アスペグレーの息子 大切な家族を見送った ②
これの続き
猫娘の火葬費用は24600円だった
息子に伝えると
「全部出すとはいえなけど半分は出すよ」
とLINE をくれた
そんなのいいよ
と言いそうになったけど
この気持ちを無下にしては
いけないと思い
「うん、ありがとうそれはまたこっちで話そう」
とだけ送った
息子を駅に送り
食事することに決めたとき
私はこの食事代を
火葬代の代わりに息子に
払ってもらおうと考えていた
とは言っても息子は
あまりお金がない（笑）
店をあまり知らない息子を
うまく誘導し
お手頃のレストランに連れていった
そこで
お金を持ってるか確認してから
「プッチーの火葬代はいいから
ここの食事代をお母さんの分も
払ってくれない？」
と聞くと
息子は「いいよ」と即答した
今日の息子はちょっと違う（笑）
食事がすすむと息子が
「あのさ・・・・
カウンセリングの先生にも言ったんだけど・・・」
と突然真面目モードになった
ちょっと言いにくそうに
でも言いたいという気持ちが
表情から見えた
なのでこれはきちんを聞かないと
いけないと思ったので
食事の手を止めて
まっすぐ目を見て話を聞くことにした
「あのさ・・・俺、おじいちゃんが死んじゃった時もさ
ほんとは悲しかったんだよ
そんな風に見えなかったかもしれないけど
悲しくないわけじゃないんだけど
なんていうの・・・
あんまり考えたくないっていうか
考えないようにしてたんだよね
名古屋のおばあちゃんの時もなんていうか・・
考えないようにゲームとか仕事とかしてたんだよね・・・
考えるとずっと悲しいっていうか
ずっとそれでいっぱいになっちゃうから
だから考えないようにしてて
・・・たぶん分かってると思うけど・・・」
話しながら息子の目から
涙があふれてきた
息子はちゃんと悲しいのだ
寂しいのだ
だけどその悲しい気持ちと
向き合うことがうまくできない
自分の気持ちを伝えられない
感情を出して泣くって恥ずかしいし
今更できない
誰かに言っても仕方ない
だったら考えないでいればいい
思い出さなければいい
考えなければ悲しくない
表情にださなければいい
感情を動かさないようにする
そう息子なりに決めたのだろう
プッチーが弱ってきてること
亡くなってしまったこと
多分悲しかったけど
受け止められなくて
悲しすぎて
すぐに動けなかったのだろう
そんな自分も
嫌だったのかもしれない
このままスルーすれば
感じなくてすむと
思ったのかも
やっと話せたというように
レストランで静かに泣く息子を見て
誰かに話すことの大切さ
吐き出すことの必要性が
通じたのかなと思った
また、プッチーの見送りで
泣いたことで
蓋をした感情が
あふれ出したのかもしれない
プッチーのお骨を持たせたから
プッチーが
息子にスリスリしながら
話すようにうながしてくれたのかも
しれない
「そりゃ悲しいよね
Soraだけじゃないよ
悲しい気持ちを他のことで
紛らわすのはみんなそうだよ
誰でもそうしてるよ
ずっと悲しんでいられないしね
仕事しなきやいけない
生活があるから切り替えてるけど
それは冷たいわけじゃない
悲しみも消えたわけじやない
忙しくすることで
考える時間
悲しむ時間を
コントロールしているだけ
ただ世の中には
考えないようにしようとしてもできないで
どうしても考えてしまう人や
悲しみから切り替えられずに
苦しむ人もいる
切り替えられることは大事なこと
コントロールできるってこと
ただね・・・お母さんから見て
Sotaは切り替えるというより
向き合っていないんじゃないかと思う
悲しい気持ちに向き合って
しっかり悲しむことが必要なんだよ
悲しい気持ちが嫌だからって
適当にあしらうと
重たいものが心に蓄積していく
同じようなことが起こって
また同じことをして
重たいものがどんどん溜まって
ゆがんでしまう
心が固くなって自分の感情を
うまく出せなくなってしまうの
だからね
悲しいときはしっかり悲しむの
誰かの前で泣くのは恥ずかしいなら
一人の時でもいい
子供のように大きな声で泣いてみる
思ってること言ってみる
存分に悲しむの
心から吐き出してあげるの
それで悲しみが全てなくなるわけじゃない
また思い出して悲しくなるけど
すごーしずつ変化していくから
自分の感情を大事にしてあげて
適当にしないであげて
Soraは子供のころは
もっとちゃんと泣いてたよ
自分の悲しい事より
誰かがいじめられていて
何もできないと言って泣いていた
アニメも映画も可哀そうだっていって
ずっと号泣してた
思い出して何度も泣いてた
自分の感情をちゃんとだしていたよ
いつからか出さなくなった
表情にも出さない
その理由は聞かないけど
あなたはちゃんと悲しめる人だよ
お母さんも
おじいちゃんに対して心残りはあるよ
今考えても悲しくなる
でもさ、きっと
見守ってくれてると思うんだよね
昨年るかさんの
ミディアムシッティングにいったとき
お母さんの本当のお父さんがきて
あなたを叱ったように（笑）
死んじゃって悲しいし寂しいけど
きっとそばにいて見てくれてる
悲しい気持ちも否定せず
でも生きてる私たちは
今を頑張ることで
安心してもらえるようにしたいよね」
そんな話をすると
息子はもう泣いていなかった
どう思ったかなんて聞いてないけど
頑張ってるしこれからも頑張るだろう
翌週、私が泊りで出かける予定があり
プッチーの世話のために
休みを合わせてもらって
家に来てもらうことに
なっていたのだけど
もうその必要はないので
自宅でゆっくり過ごすか聞くと
「うーんそうしようかな・・
でも・・・気が変わったら連絡するわ」
といった
あれ？何か変わった？
久しぶりに帰ってきて
自分の気持ちを話せて
誰かに会う事
話すことが大事だと気づたのか
私に会ってリセットできたのか
分からないけど
息子の何かが
少しずつ変わってきてることを感じた
母親はどうしても心配になる
もう大人になっても
ずっと心配のしどうし・・・
対等にいようと思っても
どうしても幼い頃に手を引いた時の
記憶が残っていて
手を貸そうとしてしまう
でも・・・
息子はちゃんと歩いてる
少しでも話をして
ほっとした体験を積んでいけば
しんどいときに誰かに
助けを求められるようになっていける
1年以上カウンセリングを続けて
ようやく話すということへの
抵抗がなくなってきてるのかもしれない
すぐには変わらない
特に彼のような特性のひとは
周りから見た大きなきっかけすら
スルーしてく
それでも
何も感じていないわけじゃない
このひとつひとつを救い上げる
これが支援だと痛感する
食事代を支払っている
息子を見ながら
初めて大人になったなと思えた
ゆっくりでも成長している
大丈夫
別れはいつでも寂しい
それでもたぶん
その寂しさは
一生懸命関わってきた証拠
「じゃあまたね」
そう言って
お互い背を向けた
見送りはしない
それぞれの場所で
それぞれが頑張っていく
お前になんか負けるかよ
背中を向けてつぶやいた
母親は面倒な生き物だ
💓私個人への応援はいつでも受け付けてます♪
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◆アスペグレーの息子の面白切ないエピソード〜高校受験編
◆アスペグレーの息子の面白切ないエピソード〜好きな仕事
◆大人の発達障害との付き合い方～アスペ親父との攻防
◆こばねぇのコミュニケーションのとり方
◆血の繋がらない家族とのコミュニケーション
◆母子家庭の弊害～母にとって私は思い通りになる召使いだった
◆二人の父の間で～ファザコンが決めたこと
◆別居婚事実婚週末婚の行方
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