自分で自分を認めたいとき

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こんばんは

暖かい札幌

色んな植物が咲いてます。

チューリップが終わりかけて、すずらんや芝桜が綺麗。

冬が長い札幌にもいい季節がやってきましたな。

冬のピーンとした空気も嫌いじゃないけど、この植物に囲まれる季節がやっぱり好きだなと思う。

何日か前に夫と喧嘩して。というか、一方的に腹が立った。

たいてい一方的に腹を立てる私。

言いたいことが言えなくて、ずっと詰まっていたものを吐き出させてくれた。

そんな私に安心して言いたいことを言わせてくれて、

それを受け止めてくれるんだから器の大きい人だわ。

チョー理系男子で、合理的な人で、どうしてこんなポンコツ私と結婚したんだろう？と思うほど。

私は薬剤師だけど、チョー理系か？と言われるとそれほどでもなくて。

有機化学とか数学とか一通りはやったけど、得意とは言えず。

話も理論的とは言えない。

そして、ポンコツ。

まぁ、それでも一緒にいてくれるんだからありがたいものだ。

すごく違う私達だけど、お互いに自分にないものを持っているらしい。

あなたのもっていないものって何？って思うくらいの人なんだけどね。

多分スーパー前者なのでしょう。

それはいいとして。

ま～その時に言ったことといったら、

ぜーんぶ自分に言いたいことだった。

彼に言っているようで、ぜーんぶ自分の中の話。

そして、それを私にわざと言わせてくれるという親切さ。

言っている途中で、

「あ～これは全部私が私自身に言っていることだな」ってわかったけど、

もうこの際だから全部吐き出そうと思って言っていたら、

涙がボロボロでて、

本当に言いたかったことだったんだ～。

私、気づいてくれてありがとう～って思った。

言わせてくれてありがとう～って思った。

私は自分の中のポンコツさやダメさ、弱さがまだまだ認められなくて。

後者なのに前者アプリをガンガン積んで、

→前者後者論はこちら

前者アプリで頑張れなくても無理やり頑張ってきたから、

それを手放すのはなかなかの大仕事。

頑張る教だったからさ、なおさら。

怖いんだよー！！！！

それでも自分が自分でいいと認めたくて。

うにゃうにゃしてた矢先だったから、なおさらもう認めざるを得ないなって。

で、それでもそんな私も認められなくてもいい～って思うことにした。

全部それでいい。

自分が自分をまるっと認められればそれでいいけれど、

そうでなくてもそれでいい。

そうやって認められない私もいいってことにする。

そうやってだんだんと認められていくようになるのかもなって。

また戻ってもいいし、でもね、もう戻れないとは思う。

戻っているように見えても、もうそうではないから。

ぐるぐるしてるように見えても、そうやってやってるうちにいつかポンって抜けると思う。

だから大丈夫。

焦らず進んでいくつもり。