大切な家族が亡くなりました プッチー今までありがとう

 
 
 
我が家の猫娘
プッチーが亡くなりました
 
 
少し前から
食事量も減り
意を決して新しい
動物病院に連れて行った
 
 
以前は点滴をしたら
しばらくは元気だったけど
この日点滴をしても
さほどかわらず
 
 
でも心配した薬は
水に溶かしたら
すごい勢いで飲んだくれた
 
 
にもかかわらず
下痢もまったく止まらなかった
 
 
シャワーは嫌いで
体力も消耗するので
ベッドに横たえて
お湯におしり拭きを浸し
拭くというより
拭き流すという感じで
汚れた所を綺麗にしていた
 
 
シーツはゴワゴワするので
柔らかい布を敷いたり
こまめにクッションを
洗濯して
寝心地よくしてあげた
 
 
フードも食べなく
なったので
もっと柔らかいフードを
スプーンで食べさせた
 
 
結構食べてくれたので
少し安心したけど
押し入れで
結局全部吐いていた
 
 
何より
水を飲んでくれない
あんなにガブガブ飲んでたのに
近づけても
口に含ませても嫌がる
 
 
お尻の状態も
あまり良くないようだったので
下痢じゃないのかも知れず
もう一度病院に行って
対処の仕方を聞こうと思い
連れて行った
 
 
お腹を触り
残ってる便を確認したら
塊がいくつかあるとのこと
 
 
下痢じゃないかも知れない
もしくは
この便がでないために
その他が肛門から
ズルズルと出てるのかも
知れないと言われ
 
 
肛門から
便をかき出してもらった
 
 
いくつかの便の塊が
でてきた
カチカチなわけじゃ
ないけれど
たぶん踏ん張る力がなく
出せなかったのだろう
 
 
これで下痢じゃなく
普通に便が出るかも
しれないので
下痢止めはもらわず
逆に食欲増進の
薬を耳に塗ってもらった
 
 
点滴もお願いして
自宅の押し入れに
寝かせていた
 
 
もう体力は残っていないようで
ちょこちょこ様子を
見ていたけど
体制はあまり変えず
横たわっていた
 
 
もうフードも食べず
水も飲まず
でも声を掛けると
 
 
「んーーーー・・・んーーーー・・・」
 
 
と小さなグルグルとともに
何か言っていた
私の顔を見て
久しぶりに甘えるような
言い方だった
 
 
そばにつれてきて
寝たかったけど
それは私のエゴだと思ったので
そのまま押入れに寝かせていた
 
 
0時過ぎまでは
顔を上げて
こちらを見ていた
 
 
翌朝押し入れを覗いたら
顔が向いていない
 
 
すぐに悟ったけど
何度も声をかけて
触ったら
すでに冷たくなっていた
 
 
看取ってあげられなかった
 
 
でもすぐには何だか泣けず
ここ1~2日かもしれないと
思っていたからか
落ち着いていた
 
 
息子に電話しても出ない
LINEをしたら
即折り返しの電話が来た
 
 
寝ぼけた声だった
ここ最近の様子を話し
今日火葬する予定を話した
 
 
実は息子は
この日休みで
ちょっと気になることもあり
前日から帰ってくるように
話していたのだけど
 
 
疲れているからか
2時間かけて帰るのが
面倒なのか
帰らないと連絡があった
 
 
ただ私の予感で
今日帰ってこないと
もう息子はプッチーに
会えない気がして
再度LINEで連絡したのだけど
いつも通り未読だった
 
 
仕事なら仕方ないけど
ちょうど休みなので
帰ってきてお別れをするか
聞くと
はっきり返事をしない
 
 
想定内なので
どうするかは自分で決めるよう
伝えて電話を切った
 
 
私は淡々とプッチーの
身の回りを綺麗にした
 
 
寝ながら吐いたと思われた
クッションから
いつも寝ていたフカフカの
クッションに移して
耳掃除をした
 
 
顔を見ると泣ける
色んなことを思い出すし
考える
 
 
ビビリだから
病院には行かせないと
決めていたのに
最後短い期間で
2度も行かせたから
体力を奪ったのだろうか
 
 
便のかき出しは
命に関わることもあるらしく
その時様子を注意深く見て
変化はなかったけど
やっぱり無理があったのだろうか
 
 
爪切りも耳掃除も
歯磨きも
シャワーも嫌がるから
あまりしてあげなかった
 
 
痩せ始めた時
点滴だけでも通ったら
もっと楽だっただろうか
 
 
最後に何か話していた
文句でも言ってたかな
それでもいい
もっとワガママ
きいてあげたかったな
 
 
お金がもっとあったら
良い治療を受けさせて
あげられただろうか
 
 
もっと優しい飼い主だったら
色々気づいて
あげられただろうか
 
 
2度も引越しに
付き合わせて
嫌いな車に何時間も
乗せられて
連れてこられた東京
 
 
悪かったなー・・・
でも放り出せなかったよ
だって家族だからね
 
 
個別火葬に連絡して
たまたまだけど
夕方に来てくれることになった
 
 
しばらくは
ゆっくりお別れができる
 
 
(息子に亡くなった姿を写した写真を送ったら
こっちに来ると連絡があった
目にしないと実感がわかない
息子の特性らしいと思った)
 
 
ここからは
プッチーをブログと写真で偲びます
 
 
 
 
 
 
我が家に来て1年くらい経ったときかな
 
 
ヨーグルトを分け合ってる
 
 
いつも私の後をついてきてた
 
 
この頃からたまに
血尿が出ていて
検査したけど何も見つからず
とりあえず
腎臓ケアのフードに変えた
 
 
この時獣医から
相当のビビリなので
怖いという気持ちだけで
死んでしまうほどなので
気をつけるように言われた
家では結構強気な子だったけどね
 
 
 
弟の家に居候した時
怖くて2日間毛布から出てこなかった
 
 
 
なのに1週間後にはこのくつろぎ方(笑)
 
 
八王子に引っ越した時は初日からくつろぐ
 
 
 
必ずパソコンの間に入り込む
 
 
 
ちょっと体調悪くなってきたころ
 
 
 
 
 
すっかり痩せちゃった背中
 
 
私のパジャマをゆずった これを一緒に火葬してもらう
 
 
 
思い出は尽きないね
喧嘩もしたね
気に入らないとお母さんの
足をかじったね
 
 
でも甘えて膝に乗って
ぐるぐるずっと言っていた
 
 
具合が悪くなってからは
触られるのが辛いのか
膝に乗るのを嫌がってた
ちょっと寂しかったけど
抱っこするの我慢したよ
 
 
もう楽になれたかな
痛くないかな
気持ち悪くないかな
虹の橋の向こうで
プッチーの前にいた
ココアに会えたかな
 
 
人と動物は
亡くなってから会えるのかな
 
 
生まれ変わって
出会えるなら
また私の子になってね
 
 
ぜんぜんいいお母さんじゃ
なかったけど
それでも
プッチー
あなたがいてくれて
寂しい時寄り添ってくれて
私はいっぱい癒やされたよ
 
 
ありがとう
 
 
それしか浮かばないや
 
 
どうか安らかに
ほんとうにありがとう
 
 
 
 
 
 
 

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◆血の繋がらない家族とのコミュニケーション

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