*綴りノート* -19ページ目

空っぽになれる場所は意外と身近に

しとしと降る雨の中　
あるお寺へ向かうべく一人山の中へ。

中腹まではロープーウェイであっという間

そこからは選択肢。
歩くかバスか。

ロープーウェイの同乗客は年配の方ばかりで
みんなバスへ。

心細くなってバスに乗りたかったけど
お財布にお金を入れ忘れたままで　
乗るお金、ない。
　
必然的に歩く事に。

そうよ、歩きなさいということよ。

傘を開いて前を見ると
この天気からして明らかに少ないであろう
希少な登山客の一人が
目の前を小さくなっていくところ。

立ち込める霧と深く古い覆いかぶさるような樹と
苔のむすようなにおい。

こわくなって慌ててその人影を追った。

が、ついて行けど距離はひらくばかり

あきらめて立ち止まった。

はあはあと自分の息が切れる音のほかは
たまにカサッと葉がすれる音だけ。

振り返ると来たルートが消しゴムで消したように霧で真っ白。

開き直る。

いろんなことを考え直すのにいい時間じゃないかと。

どうしても家に居たりすると
しなくてもよい用事を作り上げ考え込む事から逃げていたので
こういう自然に包まれているとある意味ハダカに近いし
つまらん体裁とか他人から見た自分とか
どうでもよくなる感じでね。

いままでのこと
いろいろを考えた。

少し進むごとに現れる
かなり前からそこに座ってるであろう
石のお地蔵様や仏像の数々。

なんかしらんね、見透かされるようで
その前は目を伏せて肩をすぼめて通った。

途中あまりにも人気がなく
薄暗いので心細くなる。

水浸しのベンチは受け入れてくれるでもなくて
山道の隅で足を止めて休んだ。

バッグには
山に入る前に買ったお水とガム。

これはまだ口にしてはいけないと思った。

だってもし　ここで　動けなくなったら・・・？

途中何本か分かれ道があって
以前一度友人と歩いたはずなのに
違うような気がした。

外れなければ大丈夫だろうと思いながらも
進みながら

『もしこのまま日が暮れることになったら
　あそこの穴ぐらで寝ようか・・・』

など不安は尽きない。

それほど不安にさせたのは

この霧。

少し見渡しがよくなったかと思いきや
上から緞帳のように下りてきて
また真っ白にしていく。

ここにいてこわくないはず　ないでしょう。

休みなく動き続ける頭の中と脚。

このまま崖の方に歩いていったらどうなるかとか
わき道に入って戻らなかったらとか
ちょっと身震いしそうなことも
普通に考えられて

多分今の私は
おりこうな判断と
危なっかしい判断を綱渡りしながら
微妙なバランスを保っているんだなーと
自分でまとめあげた。

約３０分の浄化トリップは
遠くで聞こえた大勢に人の声で終わった。

迷いようがないであろう山道の参道で
まぁよくもここまで妄想できたものだ
と

思えるのは　いま家に無事いるからこそね。

今日の一人でじっくり考えた代償。

泥はねのスニーカーとジーンズ。

魅惑オレンジ

昨日、小さい旅から帰宅しました。

交通手段、車か電車か迷った末、

自分の勢い押すまま車で出かけることに。

行きはよいよいで、着くまでの緊張感と

これから始まる期待に運転も積極的。

でも帰りとなると、

出先での少々の寝不足と終わっちゃった感で
テンションも少し下がりがち。

が。

夜の高速は嫌いではない。

なぜか。

それはあのオレンジ灯。

虫のように心が引き寄せられるわけで

運転が嫌いではない私には

走りたい感が増進させられる魅惑のアイテム。

渋滞も予想して、一人道中マンネリ防止に

あまり家で出してなかったＣＤを持参していました。

二人の甘い声が夜の車内にとろけ、

その気分を両脇に流れるオレンジの灯りが一層盛り上げる。

音楽の功名。おかげで眠くもなく帰宅。

この心地よいスピードで流れる感じ、
まだ高速１０００円が終わってなければ
きっと行けるとこまで車を走らせてた。

夜の高速は魔物が住むね。

私しかいなくなった高速道路の途中。

走っていたら
なんだか滑走路を走っているようで
このまま巨大な宇宙戦艦から
ソラへ任務に飛び出すような錯覚だった。

そんなことを考えてたってことは
頭が少し飛び始めてたのかしら・・・

とにかく無事着き　何より。

スピードの出しすぎはやめましょう。
シートベルトもカッチリとね。

現実の車が

頭の中で未来カーに。

抜群の安定走行。
コップのジュースもこぼれないのだ。

人を惑わす噂ってやつは。

私事ですが

ぐずぐずと風邪が長引いてるように

引きずっている問題があって

しかもそれは自分の中でだけ処理すれば良いのではなく

公に出していかないといけないという

面倒な段階を踏まなければならない問題。

自分の出したいタイミングで言えるんだったら

少し気も楽なんだけど

義務でとなるとタイミングとか何とか言ってられないので

言うしかなく

そして本日公に公開しました。

意を決して話すときって
私は姿勢や場所が重要なポイントになってくる。

程よい暗さの路地に車を止め、
音楽のボリュームを絞り靴を脱ぐ。

手足が体から離れていたら不安になって
舌が回らなくなるから
膝を曲げておなかへ折り込み、両手は足に添え
まるで胎内の赤ちゃん状態。

顔だけ上げていざ電話。

噛まずに落ち着いて話せました。

約２分にわたる
他の人では多分なんとでもない普通の通話。

私には息をこらした汗も滲む任務。

電話が終わったらなんだか息苦しくって
窓を開けて深呼吸した。

そしてその後

その件で相談を持ちかけていた人に
メールをしました。

『先日は愚痴っぽい相談に付き合ってくれてありがとう。
　もう公にしました。』

と。

すると返信。

「こっちこそ色々話を聞いてもらってありがとう。
　私も悩みを抱えていたからね、こちらも話しを聞いてもらえて心が晴れたよ。」

と。

お互い問題は違えど私情で問題を抱えていて
それを
噂とか言うやつは知らない間に忍び込んで
見えない煙みたいに広がっていく。

噂って
厄介なものね、
と思っても生きている限り恐らく切れない嫌な腐れ縁。

打ち明け話を聞いてくれた彼女はこうも言った。

「噂をする人ってsinさんだから噂するんじゃないよ。
　言う人は誰のことでも言ってるみたいだから。」
と。

噂は風邪みたいなものだと思いたい。
一過性のものだと。

夜の暗い車内で携帯の画面だけが眩しく、
その言葉にまた救われて涙が落ちたのでした。

彼女のご主人は私の同級生で
小さいときはかなりのやんちゃな子だったのだけど
この一件でも奥さんに

「困っていて力になれることがあったら手を貸してあげるんだよ」
と言ってくれたらしい。

自分たちも問題を抱えているのに
夫婦で心配してくれるなんて
私の今の弱った心にはありがたい限りです。

メールを読み返しながら

あんなに悪い事ばかりしてたのに
ほんと、いい奥さんもらったわねぇ

と思わず口角がきゅっとあがったのでした。

少しづつこうして
強さを身に付けて行く事になるんだろう。

好きだった人　を過去形にするとき

先日綴った指のお話し。

高校の同級生と会ってたわけですが、

ゆっくり色んな話しができました。

その中のひとつ。

好きだった人を自分の中でどう終わらせるか。
それについても話し合った。

久々に会ってその話題？というのも
再会の瞬間に気の置けない関係に戻れるからでしょう。

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色んな裏切り行為をされたり
自分も気を使いすぎて
疲れてた時がありました。

そんな時にふと現れた人がいたのですが
色んな点から見て
好きになってはいけないな、と思ったのです。

別に禁断の恋とかではなくって、
好きになってしまったら
グッと気持ちも入ってしまうから
自分が傷つくのを恐れていたんだと思うわ。

まだ終わりにしていなかった人は
遠方の人だったのであまり会ってなかったのだけど
ある機会に会うことがありました。

話をしたりしているときは
いつもとかわらずいい人だったけど
はっきりわかった。

私の好きか嫌いかは
生理的に自分が受け入れられるかどうかではっきり分かれる。
その感じ方はバーチャルでもリアルでも関係ない。

心が拒否したらもうだめ。

そのときは好きになりそうな彼の顔が浮かんで
体がこわばったのでした。

そして納得。

傷ついても仕方ないか・・・
彼を好きな気持ちを認めよう、と。

そしてその迷っていた相手に
自分の気持ちを伝えたわけです。

会わずして
そういう選択ができたら賢明なのかもしれないんだけど
私の場合頭で考えていても
会って自分で思い知らないと納得できない
変な頑固さがある。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

彼女に
あなたの根は変わったまじめさというか
硬いところがあるわね。
と言われました。

そして人の目を気にしたり小心者のところがあるのに
時々ものすごく大胆な決断をして驚かせてくれるわね
とも言われました。

人生において
私にはとても大きな岐路であるであろう決断をしたことも
その後者だったよう。

でも、勢いでしたんじゃなくって
練りに練って人にはわからない下積みがあって出した答えよね
と言ってもらえました。

負担にならんいいぬるさの言葉かけ、ありがたく頂戴しました。

(言葉でなくても沈黙でそういう空気を送られるのも含む。)

あっとういう間の
二時間半。

ここ四日間は続けて何処かへ出ていて
普段の生活から少しはみ出してたけど
今日はいつもの普通のリズム。

ゆっくり家で過ごそうと思います。

身丈

約一年ぶりの人と再会。

以前は

普段しなれないマニキュアを塗って行ってた。

今日は、夏なのでサンダル。

だから足にはピンク。

そして手。

どうしようと考えた末

いやいや。なんか合わんでしょ、

と自己判断。

張り切って少々無理をするのもいいけど

私の指はスラリきれいではない。

どちらかというと短いぼてりとした指。

野暮ったい感じだな、と小さいときから自分でも思ってた。

そんな私の手を　母は

「ピアノ頑張ってる手ねぇ」
「器用そうな手ねぇ」

と言ってくれてたわ。
別に慰めでもない我が子に対する母の言葉だったんでしょう。

そして今日は

やすりで磨いてこすって艶だしだけして
マニキュアは手指には　なし。

塗ってたら
なんとなくよそ行きで落ち着かない自分の手も

今日は身分相応で
ちょっとだけよそ行き仕様になったのでした。

ヒカリ、サス。

今日、

以前からこの人なら信じていいと思っていた人に

私の実生活の　実は・・・　を打ち明けた。

噂は色々立っていたよと言われて、やっぱりそうかと思った。

別に噂される事、どうこうもう思いません。

私の性格。

用心深くなかなか人に心を開かない。

でもこの人なら、と思ったら

早くからなんでも話してしまう。

この勘はほとんど外れないので

信じているんだけどね。

その人に対しては

信じていいよね、とは思っていたけど

なかなかうまくいうタイミングが見つからなかったのね。

でも

今日　言えて

おなじ件ではないけどその人も抱えている事と共感できて

燃えるたき火を見ていると目が潤んできたのでした。

みんなとうまくやろうなんて

さらさら思わん。

ただ、近くでいなければいけない人たちなので
うわべだけ　いいようにする。

うまくやっていけばそれでいい。

晴れやかな気持ちで車に戻ると
真っ暗闇の真後ろのやぶから

カッコンと獅子脅しの音。

ヒッ！と小さく悲鳴をあげてしまい、

せっかくいい気分だったのにね。

パスタ茹でたら
お鍋の底にくついてる一本がどうしても取れんような
そんなちょっと悔しい感じよ。

獅子脅しめっ　と思ったけど
でも気分のいい私にはそれさえも憎めないのでした。

今日は光が差したのでした。

白　にて。

このところ押し寄せていた色んなグレー。

そんな矢先の体調の不良や

変な夢や

変な胸騒ぎ。

そして今日一人で

仰向けで

考えて

私の求める本質は

ぐっとシンプルなものだと　再確認。

刺激的なことや一時的な欲を満たす悦びも

何かを満たしてくれるかもしれない。

でもそういうのってそんな継続性がないし、

そこから脱け出た後は虚しくなることが多い気がする。

だから不安に思ったことも

長いスパンで捉えようと思った。

相手に気に入られようと無理に頑張っても

少ししたらボロが出る。

しんどくもなるしね。

普通のなんでもない私を認めてもらえるのって

石を投げた時の波紋みたいに

じんわりと心に広がって染み渡っていく。

いまの自分に必要なのは

ふつうに生活していて

その中で寄り添える場所が

本当に大切にせんといけない場所。

誰かみたいになりたいと望んでも

羨望の目で見ても

結局私は私でしかなく

ひとりしかいない。

ベッドしかない白い無機質な部屋は

普段の忙しさとか

せわしさから少し開放してくれた。

弱い時もあっていいよね。

色恋だけでは生きていけない。

スーパーで

お魚や野菜を品定めしたり、

余ったご飯をラップして冷凍したり、

そんな本当になんでもない生活を送る中で存在する

心のよりどころは

きっと本物。

今日は何もない部屋に感謝。

こもろう。

部屋とは

四方が壁床天井で囲まれていなければならない。

壁の中は

断熱材や骨組みが入っているものである。

、なんてことは
どうでもよくって。

ひっそりこもりたいとき用に。

お布団のような柔らかいクッション地が
ぐるりと３６０度。

中は空調調節可。

スピーカー内蔵。

コンセントも使えるので
好きな香りを楽しむ事も可。

外の音も光も遮断。

あなぐらの中でたんまりと短時間冬眠をしたら

また外の世界へ。

注：この部屋の事は誰にも教えない事。

　　入り口は絵をかけるなどして隠し、Myあなぐらを守りぬこう。

初patch

お土産で頂いたチョコレート。

今日子供が食べていた横でちょっとつまんだら
止まらなくなってしまった。

なんだこれー！？

程よい甘さなのに
また食べたくなるこの感じ。

しつこくなくあっさりなのに
しっかりおいしい。

一個終わると口の中の甘さがサッと引けるので

『あ・・・待ってｗ　もう一個。』

ってなる。

気になって調べたら
パッチ（Patchi）は中東のゴディバといわれてるんだって。

抜群のおいしさなのにお値段はお手ごろ価格みたい。

缶の中身は全て同じ包みとシール。

なのに砕いたナッツ入りがあるみたいで
それは紙をむいて開けないとわからないという・・・

ロシアンチョコかｗ

包みを開けても開けても
出るのはプレーンチョコ

夜に再度チャレンジ。

そしたら一回目でナッツ入り

美味しかったのでまた賭けに出て開封。

またまたナッツ入り！

そうこうしてたら一日でトータル１０個以上食べていました。

夕飯はカレーライスで

畑のおナスをいっぱい入れて作ったらトロトロでおいしい

そして
夜遅くにもカレーを食べてしまいました。

食欲は満たされたけど
さすがに今日は食べ過ぎの一日

心地よさは　はかなく

今日は　朝一からカットへ。

伸ばすのか維持するかで

切り方も変わると言われ、

とりあえずもう一回分は今のままで行くことにしました。

なんかボブくらいが性にもあってる気がする。

終盤

シャンプー台へ。

洗ってくれるシャンプーの香りには

いつもうっとりする。

なんとも言えん心地良い香り。

どぎつくなく、甘くなく

爽やかなんだけど男性ぽくもなく　という。

お高いだろうから買わないけどね。

これは行った時に味わう贅沢。

男性でも女性でも
洗ってくれる人は力強めが私の好みです。

シャンプーの時、

両手はいつも胸の上で組んでいます。

やや力も入り気味。

今日はその手を脱力したら

めっちゃ気持ちよくって

目がトロトロになってー・・・

二時間くらい

してて欲しいわ。

そして相変わらずのボブの出来上がりとなりました。

日焼けしていた髪もつるつるに復活です。