引き続き、Exciteアドラー心理学の感想を紹介していくよー！
熱心に学んでくれてる人が多くて、感想も熱い！
感想も熱いんだけど、Exciteアドラー心理学の本編はそれ以上に、何度も学ぶには十分なほどのボリュームがあるよ♪
もし興味ある人は、これを読んでみて！（長文注意ｗ）
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◆１．共同体感覚◆
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私には貢献感があまりにぼやけていて、びっくりしました。
仕事ち
誰かのために何かするとか、考えたことはあるけどその度にブレー
そんなことして本当に望んでることかな
これはなんだろう。
受け取ってもらえなかったことがあったのかな
お節介が怖いのかな。喜んでもらうことよりもそうならなかった
相手を信じてないからなのかな。自分に自信がないからなのかな。
スマートじゃないこと、間違ってること、できないこと、ボケてる
そんな自分がでてきました。
冒頭の、難しく考える、というところも、まさしく当てはまり、簡
必死にできない自分を隠していたようです。
私は長女で、4月生まれで、できることが当たり前で、それを求め
そんな風に接してこられ
例えば友達がいないこととか、学校で楽しくやれていないこととか
母にはいろいろと盛って話してました。
母が思い描く子になれなかった。
がっかりさせたくなかったし、心配とかいやだった。
思春期以降は母の価値観とかけ離れた言動をして、母の思い描く子
つまらんことにエネルギーを使ってたな。
早く家を出たくて仕方がなくて、他府県の大学を選んで一人暮らし
放っておいてほしくて離れたくて、かといっていいところも見せた
今でも、母に認めてもらいたがっている自分に気づく時があります
アホらし、と思って蓋をするけど、これからは、もうちょっと付き
最近、仕事でミスや上手くこなせないことがあって、なるべく自分
それが協調や貢献で、チームでのあり方だと思っていました。それ
でもそれは、同僚に、任せられない、と思われるのが怖くて、これ
つまらんことにエネルギーを使ってたな。
上手くまわらなくて当然でした。
自分を信じてなくて、他人も信じられなくて、貢献感なんて感じら
ダメな自分を受容できるようになりたい。見せられるようになりた
小学生の私の子どもは、宿題やらない、忘れ物する、やること遅く
だけど、
子どものことを改めて見ると、できないことがあっても特に大変な
こんなことが少し解って、なんだか開けた気持ちになって目指すこ
ゴール遠いな…
とりとめがなくなってしまった。
自分のこと、知らないことが多いんですね。
読んでいただきありがとうございました。
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なるほどなぁ、長女＆４月生まれで、できることを求められてきたからこそ、
「簡単なことすらできない自分は嫌だ」
って繋がるのね。
できる自分は、それはそれで素晴らしいから、ぜひとも持っていたい。
ただ、それだけだと、
「できないといけない」
「心配をかけてはいけない」
となって、自分が苦しくなっていくから、できる自分に加えて、
「できない自分」
も合わせて持っていたいんだよね。
できる自分もいていいし、
できない自分もいてもいい。
講座に参加してもらって、できない自分でいてもいいんだと気付けて良かった！
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子供の不登校として現れた「子供の難題」。
だったはずが、
「え…私の難題！？…」
と毎度自分に突っ込み、苦
動画での詳しい説明に加え、メール講座では、より詳しく、より具
まるで、「理解」という織物を、これでもかってくらいの説明の縦
そして、アウトプットで自分の言葉にしていくことで、織り目の隙
子供との摩擦のおかげで、自分自身を内省する機会をもらったので
正直とてもしんどい作業です。
でも、もやもやしていたものが、ひとつづつほどけて、府に落ちて
子供をまるごと認めて信頼する。
そのためには、まず親である「私」が、私をまるごと認めて、自己
そこからのスタートなのですね。
もう、かずやんの大船に乗ったつもりで、どんどん進めていきたい
自分に100点満点！
そして、子供にも100点満点！
ありがとうかずやん♪
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そうなのよね、
「不登校は子どもの課題」
なんだけど、
「子どもに学校に行って欲しいと思ってしまうこと」
「子どもが学校に行かなくて不安になる」
っていうのは、
「親の課題」
なんだよね。
「難題」
って思っちゃうと、難しくて、なかなかクリアできなくなっちゃうから、
「課題」
と言い換えてあげる方がオススメ♪
課題は、難しいよりも、簡単にクリアできた方がいいよね。
いや、難しくて、なかなかクリアできない方がいいという人もいるかもしれないな（笑）
そういう人は、「難題」のままでいいと思う（笑）
親の課題だと分かったなら、あとは向き合って、掘り下げていくのみやね♪
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自分の今までの態度が条件付きの信頼、つまり、信用だったのだな
なんとなく家族の関係性に違和感があった
イライラや
自分の問題は自分で
言葉にすれば当たり前ですが、自分自身の生
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家族の関係性の違和感や、自分自身の生きづらさについての理解が一歩進んだ感じやね♪
考えて、少しずつ進めていくと、自分なりの生き方が見つかてくるはず！
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遊びの解放をもっと早くに知っていたら、息子のやる気をそがずに
なぜあんなに、高校受験の時、
こんな親なのに、
自分を責めたくも
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過去の子育てだって、一生懸命がんばってきたし、子育ては初めての連続だから分からないことがあって当然なんだよね。
子どもが優しく育ってくれたことに感謝しつつ、過去の自分もひっくるめて受け容れて、子どもをサポートできるようになっていきましょ♪
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自分が強い不安感の中で子育てをしていたことを後悔する気持ちが
今は気付
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そうそう、後悔も、後悔していた過去の子育ても、まるっと受け容れていきましょ♪
そんな自分も素敵だし、不安の中よくがんばってきた！
もう不安にならなくてもいいよ♪
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かずやんさん
アドラーの動画見始めました。
アウトプットが大切ということなので、今日の感想を思いつくまま書こうとます。
①信頼と信用の違いを聞いてて思ったことです。私は目標にむかっ
でも実は、
これって自己信頼ではなく信用だったんだ！そし
②母親には復讐心を、父親には愛情を感じる、、というお話しです
とても明るい母だったのになぜかわからなくて。そして父親
でも動画を聞いてて、私が母親に
③母親の価値観が継承される。
なんて恐ろしいことでしょうか。
共同体感覚、、まだよくわからないけれど、まずは息子や夫の話を
自分自身のこと、いろいろ思いが浮かびます。息子のためにと思い
今、私の息子(高校２年)も、私に愛情と同時に憎しみを感じてい
彼をちゃんと見て、そのままいてもいいと感じさせてあげられる人
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同じように人生にダメージを与えていても、母親には復讐心、父親には愛情を感じることに気付いた時、すごくびっくりしたんよね。
きっとこの違いは、
「母親がそれだけ子どもの人生に深く根付いているから」
（＝子どもが母親から誕生したものだから）
なんじゃないかと思う。
自分自身の起源が母親にあるからこそ、母親には笑顔でいてほしいし、ご機嫌でいてほしいし、幸せでいてほしい。。。
母親 ＝ 自分
であり、
母親の幸福や成功 ＝ 自分の幸福や成功
って考えるからなんかなー、と思う。
だからこそ、子育てにおける母親の役割は、
「子どもをちゃんと育てること」
ではなく、
「母親自身が幸せで、楽しく、ご機嫌に生きていること」
なんだと思う。
感想、まだまだもらっています（笑）
Exciteアドラー心理学は、僕が今まで提供してきた講座の中でもひときわ好評だったんよね。
アドラー心理学を学ぶことは、
親が自立し、人と協力できるようになり、
それが、子どもの自立や、人と協力できることに繋がっていく、、、
その流れを作ることでもあるんよな。
もし興味ある人は、これを読んでみて！（長文注意ｗ）
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Exciteアドラー心理学の感想は他にもあるから読んでみて～♪
↓↓↓
１．ワークもたくさんあって理解が深まるよｂ（Exアドラー感想①）
３．怒ってる人を見かけても動じなくなった（Exアドラー感想③）
４．母親から継承してきた間違った考え方に気付けた（Exアドラー感想④）
５．自分が変われば、相手が変わるの本当の意味（Exアドラー感想⑤）
７．それでも、子どもに愛していると伝えよう（Exアドラー感想⑦）