…しんどい。
………しんどい。……
…そんなにしんどいのか？
そんなに、自分を哀れんで貰いたいのか？
何故笑えない？
人は笑っている人の方が付き合いやすいに決まっているだろう？
何故自分の意見が言えない？
何故そんなにダメな自分を他人に見せようとする？
そんなに自分が可哀想か？
何故他人を僻む？
自分で自分を豊かにすることが出来ない？
何故こんなに憂鬱なのか、本当は解ってるよ。
他人の気を惹きたいばかりで、自分の事を自分で豊かにする事が出来ない。
最近になってやっと「趣味を持っていいんだ」とか「しんどかったら休んでいいんだ」とか
思えるようになったけど、
だからじゃあどうしたいの？
「貴方を支えたいです」って言って、結局自分が支えて欲しいばっかりで。
あの人は自分の事だけじゃなくて家族も支えてて。
それがすごく羨ましかった。
自分の好きな事にどっぷり嵌りこんでて、自分の好きなように生きてて
良いなって思った。
きっとあの人が欲しがっている「お金」とか「家柄」とか「離婚しない家族」とか「安定」とか「美貌」とか、
私は持っているのに、ちっとも感謝出来ない。
「自分の事などどうでも良いんだ」と言っては、自傷行為見せつけたりして、
他人を僻んで、悲観的な事ばかり考えて。
自分の事ばっかりだ。
本当は自分以外の人の事を支えられるような人間になりたいんだ。
でも、今は自分の事を支えるので精一杯だ。他人のためになんて何にも出来ない。
多分、私が苛立っているのは、自分が自分の事しか考えられないようになってて
他人の立場に立って全然行動出来ない所に苛立っているんだろう。
しかも自分の考えてる事も感じてる事も解らないんだ。
自分が解らないから、勿論他人の事だって解らない。
自分が何者なのか？
もう解ってるよ。私は発達障害で境界性人格障害で解離性人格障害だ。
私はおかしい人間だ。他人にわかるような文章なんてロクに書けない。
私は私が考えている事・感じている事さえ解らないのだからな。
他人の気持ちなんて、考えられる訳が無いんだよ。
それで考えられないのを他人の所為、病気の所為、環境の所為、人格の所為にしてばっかりで。
現状を嘆いてばっかりで、そこから抜け出そうと頑張ったり出来ないんだ。
自分が何になりたいのか、どうなりたいのか、どんな幸せを手に入れたいのか、解らないのだからな。
こんな自慰行為みたいなブログしか書けないんだ。
教授も「文章の書き方の本、読んだ？」って聞いてきたから「読みました」って答えたら、「あっそう」って言って。「じゃあもう良いんじゃない」って。
なんで私は普通に生きる事を諦められないんだ？
もう諦めろよ。お前は変なんだよ。
お前は志望動機さえまともに書けない人間なんだ。クズなんだ。
どんなに治そうとしても解らないんだ。
お前は人格障害者なんだ。もう治るのは凄く時間がかかるんだ。
ああ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい