ああ、
今日は教授に電話をかけなくてはならなかった。
気分が落ち込んでいる時だったし、こんな時に電話など絶対にしたくはなかったのだ。
自分も辛いし、他人には私の辛さは解らず心配を掛けるばかりで、良い事など一つも無い。
私が自分を「不幸だ」とか「かわいそうな人」だと思う事自体が惨めで死にたくなる程恥ずかしい事だ。
何故それを他人にまで見せなくてはならないのか。
教授はそれでも「頑張れ」と言った。
当たり前だ。私も頑張れるなら頑張りたい。なのに気分が落ち込むとか、やる気が出ないとか、頭が働かないとか、ただの甘えなんじゃないのか？と思ってしまう。
「やる気無くてもやれよ」って言っても出来ないのが辛い。
教授も大学４回生の時落ち込んでいたと言っていた。
ああ、そうか、解ったよ。心配してくれてるんだね。
今なら感謝「しなくてはならない」事が解るのだけど、その時は「いや、私のは大学入ってからじゃなくってずっとなんで。」って、張り合ってしまった。全く詰まらない事だ。
まるで「自分をもっと哀れんでくれ」と言っているようなものではないか。
「なんで落ち込んでるの？」
そんなの、何故落ち込んでしまうのか解らないのに、落ち込んでしまうからに決まっている。
理由など無く、ただ辛いと嘆き悲しまなくてはならない自分が嫌いで、
「変えたい」ってすごく思うから、思い通りにならなくて苦しいんだ。
きっと、出来もしない約束をしてしまって、それを守れない自分がもどかしくて死んでしまいたいんだろう。
約束なんてしなかったら良かったのだろうか。
恐らくとっくに死んでるだろう。
もしくは二次オタコミュ障ヒキニートだ。
うちの財産は私が40位になるまでは、オタ充するのに申し分無い程の額はある。
それはそれで楽しい人生だろう。友人関係を絶ち、自分の世界に生きる。
過去の私が夢見ていた世界だ。
家族以外の誰にも会わず、大した事を命ぜられる事は無い。
アルバイトはするかもしれないが。
なんなら専業主婦か。
祖父母が私の精神状態を見かねて、私の結婚相手を探すとか言っている。
しかし本当は放っておいて欲しい。結婚相手が可哀想過ぎる。
このまま、私のペースで就活をしていって、約束は守れるだろうか。
あの人が望まなければ、なくなってしまう約束だ。
別にそれならそれで良い。
でも、この約束はそれ以上に「私自身との約束」という側面が大きいのである。
「幸せ」とやらのようなものが見えるから。
私が変わる気がするから。
誰かを幸せにする事が自分の幸せのように感じられるから。
だから私はもっと人間的にも成長したいんだ。
なのに、どうしてこんなに自堕落な生活を送っているのだろう。
ただの怠け者だろう。