取ら「ない」んだもの
あげるほうは
もうくたびれちゃうわよね
骨折り損の
くたびれもうけw
19,20,21歳の
あたしにとって
母は
特に重たかった。。
母と話すと
あたしは
一週間は
激しく落ち込み
具合が悪くなってたなぁ
いまは
笑えるけど
当時は
あの独特の
じっとりとして
ねちっこさで
あたしの心が蝕まれていって
闇に引きずられて死にそうだったw
なにが
そんなにしんどいんだろう？と
当時は
わかんなかったんだけど
自分の言葉を
出さなくなったんだよね
あたしが。
あたしの言葉は
何を話しても
拒絶される
否定される
非難される
あれやこれや
言いふらされる
それで
自分が
自分の言葉を
出さなくなったんだよね。
もともと
自分の言葉や感情が
出せる
受けとめてもらえる
環境じゃなかったから
自分の言葉も
自分の感情も
無視すること
殺すこと
のほうが
うまくなっていって
自分の言葉も
自分の感情も
自分の内側でさえ
出て来ることが
遅いのだけど
より一層
遅くなったの。
それで
母に合わせるようになったんだと
思う。
意見も言葉も
感情も考え方も。
それが
間違いだったなφ(．． )(笑)
いまはね
自分の意見
自分の言葉
自分の感情
自分の考え方
を
採用してる
無視しなくなったし
殺さなくなった
母の話も
で？
で？
で？
それは
誰の問題？
だけで
聴ける。
おおげさ や
辻褄が合わない矛盾や
ウソや
偏りに
本人が
自分で気づいていく
そうして
自分の問題から
目を逸らして
他人の問題を
解決しようとすることで
自分の価値観を見出そうとする
そんな
「認められたい あたし」と
じっとりと重たい 母の
共依存を
断ち切るために。
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読んで
あーーこれ
うちのお母さんだわーー
と
思って
寝た 翌朝
早々に
電話が鳴った。
母から
でした。
こわーーーーーw
感度良すぎw
いつかの朝陽。
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このブログを読んでくれてる
大切なあなたが
しあわせな今日でありますように
また書きますねーー
ジェニーより。
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