ゲームを制限する目的って何でしょうか。
勉強をしてほしい。
ゲーム以外の遊びもしてほしい。
早く寝てほしい。
とかかなぁ。
子どもがゲームをやる時、子どもが親の思い通りにならないと、
・ゲームを制限する
・ゲームが取り上げられる
んだよね。
なんか、事あるごとに、ゲームが悪者にされる。
学校で問題が起こると、そのたびに先生からの評判が良くない奴のせいにされる、みたいな。。。笑
でも、そいつが問題を起こしたわけじゃないから、何の解決にもならないんだよね～。
「ゲームは悪いものだ」
っていう思い込みが親の中にあるから、
「子どもに起こった問題は、全てゲームが原因だ！！」
って思っちゃう。
そんなわけあるかいな、って思うんだけど、どうもそう思っちゃうみたいで。
「お肌がカサカサなのはコラーゲンが足りていないからだ！」
って思い込んで、
「コラーゲン入りの食品を食べまくる」
みたいなのと同じだよね。
実際、コラーゲンは経口摂取しても、体内ではアミノ酸に分解され、もはやコラーゲンとしてではなく、アミノ酸として吸収されるそうな。
「髪の毛を食べても、髪の毛は生えない」
っていう考え方とも通じるらしい。。。
だから、ゲームを制限したり、取り上げたりしても、子どもの行動が改善されるわけがない。
って僕は思うんだけどね。
例えば、親から見たら、
「ゲームのやり過ぎで、夜寝るのが遅い」
っていう子どもがいたとするよね。
だから、ゲームを制限しよう、取り上げよう、っていうのはあんまり意味ないよ、って話です。
取り上げたら、たしかにゲームはしない、というかできないと思う。
それで、夜寝るのが早くなる子もいるでしょう。
でも、実際、取り上げてみたら分かると思うけれど、多くの子どもは、
「ゲームを取り上げても、結局、夜寝るのは遅い」
んだよね。
なんででしょうか。
答えは簡単で、
「夜寝るのが遅いのは、ゲームのせいではなく、
『就寝時間の習慣』
が原因だから」
です。
子どもが
「ゲームをしたい！！」
って思うのは、夕方とか、夜とか、深夜だけじゃない。
ゲームが大好きな子は、朝起きた時、学校に行っている間、学校に帰ってきてから、夜寝る前、どの瞬間を切り取っても、
「ゲームをしたい！！」
って思っているはず。
ってことは、よ。
四六時中、ゲームをしたいと思っている子に対して、
「夜寝るのが遅いから」
っていう理由で、ゲームの制限をかけても、ゲームをやりたい理由とは異なるから、あんまり効果はないんです。
じゃあ、夜寝るのが遅い子に、
「夜、早く寝よう」
って思ってもらうためにはどうしたらいいか？っていうと、
「夜、早く寝たい」
「夜、早く寝なきゃ！」
って思えるような関わりをする、です。
ゲームの制限をかけても、ゲームをやらなくなる（やれなくなる）だけで、夜早く寝るようになるわけではない。
ほんとに、夜早く寝てほしいなら、
「夜早く寝ること」
にフォーカスを当てて関わった方がいい。
ゲームをやっているからと言って、ゲームの話を持ち出すのは論点がズレてるから、子どもからしたら、
・夜遅くてごちゃごちゃ言われる
・挙句の果てにゲームを取り上げられる
っていう２倍損をしちゃう。
理不尽だ、って思っちゃう。
論点がブレてるから、親の気持ちはあんまり伝わらんのです。
夜、早く寝てほしいなら、夜早く寝てもらうための関わりをする。
ゲームをしないでほしいなら、ゲームをしなくなるような関わりをする。
この２つの論点をごっちゃにしちゃうと、子どもからしたら、
「？？？」
ってなりながらも、なんか自分にとって不利益なことが起こる、っていう理不尽な事態に混乱をするわけですね。
だから、考えたいのは、
１．自分は、子どもに何を求めているのかを明確にする（＝なんでもかんでもゲームのせいにしない）
２．そのために何をするべきなのか、取れる行動パターンを洗い出す
３．その中で、最も有効なこと（＝自分も、子どもも納得できるもの）を選択して、実行する
ってことです。
子どもの納得感を得ずに、親の強権を行使しちゃうと、いくらそれが正論であっても、子どもは傷つくし、親に反抗的な態度も取りやすくなります。
しかも、
「親が正論で、強権を行使する」
そして、
「子どもは反抗する」
のであれば、その時に子どもが取る行動は、
「親の言う正論とは、真逆なことを取る」
つまり、
「親からしたら、あり得ない行動を選択する」
ってこと。
これは『価値観の押し付け』の文脈で、
「警察官の子どもは、警察官（＝親の価値観に同意）か、犯罪者（＝親の価値観に反対）になる」
「教師の子どもは、教師（＝親の価値観に同意）か、不良（＝親の価値観に反対）になる」
ってことと同じ。
親が正論を言うなら、親の価値観に同意するなら、その正論に納得して、子どもはその通りに行動する。
親の価値観に同意しなかった場合、その正論とは真逆な行動を選択する、すなわち、親にとってあり得ない、絶対にやってほしくないことをやり始めます。
だから、親が子どもに何かを望む時には、
「子どもの納得（説得ではなく）を得ていること」
はめちゃくちゃ大事なんです。
「価値観を押し付けない」
ってことも大事なんだけど、そうは言っても、ついつい押し付けちゃうもんだから、
「子どもの納得感を得る」
っていうことも大事なんです。
『子どもの納得感』
っていうのは、子ども自身が、
「あ！ほんとだ！たしかにその通りだね！」
ってなることです。
「親がそこまで言うなら仕方が無い・・・」
ってしぶしぶオッケーしている状態は、納得とは言わない。
勉強をしてほしいなら、勉強をしたくなるような関わりをする。
早く寝てほしいなら、早く寝たくなるような関わりをする。
外で遊んでほしいなら、外で遊びたくなるような関わりをする。
親の要求を子どもに叶えてもらうのに、わざわざ『ゲーム』を持ち出さない。
ゲームを持ち出すから、話がややこしくなるし、こじれるし、子どもは理不尽さを感じて、混乱する。
なんでもかんでも、ゲームのせいにしていると、論点がぐちゃぐちゃになります。
論点、大事です。
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