「子どもには問題がある」
って思った時の問題は、十中八九、
「ダミーの問題」
です。
病気で言うなら「症状」です。
病気って、ウィルスとか、病原菌が悪さしているとしても、それ以前に、
「身体の習慣」
「心の習慣」
による。
そもそも、病原に対しての抵抗力を弱くする生き方をしている。
んで、病気になり、症状が出るんだけど、症状って、
「今の生き方はマズいで！！」
っていうシグナルに過ぎない。
だから、薬や治療によって症状を取り去ったところで、病気になる生き方をしている限り、再発する。
再発すれば、また薬飲んで、治療して・・・病院や製薬会社が儲かっていく。
子どもの行動や発言、状態に対して、
「問題だ！」
って思った時には、目に見えていることを何とかしたところで、結局、また別のところに支障が出てくる。
例えば、子どもがゲームばっかりしてて、それを親が問題視したとする。
ゲームが問題なんだから、ゲームに制限をかけたり、取り上げたりする。
でも、子どもは結局、こっそりゲームをしたり、友達の家でゲームをしたり、四六時中ゲームのことばっかり考えてたりする。
これは何も問題じゃないのだ。
「症状」っていうと何か悪いもののように思えるかもしれんけど、
「今、ただそういう状態にある」
っていうだけ。
今、子どもはゲームをしたいんだ、ってこと。
親が、子どもが関心を持っているゲームについて関心を持たず、
「子どもをコントロールしたい」
「子どものありのままを認めず、理想的な子ども像に当てはめたい」
みたいな気持ちがあるのよね。
だから、親が強権を振るって、子どもの話を聴かずに、一方的にゲームに制限をかける。
子どもは我慢を強いられるわけだから、ストレスが溜まる。
そのストレスが、子どもの発言や行動に反映されてる。
子どもが嘘をついたりすることもあるでしょう。
でも、それは子どもが嘘をついているんじゃなくて、
「親が、子どもに嘘をつかせてる／嘘をつかざるを得ない状況を作り出してる」
のよね。
この場合、問題って何かというと、
「何も問題が起こってないところを『問題』だとしていること」
です。
子どもがゲームしてるだけなら、誰も何も困らない。
「夜、うるさくて眠れない」
っていうなら、それはゲームが悪いんじゃなくて、
「夜にゲームをしていること」
と、そして、これがめちゃくちゃ大事なんだけど、
「親が、子どもに自分の気持ちを伝えていない」
っていうこと。
親が子どもを責めたり、怒ったりするんだけど、
「私は、夜は静かに寝たい」
ってのを伝えてなかったりするのよね。
その気持ちを伝えずに、
「夜遅くまでゲームするのはいけない！」
っていきなり、子どもを責めたり、傷つけたりする。
そんな親の話、聞くわけないやんね。
親が子どもが理解し、受け取れる形で気持ちを伝えていないんだから、子どもは親の願いを聞き入れるわけがない。
強いて挙げるなら、
「親が子どもに自分の気持ちを伝えていないのに、問題だと思っていること」
が問題なわけです。
親が子どもに伝わる形で、自分の気持ちを伝える。
子どもは子どもなりの言い分も、気持ちもあるから、それもちゃんと聞く。
そういうコミュニケーションを取ることが解決策になってくる。
あらゆる問題は対人関係にあるのだ。
対人関係にあるということは、
「そうしない子ども」
の裏には、
「そうするように伝えていない親」
がいる。
「そうさせないようにしている親」
もいる。
何か問題が起こると、
「子どもが悪い」
「子どもに原因がある」
って思いがちなんだけど、その発想は問題解決を遅らせる。
なっかなか解決しません。
なんでかっていうと、
「問題は対人関係の中にある」
んだから、
「親の関わり方が問題発生の一端を担っているから」
です。
泥まみれの靴を履きながら床掃除をしているようなもんです。
拭いても、拭いたそばから汚れていく。
やから、まずは自分が泥まみれの靴を履いていることに気付いて、それを脱ぐことが先決よね。
子どもを悪者にして、子どもを責めて、子どもにキレて、子どもに価値観を押し付ける自分。
子どもの話を聴かない自分。
子どものことを未熟だと思い、侮ってる自分。
そういう自分に気付いて、変えていって、子どもと対等な関係としてコミュニケーションを取れるように修正していく。
そしたら、子どもにも話が通るようになる。
目の前で起こってる問題は、
「今まで自分がやってきたことに、なんか間違いがあるんやで」
って教えてくれてるに過ぎない。
子どもに対して、モヤモヤ・ザワザワ・イライラすることもそうです。
変えるのは子どもじゃなくて、自分。
自分に変えるところがあるのを教えてくれてるのが、イライラなどの感情です。
目の前で起こってる問題は、
「ダミー」
やから、それを解決しようとするよりも、自分を見つめ直した方が早い。